我的理想

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转自相声水寨
我的理想
                   作者    周兴运
5 q* f8 B1 w- r! @% V! S' G% _甲：我是周兴运。
5 w9 u0 e) t5 U1 C* ?" s9 y& G乙：我是乙。
甲：人应该有远大的理想。
乙：对，我就有远大的理想。
2 W) Y7 n& ~; u, B甲：你的理想是什么呢？
: @+ |! M0 n! Q' a5 o2 c! t乙：我想当一名医生。
8 N& D0 o7 V5 T/ x5 P甲：为什么想当医生啊？
乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
8 F( h8 N3 \9 m7 W$ Q1 c甲：你爸爸的医术怎么样啊？
  E& }- t0 F. k3 p0 Q乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
$ e  C# y- b  Z4 |; |甲：什么绰号？
7 `+ l% z$ e' _/ e. F" ?3 w乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
) B" g9 H/ B/ d" V, B+ S* @甲：外国人都来！
乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
3 m$ X4 T. |. U/ T$ n+ S$ t) f甲：什么病啊？
乙：宫外孕。
8 C3 e) B/ f7 m  B" B' h" b甲：病人怎么说啊？
乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
甲：为什么呢？
乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
% l3 C$ n  R' `% Y甲：谁呀？
: D# |- A$ F% @- e0 f7 l乙：美国著名歌星。
# m+ J! j' L+ Q  b( N% |) C甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
; x1 ^7 B  Z: @乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
甲：那是不能宫外孕。
乙：怎么就不能呢？
甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
4 P6 o; F: [; S2 U1 I- `乙：男的？不可能。
1 Z& I! J" N, _" c) p6 X$ a甲：你问观众朋友们，是不是？
乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
: r1 d3 ^7 C  |甲：人家让扒吗？
乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
. d: B/ n( Z6 v: _! v: v甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
乙：当然是啦！
甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
' T3 t6 W9 G8 D乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
; m/ |: o( ], e% b+ M* U/ Q甲：你怎么治罗锅啊？
乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
甲：这样罗锅就直了？
- k+ T# U% H6 ?乙：我这还没治呢。
4 U- h+ ?. K3 j. @甲：你怎么治啊？
, n3 R- a  d8 k* w2 I$ m; s9 e乙：你想知道啊？
甲：想。
" N# H& X" ?! C* t& v乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
* I% w, _& u# w* r甲：你认我当干爹还差不多。
乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
* ~, r8 a3 _* k* H4 D7 d甲：那也不认。
2 d+ [5 T' g9 {6 Q乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
( c5 K, O9 L' n/ n甲：什么？
乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
0 I7 ~5 Q- Z4 f  I甲：这就能踩直？
乙：踩不直就用第二步疗法。
3 G( Q2 a! T  [: J7 _( I6 B7 F甲：什么疗法？
乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
( M7 W' W4 E' b甲：那就能蹦直？
3 V4 t( r% u$ m  Z# C2 f# p$ y7 U' r乙：蹦不直就用第三步疗法。
甲：什么疗法？
! u, f3 J: }0 @$ P乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
甲：直啦。
乙：死啦！
甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
+ [8 I8 ?) x7 o1 |; n& h乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
甲：你爸爸才刘罗锅呢。
乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
甲：不是我大爷。
6 F3 z, v  ]1 t( B# w/ ]) p* C乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
* L8 T/ M' t! v$ I/ I3 r乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
. c' o  v! }: J) U0 V0 j; R9 X甲：没有，就是有也不能让你治。
乙：八折。
甲：免费也没人让你治。
- c# l- u4 |+ \. C8 {7 R7 b乙：那我不治罗锅了。
* a2 B/ I: k7 s+ h) z' r9 |) ^甲：你治什么啊？
/ ?$ M1 G7 w) R" Q! w9 v$ N乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
甲：你怎么治啊？
- {% d; Q2 u7 W3 Y) d$ o3 P/ A乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
甲：上吊啊，那不给吊死啦！
  G4 ~* ^0 l# A  X6 a% i乙：要不拴头发？
) J+ _  @: A  h5 f. q$ s; [. e+ |甲：头发短的拴不住。
' r2 b9 I$ m; E" G9 K& c+ |- }乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
