家庭怪事_姜昆,梁左

申宇摄影

转自网络

甲：俗话说：各家都有一本难念的经，不幸的家庭各有各的不幸，福无双至祸不单行，这人要是倒霉呀……

: Q+ D8 F1 H( q乙：哎，你怎么尽说丧气话呀！

甲： 丧气？您要跟我住一块儿，您能咽气！
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乙：你把我掐死？

; c7 o+ e1 D% f3 d甲：还用掐？就我们院那通闹劲儿，谁都活不长。

乙：你们院闹什么？
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; N9 X2 d1 p5 E9 {甲：闹什么？拿四奶奶家来说吧，闹耗子。
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8 }: u2 I7 n  o' F" N乙：咳，谁家也备不住有个耗子什么的。

. d  j( X0 w& T* d, E甲：可四奶奶家的老鼠，人家——水平高！

乙：水平高？

甲：任凭你是养猫抓，下药毒，拿碗扣，使夹子打，就连最新式的超声波灭鼠器全用上——

! s2 ]8 y1 _5 M7 w- W乙：怎么样？
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- _& e  U1 q- q8 l6 g甲：四奶奶家的耗子是愈战愈勇，百炼成钢。该吃，吃；该喝，喝；结婚生孩子一点都不耽误，传宗接代一拨一拨儿的，那真是长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠！

乙：嘿！这词儿用这儿了！

甲：那天晚上，我上四奶奶家串门儿，推门进去，四奶奶盘着腿在炕上看电视呢！
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乙：这不挺安静吗？

3 a. g. ]& O! `& g1 |, a( {: A4 U5 ^甲：没法儿不安静。四奶奶旁边被窝垛上趴着一个大耗子带着四个小耗子，端端正正和四奶奶一块儿看电视呢！

乙：嚯！

甲：大概正播你说的相声，那四个小耗子"嘿嘿"正雌牙乐着哪！

% ^( a6 y$ b2 w. b乙：这耗子可成精了。

甲：咱们没见过这阵势呀，"四奶奶，耗子！"

乙：快打！

6 K( E+ y7 S5 [8 o1 }甲：四奶奶慢慢儿抬起眼皮儿："打？告诉你，消灭得了肉体，消灭不了灵魂。‘速胜论'我是不抱幻想啦，要打，我就跟耗子打持久战啦！今儿晚上啊，奶奶我先让耗子看看这电视节目，受点儿正面教育--"
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3 [7 I8 n% g3 ?- ?  S2 n乙：什么节目？
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甲：《灭鼠专家谈灭鼠》。

乙：行，这耗子真闹出点水平。
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甲：四奶奶家对门儿住着二妹子，她们家不闹耗子。

0 i1 z" A+ F8 s乙：这好。
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甲：闹土鳖。
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乙：咳，也不怎么样！
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+ x* d" B- ?/ Y甲：一寸来长，半寸来宽，黑乎乎，圆滚滚，有会飞的有不会飞的。

9 F- j" ~$ ^9 T$ C, i乙：品种还不同。

8 s) R3 T: `4 ]0 b- H- Y6 \甲：抽冷子就从顶棚上掉下来俩，顺着脖子往后脊梁上一爬，您说害怕不害怕？
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/ z* w7 z3 b5 Z乙：那二妹子受得了吗？
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7 R3 R3 ^! x/ }& z& E7 Q甲：二妹子胆儿最小，大冬天的，您要是看她深更半夜穿一小背心在院里站着，甭问，准是家里碰见土鳖了！

% i) q; N* E2 i; d6 c, B乙：也真够姑娘一呛。

7 z& w( q) {; S0 x$ [6 Z甲：闹得二妹子搞对象谈恋爱，先不问对方人品、年龄，见面头一句："那什么。你，怕土鳖吗？
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乙：土鳖？

甲："就是那黑的，圆的，能爬，会飞，一边儿好几条腿儿，你怕吗？"
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& Q/ K  T$ m4 z( v4 g乙：怕倒不怕，就是怪恶心人的。

