家庭怪事_姜昆,梁左

申宇摄影

转自网络
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甲：俗话说：各家都有一本难念的经，不幸的家庭各有各的不幸，福无双至祸不单行，这人要是倒霉呀……
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乙：哎，你怎么尽说丧气话呀！

甲： 丧气？您要跟我住一块儿，您能咽气！
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- w2 W. q' ]9 I6 z$ V$ y乙：你把我掐死？

甲：还用掐？就我们院那通闹劲儿，谁都活不长。

乙：你们院闹什么？
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6 t) b0 }. I. \- d5 g甲：闹什么？拿四奶奶家来说吧，闹耗子。
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乙：咳，谁家也备不住有个耗子什么的。
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+ {, h# J( h: s1 Z+ {- X' H$ M甲：可四奶奶家的老鼠，人家——水平高！
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乙：水平高？
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甲：任凭你是养猫抓，下药毒，拿碗扣，使夹子打，就连最新式的超声波灭鼠器全用上——

. Q# |# K' ~( `7 L$ j# j5 v. J乙：怎么样？

甲：四奶奶家的耗子是愈战愈勇，百炼成钢。该吃，吃；该喝，喝；结婚生孩子一点都不耽误，传宗接代一拨一拨儿的，那真是长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠！

# g( K2 K! o3 u0 s& _乙：嘿！这词儿用这儿了！

甲：那天晚上，我上四奶奶家串门儿，推门进去，四奶奶盘着腿在炕上看电视呢！

乙：这不挺安静吗？

甲：没法儿不安静。四奶奶旁边被窝垛上趴着一个大耗子带着四个小耗子，端端正正和四奶奶一块儿看电视呢！

乙：嚯！

( ]+ }% ~% C. s# I% T# P0 o甲：大概正播你说的相声，那四个小耗子"嘿嘿"正雌牙乐着哪！

2 x8 Q' S1 |1 v乙：这耗子可成精了。
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甲：咱们没见过这阵势呀，"四奶奶，耗子！"
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$ {1 Q, G% V' O& I: [, x4 ]/ V+ P乙：快打！
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甲：四奶奶慢慢儿抬起眼皮儿："打？告诉你，消灭得了肉体，消灭不了灵魂。‘速胜论'我是不抱幻想啦，要打，我就跟耗子打持久战啦！今儿晚上啊，奶奶我先让耗子看看这电视节目，受点儿正面教育--"
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6 Q( D& L. a6 x$ {) p乙：什么节目？
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7 j/ Y0 Q* t, s6 m; _甲：《灭鼠专家谈灭鼠》。
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乙：行，这耗子真闹出点水平。

甲：四奶奶家对门儿住着二妹子，她们家不闹耗子。

乙：这好。

0 D) \& ?0 [2 J甲：闹土鳖。

! W8 F* {) [8 w  k* M" f6 d乙：咳，也不怎么样！

  L( D% [* M" P* ~& B* r甲：一寸来长，半寸来宽，黑乎乎，圆滚滚，有会飞的有不会飞的。

9 k0 x2 r9 e* |乙：品种还不同。
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6 P& E( z1 ?) k3 s甲：抽冷子就从顶棚上掉下来俩，顺着脖子往后脊梁上一爬，您说害怕不害怕？
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乙：那二妹子受得了吗？

甲：二妹子胆儿最小，大冬天的，您要是看她深更半夜穿一小背心在院里站着，甭问，准是家里碰见土鳖了！

. |9 {, j2 w* c乙：也真够姑娘一呛。

( @8 l+ ]/ V: ?5 e9 ~$ C& T甲：闹得二妹子搞对象谈恋爱，先不问对方人品、年龄，见面头一句："那什么。你，怕土鳖吗？
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/ P' v) k% G5 M! p乙：土鳖？
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甲："就是那黑的，圆的，能爬，会飞，一边儿好几条腿儿，你怕吗？"
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乙：怕倒不怕，就是怪恶心人的。
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0 Q# V$ p% U$ q( m8 N, d$ V6 f甲："要是家里飞出来俩来你怎么办？"
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乙：我让我妈把它打死！

甲："亲爱的，咱俩拜拜吧！"

