我是军迷
甲：一晃这就是一年。乙：可不。
甲：哎呀，可没少跑地方儿，真正的“马不停蹄”！
乙：噢？
甲：前年我记着一米八来着，这都一米七了。
乙：那是，……把蹄子磨短了？
甲：去你的。
乙：这不你说的“马不停蹄”吗？
甲：蹄子那个，那不叫磨，那叫蹭！
乙：这不一样吗？
甲：都让你给气糊涂了，我那叫腿！懂吗？皮包骨头的精廋肉腿！
乙：嘿好，还真没看出来。都皮包骨头了，精瘦肉撂锅里？
甲：你这人，……真是，……不讲道德，我都不愿搭理你。
乙：这还生气了。讨他个好儿吧。您这都，去哪儿了？
甲：嗨，能去哪儿？成飞、沈飞、西昌、大连港、沪东造船……
乙：这我听着都糁得慌，这不都是……军事重地吗？一年来都有大任务。
甲：瞧瞧，明眼人，一听就看出来了。
乙：我拿眼睛当耳朵了是怎么着？
甲：就是说，你也关心国家大事！
乙：这还成。哎，我得问问你，你这都干什么去了？
甲：军迷嘛，能干什么。
乙：看武器装备去了？
甲：聪耳儿人，一看就听出来了。
乙：咳！我还是眼耳儿不分。
甲：反正你是个不聪明的糊涂人。
乙：嗯～～？
甲：不是，不是，你是个糊涂的不聪明人。
乙：你这是夸，还是贬呢？
甲：不糊涂的聪明人。
乙：这还差不多。先说说你都去哪儿了吧。
甲：我呀，我这先奔的成都。
乙：那能看什么？
甲：歼两洞啊。
乙：噢，最新的那个“第五代多用途隐形战斗机”？
甲：瞧瞧，一听就看出来了。
乙：你就别来这句了。
甲：可不就为了那个吗。找那机场就费了老牛鼻子劲儿了。
乙：不好找。
甲：你想啊，军事单位也没人给打广告。
乙：那没广告的。
甲：鼻子下有嘴四处打听呗，“师傅，歼两洞在哪儿起飞？”“警察叔叔，歼两洞在哪儿起飞？”
乙：你这儿问道儿呐？再给逮起来。
甲：逮是没有过，就是差点儿给送安定医院。
乙：当神经病了。
甲：顶事儿的还是军迷之间串闲话儿，他们懂得多。
乙：可不，都快成间谍了。
甲：功夫不负苦心人。
乙：找着歼两洞了？
甲：找着那机场了。
乙：这也成。
甲：成飞那机场，就在成都。
乙：这不废话吗，成飞不在成都还能在酆都？
甲：你这不抬杠吗，酆都干嘛？我又不去见鬼，要见这儿有现成儿的。
乙：哎，哎，哎，别瞪我。属猪八戒的，还倒打一耙了。
甲：可算找到那儿了，看吧，
乙：你这儿探澡堂子窗户呐？怎么还偷儿偷儿摸儿摸儿的？
甲：看不着嘛。
乙：这不白找了吗。
甲：机场面积太大，我得在那机场栏网外边儿，再外边儿，那安全区外边儿，再外边儿，还得再外边儿。
乙：再外还真到豐都了。
甲：得等它起飞了，高了，这能看见。
乙：这个。
甲：成天的，在那栏网外边儿转悠，
乙：哦。
甲：哎呀，要是跟电视是的有个预告就好了哈。
乙：没预告那个的。
甲：跟天气是的，哪怕预报不准也成。
乙：又挖苦人气象局。
甲：只能等，耐心等，等着看，我都不眨眼。
乙：入了迷了。
甲：还真等来了啊！
乙：起飞了？
甲：巡逻队的。
乙：咳！那你往上看个什么劲儿？
甲：来到跟前儿，俩大眼珠子瞪的，探照灯是的，直晃我眼。
乙：还是人家哨兵眼睛雪亮。
甲：枪口都快触我脑门子了。
乙：得。
甲：你要平时看那枪管儿啊，跟筷子是的。
乙：啊？
甲：这要对上你，一五五榴弹重炮炮口！
乙：那是怕的。
甲：可不呗，怕他走火儿喽！
乙：咳！
甲：人家那警卫，跟警察不一样，
乙：是吗？
甲：也不敬礼啊，先来一嗓子张飞式的吆喝：
乙：哦，吓死人的那种？
甲：“站住！”“不站住，我坐住。”
乙：还敢跟人家顶？
甲：“看见你在这儿转悠好几天了。”