4 J) D. H: j3 `, x) [甲：这就能吊高？
乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
" b$ t: Z4 U! }5 F9 m2 Z9 M甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
& W: E) G6 |! Q  g  w+ R4 a5 E1 D乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
+ s2 u& w/ |$ o+ P4 F甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
3 n. {  }0 W/ z2 w3 G% M: k乙：那我这是——
甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
3 c! a( n/ y. S5 b3 E  A甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
8 c2 j7 O9 q6 ?6 m2 ~/ h) F乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
; A, ~' D5 l5 l甲：我看行。就怕吃赔了。
乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
8 }7 |/ m* k! `: x" X甲：哪两件宝贝？
$ _7 `; x" D0 }  ]& U4 k  d乙：一口铁锅，一把菜刀。
甲：噢，这么两件宝贝。
) I6 z* \$ ?( W3 {乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
3 t- ~3 o, S3 O' Q: r* S7 A乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
乙：你爸才灰太狼呢。
甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
甲：那你家那把菜刀呢？
乙：我家这把菜刀也是祖传的。
- M6 ]: j% @! x0 I9 I, W甲：他家什么东西都是祖传的。
乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
/ D: F! Y1 w2 Y3 t甲：噢。
. K/ n/ F( l+ W( q& w) i1 y2 v+ R乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
0 r- ?3 b% E3 A; E1 n甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
0 e9 w4 F4 k) S4 o  U) U% i乙：知道十大元帅吗？
甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
4 O) Q! d" E5 v* l  U乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
甲：那谁不知道啊。
乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
甲：听说过。
乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
甲：不是。
- E. ?; H5 q& d* ~+ c$ z# Y乙：是革命的菜刀不？
甲：是。
2 z1 r" x$ U5 R- `7 Z乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
1 p! u! J$ M, s0 d* E5 b+ ~甲：比不上。
" h- G( ^8 \) j! y) c乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
* {, g# f1 c) q- l甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
乙：不信，你可以去问贺老总啊。
甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
1 J7 a! @* S0 K  V; j9 P; L/ @乙：那只能问这把菜刀了。
. I8 Q9 {% F, [# A; r: R. T甲：那怎么问啊？
乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
甲：是是是——
  n# U! B5 ?! m/ |/ r/ V+ r- d+ t6 R乙：是不是一把革命的菜刀？
甲：是是是——
乙：是否比得上屠龙刀？
7 s! a/ E8 w& G' }& n2 {# c甲：比得上，比得上。
  v% ^4 ^& B" Q: T  y. L8 l5 V/ `$ v乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
$ `8 @( l4 Y: a: \5 p甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
% [) h2 f* Z' O甲：我看够呛。
乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
甲：人家周虎振办厨师技院——
乙：什么？妓院？
甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
9 e7 z! e, e% s9 p8 q5 C乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
7 m8 U$ }* ~$ N9 p甲：什么汤？
乙：什么汤，说出来吓死你。
- J9 F2 e2 ~. F! d甲：我没那么胆小。
8 `' O& ~* F+ e; A  [乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
; F0 I4 y. L' W6 t甲：噢，你会做皇上喝的汤。
1 W2 l7 Z( |! c& X) ^乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
' ]1 _: j$ N2 @9 _0 L0 y! f/ G* J乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
% R9 T- N) B7 w甲：谁呀？
- y; l+ L* {3 X乙：你听好了。
; y5 U' O( {3 d' f甲：快说吧。
乙：刘宝瑞。
! H) ?  B- y1 \甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
乙：然也。
# h+ h* G1 U5 d/ h, `甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
乙：然也。
甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
乙：这名儿多好听啊。
甲：名儿好听，可汤难喝啊。