8 Z' q7 P. g5 o' w; B甲："要是家里飞出来俩来你怎么办？"
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乙：我让我妈把它打死！

4 h2 T% m, N0 A" q; ^甲："亲爱的，咱俩拜拜吧！"

" y* m+ z- c' b0 s/ n乙：还没谈呢怎么就吹了？
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甲："咱要真谈成了，一结婚，分房单过，家里一闹土鳖，咱俩全往外跑，我在院儿里干着急，你打电话找你妈，合着咱俩给土鳖腾房哪！回见吧，亲爱的！"
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  Z* u, x9 S$ N/ l. ?9 e, Q乙：还真吹啦！
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& M: ]! a& i. u. a甲：您说我们院闹得怎么样？
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乙：够厉害的。

" e; t3 \7 Q" N9 P0 o甲：最厉害的还得数我们家。

/ T- V  [5 F* H: Q9 [% A) Z9 @乙：你们家闹什么动物？
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甲：动物？比那可厉害多啦！我们家闹……我慢慢跟您说成不成？

3 I/ C4 j( `1 s2 _& z. E3 r9 p乙：怎么回事儿？

甲：我呢，在厂子里上班，当了十年的工人，没劲！
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乙：当工人，好哇！

甲：好是好，就是钱太少。
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乙：现在是按劳分配，实行岗位责任制，想多挣钱，你得多干活儿呀！
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* x( O# S% O8 g" m' b; y  Y甲：多干活儿，我受得了那累吗？

乙：哦，不想干活儿，光想挣钱？没那好事！

甲：没有？那二妹子怎么碰上了？

乙：二妹子怎么了？
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甲：那天二妹子在街上走，不知怎么让电影导演看上了，说这儿拍结婚场面还缺个伴娘，让二妹子还跟着拍了三天。你想，结婚的场面，那好吃的能少吗？又解闷儿，又解馋，临走还得拿回十三块五的劳务费，这好事儿我怎么一回也摊不着啊！
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乙：你也想拍电影？

* L  Y2 S- |2 N9 R  D& B- V+ C甲：太想啦！

乙；那你找我。我们那电视剧正缺个群众演员。
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4 y% ^$ F4 p0 b9 C2 o5 N7 B% y0 ^甲：电视剧？什么内容？
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乙：主要是反映地下党的斗争生活……

甲：地下党？这我知道！街头对暗号，一边跳舞一边交换情报，嘣嚓嚓，嘣嚓嚓……
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3 G% G% s4 d; C( D/ v2 o乙：我们是反映地下斗争的严酷性！
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' Y5 w. {6 [( i- U  q' C甲：严酷性？
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3 P, t: Y6 U, J( _0 t4 ]乙：你扮演我们的交通员，让敌人抓住了，敌人是严刑拷打，你是宁死不屈，啪！鞭子油！啪！棍子打！啪！给你上老虎凳！啪！再来电椅子……

/ P0 L* F. d8 Y9 ~0 _甲：别打了！我招了还不行吗？
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乙：招了？

/ ?+ L- r% j  G6 O( a5 H; ~甲：报告，我的上级是X X X （乙名）！是他派我来的！你们要不认识，我带你们抓去！就是说相声不长胡子那胖老头……
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1 g5 b4 j! G. j. j' z% }乙：你怎么把我全招出来了？
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" L, B: W; L# H4 o0 T* \甲：有你这样儿的吗？别人拍戏拍吃饭的，到我这儿拍挨打？……算啦，不用你给我介绍了，我自个儿争取机会！
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' \1 g* Z1 L' ^& m8 I1 \乙：你怎么争取？

$ v' I: I! \/ ^4 g! i甲：没事儿我就在大街上溜达，碰上戴博士帽的像电影导演的那个人，咱呀，咧嘴冲他乐！

: ?0 Q  B  {) v7 ~5 b* P( p乙：乐？
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甲：当然乐你也不能傻乐，嘴角略翘，酒窝似露不露--这样儿怎么样？