乙：早就注意上了。
甲：“你是不是处心积虑，想钻进去刺探军事秘密？！”
乙：得。
甲：没做亏心事，咱不怕警敲门呀。
乙：瞧他给改的。
甲：“我呀，我是千方百计的，想怎么能不钻进去。”
乙：咳！
甲：“没看见这俩腿都让我自己给绑上了吗？”
乙：这辙都想得出来。
甲：不绑上我怕这俩皮包骨头精廋腿不听使唤自己就往里头钻。
乙：蹄子一般都不听使唤。
甲：去你的。
乙：说你的。
甲：结果，给带哨所去了。
乙：等着挨审问吧。
甲：进来一连长，上尉军衔。
乙：是这军衔。
甲：问清楚了，怎么怎么回事儿，
乙：哦？
甲：“搜过他身上，绿豆定位仪、芝麻窃听器、小米儿摄像机，这都没有。”
乙：他这儿找五谷杂粮呐？
甲：上尉一挥手，
乙：要毙了你？
甲：人家那是宣判，
乙：得判你个二百年的你才老实。
甲：“嗨，又一个二杆子大号儿军迷，这不怕死你们知道吗这个？”
乙：这不是夸上了吗？
甲：“带他进机场里边儿去，好儿好儿转上几圈儿，”
乙：嗯～～？
甲：“熟悉熟悉，将来钓鱼岛唔的组织敢死队用的着他。”
乙：嚯！
甲：你看人家当官儿这水平？！
乙：可不。
甲：能看透咱这皮囊里包裹着的赤胆红心。
乙：哟，这就喘上了？！
甲：机场里飞机可真不少，
乙：可不机场呗。
甲：眼睛都看花了，挨个儿问吧：“那五个翅膀儿的，那叫什么？”
乙：还有五个翅膀儿的？
甲：“那叫武直十。”
乙：噢，直升飞机。上边儿那旋翼有五个。
甲：“直翅膀儿那大家伙呢？”“那个，那叫轰六。”
乙：轰炸机。
甲：“诶，三角翅膀儿这个好看啊。”“那是歼十。”
乙：歼击机。
甲：“没翅膀儿的那个呢？”“那是报废的。”
乙：咳！报废的还问个什么。
甲：咱哪儿知道那个。人家跟我讲，详细介绍这性能。
乙：啊？
甲：“武直十那个，对地攻击，打个地堡、坦克的，用这最得意。”
乙：噢？
甲：“那底下有钢板你知道吗，厚厚的钢板，高射机枪打那上边儿，
乙：啊？
甲：‘哒！哒！哒哒呤哒呤叮哒！哒哒呤哒呤叮哒！华蓥山，巍峨耸立万丈多，嘉陵江水，滚滚的东流像开锅。’”
乙：快板啊？
甲：不是，就是形象比喻这个。
乙：“华蓥山”都出来了还不是？
甲：好吧好吧，换一种比喻，机枪“嘟！嘟！嘟！”那儿扫，
乙：啊？
甲：它这儿：“噹！噹！噹里个噹！噹里个噹！噹里个噹里个噹里个噹！闲言碎语不要讲，表一表，英雄好汉他的故乡……”
乙：好么，又改山东快书了。这段儿叫“鲁达除霸”。
甲：哎呀，瞧他这个人，尽打叉儿，扫我的兴致。
乙：还不让说了。
甲：你得听人家介绍呀，“这个，江西昌河搞的，能排名世界前三。总设计师叫‘吴希明’。”
乙：就这武直十？
甲：“能跟它比的，也就美国那‘阿帕奇’、俄罗斯的‘卡50’。它能倒着飞你信不？”
乙：嚯！
甲：“还能大仰角三十度向上，一转身儿原路再向下俯冲射击。这个用处大了，这叫：‘莱维斯曼机动’。”
乙：军事术语了。
甲：“陆军9·5计划的重点。九二年立项，九八年研发，零九年交付陆军，一二年让你看着。”
乙：咳！这句用不着介绍。
甲：详细嘛。
乙：这个，用了十七年？时间够长的啊。
甲：你得把它搞好了啊。是，都想早有。不先进能用吗？一上战场“呱唧”，给打摔了。
乙：瞧他这象声词儿。
甲：是，咱有那复兴的战略雄心，
乙：哦？
甲：可还得有宏伟的战略智慧，更要有坚韧的战略耐心不是。
乙：啊，那就得等？
甲：宁缺勿滥，按部就班，扎实来呗。
乙：这对。
甲：“一口吃不成胖子，一天建不成罗马。”你一觉睡不了十年。
乙：哦，我不是植物人儿。