乙：还没谈呢怎么就吹了？
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甲："咱要真谈成了，一结婚，分房单过，家里一闹土鳖，咱俩全往外跑，我在院儿里干着急，你打电话找你妈，合着咱俩给土鳖腾房哪！回见吧，亲爱的！"
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4 R! z$ [" I( I. d乙：还真吹啦！

- }+ i0 C, j  Q甲：您说我们院闹得怎么样？
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乙：够厉害的。
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% _. {: o# N+ c6 H( N! G甲：最厉害的还得数我们家。
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" K2 I! K& e2 U2 N$ O1 I7 J8 [乙：你们家闹什么动物？

甲：动物？比那可厉害多啦！我们家闹……我慢慢跟您说成不成？
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乙：怎么回事儿？

/ s3 ]6 a/ B- X5 s7 o9 t甲：我呢，在厂子里上班，当了十年的工人，没劲！

乙：当工人，好哇！
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5 `3 V8 j7 I5 F9 t+ m甲：好是好，就是钱太少。

7 j1 c; s: t3 F4 Y$ X7 y8 l乙：现在是按劳分配，实行岗位责任制，想多挣钱，你得多干活儿呀！

甲：多干活儿，我受得了那累吗？
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乙：哦，不想干活儿，光想挣钱？没那好事！
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甲：没有？那二妹子怎么碰上了？

乙：二妹子怎么了？

甲：那天二妹子在街上走，不知怎么让电影导演看上了，说这儿拍结婚场面还缺个伴娘，让二妹子还跟着拍了三天。你想，结婚的场面，那好吃的能少吗？又解闷儿，又解馋，临走还得拿回十三块五的劳务费，这好事儿我怎么一回也摊不着啊！

# X$ a* C5 x4 i: `: p' h乙：你也想拍电影？
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甲：太想啦！

乙；那你找我。我们那电视剧正缺个群众演员。

甲：电视剧？什么内容？
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& V& Q' v& L+ J/ H$ D8 H  \( z- b乙：主要是反映地下党的斗争生活……

& h, h9 W# v" b$ ]  T甲：地下党？这我知道！街头对暗号，一边跳舞一边交换情报，嘣嚓嚓，嘣嚓嚓……

乙：我们是反映地下斗争的严酷性！
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6 n: U+ c( _! F% b6 x7 k甲：严酷性？
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; y0 e! j" I: o# B乙：你扮演我们的交通员，让敌人抓住了，敌人是严刑拷打，你是宁死不屈，啪！鞭子油！啪！棍子打！啪！给你上老虎凳！啪！再来电椅子……

甲：别打了！我招了还不行吗？
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乙：招了？
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甲：报告，我的上级是X X X （乙名）！是他派我来的！你们要不认识，我带你们抓去！就是说相声不长胡子那胖老头……

  @! C3 A9 g; p; d9 n乙：你怎么把我全招出来了？
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甲：有你这样儿的吗？别人拍戏拍吃饭的，到我这儿拍挨打？……算啦，不用你给我介绍了，我自个儿争取机会！
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乙：你怎么争取？

甲：没事儿我就在大街上溜达，碰上戴博士帽的像电影导演的那个人，咱呀，咧嘴冲他乐！
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& q/ i$ ^% m6 D5 u乙：乐？
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) }; \2 C- y, z甲：当然乐你也不能傻乐，嘴角略翘，酒窝似露不露--这样儿怎么样？

乙：行，够惨的，一看就象缺钱花的！

甲：我在大街上乐了两年多--
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; }: ]) X9 Z) J% E/ u8 L5 J5 u& N9 D& v乙：结果怎么样？

" Z' n! m3 u2 e% F  \" O甲：熟人不敢理我，生人见我就跑！
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- u  j1 ^+ @2 z4 V9 |% _$ j乙：我看你也像有病！

甲：那天终于有个人满怀希望地朝我走来了！

2 P2 D1 k# q5 [4 g) G+ u乙：导演看上你了？
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* Q9 p1 i4 q. Q" {: s" M甲："同志，我的钱包是你捡着了吧？"

乙：咳！我说，你就死了这条心吧，就你这模样，没有导演能看上你！
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甲：模样怎么了？我这模样比二妹子是差点儿，可总比四奶奶水灵吧？怎么四奶奶也让人看上了？