乙：行，够惨的，一看就象缺钱花的！

甲：我在大街上乐了两年多--
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% a) u5 f6 l! P. S8 O" f/ k; s4 \; V乙：结果怎么样？
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甲：熟人不敢理我，生人见我就跑！
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/ L) W" s6 _) A9 K4 M8 I2 S3 v乙：我看你也像有病！

7 A0 D% s9 {! k% t9 @甲：那天终于有个人满怀希望地朝我走来了！
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+ R0 M: l7 _0 B7 O乙：导演看上你了？

0 i! w3 ?8 W: t1 t8 K6 M甲："同志，我的钱包是你捡着了吧？"
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乙：咳！我说，你就死了这条心吧，就你这模样，没有导演能看上你！

甲：模样怎么了？我这模样比二妹子是差点儿，可总比四奶奶水灵吧？怎么四奶奶也让人看上了？
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8 U# e" Q" @4 e) L0 {9 o, ~  B* R乙：四奶奶也让导演看上了？
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8 o: A- Q4 H: b: s" a甲：让街道看上啦！发给一个大红筛，天天拿个小板凳往胡同口一坐，说是"群众联防抓坏人"，月月也不少挣钱！

乙：那四奶奶不也得工作吗？

甲：什么工作呀？群众联防抓坏人？四奶奶多大岁数了？八十七了！她那岁数能抓住坏人吗？那么大岁数的坏人就是抓住了还能改造好吗？就是改造好了那还有用吗？——你没事抓他干吗？

9 u! x  L  D1 z; D3 ^乙：反正你看别人挣钱都容易！

甲：你们挣钱容易，就我挣不着？告诉你，去年年根儿底下，哥儿们的福运来啦！

9 w- J6 E3 p# p; u) Q7 N乙：怎么？

甲：电台电视台联合举办《恋爱与婚姻》专题有奖小说征文！
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乙：那是鼓励创作搞的。

& s$ o/ |, H1 r( A甲：它鼓励谁我不管，那奖品可特别鼓励我！
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乙：什么奖品？
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8 f$ b' y7 x6 y甲：国产彩电！

2 m0 y, Q# w; ], O2 Y乙：彩电电视机？
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8 b: J* \9 B" y" Z8 g2 Y( i% Y甲：别看是国产的，里头装的可都是日本原件，到时候一开开它真有动静，唏哩哗啦的真出小人儿呀！
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乙：多新鲜呀，小人儿还带色儿哪！
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甲：哥们儿我蒙它一家伙吧！
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: r2 k* }) ?8 r9 `乙：蒙呀！
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甲：弄好了，就算抄上啦！
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乙：你会写小说吗？
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甲：咳，干什么不是干呀！弄不好，也就赔个信封邮票钱，不算什么。

' ~6 l. \) B& _. y% Y! e乙：那你写什么呢？

甲：关键是要出奇制胜！咱给他们来点儿新鲜的！《恋爱与婚姻》，我写姑娘小伙儿谈恋爱……

4 |! j8 }" b! I# E$ M乙：这可不新鲜。
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甲：那我写老头老太太搞对象……
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8 R4 l6 s+ S0 R1 a& @- h! r乙：黄昏恋，这也有人写过。
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8 x8 Q$ e+ }/ E. k. h甲：那我……哎，那我把他们掺合着写怎么样？
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# v! u/ j) m4 _1 n0 L乙：怎么掺合？

) f5 y9 f2 O3 W  F% C7 V+ `甲：我写——老头专爱大姑娘，小伙子看上老太太！怎么样，你说新鲜不新鲜？

乙：我听着还真新鲜！有这事儿吗？
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9 w0 P" v: o9 S% ^甲：甭管有没有，蒙吧！呼忽噜噜，第二天早上——我出来了！
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0 r/ Q5 D/ V1 V* n( [. Q  M乙：你从被卧里出来了？
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甲：我根本就没进去！我写出来了！
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3 `) z& y' h5 G+ s乙：真写出来了？那就寄去吧！
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5 v% [- L) P) @/ ~* ^; c# d  V甲：寄去没几天，又给我寄回来了！
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乙：那是退稿！
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: u+ f7 _" [9 x  z+ @甲：退稿？请柬！通知我领奖去！