甲：还是的。你不能跟印度那个是的，一贯秉承军事装备可靠性能低下的德里传统，那可快，一打就失败。
乙：对。
甲：当然啦啊，咱也不是说印度不成。人家也有长处。
乙：还得说说他好，谁也别得罪。
甲：六二年，中印边境打仗那时候，人家那军队，
乙：啊？
甲：溃逃起来就跟非洲野马迁徒是的，哗……，那叫个壮观！
乙：哎呀，你就别再挖苦了。
甲：“五一年初，美国人在汉城也演过这一出儿，哗……，向南狂奔，宏伟啊，只能用宏伟来描述。”
乙：咳！尽揭人短儿了。
甲：人家继续讲，“大个儿的那个轰六，能带重型反舰巡航导弹，能打航母那个。”
乙：美国那航母？
甲：“甭管哪国的，反正你敢捣乱咱就能打。还能投原子弹。原子弹这知道吗？”
乙：知道啊，不就扔日本广岛长琦的那个吗？
甲：“诶，轰六，也能飞到那儿。”
乙：啊，还想再……
甲：你反正军国主义不死心，咱这各种手段就都得预备着。
乙：这对。
甲：跟我讲这位，人家是个宣传干事。
乙：噢？
甲：我就问他了，我说，“你们这个，介绍的这么详细，就不怕漏露了军事秘密吗？”
乙：哎，这还真是个问题。
甲：人家说了，“我这个，搞宣传的，专门儿在谷歌、百度、搜狗上搜过这些，凡是能搜出来的，都跟你们这样儿的讲。”
乙：噢～～？
甲：“我们这样儿的？不止我一个吗？”“嗨！哪个月不得来上三五千的。”
乙：哎呀，将来有战事，这敢死队报名的人还少不了。
甲：正说着呢，又看见好飞机啦哈，见棱见角儿墨绿色的，
乙：哎，那是涂的隐身涂料，吸雷达波的。
甲：正装弹、挂弹呢，忙啊，动作真利索，迅速、精干、勇猛！
乙：可不，咱们军队就这气势和风范！
甲：人家干事跟我讲，“这就是歼两洞，第五代隐形战机。”
乙：嚯，还让你近距离接触了！
甲：“要进行的是，第一次挂实弹射击。”
乙：噢？
甲：喝！来早了不如来巧了，吃完饺子还让咱倒着。
乙：这什么俏皮话儿这是？
甲：就说幸福嘛。“好吃不如饺子，舒坦不如倒着。”
乙：好事儿都让你赶上了。
甲：可不呗，光看不过瘾啦哈，搭把手儿，得为国防科技事业作点儿贡献。跟那当官儿的请求，
乙：哦？
甲：“我能帮着干点儿什么吗？还缺什么，我来。”人家说了，“早都准备好了，什么也不缺。”
乙：可不呗，这么大的事儿，早就都规划齐整了。
甲：“我来个备用的也成啊。”“嗯～～？还真有个地方儿得多存项点儿备用的。”
乙：噢？
甲：“太好了，我来！”“当靶子你成吗？”
乙：当靶子呀？！！
甲：哎呀，赶紧脚底抹地沟油——溜吧。
乙：嘿好，也不抹点儿好油。
甲：它要是扫射我，也就鼓弄出个筛子来；这要是投个重磅炸弹，我都碎片儿啦！送垃圾站还得算不可回收的那种。
乙：咳！
甲：快走，免得做个：“空腔破肚淋漓鬼，少脏无肠浪荡魂。”
乙：哎，就近正好儿奔酆都。
甲：酆都是不奔了，赶紧奔江阴苏南国际码头。
乙：那儿看什么？
甲；“蛟龙号”啊！
乙：深潜器？
甲：就要出发去马里亚纳海沟探海七千米了。
乙：要探那么深？
甲：七千米，多少个大气压？
乙：多少个？
甲：七百个大气压！
乙：嚯！
甲：把你顺下去，放那儿，一会儿再捞出来，
乙：哦？
甲：香河肉饼了，四十块钱一斤呢！
乙：别介！
甲：你要嫌便宜压成比萨肉饼也成，那能多卖点儿钱。
乙：别尽拿我开涮，说你的。
甲：载它的那母船，那叫“向阳红09”号儿。
乙：科考船。
甲：咱这个，要创“作业类载人潜水器深潜世界纪录”！
乙：嚯！
甲：美国有个大导演知道吗，叫：“他没轮子”的那个，
乙：那叫卡梅隆。
甲：对，就是他，他没轮。
乙：还是错了。
