家庭怪事_姜昆,梁左
转自网络甲：俗话说：各家都有一本难念的经，不幸的家庭各有各的不幸，福无双至祸不单行，这人要是倒霉呀……
乙：哎，你怎么尽说丧气话呀！
甲： 丧气？您要跟我住一块儿，您能咽气！
乙：你把我掐死？
甲：还用掐？就我们院那通闹劲儿，谁都活不长。
乙：你们院闹什么？
甲：闹什么？拿四奶奶家来说吧，闹耗子。
乙：咳，谁家也备不住有个耗子什么的。
甲：可四奶奶家的老鼠，人家——水平高！
乙：水平高？
甲：任凭你是养猫抓，下药毒，拿碗扣，使夹子打，就连最新式的超声波灭鼠器全用上——
乙：怎么样？
甲：四奶奶家的耗子是愈战愈勇，百炼成钢。该吃，吃；该喝，喝；结婚生孩子一点都不耽误，传宗接代一拨一拨儿的，那真是长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠！
乙：嘿！这词儿用这儿了！
甲：那天晚上，我上四奶奶家串门儿，推门进去，四奶奶盘着腿在炕上看电视呢！
乙：这不挺安静吗？
甲：没法儿不安静。四奶奶旁边被窝垛上趴着一个大耗子带着四个小耗子，端端正正和四奶奶一块儿看电视呢！
乙：嚯！
甲：大概正播你说的相声，那四个小耗子"嘿嘿"正雌牙乐着哪！
乙：这耗子可成精了。
甲：咱们没见过这阵势呀，"四奶奶，耗子！"
乙：快打！
甲：四奶奶慢慢儿抬起眼皮儿："打？告诉你，消灭得了肉体，消灭不了灵魂。‘速胜论'我是不抱幻想啦，要打，我就跟耗子打持久战啦！今儿晚上啊，奶奶我先让耗子看看这电视节目，受点儿正面教育--"
乙：什么节目？
甲：《灭鼠专家谈灭鼠》。
乙：行，这耗子真闹出点水平。
甲：四奶奶家对门儿住着二妹子，她们家不闹耗子。
乙：这好。
甲：闹土鳖。
乙：咳，也不怎么样！
甲：一寸来长，半寸来宽，黑乎乎，圆滚滚，有会飞的有不会飞的。
乙：品种还不同。
甲：抽冷子就从顶棚上掉下来俩，顺着脖子往后脊梁上一爬，您说害怕不害怕？
乙：那二妹子受得了吗？
甲：二妹子胆儿最小，大冬天的，您要是看她深更半夜穿一小背心在院里站着，甭问，准是家里碰见土鳖了！
乙：也真够姑娘一呛。
甲：闹得二妹子搞对象谈恋爱，先不问对方人品、年龄，见面头一句："那什么。你，怕土鳖吗？
乙：土鳖？
甲："就是那黑的，圆的，能爬，会飞，一边儿好几条腿儿，你怕吗？"
乙：怕倒不怕，就是怪恶心人的。
甲："要是家里飞出来俩来你怎么办？"
乙：我让我妈把它打死！
甲："亲爱的，咱俩拜拜吧！"
乙：还没谈呢怎么就吹了？
甲："咱要真谈成了，一结婚，分房单过，家里一闹土鳖，咱俩全往外跑，我在院儿里干着急，你打电话找你妈，合着咱俩给土鳖腾房哪！回见吧，亲爱的！"
乙：还真吹啦！
甲：您说我们院闹得怎么样？
乙：够厉害的。
甲：最厉害的还得数我们家。
乙：你们家闹什么动物？
甲：动物？比那可厉害多啦！我们家闹……我慢慢跟您说成不成？
乙：怎么回事儿？
甲：我呢，在厂子里上班，当了十年的工人，没劲！
乙：当工人，好哇！
甲：好是好，就是钱太少。
乙：现在是按劳分配，实行岗位责任制，想多挣钱，你得多干活儿呀！
甲：多干活儿，我受得了那累吗？
乙：哦，不想干活儿，光想挣钱？没那好事！
甲：没有？那二妹子怎么碰上了？
乙：二妹子怎么了？
甲：那天二妹子在街上走，不知怎么让电影导演看上了，说这儿拍结婚场面还缺个伴娘，让二妹子还跟着拍了三天。你想，结婚的场面，那好吃的能少吗？又解闷儿，又解馋，临走还得拿回十三块五的劳务费，这好事儿我怎么一回也摊不着啊！
乙：你也想拍电影？
甲：太想啦！
乙；那你找我。我们那电视剧正缺个群众演员。
甲：电视剧？什么内容？
乙：主要是反映地下党的斗争生活……
甲：地下党？这我知道！街头对暗号，一边跳舞一边交换情报，嘣嚓嚓，嘣嚓嚓……
