我是军迷

老道

甲：一晃这就是一年。
3 c: \" E( h2 p3 y乙：可不。
甲：哎呀，可没少跑地方儿，真正的“马不停蹄”！
( C3 K! A: U' N1 P乙：噢？
" R& r6 R& Q6 T# i& \2 y甲：前年我记着一米八来着，这都一米七了。
+ M* Q8 b, E5 |1 w% H乙：那是，……把蹄子磨短了？
甲：去你的。
0 d- K. A3 C7 N- Y乙：这不你说的“马不停蹄”吗？
; s, C7 m! s; c. g; j) n0 W甲：蹄子那个，那不叫磨，那叫蹭！
1 F" d8 y! f3 O( Q+ W  J2 V5 W乙：这不一样吗？
: `& [% I# k" j. H甲：都让你给气糊涂了，我那叫腿！懂吗？皮包骨头的精廋肉腿！
: H, c1 b7 l5 r6 J7 V2 o  Y- }: ~乙：嘿好，还真没看出来。都皮包骨头了，精瘦肉撂锅里？
甲：你这人，……真是，……不讲道德，我都不愿搭理你。
乙：这还生气了。讨他个好儿吧。您这都，去哪儿了？
甲：嗨，能去哪儿？成飞、沈飞、西昌、大连港、沪东造船……
乙：这我听着都糁得慌，这不都是……军事重地吗？一年来都有大任务。
甲：瞧瞧，明眼人，一听就看出来了。
乙：我拿眼睛当耳朵了是怎么着？
. t; i+ d9 k5 m- p0 `甲：就是说，你也关心国家大事！
2 y9 P5 s7 h2 R1 M9 b' y乙：这还成。哎，我得问问你，你这都干什么去了？
% n7 J2 k8 w9 ^. F4 D甲：军迷嘛，能干什么。
! W2 |$ K) d( i$ e& W乙：看武器装备去了？
5 t5 f: E. p; J3 x! u8 C/ p& a$ Z甲：聪耳儿人，一看就听出来了。
乙：咳！我还是眼耳儿不分。
) e" h) _: P9 P: e2 I$ n, \' J甲：反正你是个不聪明的糊涂人。
乙：嗯～～？
甲：不是，不是，你是个糊涂的不聪明人。
2 C+ `2 v) A5 N1 E- x2 i乙：你这是夸，还是贬呢？
$ l$ @+ ~/ N4 G# l甲：不糊涂的聪明人。
; v8 V$ }* u6 n* q乙：这还差不多。先说说你都去哪儿了吧。
甲：我呀，我这先奔的成都。
- d) [# b8 O2 ]  S9 f9 F, z- H- R; b乙：那能看什么？
甲：歼两洞啊。
乙：噢，最新的那个“第五代多用途隐形战斗机”？
( A- K8 ~& v1 M甲：瞧瞧，一听就看出来了。
乙：你就别来这句了。
甲：可不就为了那个吗。找那机场就费了老牛鼻子劲儿了。
) W6 I- v( ?/ \" {3 }. B* A乙：不好找。
甲：你想啊，军事单位也没人给打广告。
$ n) {8 z& z- k  T% j1 t乙：那没广告的。
甲：鼻子下有嘴四处打听呗，“师傅，歼两洞在哪儿起飞？”“警察叔叔，歼两洞在哪儿起飞？”
乙：你这儿问道儿呐？再给逮起来。
1 c$ l3 M! ]" b: Z) e, Q! f甲：逮是没有过，就是差点儿给送安定医院。
乙：当神经病了。
: h. Q) `' g% b* b+ _甲：顶事儿的还是军迷之间串闲话儿，他们懂得多。
乙：可不，都快成间谍了。
- \7 d, `' U9 F: e! f7 u6 }  @甲：功夫不负苦心人。
乙：找着歼两洞了？
甲：找着那机场了。
乙：这也成。
甲：成飞那机场，就在成都。
: o2 D: J9 E* J7 I乙：这不废话吗，成飞不在成都还能在酆都？
甲：你这不抬杠吗，酆都干嘛？我又不去见鬼，要见这儿有现成儿的。