乙：哟？还真得奖啦？

; q+ k( j1 ]1 U1 T; z甲：哟！哟！你瞪什么眼睛？打算把我那电视天线拔走，对不对？

乙：我干吗呀！

甲：发奖大会！实况转播！我往台上一站，领奖以前先声明，，领完奖领导跟我握手可别怪我不理他！

乙：为什么？
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甲：我一松手，电视下去了！
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乙：想得还挺周到。
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' m( q. j5 t1 ^甲：多新鲜，跟你们没得奖的区别就在这儿！

乙：说他他还来劲儿了。
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+ y. l: \! Y' k, E; }: N甲：晚上七点开会，早上四点我就起来了。

乙：那么早？

甲：我刀尺刀尺。
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# {0 z9 D6 p5 x- u; ?5 E$ H乙：这都是电视机烧的！

甲：自从党中央号召穿西服，兄弟我就置了一身儿，一直没机会穿。闲来置，忙来用，今天还应了景啦！穿上西服，领带不会打。

乙：找人学呀！

甲：找啦！

乙：谁呀！

3 r7 I5 N6 O% L甲：四奶奶。

3 b. d$ Y5 {2 H6 Y5 f乙：四奶奶会吗？

甲：四奶奶说啦："街道上搞联防，倒练过那捆贼的扣儿，也搭着安定团结，一直没有机会使。行嘞，反正就晚上那么一小会儿，奶奶我先给你对付一个！"

0 i% R, T2 k2 }乙：那能对付吗？
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甲：四奶奶还真麻利，三下五除二，就把我脖子捆上了。敢情这贼扣儿它越弄越紧，直捆得我有出气，没进气，我，我……
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# C, k% B( G; M" J3 x# H乙：你可留点儿神！
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2 x4 q3 W( K. ~( G# V7 `# u# l甲：我说："四奶奶！别看你腿脚不利落，手劲儿还真不小！抓耗子抓不着，要抓坏人还一抓一个准儿！"

乙：你还夸哪！
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% F/ B' Z1 O1 @5 `! m1 e( G甲：等我装扮好了，兴冲冲来到电视台，一打听，我这气儿就大了！
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0 x7 O4 q* P  ~+ f% I  |乙：不是领奖吗？

9 Y9 g& `5 v+ }+ E) R# Y& y2 r甲：奖是奖，它不一样！
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; H- }( r! u8 U$ {3 T& f乙：怎么呢？

甲：给人家评的那叫"最佳奖"，给咱们哥们儿玩一个"最差奖"！

乙：哎，这还差不多！

, g3 ]" O* q4 y9 D甲：你少来劲儿！你们损不损，什么叫最差奖？哪儿有这奖呀？你们跟谁学的？
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9 B4 n& B8 m# c/ e; A乙：外国就有。像德国，就评过小说最差奖，日本……

7 K; D6 U. v2 W6 s' [3 [甲：德国？缺德国！第二次世界大战就打那儿闹腾起来的，你少跟他们掺和！

乙：这是哪儿跟哪儿呀！
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甲：其实你们学外国我不反对，学人家先进技术，学人家管理经验，可外国什么都好吗？美国好不好？航天飞机，倒着往下折！多快呀！"哗"！没啦！

6 Y# K( B3 H4 ^/ J' n, z% X乙：人类在征服自然的斗争中难免会有失败。

6 f+ V6 A; O3 l- Y" J甲：苏联，超级大国，别人没给它扔原子弹；它自个儿那核电站先爆炸了！"轰"！你说你着的什么急！

7 E; E7 C! Z9 {* T3 H乙：这是着急的事嘛？
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甲：听说还有个什么中非国，没吃的，那皇上饿得天天吃人肉，您说那老百姓可怎么活呀！巴勒斯坦那边还打着哪，黎巴嫩他们那儿……