乙：我们是反映地下斗争的严酷性！
甲：严酷性？
乙：你扮演我们的交通员，让敌人抓住了，敌人是严刑拷打，你是宁死不屈，啪！鞭子油！啪！棍子打！啪！给你上老虎凳！啪！再来电椅子……
甲：别打了！我招了还不行吗？
乙：招了？
甲：报告，我的上级是X X X （乙名）！是他派我来的！你们要不认识，我带你们抓去！就是说相声不长胡子那胖老头……
乙：你怎么把我全招出来了？
甲：有你这样儿的吗？别人拍戏拍吃饭的，到我这儿拍挨打？……算啦，不用你给我介绍了，我自个儿争取机会！
乙：你怎么争取？
甲：没事儿我就在大街上溜达，碰上戴博士帽的像电影导演的那个人，咱呀，咧嘴冲他乐！
乙：乐？
甲：当然乐你也不能傻乐，嘴角略翘，酒窝似露不露--这样儿怎么样？
乙：行，够惨的，一看就象缺钱花的！
甲：我在大街上乐了两年多--
乙：结果怎么样？
甲：熟人不敢理我，生人见我就跑！
乙：我看你也像有病！
甲：那天终于有个人满怀希望地朝我走来了！
乙：导演看上你了？
甲："同志，我的钱包是你捡着了吧？"
乙：咳！我说，你就死了这条心吧，就你这模样，没有导演能看上你！
甲：模样怎么了？我这模样比二妹子是差点儿，可总比四奶奶水灵吧？怎么四奶奶也让人看上了？
乙：四奶奶也让导演看上了？
甲：让街道看上啦！发给一个大红筛，天天拿个小板凳往胡同口一坐，说是"群众联防抓坏人"，月月也不少挣钱！
乙：那四奶奶不也得工作吗？
甲：什么工作呀？群众联防抓坏人？四奶奶多大岁数了？八十七了！她那岁数能抓住坏人吗？那么大岁数的坏人就是抓住了还能改造好吗？就是改造好了那还有用吗？——你没事抓他干吗？
乙：反正你看别人挣钱都容易！
甲：你们挣钱容易，就我挣不着？告诉你，去年年根儿底下，哥儿们的福运来啦！
乙：怎么？
甲：电台电视台联合举办《恋爱与婚姻》专题有奖小说征文！
乙：那是鼓励创作搞的。
甲：它鼓励谁我不管，那奖品可特别鼓励我！
乙：什么奖品？
甲：国产彩电！
乙：彩电电视机？
甲：别看是国产的，里头装的可都是日本原件，到时候一开开它真有动静，唏哩哗啦的真出小人儿呀！
乙：多新鲜呀，小人儿还带色儿哪！
甲：哥们儿我蒙它一家伙吧！
乙：蒙呀！
甲：弄好了，就算抄上啦！
乙：你会写小说吗？
甲：咳，干什么不是干呀！弄不好，也就赔个信封邮票钱，不算什么。
乙：那你写什么呢？
甲：关键是要出奇制胜！咱给他们来点儿新鲜的！《恋爱与婚姻》，我写姑娘小伙儿谈恋爱……
乙：这可不新鲜。
甲：那我写老头老太太搞对象……
乙：黄昏恋，这也有人写过。
甲：那我……哎，那我把他们掺合着写怎么样？
乙：怎么掺合？
甲：我写——老头专爱大姑娘，小伙子看上老太太！怎么样，你说新鲜不新鲜？
乙：我听着还真新鲜！有这事儿吗？
甲：甭管有没有，蒙吧！呼忽噜噜，第二天早上——我出来了！
乙：你从被卧里出来了？
甲：我根本就没进去！我写出来了！
乙：真写出来了？那就寄去吧！
甲：寄去没几天，又给我寄回来了！
乙：那是退稿！
甲：退稿？请柬！通知我领奖去！
乙：哟？还真得奖啦？
甲：哟！哟！你瞪什么眼睛？打算把我那电视天线拔走，对不对？
乙：我干吗呀！
甲：发奖大会！实况转播！我往台上一站，领奖以前先声明，，领完奖领导跟我握手可别怪我不理他！
乙：为什么？
甲：我一松手，电视下去了！
乙：想得还挺周到。
甲：多新鲜，跟你们没得奖的区别就在这儿！
乙：说他他还来劲儿了。
甲：晚上七点开会，早上四点我就起来了。
乙：那么早？
甲：我刀尺刀尺。
乙：这都是电视机烧的！
甲：自从党中央号召穿西服，兄弟我就置了一身儿，一直没机会穿。闲来置，忙来用，今天还应了景啦！穿上西服，领带不会打。
乙：找人学呀！
甲：找啦！
乙：谁呀！
甲：四奶奶。
乙：四奶奶会吗？