$ Z. J- {5 q4 s+ }8 F* F; H8 V乙：哎，哎，哎，别瞪我。属猪八戒的，还倒打一耙了。
' w% L7 R5 @  h4 n9 G. E: h. C甲：可算找到那儿了，看吧，
乙：你这儿探澡堂子窗户呐？怎么还偷儿偷儿摸儿摸儿的？
甲：看不着嘛。
- [  H* S" X- X( L; X7 N* f' d乙：这不白找了吗。
# @- ]5 `* e. ?  T3 l& Z5 P$ N甲：机场面积太大，我得在那机场栏网外边儿，再外边儿，那安全区外边儿，再外边儿，还得再外边儿。
7 E# W( P1 c3 f2 w, g乙：再外还真到豐都了。
- D: g) L- f2 r* t5 z7 Y( |1 a甲：得等它起飞了，高了，这能看见。
乙：这个。
甲：成天的，在那栏网外边儿转悠，
乙：哦。
; }' V- H7 o8 u# D# p; L: o2 J9 q甲：哎呀，要是跟电视是的有个预告就好了哈。
5 ?$ x9 k6 N# x& n# {- S4 q7 ~乙：没预告那个的。
甲：跟天气是的，哪怕预报不准也成。
* H$ u" Q& H) |: R% k乙：又挖苦人气象局。
& O" ~1 k  W( o5 r甲：只能等，耐心等，等着看，我都不眨眼。
乙：入了迷了。
甲：还真等来了啊！
乙：起飞了？
# q8 ~& {/ J% ^( \$ p1 e0 W甲：巡逻队的。
乙：咳！那你往上看个什么劲儿？
甲：来到跟前儿，俩大眼珠子瞪的，探照灯是的，直晃我眼。
8 F+ B/ z9 ?9 C' G  L乙：还是人家哨兵眼睛雪亮。
甲：枪口都快触我脑门子了。
  Q5 A2 T+ E. B/ R4 t6 n乙：得。
7 f3 s' B  f) i4 G甲：你要平时看那枪管儿啊，跟筷子是的。
乙：啊？
+ g! m* ]3 Y1 A6 c甲：这要对上你，一五五榴弹重炮炮口！
乙：那是怕的。
' b# r4 W& _& `- G/ j- k) c甲：可不呗，怕他走火儿喽！
- x2 ?2 e5 B# n& ^$ N乙：咳！
! f. z5 `% Z/ R! m7 }# t甲：人家那警卫，跟警察不一样，
! g$ s: y* k+ f0 r3 i" A8 d乙：是吗？
6 u4 S% P) E# f甲：也不敬礼啊，先来一嗓子张飞式的吆喝：
乙：哦，吓死人的那种？
甲：“站住！”“不站住，我坐住。”
乙：还敢跟人家顶？
甲：“看见你在这儿转悠好几天了。”
; Q2 u0 ]1 C/ Z. c! i/ q乙：早就注意上了。
( x. m4 l* h' H( l甲：“你是不是处心积虑，想钻进去刺探军事秘密？！”
乙：得。
甲：没做亏心事，咱不怕警敲门呀。
乙：瞧他给改的。
甲：“我呀，我是千方百计的，想怎么能不钻进去。”
乙：咳！
  L: e6 P- U% N1 g& V; ?4 {甲：“没看见这俩腿都让我自己给绑上了吗？”
5 a4 n9 s6 T9 H乙：这辙都想得出来。
. Z) g9 q5 _! ?4 D! U甲：不绑上我怕这俩皮包骨头精廋腿不听使唤自己就往里头钻。
乙：蹄子一般都不听使唤。
甲：去你的。
乙：说你的。
9 |$ t; W0 ^+ c! b' t甲：结果，给带哨所去了。
乙：等着挨审问吧。
& z7 s* [" `$ W) \$ ^1 v甲：进来一连长，上尉军衔。
乙：是这军衔。
甲：问清楚了，怎么怎么回事儿，
2 [3 j  D0 V. D# \6 s乙：哦？