, C7 q, j/ N0 w2 `* ~+ X乙：四奶奶也让导演看上了？
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甲：让街道看上啦！发给一个大红筛，天天拿个小板凳往胡同口一坐，说是"群众联防抓坏人"，月月也不少挣钱！
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乙：那四奶奶不也得工作吗？
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  r4 }3 E  s; U甲：什么工作呀？群众联防抓坏人？四奶奶多大岁数了？八十七了！她那岁数能抓住坏人吗？那么大岁数的坏人就是抓住了还能改造好吗？就是改造好了那还有用吗？——你没事抓他干吗？
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乙：反正你看别人挣钱都容易！

甲：你们挣钱容易，就我挣不着？告诉你，去年年根儿底下，哥儿们的福运来啦！

乙：怎么？

甲：电台电视台联合举办《恋爱与婚姻》专题有奖小说征文！
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乙：那是鼓励创作搞的。
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0 v, M0 g6 V9 D7 [* ]甲：它鼓励谁我不管，那奖品可特别鼓励我！

% p% r8 ]& ?3 l/ ?+ i5 m乙：什么奖品？

8 `1 F, S$ x0 r1 e0 ?* o甲：国产彩电！

3 w$ t9 S: G8 d" Z8 k: B乙：彩电电视机？
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甲：别看是国产的，里头装的可都是日本原件，到时候一开开它真有动静，唏哩哗啦的真出小人儿呀！
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乙：多新鲜呀，小人儿还带色儿哪！
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甲：哥们儿我蒙它一家伙吧！
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乙：蒙呀！

甲：弄好了，就算抄上啦！
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+ w  U/ M5 n# m7 {乙：你会写小说吗？

$ g& o4 ?, A/ j6 y8 v, ~甲：咳，干什么不是干呀！弄不好，也就赔个信封邮票钱，不算什么。

# ^3 {! x- ~: c& H9 j/ j6 v乙：那你写什么呢？

6 u! N' }) d  h( K) e1 W- Y1 \甲：关键是要出奇制胜！咱给他们来点儿新鲜的！《恋爱与婚姻》，我写姑娘小伙儿谈恋爱……
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. e( b+ q" B! G0 v' M+ L; ]乙：这可不新鲜。

甲：那我写老头老太太搞对象……

乙：黄昏恋，这也有人写过。

% F. @# c8 ]1 R9 E+ u甲：那我……哎，那我把他们掺合着写怎么样？
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乙：怎么掺合？
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* x! s5 e( z4 n$ U9 O甲：我写——老头专爱大姑娘，小伙子看上老太太！怎么样，你说新鲜不新鲜？

乙：我听着还真新鲜！有这事儿吗？

甲：甭管有没有，蒙吧！呼忽噜噜，第二天早上——我出来了！

乙：你从被卧里出来了？
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甲：我根本就没进去！我写出来了！

+ X$ r3 C2 R6 a! m8 S: p乙：真写出来了？那就寄去吧！
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甲：寄去没几天，又给我寄回来了！
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乙：那是退稿！

- r8 }+ }6 _) h0 c1 ^+ `, y甲：退稿？请柬！通知我领奖去！

; `: ~  C1 ]0 g$ L0 [7 g% T& w乙：哟？还真得奖啦？
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8 F/ c* G# ?+ V$ Y" M( v甲：哟！哟！你瞪什么眼睛？打算把我那电视天线拔走，对不对？
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乙：我干吗呀！
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' ^  r- F- ^. J/ |  {7 f+ R甲：发奖大会！实况转播！我往台上一站，领奖以前先声明，，领完奖领导跟我握手可别怪我不理他！
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2 A1 f3 r4 J: Z2 ?乙：为什么？
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; ?+ ?6 Q" K6 D2 G  J- V甲：我一松手，电视下去了！

乙：想得还挺周到。
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甲：多新鲜，跟你们没得奖的区别就在这儿！

乙：说他他还来劲儿了。
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2 N) V5 U$ P# x' D" ]甲：晚上七点开会，早上四点我就起来了。

5 H+ z9 S( ?( ]/ J6 t2 c乙：那么早？

; J; z, N* j! t# B% N' m4 K甲：我刀尺刀尺。

8 p# d. p  o8 X' Z1 h5 a乙：这都是电视机烧的！
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9 Z, ?+ K$ I# U' G4 t甲：自从党中央号召穿西服，兄弟我就置了一身儿，一直没机会穿。闲来置，忙来用，今天还应了景啦！穿上西服，领带不会打。