甲：四奶奶说啦："街道上搞联防，倒练过那捆贼的扣儿，也搭着安定团结，一直没有机会使。行嘞，反正就晚上那么一小会儿，奶奶我先给你对付一个！"
乙：那能对付吗？
甲：四奶奶还真麻利，三下五除二，就把我脖子捆上了。敢情这贼扣儿它越弄越紧，直捆得我有出气，没进气，我，我……
乙：你可留点儿神！
甲：我说："四奶奶！别看你腿脚不利落，手劲儿还真不小！抓耗子抓不着，要抓坏人还一抓一个准儿！"
乙：你还夸哪！
甲：等我装扮好了，兴冲冲来到电视台，一打听，我这气儿就大了！
乙：不是领奖吗？
甲：奖是奖，它不一样！
乙：怎么呢？
甲：给人家评的那叫"最佳奖"，给咱们哥们儿玩一个"最差奖"！
乙：哎，这还差不多！
甲：你少来劲儿！你们损不损，什么叫最差奖？哪儿有这奖呀？你们跟谁学的？
乙：外国就有。像德国，就评过小说最差奖，日本……
甲：德国？缺德国！第二次世界大战就打那儿闹腾起来的，你少跟他们掺和！
乙：这是哪儿跟哪儿呀！
甲：其实你们学外国我不反对，学人家先进技术，学人家管理经验，可外国什么都好吗？美国好不好？航天飞机，倒着往下折！多快呀！"哗"！没啦！
乙：人类在征服自然的斗争中难免会有失败。
甲：苏联，超级大国，别人没给它扔原子弹；它自个儿那核电站先爆炸了！"轰"！你说你着的什么急！
乙：这是着急的事嘛？
甲：听说还有个什么中非国，没吃的，那皇上饿得天天吃人肉，您说那老百姓可怎么活呀！巴勒斯坦那边还打着哪，黎巴嫩他们那儿……
乙：你怎么越说越挨不上了！
甲：对不对？我……我再一看这奖品，我这气更大啦！
乙：不是彩色电视机？
甲：彩色电视机，是人家的！
乙：那你呢？
甲：给我一个这么点儿的。
乙：袖珍电视？
甲：半导体。
乙：收音机呀！
甲：您说这小东西我要不要？
乙：你就甭要了。
甲：不要？我干吗来了？俗话说"贼不走空"呀！
乙：那你就收下吧！
甲：收下？咱们人穷志不短，输棋不输路，冲上台，抄起那小半导体一甩手——
乙：你仍出去了？
甲：我揣兜儿里了！
乙：收下啦！
甲：不白收呀，主持人还要我冲着摄象机对观众深刻检查，为什么脱离生活，胡编乱造。
乙：是该好好检查！
甲：检查？我对着摄象机和他们讲理！"怎么看？老头专爱大姑娘，小伙子子看上老太太，不许是怎么着？什么叫小伙子？三十多岁，四十多岁，五六十岁……"
乙：五六十岁？那叫老头！
甲："反正差不了多少！"
乙：差多啦！哎，那老太太多大岁数？
甲："老太太，也就三十多岁……"
乙：三十多岁？那叫老姑娘！
甲："反正我没脱离生活！"
乙：生活里有这样的事吗？
甲："怎么没有？就说……哎，就说我们街坊四奶奶，那得算老太太了吧？人家干吗天天搬一个小板凳往胡同口一坐？那就是琢磨小伙子哪！……我们邻居二妹子，干吗现在还一个人呀，就是没找到合适的老头！……就拿我来说吧，为什么现在还光棍儿一个，就因为我想找个老太太，老太太会过日子呀！能算计呀！喂--喂--"
乙：你嚷什么？
甲：他们害怕真理，把电给我掐了！
乙：是不能让你胡说八道！
甲：这会场可就乱喽！趁这乱劲儿，三十六计走为上计，哥们儿我撤了！
乙：溜啦？
甲：回家听半导体去啦！
乙：这位没心没肺！
甲：第二天早上，可了不得，我们家里就闹开啦！
乙：闹耗子？
甲：不是。
乙：闹土鳖？
甲：没有。
乙：那闹什么呀？
甲：闹得可厉害哪，哎哟……
乙：到底闹什么呀？
甲：闹，闹老太太啦！
乙：老太太？
甲：一拨儿一拨儿的，一上午就闹了十几拨儿！
乙：干吗呀？
甲：有守寡多年的，有刚死了老伴儿的，有离了婚的，有想改嫁的，有一辈子没嫁出去的……反正甭管什么情况，全上我们家，相我来啦！
乙：这可是你自个儿招的！
甲：谁招他们了？
乙：那你又写小说，又讲话，说你想找老太太？
甲：我，我那不是跟她们闹着玩呢吗？