甲：“搜过他身上，绿豆定位仪、芝麻窃听器、小米儿摄像机，这都没有。”
乙：他这儿找五谷杂粮呐？
; w; h* Y! T6 X+ R# A甲：上尉一挥手，
) @6 M7 }- N" _乙：要毙了你？
2 D# T' c8 f; b8 x甲：人家那是宣判，
  ~# h; b% _1 `5 ~/ t6 V5 {乙：得判你个二百年的你才老实。
, X* v: }% x1 U5 J* _( K3 J甲：“嗨，又一个二杆子大号儿军迷，这不怕死你们知道吗这个？”
7 {  M0 x. Q1 ]. V乙：这不是夸上了吗？
甲：“带他进机场里边儿去，好儿好儿转上几圈儿，”
乙：嗯～～？
甲：“熟悉熟悉，将来钓鱼岛唔的组织敢死队用的着他。”
. i2 y" V0 N6 B/ U& Y乙：嚯！
甲：你看人家当官儿这水平？！
乙：可不。
; B; @, F( F* a' D甲：能看透咱这皮囊里包裹着的赤胆红心。
乙：哟，这就喘上了？！
甲：机场里飞机可真不少，
乙：可不机场呗。
甲：眼睛都看花了，挨个儿问吧：“那五个翅膀儿的，那叫什么？”
$ W/ z; V, F# X8 A, \% ]3 S乙：还有五个翅膀儿的？
甲：“那叫武直十。”
乙：噢，直升飞机。上边儿那旋翼有五个。
甲：“直翅膀儿那大家伙呢？”“那个，那叫轰六。”
乙：轰炸机。
; ?9 y9 k. ~; x7 F9 c$ t! e, Y甲：“诶，三角翅膀儿这个好看啊。”“那是歼十。”
* g3 |) Q/ |, v5 {( ^5 U乙：歼击机。
7 E! e5 N/ S9 r甲：“没翅膀儿的那个呢？”“那是报废的。”
( S" r, M7 j9 H/ \7 }0 {5 {- _乙：咳！报废的还问个什么。
# k% Z0 x6 T& {. V1 q甲：咱哪儿知道那个。人家跟我讲，详细介绍这性能。
' ~, J1 e' z* K乙：啊？
4 @  p; M7 I2 `6 Y, a6 t, L& T甲：“武直十那个，对地攻击，打个地堡、坦克的，用这最得意。”
乙：噢？
甲：“那底下有钢板你知道吗，厚厚的钢板，高射机枪打那上边儿，
乙：啊？
甲：‘哒！哒！哒哒呤哒呤叮哒！哒哒呤哒呤叮哒！华蓥山，巍峨耸立万丈多，嘉陵江水，滚滚的东流像开锅。’”
乙：快板啊？
5 E3 r: X, f+ c+ d- w, m, _) Z0 L9 t: Y甲：不是，就是形象比喻这个。
乙：“华蓥山”都出来了还不是？
甲：好吧好吧，换一种比喻，机枪“嘟！嘟！嘟！”那儿扫，
乙：啊？
甲：它这儿：“噹！噹！噹里个噹！噹里个噹！噹里个噹里个噹里个噹！闲言碎语不要讲，表一表，英雄好汉他的故乡……”
乙：好么，又改山东快书了。这段儿叫“鲁达除霸”。
& r! B, A6 Q: O甲：哎呀，瞧他这个人，尽打叉儿，扫我的兴致。
乙：还不让说了。
甲：你得听人家介绍呀，“这个，江西昌河搞的，能排名世界前三。总设计师叫‘吴希明’。”
乙：就这武直十？
& a. Z, a( b1 J+ n" L% ]) o7 j甲：“能跟它比的，也就美国那‘阿帕奇’、俄罗斯的‘卡50’。它能倒着飞你信不？”
乙：嚯！
甲：“还能大仰角三十度向上，一转身儿原路再向下俯冲射击。这个用处大了，这叫：‘莱维斯曼机动’。”
$ H3 z7 K5 {7 c0 }  Q; @1 e7 c乙：军事术语了。
甲：“陆军9·5计划的重点。九二年立项，九八年研发，零九年交付陆军，一二年让你看着。”
乙：咳！这句用不着介绍。
甲：详细嘛。
6 n, q: a: r9 p( `7 P3 C- Q- X4 E乙：这个，用了十七年？时间够长的啊。