* a. X# ^( }- t" C/ ~3 |乙：找人学呀！
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7 U; v* b! O  H; ]甲：找啦！

乙：谁呀！

甲：四奶奶。

& N2 b+ ?! S) Y乙：四奶奶会吗？
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  M' r9 I# B; T( h甲：四奶奶说啦："街道上搞联防，倒练过那捆贼的扣儿，也搭着安定团结，一直没有机会使。行嘞，反正就晚上那么一小会儿，奶奶我先给你对付一个！"
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$ [  u' Q  u% {7 {5 L乙：那能对付吗？

甲：四奶奶还真麻利，三下五除二，就把我脖子捆上了。敢情这贼扣儿它越弄越紧，直捆得我有出气，没进气，我，我……

乙：你可留点儿神！

, @* ~& o8 o# c4 G( Y7 q* z甲：我说："四奶奶！别看你腿脚不利落，手劲儿还真不小！抓耗子抓不着，要抓坏人还一抓一个准儿！"
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乙：你还夸哪！
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甲：等我装扮好了，兴冲冲来到电视台，一打听，我这气儿就大了！
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乙：不是领奖吗？
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6 K% d/ g- }1 V甲：奖是奖，它不一样！

乙：怎么呢？

* Y% D' i( z8 _5 I* Y, p5 j甲：给人家评的那叫"最佳奖"，给咱们哥们儿玩一个"最差奖"！

/ ]  e8 p3 f8 j& a6 q2 ]8 o  i乙：哎，这还差不多！
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甲：你少来劲儿！你们损不损，什么叫最差奖？哪儿有这奖呀？你们跟谁学的？

/ A# s( a& x5 v7 b7 U6 y4 B乙：外国就有。像德国，就评过小说最差奖，日本……

甲：德国？缺德国！第二次世界大战就打那儿闹腾起来的，你少跟他们掺和！

乙：这是哪儿跟哪儿呀！

- j/ ^, U; ~, q4 K# e甲：其实你们学外国我不反对，学人家先进技术，学人家管理经验，可外国什么都好吗？美国好不好？航天飞机，倒着往下折！多快呀！"哗"！没啦！

  T+ M( r' E2 N0 w( [乙：人类在征服自然的斗争中难免会有失败。

: |% L) j- J% X# k8 G8 P# I9 l甲：苏联，超级大国，别人没给它扔原子弹；它自个儿那核电站先爆炸了！"轰"！你说你着的什么急！
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乙：这是着急的事嘛？
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, k' k  ?, x4 Q* Q  V甲：听说还有个什么中非国，没吃的，那皇上饿得天天吃人肉，您说那老百姓可怎么活呀！巴勒斯坦那边还打着哪，黎巴嫩他们那儿……
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乙：你怎么越说越挨不上了！

3 u! d: H+ t' V1 f, u甲：对不对？我……我再一看这奖品，我这气更大啦！
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乙：不是彩色电视机？

6 B$ y# n& O1 P* w, N  D0 D& O甲：彩色电视机，是人家的！
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) |1 \1 G1 Y* i0 ?乙：那你呢？
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甲：给我一个这么点儿的。

+ p6 P1 F- X0 L' I+ W" m乙：袖珍电视？

甲：半导体。
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乙：收音机呀！
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1 s# j, |/ K: K6 \; a甲：您说这小东西我要不要？
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乙：你就甭要了。
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甲：不要？我干吗来了？俗话说"贼不走空"呀！

乙：那你就收下吧！

' Q* ~+ c$ ]/ ~# L$ \* [甲：收下？咱们人穷志不短，输棋不输路，冲上台，抄起那小半导体一甩手——

9 ]7 Y6 F/ b+ R9 |$ D乙：你仍出去了？
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, b( e! F& i/ o% b) w0 u甲：我揣兜儿里了！

乙：收下啦！
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甲：不白收呀，主持人还要我冲着摄象机对观众深刻检查，为什么脱离生活，胡编乱造。

乙：是该好好检查！

甲：检查？我对着摄象机和他们讲理！"怎么看？老头专爱大姑娘，小伙子子看上老太太，不许是怎么着？什么叫小伙子？三十多岁，四十多岁，五六十岁……"