乙：有这么闹着玩的吗？
甲：其实我就掂着蒙个彩电……
乙：彩电没蒙着，蒙来了一大帮老太太，看你怎么办？
甲：怎么办？跟人家解释呀！"大妈！大婶！姨儿！大姐您听我说……我是说找老太太，可不是您这岁数的……我是想找个二十多岁的老太太，有合适的您帮我介绍……"
乙：没那岁数的老太太！
甲："那三十多岁的也行。您想我是二十九，她要是三十一呢？女大二，不斗气，日子越过越有趣……"
乙：这都什么乱七八糟的！
甲：我就想把她们对付走了就完了。我劝走了这拨儿又来下拨儿，一直劝到晚上八点多，好容易人走完啦，我刚想躺下歇会儿，就听"当！当！当！"
乙：怎么回事？
甲：四奶奶哭着进来了！
乙：这是怎么啦？
甲：我说："四奶奶您别着急，您家要是闹耗子我帮您打去……""打？我先打你个没正行的！你昨儿在电视里编派我什么？说我不好好值班，尽在胡同口琢磨小伙子，弄得今儿街道上找我谈话，说我老不正经，把我那大红筛收走啦！您四爷爷跟我吵了一天！吵一天我不怕，你又说老头爱姑娘，他今儿多看了二妹子好几眼，老头心里算长草啦！你说你缺德不缺德，昨儿我怎么没使那领带把你勒死！我的天……"
乙： 瞧这通乱！
甲：四奶奶这儿哭着闹着要寻死，我这儿正劝着呢，就听"当！当！当！"
乙：怎么回事？
甲：二妹子又哭着近来了！
乙：得，又要倒霉！
甲："大哥，我没得罪过你呀！你干吗在电视里说我们想找老头？我好容易谈了个不怕土鳖的对象，一听这话，他今儿给我吹了，你赔！你赔我！"
乙：赔人家吧！
甲：你起什么哄！我拿什么赔呀？我倒不怕土鳖，把我赔过去？我是乐意了，人家二妹子干吗？
乙：那你怎么办？
甲：怎么办？跟人家解释呀！我连说带劝的，折腾到夜里一点多，好容易把俩人都对付走了。第二天早上，我心说干紧上班去，离开这个是非之地！
乙：躲躲去吧！
甲：我刚要出门儿，就听"当！当！当！"
乙：又来老太太了？
甲：您瞧，都说年轻人搞对象着急，敢情这老太太也不含糊，还真有早班儿的！
乙：给人家开门儿吧！
甲：一开门我吓得差点儿没坐在地下——
乙：不是来老太太吗？
甲：我的妈哟，来了一个外国老太太！
乙：啊？你连外国人都招来啦？
甲：我再一瞧，起码得大四岁！
乙：比你大四岁。
甲：比我奶奶大四岁！来者不善，善者不来，估计也是相我来啦！
乙：那就相吧！
甲：她相我？我还相她呢！你瞧她长的那通胖，整个儿一外国鲁智深！你们外国都兴"健美"，你怎么不跟着练练！
乙：你管得着人家吗？
甲：您说这大胖老太太，我让不让她进来？
乙：这可不能让进。
甲：不让进，也不符合"对外开放"呀！
乙：那就让她近来吧！
甲：那不成"盲目引进"了吗？
乙：咳！
甲：人家外国老太太不用我让，自个儿就近来了！坐下以后就跟我套近乎："我很喜欢你们中国文化……"我一听："那什么，外国大妈，您喜欢中国文化呀！那我教您唱个中国歌儿得啦！您卷卷舌头跟我来：正月里开什么花呀花儿的……唱——"
乙：她唱得了吗？
甲：我估计她也没这舌头！我就是给她裹裹乱，把她糊弄走了得啦！
乙：这外国老太太干吗来了？
甲：后来她一说我才明白，敢情她不是相我来的，人家是看中我那小说了，准备拿到外国给我发表！同志们！你们知道哪块云彩有雨呀！要不咱们得学外国哪，敢情人家外国人里头还真有明白的！
乙：是呀，人家没准又掂着给你凭最差奖哪！
甲：甭管怎么说，等我的小说在国外一发表，我可就不是我啦！
乙：你是谁呀？
甲：我……我也不知道我是谁啦！我是名扬海外，风扉全球，震撼世界，响彻宇宙，风华正茂，一代风流，到那会儿我就不用上班啦，我天天在家里——
乙：你坐享清福？
甲：我接待各国老太太！
乙：咳！
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