% K, |0 Y. J$ Y) q& f& k甲：你得把它搞好了啊。是，都想早有。不先进能用吗？一上战场“呱唧”，给打摔了。
乙：瞧他这象声词儿。
甲：是，咱有那复兴的战略雄心，
8 |5 g1 E1 G1 R9 o; b# Q& K乙：哦？
. Q" R3 S% {2 c: ]甲：可还得有宏伟的战略智慧，更要有坚韧的战略耐心不是。
8 Z% m9 y$ s. n. X0 A; [乙：啊，那就得等？
" w! q* d+ O9 x2 w2 r# o( K# f( p7 b甲：宁缺勿滥，按部就班，扎实来呗。
乙：这对。
4 z- S& i8 @, {" [3 |甲：“一口吃不成胖子，一天建不成罗马。”你一觉睡不了十年。
- p4 w1 J% S; N, ~* H6 m乙：哦，我不是植物人儿。
: u* f5 P( N. F! n3 Y甲：还是的。你不能跟印度那个是的，一贯秉承军事装备可靠性能低下的德里传统，那可快，一打就失败。
3 Q! e# Y3 ~- v乙：对。
甲：当然啦啊，咱也不是说印度不成。人家也有长处。
乙：还得说说他好，谁也别得罪。
: w7 O0 j3 ?1 q$ _! j; o- H5 v. g甲：六二年，中印边境打仗那时候，人家那军队，
乙：啊？
. z: ], X# G* o甲：溃逃起来就跟非洲野马迁徒是的，哗……，那叫个壮观！
3 w- \8 }2 i+ z; X" A+ Y  i: D乙：哎呀，你就别再挖苦了。
4 B: X/ u, A" g( E, N+ `甲：“五一年初，美国人在汉城也演过这一出儿，哗……，向南狂奔，宏伟啊，只能用宏伟来描述。”
7 H* c% d  p* D  V5 Q乙：咳！尽揭人短儿了。
甲：人家继续讲，“大个儿的那个轰六，能带重型反舰巡航导弹，能打航母那个。”
8 y( u$ f* a# y乙：美国那航母？
7 l5 x3 C- |) ^6 c甲：“甭管哪国的，反正你敢捣乱咱就能打。还能投原子弹。原子弹这知道吗？”
乙：知道啊，不就扔日本广岛长琦的那个吗？
3 m6 f% m  w$ H+ E8 ]( W7 V甲：“诶，轰六，也能飞到那儿。”
乙：啊，还想再……
甲：你反正军国主义不死心，咱这各种手段就都得预备着。
乙：这对。
甲：跟我讲这位，人家是个宣传干事。
, J) Y* v. |0 A) O乙：噢？
甲：我就问他了，我说，“你们这个，介绍的这么详细，就不怕漏露了军事秘密吗？”
乙：哎，这还真是个问题。
甲：人家说了，“我这个，搞宣传的，专门儿在谷歌、百度、搜狗上搜过这些，凡是能搜出来的，都跟你们这样儿的讲。”
乙：噢～～？
甲：“我们这样儿的？不止我一个吗？”“嗨！哪个月不得来上三五千的。”
乙：哎呀，将来有战事，这敢死队报名的人还少不了。
" @, H# Q  }$ u  Q' H5 r甲：正说着呢，又看见好飞机啦哈，见棱见角儿墨绿色的，
乙：哎，那是涂的隐身涂料，吸雷达波的。
3 F( ]) z) N2 |( A7 T  b甲：正装弹、挂弹呢，忙啊，动作真利索，迅速、精干、勇猛！
. K! Y5 V, Q6 A% \- e- l乙：可不，咱们军队就这气势和风范！
甲：人家干事跟我讲，“这就是歼两洞，第五代隐形战机。”
! e1 b4 C/ S) N2 s& m乙：嚯，还让你近距离接触了！
甲：“要进行的是，第一次挂实弹射击。”
乙：噢？
: H/ a+ V4 k# |5 o甲：喝！来早了不如来巧了，吃完饺子还让咱倒着。
8 \3 d  j# E4 x: z) Q6 y* d  O* e乙：这什么俏皮话儿这是？