7 H! t! b: i' y  G乙：五六十岁？那叫老头！
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2 e7 C% M+ b: E; |# P甲："反正差不了多少！"
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$ R! W* |- o* {9 K; Z5 h乙：差多啦！哎，那老太太多大岁数？

甲："老太太，也就三十多岁……"

乙：三十多岁？那叫老姑娘！

甲："反正我没脱离生活！"
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乙：生活里有这样的事吗？

甲："怎么没有？就说……哎，就说我们街坊四奶奶，那得算老太太了吧？人家干吗天天搬一个小板凳往胡同口一坐？那就是琢磨小伙子哪！……我们邻居二妹子，干吗现在还一个人呀，就是没找到合适的老头！……就拿我来说吧，为什么现在还光棍儿一个，就因为我想找个老太太，老太太会过日子呀！能算计呀！喂--喂--"

乙：你嚷什么？

甲：他们害怕真理，把电给我掐了！

乙：是不能让你胡说八道！
! C( I, Z( i3 F) s# ~1 }6 t3 D' I
, u+ }/ P6 x3 ]/ M. g" L甲：这会场可就乱喽！趁这乱劲儿，三十六计走为上计，哥们儿我撤了！

0 ^  ?1 `4 K& E3 M# S) O乙：溜啦？

: t1 L! o9 M# \& Y甲：回家听半导体去啦！
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  {! ?; Z: I* U) J8 m5 a4 \乙：这位没心没肺！

甲：第二天早上，可了不得，我们家里就闹开啦！
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. E( n' K. D$ p/ b乙：闹耗子？
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甲：不是。
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& _1 f( f" O+ A! [( L乙：闹土鳖？

5 c  n! ~! r6 h) M# s甲：没有。

乙：那闹什么呀？
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& B& N! A# E- L* T/ W甲：闹得可厉害哪，哎哟……
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5 v. s" ~/ a) g  `乙：到底闹什么呀？
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甲：闹，闹老太太啦！

3 Y. X" Y( l" G8 |& u3 R2 }" g乙：老太太？

+ W9 ^: x$ K' a( A3 ^; l甲：一拨儿一拨儿的，一上午就闹了十几拨儿！

* A4 K1 s2 a& G8 w- B乙：干吗呀？
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甲：有守寡多年的，有刚死了老伴儿的，有离了婚的，有想改嫁的，有一辈子没嫁出去的……反正甭管什么情况，全上我们家，相我来啦！

乙：这可是你自个儿招的！
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. \2 u; G7 L0 q" U% Y( q0 m甲：谁招他们了？
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乙：那你又写小说，又讲话，说你想找老太太？
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+ a( D# }3 I, y1 Z7 c甲：我，我那不是跟她们闹着玩呢吗？

乙：有这么闹着玩的吗？
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甲：其实我就掂着蒙个彩电……

" `* M' s9 D( }; s3 y& \: D乙：彩电没蒙着，蒙来了一大帮老太太，看你怎么办？
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, g" v% m  Q- x9 q1 C0 M1 P甲：怎么办？跟人家解释呀！"大妈！大婶！姨儿！大姐您听我说……我是说找老太太，可不是您这岁数的……我是想找个二十多岁的老太太，有合适的您帮我介绍……"
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乙：没那岁数的老太太！

8 h( {7 y+ i! G1 l4 Z甲："那三十多岁的也行。您想我是二十九，她要是三十一呢？女大二，不斗气，日子越过越有趣……"
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乙：这都什么乱七八糟的！

$ Z- R2 F. v; \9 O# v甲：我就想把她们对付走了就完了。我劝走了这拨儿又来下拨儿，一直劝到晚上八点多，好容易人走完啦，我刚想躺下歇会儿，就听"当！当！当！"

乙：怎么回事？
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# s4 E* H: c/ d0 @甲：四奶奶哭着进来了！

