我的理想

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转自相声水寨
我的理想
8 |, r+ y/ ]% Y& H5 o                   作者    周兴运
甲：我是周兴运。
乙：我是乙。
甲：人应该有远大的理想。
3 Y5 W2 j) M* l7 t3 `  @5 A, ]乙：对，我就有远大的理想。
, y& k0 r( `, y% r甲：你的理想是什么呢？
& c6 P. V6 d0 e) z乙：我想当一名医生。
甲：为什么想当医生啊？
5 T$ P  _, X9 E% ?' q  h1 h& K1 A乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
. e6 `& P1 P0 Q& i2 e7 o甲：你爸爸的医术怎么样啊？
; i7 F9 B6 ~3 b& a6 B乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
! h0 h9 e- {9 e( Y) j; |甲：什么绰号？
乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
, y2 c- i7 C3 Y/ M& L甲：外国人都来！
4 V- r0 r* D5 y9 a$ [乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
5 T/ g* C8 x: `0 q# h" x/ C甲：什么病啊？
乙：宫外孕。
甲：病人怎么说啊？
& w+ T3 N8 z" r. q5 L: y# Y6 B乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
甲：为什么呢？
0 ~  d, }9 d; H+ S( x  i乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
甲：谁呀？
乙：美国著名歌星。
甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
7 d& e- d& l, k甲：那是不能宫外孕。
乙：怎么就不能呢？
! H2 {; K# d& _. F- c4 ~# L% C: k甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
乙：男的？不可能。
甲：你问观众朋友们，是不是？
乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
. n: M. ?0 r& A甲：人家让扒吗？
' I% U9 f! e5 R9 }6 D' r* G  f乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
* ]& C+ L9 P+ w% [* j) B+ \乙：当然是啦！
# O- @6 {% o1 b% y  k甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
* v- V# X7 ]/ `& y" Q( P甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
1 t( b1 u4 ^( g+ @1 `7 x乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
% t9 m# y* m: l' ^' V# ~甲：你怎么治罗锅啊？
# d5 v7 w4 j3 x, f乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
! X: z1 c2 A. I. G甲：这样罗锅就直了？
乙：我这还没治呢。
甲：你怎么治啊？
; v- ]; _4 |" T) q! ~5 b& K5 S乙：你想知道啊？
' L9 Z) s5 R6 ^' K! O* b; J甲：想。
乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
, S& b' b* n1 n( u2 d# O甲：你认我当干爹还差不多。
乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
甲：那也不认。
$ F  H6 m+ `+ F7 ^乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
+ N, n* T" m9 H: z, M; ?甲：什么？
- i6 E5 B" b; q* W乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
5 S3 o4 v3 D1 Z# B# ]! d4 i/ C甲：这就能踩直？
' x9 i5 A0 u4 P乙：踩不直就用第二步疗法。
- B: b; }. Q3 r- C甲：什么疗法？
乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
甲：那就能蹦直？
" z' X' Q) q& Q9 R$ v乙：蹦不直就用第三步疗法。
甲：什么疗法？
; u4 l7 H7 b' O& `' F( A5 A乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
甲：直啦。
+ y4 f/ w" h# ^! R& a乙：死啦！
6 X6 \* _/ ~- n7 @甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
甲：你爸爸才刘罗锅呢。
2 A3 Y6 C8 G3 w3 x乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
6 z4 b4 K$ s, |  ~甲：不是我大爷。
& S- n1 _! Z2 K+ {乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
. _- C; \5 R2 R: D甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
; S7 Y: u1 G8 l* E乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
- u$ w5 F* D! k, \& J4 {7 q/ g甲：没有，就是有也不能让你治。
乙：八折。
甲：免费也没人让你治。
乙：那我不治罗锅了。
* u: `# p/ L+ H2 [3 D* q# W甲：你治什么啊？
乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
' Y5 M" [6 a' e/ X. \9 j" o  q% b, }( ?甲：你怎么治啊？
乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
甲：上吊啊，那不给吊死啦！
5 W' U% o' R" {4 Q2 e5 P乙：要不拴头发？
/ }: I7 P) y/ V甲：头发短的拴不住。
乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
甲：这就能吊高？
乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
4 [' O$ `8 G9 G* K2 F甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
& H3 t; K) j1 z% f; C乙：那我这是——
- E) A0 }: l, M3 H甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
7 t, f# ~: r# d; e乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
2 s2 C3 I! \$ U3 S9 U* b, P) j甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
! x% J5 K" w+ a2 T甲：我看行。就怕吃赔了。
乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
甲：哪两件宝贝？
$ y  g4 E1 G- D乙：一口铁锅，一把菜刀。
甲：噢，这么两件宝贝。
乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
1 {9 U4 H6 \+ v( y- I8 r3 M0 d甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
3 b6 o, w! O/ v& n$ x1 `% u7 c乙：你爸才灰太狼呢。
甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
6 w6 g2 H: H4 D6 S  H乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
甲：那你家那把菜刀呢？
1 D2 Q! o/ C6 H! Z4 r乙：我家这把菜刀也是祖传的。
甲：他家什么东西都是祖传的。
乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
" ]# t0 b: ?0 Q) `7 ^$ e) n2 L, b甲：噢。
7 M- c" K+ }2 j; m/ R乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
乙：知道十大元帅吗？
甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
8 R4 Y8 u  W6 H9 m2 R8 E乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
甲：那谁不知道啊。
乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
甲：听说过。
乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
1 H7 a3 v; x9 J+ r4 j# t/ E甲：不是。
