我的理想
转自相声水寨我的理想
作者 周兴运
甲：我是周兴运。
乙：我是乙。
甲：人应该有远大的理想。
乙：对，我就有远大的理想。
甲：你的理想是什么呢？
乙：我想当一名医生。
甲：为什么想当医生啊？
乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
甲：你爸爸的医术怎么样啊？
乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
甲：什么绰号？
乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
甲：外国人都来！
乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
甲：什么病啊？
乙：宫外孕。
甲：病人怎么说啊？
乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
甲：为什么呢？
乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
甲：谁呀？
乙：美国著名歌星。
甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
甲：那是不能宫外孕。
乙：怎么就不能呢？
甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
乙：男的？不可能。
甲：你问观众朋友们，是不是？
乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
甲：人家让扒吗？
乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
乙：当然是啦！
甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
甲：你怎么治罗锅啊？
乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
甲：这样罗锅就直了？
乙：我这还没治呢。
甲：你怎么治啊？
乙：你想知道啊？
甲：想。
乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
甲：你认我当干爹还差不多。
乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
甲：那也不认。
乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
甲：什么？
乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
甲：这就能踩直？
乙：踩不直就用第二步疗法。
甲：什么疗法？
乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
甲：那就能蹦直？
乙：蹦不直就用第三步疗法。
甲：什么疗法？
乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
甲：直啦。
乙：死啦！
甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
甲：你爸爸才刘罗锅呢。
乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
甲：不是我大爷。
乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
甲：没有，就是有也不能让你治。
乙：八折。
甲：免费也没人让你治。
乙：那我不治罗锅了。
甲：你治什么啊？
乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
甲：你怎么治啊？
乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
甲：上吊啊，那不给吊死啦！
乙：要不拴头发？
甲：头发短的拴不住。
乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
甲：这就能吊高？
乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
乙：那我这是——
甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
甲：我看行。就怕吃赔了。
乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
甲：哪两件宝贝？
乙：一口铁锅，一把菜刀。
甲：噢，这么两件宝贝。
乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
乙：你爸才灰太狼呢。
甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
甲：那你家那把菜刀呢？
乙：我家这把菜刀也是祖传的。
甲：他家什么东西都是祖传的。
乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
甲：噢。
乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
乙：知道十大元帅吗？
甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
甲：那谁不知道啊。
乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
甲：听说过。
乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
甲：不是。
乙：是革命的菜刀不？
甲：是。
乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
甲：比不上。
乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
乙：不信，你可以去问贺老总啊。
甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
乙：那只能问这把菜刀了。
甲：那怎么问啊？
乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
甲：是是是——
乙：是不是一把革命的菜刀？
甲：是是是——
乙：是否比得上屠龙刀？
甲：比得上，比得上。
乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
甲：我看够呛。
乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
甲：人家周虎振办厨师技院——
乙：什么？妓院？
甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
甲：什么汤？
乙：什么汤，说出来吓死你。
甲：我没那么胆小。
乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
甲：噢，你会做皇上喝的汤。
乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
甲：谁呀？
乙：你听好了。
甲：快说吧。
乙：刘宝瑞。
甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
乙：然也。
甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
乙：然也。
甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
乙：这名儿多好听啊。
甲：名儿好听，可汤难喝啊。
乙：凭我这道汤，我发不了财？
甲：发财够呛，发霉还差不多。
乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
甲：比不上。
乙：那我不当厨师了。
甲：那你干什么呀？
乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
甲：法轮大法你也学？那是邪教。
乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
甲：你别问了，这没人打官司。
乙：没人打官司，那你就打官司吧。
甲：不打。
乙：免费。
甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
乙：没官司你可以找官司啊。
甲：怎么找啊？
乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
甲：杀人那犯罪。
乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
甲：啊？还多杀？
乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
甲：怎么净杀说相声的啊？
乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
甲：为了出名就把说相声的都杀了？
乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
甲：什么原因？
乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
甲：对。
乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
甲：是。
乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
甲：你不怕？
乙：咱是律师啊。
甲：你不怕啊，我怕。
乙：你怕什么呀？
甲：杀那么多人，我能不怕吗？
乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
甲：你怎么辩护啊？
乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
甲：你这是给我辩护吗？
乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
乙：舍不得孩子套不着狼啊。
甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
甲：犯什么小的啊？
乙：调戏良家妇女，怎么样？
甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
乙：我媳妇不行——
甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
甲：那调戏谁媳妇啊：
乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
甲：不敢。
乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
甲：漂亮也不敢。
乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
甲：你不正好练练打官司吗？
乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
甲：还讲点哥们义气。
乙：我在外边养着，当二奶。
甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
甲：你会不会说人话呀？
乙：哎，有了，有了，有了。
甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
乙：我有了个好想法。
甲：什么想法？
乙：说出来你绝对双手赞成。
甲：你倒是说呀。
乙：不是你们两口子不想离吗？
甲：啊。
乙：那让你爸和你妈离。
甲：去你的吧。
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