* d7 Q' k( h, }; K乙：这是怎么啦？

甲：我说："四奶奶您别着急，您家要是闹耗子我帮您打去……""打？我先打你个没正行的！你昨儿在电视里编派我什么？说我不好好值班，尽在胡同口琢磨小伙子，弄得今儿街道上找我谈话，说我老不正经，把我那大红筛收走啦！您四爷爷跟我吵了一天！吵一天我不怕，你又说老头爱姑娘，他今儿多看了二妹子好几眼，老头心里算长草啦！你说你缺德不缺德，昨儿我怎么没使那领带把你勒死！我的天……"
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: ~3 P; Y& }/ Q: {" w乙： 瞧这通乱！
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甲：四奶奶这儿哭着闹着要寻死，我这儿正劝着呢，就听"当！当！当！"

乙：怎么回事？
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甲：二妹子又哭着近来了！

9 s0 y- G. r! x. g/ p乙：得，又要倒霉！
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甲："大哥，我没得罪过你呀！你干吗在电视里说我们想找老头？我好容易谈了个不怕土鳖的对象，一听这话，他今儿给我吹了，你赔！你赔我！"
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+ s; n& g. f# M% U9 I! l) W3 a乙：赔人家吧！

, C* z( W4 N6 }: R# u甲：你起什么哄！我拿什么赔呀？我倒不怕土鳖，把我赔过去？我是乐意了，人家二妹子干吗？

0 |2 z) @' p3 o乙：那你怎么办？

. W! L. Q+ B3 ?3 m甲：怎么办？跟人家解释呀！我连说带劝的，折腾到夜里一点多，好容易把俩人都对付走了。第二天早上，我心说干紧上班去，离开这个是非之地！

乙：躲躲去吧！
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% q+ k& v) r7 y0 i$ u甲：我刚要出门儿，就听"当！当！当！"
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乙：又来老太太了？

* }4 s" U8 X$ A$ N3 f甲：您瞧，都说年轻人搞对象着急，敢情这老太太也不含糊，还真有早班儿的！
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) o% I& r; F4 ?/ k4 c( V9 W2 n乙：给人家开门儿吧！

甲：一开门我吓得差点儿没坐在地下——
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乙：不是来老太太吗？

4 P) l' F5 w! c. {2 Y' D甲：我的妈哟，来了一个外国老太太！
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乙：啊？你连外国人都招来啦？

甲：我再一瞧，起码得大四岁！
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' l- @) T& _* ]; h8 U乙：比你大四岁。

甲：比我奶奶大四岁！来者不善，善者不来，估计也是相我来啦！
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乙：那就相吧！

甲：她相我？我还相她呢！你瞧她长的那通胖，整个儿一外国鲁智深！你们外国都兴"健美"，你怎么不跟着练练！
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乙：你管得着人家吗？
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甲：您说这大胖老太太，我让不让她进来？

6 c: u; V" I# H; G8 Z- c乙：这可不能让进。

甲：不让进，也不符合"对外开放"呀！
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乙：那就让她近来吧！
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- G  O3 b2 [  O2 L3 A甲：那不成"盲目引进"了吗？

乙：咳！
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1 t9 t) v$ v0 x. E) A甲：人家外国老太太不用我让，自个儿就近来了！坐下以后就跟我套近乎："我很喜欢你们中国文化……"我一听："那什么，外国大妈，您喜欢中国文化呀！那我教您唱个中国歌儿得啦！您卷卷舌头跟我来：正月里开什么花呀花儿的……唱——"

* ]0 k8 e1 f# T乙：她唱得了吗？

甲：我估计她也没这舌头！我就是给她裹裹乱，把她糊弄走了得啦！

乙：这外国老太太干吗来了？
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甲：后来她一说我才明白，敢情她不是相我来的，人家是看中我那小说了，准备拿到外国给我发表！同志们！你们知道哪块云彩有雨呀！要不咱们得学外国哪，敢情人家外国人里头还真有明白的！

乙：是呀，人家没准又掂着给你凭最差奖哪！

% T0 m/ P% ^: _5 j; @3 _甲：甭管怎么说，等我的小说在国外一发表，我可就不是我啦！

% X7 H( W2 l1 f/ B# ]5 ~乙：你是谁呀？
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甲：我……我也不知道我是谁啦！我是名扬海外，风扉全球，震撼世界，响彻宇宙，风华正茂，一代风流，到那会儿我就不用上班啦，我天天在家里——
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3 I3 w2 `# Z7 Z# r6 E; L乙：你坐享清福？
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甲：我接待各国老太太！
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8 ?  e0 r5 g0 y9 f0 _/ {) u乙：咳！