甲：反正是导演过“泰坦尼克号”和“ 阿凡达”的那个。
乙：是他。
甲：一二年三月份儿，也在那儿探过深，下潜到了一万米！
乙：噢？
甲：要体验一下阿凡达在泰坦尼克号里的幸福生活。
乙：那就幸福不了了。
甲：其实那个，说白了就是个海底电梯，直着下去，到海底一指定位置，赶紧上来。都不能挪窝儿。
乙：噢？
甲：所以叫“他没轮子”吗。
乙：他还找着根据了。
甲：什么都干不了，就是为破记录而破记录。
乙：这么回事？
甲：你看咱们这战略布局就好，不干那花钱买名声的死要面子事儿。
乙：这对，得实实在在。
甲：咱这个能作业。有那机械手臂，挖个矿，逮个鱼的，
乙：噢？
甲：自动航行，自动定向、定深、定高、定位悬停，这都成。
乙：哦？
甲：开，走，停，把那香河肉饼捞上来！
乙：咳！别提我那肉饼了。
甲：换个形象的吧，比如说你手机掉海沟里了，七千米！
乙：我浪摧的，往那儿掉手机？
甲：不小心嘛。
乙：那我不要了。
甲：不成，你得让我学雷锋。
乙：咳！这还有强迫的。
甲：这个潜下去，大灯强光照着，找，
乙：你这海底捞针呢？
甲：可不就是海底捞针吗，那么大的海一小手机。机械手能成，逮着了，捧上来，给，餐巾纸了。
乙：咳！那还不坏。就没有捞手机的。
甲：咱登船，向船长自荐。
乙：你能干嘛？
甲：那么大的船，不得要个小时工、服务员的？
乙：家政是怎么着？
甲：人家先考试。
乙：可不。
甲：“都会干什么？”
乙：啊？
甲：“什么都能干，咱这个，‘文能提笔安天下，武能上马定乾坤；每顿八锅不嫌少，一拉九桶不算多。’”
乙：哎呀，整个儿一猪八戒，饭桶加直肠子。
甲：直肠子干什么？我那是干活儿，一次能做八锅米饭，拉着九桶脏水一块儿往外倒，这叫能干，懂吗？
乙：好好好，你能干。
甲：不是我说你，光想着吃，不想着干。酒囊饭袋那就是说你呐。
乙：咳！你还真是猪八戒，倒打一耙练的精熟！
甲：你还别不服气，人家都收留我了，职务是“助理”！
乙：船长助理？
甲：嗯～～
乙：大副助理？
甲：嗯～～
乙：轮机长助理？
甲：嗯～～
乙：那是什么？
甲：厨房杂役助理。
乙：那还助个什么理呀，“马里亚纳海沟”地位都比你高。
甲：反正能干就成呗，咱不是为了看那“蛟龙”号下水吗。所有这些个中华民族引以为自豪的高精尖装备，咱都要到现场做个见证人。
乙：得，还得磨蹄子。
甲：一出海算完了。
乙：怎么呢？
甲：真个是：“海浪如山耸，轻舟似叶狂。”
乙：就这么颠簸？！
甲：“风起处，乾坤昏荡荡；云低时，日月暗沉沉。”
乙：就这么可怕？
甲：“万迭波涛连四海，只闻风吼水漫天。”
乙：就这么无助？
甲：让你不联想到酆都鬼城都不成。
乙：真是见了鬼了。
甲：哎呀，给我吐的。
乙：晕船了。
甲：我估计我这肚子里，前年吃的那伙食都吐出来了。
乙：咳！哪儿能存那么久，茅房啊？
甲：不信给这儿照个CT你看看，苦胆，准是新长出来的。
乙：旧的那个都吐没啦？
甲：可不呗。人家那大副还夸我呢，
乙：夸什么？
甲：“你真嗝儿啊，你来这志愿者，还得再招俩志愿者伺候你。”
乙：这是夸吗？
甲：反正人家关心我。
乙：那是怕你死喽，尽给人添麻烦。
甲：这个，我跟着转了一圈儿，虽然吃了不少苦，可是挺幸福。
乙：看着好东西了。
甲：接下来该航母了，要见识见识“辽宁号”！
乙：那得奔大连。
甲：一到那儿就看见不少熟脸儿、半熟脸儿。
乙：都是蹭短了蹄子的军迷。
甲：什么话这是？你得说“未来敢死队”！
乙：哦，他还忘了他逃跑过一次了。