乙：是革命的菜刀不？
# q. P. C) e* d. s4 @甲：是。
乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
8 H9 j2 p4 U5 M% }: G甲：比不上。
乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
4 `- l: L0 h8 c- B6 L( z; m! M甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
乙：不信，你可以去问贺老总啊。
甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
乙：那只能问这把菜刀了。
甲：那怎么问啊？
) B; P6 F/ P: G+ a3 B' V! M乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
甲：是是是——
( _8 N; y- J5 ?% R- }乙：是不是一把革命的菜刀？
" m5 b" s) x9 G7 J7 F甲：是是是——
' J4 _& Q; x, G/ A& n1 p乙：是否比得上屠龙刀？
甲：比得上，比得上。
乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
! [7 H3 u; n' S% b2 M- ?乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
' L6 n7 }8 n; j! q4 ~6 x甲：我看够呛。
5 z0 C+ p/ m6 F3 R' x' l9 w2 ^/ B乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
甲：人家周虎振办厨师技院——
8 T  s: ]8 ]% w5 o( b7 Y, S3 p乙：什么？妓院？
* g, z9 T( `$ Y6 ?# A& ~甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
- \- m/ n2 P3 H乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
甲：什么汤？
乙：什么汤，说出来吓死你。
# `, i' X7 ]* i  l) G甲：我没那么胆小。
乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
甲：噢，你会做皇上喝的汤。
乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
( h2 \  o7 r' L; K乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
" t3 J9 u1 \) v  L甲：谁呀？
; Y/ e5 _+ h, _$ Z' d0 n2 _+ X# J乙：你听好了。
) z; Y; W# B9 l$ O$ E: `" S+ q% ?$ j! O8 P甲：快说吧。
乙：刘宝瑞。
# ^; i( |+ a; U7 ]1 H甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
乙：然也。
0 y) a5 y0 l" y+ Q) o甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
乙：然也。
甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
- S# V. u( [/ m8 h4 R" ~9 ~乙：这名儿多好听啊。
甲：名儿好听，可汤难喝啊。
乙：凭我这道汤，我发不了财？
甲：发财够呛，发霉还差不多。
乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
甲：比不上。
. W  r2 F! S3 _2 X+ G& S4 e5 w% Y乙：那我不当厨师了。
甲：那你干什么呀？
% X! ]# `. n* u. V$ \乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
) ]2 n3 _0 w0 E甲：法轮大法你也学？那是邪教。
乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
2 ?# S* P9 r' m( |. Z甲：你别问了，这没人打官司。
乙：没人打官司，那你就打官司吧。
甲：不打。
6 I# t, u1 u) @1 ?: `8 v乙：免费。
# ]5 S5 k: `0 D* p; i; r甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
乙：没官司你可以找官司啊。
% c- O2 s- P6 v; Y$ F2 K甲：怎么找啊？
# l! [  c2 y- y+ o, ~& i! u乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
$ @4 |# e8 M, t' R# I甲：杀人那犯罪。
乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
+ ]0 _3 c) ?  j; m  g6 j6 p  ]7 Y4 w甲：啊？还多杀？
乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
) D1 A# P& d* m9 k甲：怎么净杀说相声的啊？
, z& h5 U& v% l) C! H乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
" S# ?/ [; ?* v甲：为了出名就把说相声的都杀了？
, R  a" g5 c+ L0 h乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
' ]: S7 t, E- W, I2 D! e) K3 s) ?甲：什么原因？
乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
4 F# U$ [8 x6 h  F9 X# p甲：对。
0 W0 p, L' Q8 o3 ^1 u乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
9 _# A3 y6 ]5 o) C甲：是。
乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
甲：你不怕？
乙：咱是律师啊。
0 c' ]  `0 K& {7 E9 U  ]甲：你不怕啊，我怕。
  X  K# W1 I" v; [6 k% S8 o乙：你怕什么呀？
甲：杀那么多人，我能不怕吗？
乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
甲：你怎么辩护啊？
乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
甲：你这是给我辩护吗？
乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
  k' R7 b- g* s% X乙：舍不得孩子套不着狼啊。
甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
甲：犯什么小的啊？
% v4 J0 }1 g1 o  a5 k4 B乙：调戏良家妇女，怎么样？
' h  M- E: `: E0 H甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
乙：我媳妇不行——
甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
* P- E* M5 B8 L9 c1 a1 U乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
甲：那调戏谁媳妇啊：
乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
" U$ i5 I# n6 ?* ~5 c: ~. J甲：不敢。
乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
8 I+ O& }. U& d' G$ T甲：漂亮也不敢。
乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
1 e1 u9 p0 N! b) R# I乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
( ~: x* N5 j  _  S/ d乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
" v$ O0 L) ^# v7 Z: }7 a乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
7 l  j2 a/ o7 {! }. N7 C甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
甲：你不正好练练打官司吗？
- m' J* \! i6 t# Z9 \/ w3 _乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
甲：还讲点哥们义气。
乙：我在外边养着，当二奶。
# Y! _1 o* Q" X2 Z# K! h# {3 w5 t甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
甲：你会不会说人话呀？
  a1 v& l7 m( I+ o1 V- `( p乙：哎，有了，有了，有了。
* V' g& }) m. W2 p6 C7 j! C甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
乙：我有了个好想法。
甲：什么想法？
乙：说出来你绝对双手赞成。
甲：你倒是说呀。
乙：不是你们两口子不想离吗？
# S. N/ K. E, T/ p' }0 r甲：啊。
乙：那让你爸和你妈离。
甲：去你的吧。