甲：就说幸福嘛。“好吃不如饺子，舒坦不如倒着。”
乙：好事儿都让你赶上了。
甲：可不呗，光看不过瘾啦哈，搭把手儿，得为国防科技事业作点儿贡献。跟那当官儿的请求，
& \! M; }( C  c& d乙：哦？
甲：“我能帮着干点儿什么吗？还缺什么，我来。”人家说了，“早都准备好了，什么也不缺。”
9 Y1 U: x' r) J) [9 x乙：可不呗，这么大的事儿，早就都规划齐整了。
甲：“我来个备用的也成啊。”“嗯～～？还真有个地方儿得多存项点儿备用的。”
* j& k% h8 ^1 a5 t4 }/ I4 E1 ?' N乙：噢？
, F* a1 m* C, u9 M( Z4 Z甲：“太好了，我来！”“当靶子你成吗？”
" x( W6 Y- I" u9 R5 `# X% B乙：当靶子呀？！！
7 `2 [8 {, t9 R' K$ v2 A甲：哎呀，赶紧脚底抹地沟油——溜吧。
" q* Y; W, [" F4 `4 l乙：嘿好，也不抹点儿好油。
甲：它要是扫射我，也就鼓弄出个筛子来；这要是投个重磅炸弹，我都碎片儿啦！送垃圾站还得算不可回收的那种。
乙：咳！
* C! _5 Q' F7 Q4 B( ]6 M5 q' \: N甲：快走，免得做个：“空腔破肚淋漓鬼，少脏无肠浪荡魂。”
0 y; r6 m6 F4 s  q乙：哎，就近正好儿奔酆都。
  `. `; S9 c! q. b( F+ w甲：酆都是不奔了，赶紧奔江阴苏南国际码头。
: \& g- t) ]( g5 W- ~  N$ n乙：那儿看什么？
5 m8 f& N6 t( _( w* y7 `9 |5 h甲；“蛟龙号”啊！
; V0 w0 \1 _" Z; `2 F4 ~乙：深潜器？
甲：就要出发去马里亚纳海沟探海七千米了。
8 r: |+ W8 F/ I, j$ W乙：要探那么深？
甲：七千米，多少个大气压？
乙：多少个？
甲：七百个大气压！
3 Y6 U' }2 p4 X+ |7 l乙：嚯！
& ]7 Y( o6 h) E! n甲：把你顺下去，放那儿，一会儿再捞出来，
) H0 u* J5 _5 S乙：哦？
甲：香河肉饼了，四十块钱一斤呢！
% A: y' `; ]4 T7 L. q) K乙：别介！
甲：你要嫌便宜压成比萨肉饼也成，那能多卖点儿钱。
1 k* S, i7 `* I: S4 K- P: \0 N+ c乙：别尽拿我开涮，说你的。
甲：载它的那母船，那叫“向阳红09”号儿。
( t* P" }" B$ L8 S乙：科考船。
甲：咱这个，要创“作业类载人潜水器深潜世界纪录”！
: N! B$ U0 k' m( }# m/ p2 i乙：嚯！
! C' g, f: F2 R: J( P甲：美国有个大导演知道吗，叫：“他没轮子”的那个，
乙：那叫卡梅隆。
甲：对，就是他，他没轮。
乙：还是错了。
5 y# l" ?- H, W5 _3 I5 W+ Y% Y甲：反正是导演过“泰坦尼克号”和“ 阿凡达”的那个。
& R6 O% E2 U' v' k! f! }, L. R乙：是他。
* W- z7 m  N( q) L0 n) |甲：一二年三月份儿，也在那儿探过深，下潜到了一万米！
乙：噢？
甲：要体验一下阿凡达在泰坦尼克号里的幸福生活。
乙：那就幸福不了了。
+ Y( Y9 C, W* _& p甲：其实那个，说白了就是个海底电梯，直着下去，到海底一指定位置，赶紧上来。都不能挪窝儿。
乙：噢？
# W  h  ~5 v- v6 T% ~甲：所以叫“他没轮子”吗。
乙：他还找着根据了。