甲：别说那个啊，打人别打脸，骂人别揭短，小商贩可别砍城管。
乙：这都不挨着。
甲：一见面儿，那叫个亲热啊，
乙：可不，难兄难弟。
甲：那位，去沪东造船，看那“054护卫舰”去了。
乙：噢？咱们的隐身战舰。
甲：还一位，大西北转了一圈儿。
乙：那干嘛？
甲：“东风-41”呀！
乙：嚯！公路机动战略导弹，那也敢跟着跑？！
甲：可不呗。射程一万四千公里，带十个分弹头，独立重返大气层，有那个反导系统的，准看花了眼。
乙：那是战略威慑力量的重中之重。
甲：再仔细看那位，我记着去年见他跟姚明是的，这怎么武大郎了？
乙：蹄子蹭没了呗。
甲：还有一位啊，刚从美国回来的，看F35去了。
乙：美国那个第五代战机？
甲：可不，航母上能用的那个。也就咱们跟美国，能一气儿研制两种这五代机。
乙：这都世界军迷了。
甲：要知己知彼嘛。问他：“看见啦？”“看见了。咳，也不怎么样，毛病不少，都七岁了，还尿炕呢。”
乙：嗯～～？
甲：“我们家狗也七岁。”
乙：咳！别拿这个比。
甲：晚上没事儿了都在门口儿那大排挡那儿聊天儿。
乙：哦？
甲：探讨一些富国强兵的大道理。
乙：也就是侃大山、龙门阵的。
甲：小看人？
乙：那没敢。
甲：都是军迷啊，喜欢武器装备这个。
乙：可不。
甲：有那说起奥运金牌的，这位赶紧给拦住了，
乙：哦？
甲：“哎，哎，哎，别提那个。比起‘辽宁号’的耀武扬威、‘歼两洞’的展翅雄飞，那算什么？毕竟，能让超级强国向你折节称兄的，还得这喷着怒火的铁家伙。得这个。”
乙：瞧瞧这观点，真还不能说他错。
甲：可不呗，仇人儿打架，哪儿有用金牌和道理论短长的？得看谁最终“挂了彩”。
乙：诶，这才是硬道理。
甲：那位说了，“那就说说捐款的事儿。”
乙：这是个主意，有钱出钱，有力出力。
甲：“捐多少？”“这个，系统工程大了，最少得建五艘！”
乙：怎么建那么多呀？
甲：你瞧，一两艘维修保养，一两艘近海训练，一两艘远洋巡弋。
乙：是得这样儿。
甲：“钱少了还真不成，一人捐家产的，……十分之一怎么样？”
乙：这真不少。
甲：“抠门儿吧，五艘航母呢。多捐点儿，一人啊，三十分之一！”
乙：哎呀，这位还不识数儿！
甲：哥儿几个早来的 ，都给找着瞭望的地方儿了。
乙：噢？
甲：有一高楼，就那顶上的三两间房子能看见港湾里。
乙：瞧瞧，当初设计就不合理。
甲：真有那有眼光儿的，老早就把那儿全给租下来了。卖票！
乙：啊？
甲：没法子买吧，谁让咱想看这个呢。两千块钱一张，
乙：他这儿开演唱会呐？都一个价儿了。
甲：你要买包月卡也成，两万五。
乙：还真敢喝“未来敢死队”的血。
甲：有这个，能在里边儿，轮流着看一白天。拿个望远镜，“舰上那F15飞行员，正吃香河肉饼呐！”
乙：咳！又提我那肉饼。
甲：那还有一家三口儿，都来看这个的，
乙：这军迷都论了家儿了。
甲：舍不得。仨人儿买了一张卡，轮流看，一人一天。
乙：也是个法子。
甲：那天该他看了，他没来，他那孩子来了。“诶，你爸呐？”
乙：你们这都熟了。
甲：孩子鬼笑，“我爸呀，在旅馆里，正找这卡呢。”
乙：咳！他给偷来了。
甲：让孩子耍了，给他气的呀。晚上，看他正从外边儿回来，抱着一大捆儿药。
乙：哦？
甲：我问了，“这什么？”“安定。”
乙：安眠药。
甲：“这么多，激动的睡不着觉啦？”
乙：那肯定的。
甲：“嗯～～，给那娘儿俩准备的。我让那倒霉孩子，睡上三五天的！”
乙：咳！窝儿里斗啊。
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