$ m6 g2 ]! C# {9 H! y乙：凭我这道汤，我发不了财？
甲：发财够呛，发霉还差不多。
9 u$ R4 Q* ^8 I4 W8 z乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
甲：比不上。
乙：那我不当厨师了。
0 c0 ^* d9 Z( x2 n7 P# ^& |4 G甲：那你干什么呀？
乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
甲：法轮大法你也学？那是邪教。
7 ~# }( l( ]! T( H* h6 m乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
& {. y' v1 R. P甲：你别问了，这没人打官司。
* G& G: v7 o* T- F乙：没人打官司，那你就打官司吧。
7 u. S" v, w/ J( Z( {3 D: g甲：不打。
8 x, q: L) S) f4 S乙：免费。
: g# o! K8 H9 G9 C2 ]# ~7 z甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
乙：没官司你可以找官司啊。
/ S) R8 ~/ x2 p1 i6 L7 }甲：怎么找啊？
乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
甲：杀人那犯罪。
乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
3 X/ w- p4 ?2 g# S甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
: i& C" `9 Y$ O, g2 @0 V! I; h甲：啊？还多杀？
8 P& W8 t* i8 `7 e9 f8 J乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
( w/ k4 b9 E1 V, ?( a甲：怎么净杀说相声的啊？
乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
) b9 H. O4 D! B0 R* N& {# @, h7 G- R甲：为了出名就把说相声的都杀了？
乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
8 `. ]. x( w+ e+ e$ E8 A2 B( O) i甲：什么原因？
: `0 T/ ]/ C$ I2 f. K7 g) M乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
甲：对。
, `  z1 p5 P: \0 S乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
甲：是。
" K. c+ o; F/ a2 y! H5 H$ M乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
甲：你不怕？
1 q( v+ |$ S6 U& M7 G乙：咱是律师啊。
' G) E4 I% G" x; {  X! [甲：你不怕啊，我怕。
9 ?: ]* P1 A( [; `乙：你怕什么呀？
甲：杀那么多人，我能不怕吗？
! ~* `# m0 i$ ?# n8 X. c( n乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
甲：你怎么辩护啊？
乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
: I  u/ R3 _0 K+ Z甲：你这是给我辩护吗？
. p' |& A, \3 z( Y乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
乙：舍不得孩子套不着狼啊。
6 C( |2 d0 @; t+ x* I2 l9 ^: m9 V* }甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
6 E) D) T8 F4 V甲：犯什么小的啊？
6 I/ I9 i  F# O, d2 K5 S乙：调戏良家妇女，怎么样？
甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
乙：我媳妇不行——
甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
9 V9 F9 A; W2 d& u甲：那调戏谁媳妇啊：
乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
9 J7 m: P( ]% W甲：不敢。
乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
8 O7 G/ ^' s$ s( T+ {  D  b! P甲：漂亮也不敢。
7 j5 E' G, ]2 m1 ^) }% S% E乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
7 K& B, G0 _; \) O& z; B乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
8 e( l" W" G7 ~/ q! g1 Y甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
$ l+ A# f3 h  ]& u! v甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
7 R! l. n6 W8 }- C乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
, w1 f4 Z, z+ Q6 A乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
$ Q# t5 `$ n/ D6 W, r9 M甲：你不正好练练打官司吗？
  E) s' B. _9 F乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
甲：还讲点哥们义气。
% U% |0 T3 E9 Q. x9 F" o" S乙：我在外边养着，当二奶。
甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
" p' _) e1 c0 J5 X乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
$ H% D( [7 }* `+ b$ M甲：你会不会说人话呀？
$ x1 h( ]+ U2 h1 s' F乙：哎，有了，有了，有了。
甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
乙：我有了个好想法。
甲：什么想法？
0 j( r& y3 e$ e: x! d0 I乙：说出来你绝对双手赞成。
8 {" a- ]7 n) Z甲：你倒是说呀。
乙：不是你们两口子不想离吗？
甲：啊。
/ u! k2 n3 ?2 B& a! G. W乙：那让你爸和你妈离。
4 H" _+ |8 ~( k/ n0 b) b6 P5 z甲：去你的吧。