1 r/ O6 w! ~$ W% p& e甲：什么都干不了，就是为破记录而破记录。
乙：这么回事？
甲：你看咱们这战略布局就好，不干那花钱买名声的死要面子事儿。
5 A) w* y( P6 T/ E, g乙：这对，得实实在在。
: C9 e4 d9 z% {2 e& `甲：咱这个能作业。有那机械手臂，挖个矿，逮个鱼的，
7 t3 D: X. m: F$ `: y, c$ Z9 p2 s乙：噢？
甲：自动航行，自动定向、定深、定高、定位悬停，这都成。
3 ^/ W7 K! \7 I" P7 |乙：哦？
甲：开，走，停，把那香河肉饼捞上来！
乙：咳！别提我那肉饼了。
甲：换个形象的吧，比如说你手机掉海沟里了，七千米！
乙：我浪摧的，往那儿掉手机？
甲：不小心嘛。
0 Y  P) ~+ h+ v( F2 Q* c+ A乙：那我不要了。
5 y9 \( Q1 B  k" A! t甲：不成，你得让我学雷锋。
乙：咳！这还有强迫的。
甲：这个潜下去，大灯强光照着，找，
& N! s, {# T2 b% R, g3 `乙：你这海底捞针呢？
甲：可不就是海底捞针吗，那么大的海一小手机。机械手能成，逮着了，捧上来，给，餐巾纸了。
) n6 j6 }% C: D1 m0 p乙：咳！那还不坏。就没有捞手机的。
, }8 |2 C& k# ?6 s/ R甲：咱登船，向船长自荐。
, @/ V/ m; W/ Z6 Q乙：你能干嘛？
甲：那么大的船，不得要个小时工、服务员的？
' A( H) L% `  r# I乙：家政是怎么着？
! M2 G; u1 _3 B6 a# m甲：人家先考试。
乙：可不。
" ^# E2 k  q- ?) K! M甲：“都会干什么？”
乙：啊？
甲：“什么都能干，咱这个，‘文能提笔安天下，武能上马定乾坤；每顿八锅不嫌少，一拉九桶不算多。’”
, U/ P* h! Z) S8 \% I/ z乙：哎呀，整个儿一猪八戒，饭桶加直肠子。
甲：直肠子干什么？我那是干活儿，一次能做八锅米饭，拉着九桶脏水一块儿往外倒，这叫能干，懂吗？
乙：好好好，你能干。
甲：不是我说你，光想着吃，不想着干。酒囊饭袋那就是说你呐。
3 z# F$ n5 G0 f# q乙：咳！你还真是猪八戒，倒打一耙练的精熟！
! D$ ?: {) I- l, i5 `6 ?* @) b甲：你还别不服气，人家都收留我了，职务是“助理”！
/ B& C& Z: K' K" a乙：船长助理？
甲：嗯～～
. n: x. t& B" c; T' R1 ?乙：大副助理？
  e3 I4 \+ ]0 z( {$ Q% G甲：嗯～～
乙：轮机长助理？
甲：嗯～～
9 ^& z  y4 m6 n5 ~- H2 o; j乙：那是什么？
甲：厨房杂役助理。
" I7 H0 g9 F  X0 Z% C5 u乙：那还助个什么理呀，“马里亚纳海沟”地位都比你高。
; m7 Y; [/ t! I) L4 w甲：反正能干就成呗，咱不是为了看那“蛟龙”号下水吗。所有这些个中华民族引以为自豪的高精尖装备，咱都要到现场做个见证人。
$ q3 w! S4 _6 l3 y5 x乙：得，还得磨蹄子。
甲：一出海算完了。
乙：怎么呢？
甲：真个是：“海浪如山耸，轻舟似叶狂。”
. W! l/ q# X+ y0 R& n乙：就这么颠簸？！
甲：“风起处，乾坤昏荡荡；云低时，日月暗沉沉。”
& ]1 S8 t+ L8 |5 Z/ d; a乙：就这么可怕？
甲：“万迭波涛连四海，只闻风吼水漫天。”
乙：就这么无助？
甲：让你不联想到酆都鬼城都不成。
乙：真是见了鬼了。
/ Q4 L; a& z0 y% w  k甲：哎呀，给我吐的。
  ^, Q5 f: D; e+ r7 S0 {+ j( O% |7 ]乙：晕船了。
9 Z! d+ d; B, z" n/ ]4 R- x甲：我估计我这肚子里，前年吃的那伙食都吐出来了。
3 N' c1 ^  ~& o- a乙：咳！哪儿能存那么久，茅房啊？
3 i( S. H: r* ]" X% ^; Z甲：不信给这儿照个CT你看看，苦胆，准是新长出来的。
  _1 K' ?1 W% M, [1 p& e, }乙：旧的那个都吐没啦？
甲：可不呗。人家那大副还夸我呢，
% @% X- O' S3 {乙：夸什么？
4 @8 z3 X' M7 ~4 {  c, f3 I甲：“你真嗝儿啊，你来这志愿者，还得再招俩志愿者伺候你。”
乙：这是夸吗？
# A2 M) r% n5 k2 ?甲：反正人家关心我。
乙：那是怕你死喽，尽给人添麻烦。
6 d# r0 u- `% i0 S7 v' t' v甲：这个，我跟着转了一圈儿，虽然吃了不少苦，可是挺幸福。
乙：看着好东西了。
& B' _$ n! L* Y& L
甲：接下来该航母了，要见识见识“辽宁号”！
9 Z+ R) [% n- T' ]. Y) S' U乙：那得奔大连。
; F+ ~. b8 V  n  S甲：一到那儿就看见不少熟脸儿、半熟脸儿。
( x! i. M" B* N# x乙：都是蹭短了蹄子的军迷。
甲：什么话这是？你得说“未来敢死队”！
  D9 m. S  p3 e/ n5 x; g乙：哦，他还忘了他逃跑过一次了。
; n% L! D4 }/ S甲：别说那个啊，打人别打脸，骂人别揭短，小商贩可别砍城管。
; I0 w1 c3 y8 I: R乙：这都不挨着。
! _7 o  }% s7 n. R甲：一见面儿，那叫个亲热啊，
乙：可不，难兄难弟。
; I0 ~0 I2 ]$ \: q  h" N甲：那位，去沪东造船，看那“054护卫舰”去了。
乙：噢？咱们的隐身战舰。
甲：还一位，大西北转了一圈儿。
, k/ W2 ^- M0 }1 D) a# L乙：那干嘛？
甲：“东风-41”呀！
) z& m% G7 [9 F0 ?  X0 P4 ~乙：嚯！公路机动战略导弹，那也敢跟着跑？！
甲：可不呗。射程一万四千公里，带十个分弹头，独立重返大气层，有那个反导系统的，准看花了眼。
: N- {* {/ n, q乙：那是战略威慑力量的重中之重。
甲：再仔细看那位，我记着去年见他跟姚明是的，这怎么武大郎了？
& `' f# R2 i1 S. m; o& ]% {2 h乙：蹄子蹭没了呗。
/ b9 q  ?6 _" X) j% {甲：还有一位啊，刚从美国回来的，看F35去了。
乙：美国那个第五代战机？
甲：可不，航母上能用的那个。也就咱们跟美国，能一气儿研制两种这五代机。
% m! C  a8 h6 B, j2 }乙：这都世界军迷了。
7 ]' z3 I& Q! j* E! B甲：要知己知彼嘛。问他：“看见啦？”“看见了。咳，也不怎么样，毛病不少，都七岁了，还尿炕呢。”
乙：嗯～～？
3 l8 ~/ v1 C# k% l' y8 l甲：“我们家狗也七岁。”
乙：咳！别拿这个比。
甲：晚上没事儿了都在门口儿那大排挡那儿聊天儿。
乙：哦？
+ R# b' \+ }% r4 z# t4 i4 Q甲：探讨一些富国强兵的大道理。
乙：也就是侃大山、龙门阵的。
& o' b7 u6 a' r% f: l/ J甲：小看人？
乙：那没敢。
甲：都是军迷啊，喜欢武器装备这个。
乙：可不。
* |& j: e+ o5 _& U9 j甲：有那说起奥运金牌的，这位赶紧给拦住了，
6 s; u1 b9 x! ~/ {0 w乙：哦？
4 O5 m% F2 Z3 R0 I7 o/ ?( F0 h甲：“哎，哎，哎，别提那个。比起‘辽宁号’的耀武扬威、‘歼两洞’的展翅雄飞，那算什么？毕竟，能让超级强国向你折节称兄的，还得这喷着怒火的铁家伙。得这个。”
% B) s# _6 b1 c  e乙：瞧瞧这观点，真还不能说他错。
甲：可不呗，仇人儿打架，哪儿有用金牌和道理论短长的？得看谁最终“挂了彩”。
乙：诶，这才是硬道理。
. @/ |0 ~5 }- ^4 C2 y, Y甲：那位说了，“那就说说捐款的事儿。”
乙：这是个主意，有钱出钱，有力出力。
甲：“捐多少？”“这个，系统工程大了，最少得建五艘！”
乙：怎么建那么多呀？
甲：你瞧，一两艘维修保养，一两艘近海训练，一两艘远洋巡弋。
乙：是得这样儿。
2 W5 |* d- x* ~' U) N甲：“钱少了还真不成，一人捐家产的，……十分之一怎么样？”
& j8 X& I4 s6 n  h4 C+ Y乙：这真不少。
甲：“抠门儿吧，五艘航母呢。多捐点儿，一人啊，三十分之一！”
6 y$ E- Q  J) _- Z乙：哎呀，这位还不识数儿！
甲：哥儿几个早来的 ，都给找着瞭望的地方儿了。
$ O' @7 ]5 u/ O: Q- E/ x乙：噢？
; {% P1 z$ }- G! d3 n4 D5 ]6 S甲：有一高楼，就那顶上的三两间房子能看见港湾里。
乙：瞧瞧，当初设计就不合理。
甲：真有那有眼光儿的，老早就把那儿全给租下来了。卖票！
$ l0 F) }/ V" i- k乙：啊？
甲：没法子买吧，谁让咱想看这个呢。两千块钱一张，
  r- r! }3 u$ Y( s- R  v+ F% }乙：他这儿开演唱会呐？都一个价儿了。
甲：你要买包月卡也成，两万五。
乙：还真敢喝“未来敢死队”的血。
甲：有这个，能在里边儿，轮流着看一白天。拿个望远镜，“舰上那F15飞行员，正吃香河肉饼呐！”
乙：咳！又提我那肉饼。
5 u& K& u* y. K4 W( g甲：那还有一家三口儿，都来看这个的，
3 R: N) t/ P9 I4 l. n& ]乙：这军迷都论了家儿了。
$ K7 q. B7 s, d+ P* o7 R甲：舍不得。仨人儿买了一张卡，轮流看，一人一天。
乙：也是个法子。
甲：那天该他看了，他没来，他那孩子来了。“诶，你爸呐？”
& Z* \; B4 X( n, s3 w  ~1 a9 c" j乙：你们这都熟了。
# _& l4 E5 t  u% d  }甲：孩子鬼笑，“我爸呀，在旅馆里，正找这卡呢。”
( y7 ~. m: X* {- @- E乙：咳！他给偷来了。
甲：让孩子耍了，给他气的呀。晚上，看他正从外边儿回来，抱着一大捆儿药。
乙：哦？
甲：我问了，“这什么？”“安定。”
乙：安眠药。
! V0 S1 |" q, k. R+ a! X0 ?0 C! P甲：“这么多，激动的睡不着觉啦？”
乙：那肯定的。
* [4 M* }2 F1 i4 ^! o+ h0 k甲：“嗯～～，给那娘儿俩准备的。我让那倒霉孩子，睡上三五天的！”
; H/ ?9 Y' V3 h) z, v' h$ n: b. |2 Y5 p乙：咳！窝儿里斗啊。
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