0 I! ]3 a" Q5 D$ h乙：你怎么越说越挨不上了！
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7 t, Q" \: V3 f. N1 Q甲：对不对？我……我再一看这奖品，我这气更大啦！
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乙：不是彩色电视机？

! F5 q3 a0 C- E- J4 q甲：彩色电视机，是人家的！
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9 R# y: T' M9 _& A: a; Y乙：那你呢？
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甲：给我一个这么点儿的。
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2 t% S( G! T* y' k: u8 p8 i# r乙：袖珍电视？
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甲：半导体。
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0 r4 P# [- O# D( {# j' E! s乙：收音机呀！
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; c# t4 P( ^7 L: t5 |甲：您说这小东西我要不要？

乙：你就甭要了。
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. x% e6 ?- g$ q$ }7 F% Q' Q甲：不要？我干吗来了？俗话说"贼不走空"呀！

乙：那你就收下吧！

* m% Q& Q/ {4 D: H甲：收下？咱们人穷志不短，输棋不输路，冲上台，抄起那小半导体一甩手——

4 e" l& q1 F( C( v乙：你仍出去了？
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9 R# T* I; z- G甲：我揣兜儿里了！

乙：收下啦！
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甲：不白收呀，主持人还要我冲着摄象机对观众深刻检查，为什么脱离生活，胡编乱造。

乙：是该好好检查！
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甲：检查？我对着摄象机和他们讲理！"怎么看？老头专爱大姑娘，小伙子子看上老太太，不许是怎么着？什么叫小伙子？三十多岁，四十多岁，五六十岁……"

/ u2 n6 _- ], s& S: W) M乙：五六十岁？那叫老头！
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6 u& D( A9 J9 c  w: U1 Y. Q- a甲："反正差不了多少！"
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乙：差多啦！哎，那老太太多大岁数？

0 F, d. E( z' `) ]# ]甲："老太太，也就三十多岁……"

* Q# y: ?' ]+ Z1 M乙：三十多岁？那叫老姑娘！

甲："反正我没脱离生活！"

乙：生活里有这样的事吗？
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甲："怎么没有？就说……哎，就说我们街坊四奶奶，那得算老太太了吧？人家干吗天天搬一个小板凳往胡同口一坐？那就是琢磨小伙子哪！……我们邻居二妹子，干吗现在还一个人呀，就是没找到合适的老头！……就拿我来说吧，为什么现在还光棍儿一个，就因为我想找个老太太，老太太会过日子呀！能算计呀！喂--喂--"
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( r# x( f3 J8 S8 \7 b乙：你嚷什么？

1 k) \% y+ O& I# P甲：他们害怕真理，把电给我掐了！

6 @, K4 ]" X0 O# r乙：是不能让你胡说八道！
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* v6 G/ Q- q; r) P/ s) E( T/ j甲：这会场可就乱喽！趁这乱劲儿，三十六计走为上计，哥们儿我撤了！

乙：溜啦？
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甲：回家听半导体去啦！
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5 V+ U- ]- D* w1 d乙：这位没心没肺！
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甲：第二天早上，可了不得，我们家里就闹开啦！

乙：闹耗子？
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7 k" B( T* V. P4 I' B. N, N甲：不是。
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! ], `8 G# `9 _% w# c7 k乙：闹土鳖？

; J7 k0 S+ h& W( M; r甲：没有。

乙：那闹什么呀？

甲：闹得可厉害哪，哎哟……
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乙：到底闹什么呀？

甲：闹，闹老太太啦！

乙：老太太？
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甲：一拨儿一拨儿的，一上午就闹了十几拨儿！
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. ^! _9 V3 e% P( O  ]乙：干吗呀？
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  ^8 n( S2 v  ~) z4 d4 k甲：有守寡多年的，有刚死了老伴儿的，有离了婚的，有想改嫁的，有一辈子没嫁出去的……反正甭管什么情况，全上我们家，相我来啦！

' R8 j6 m2 J. ~. |/ |; m乙：这可是你自个儿招的！
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# o" S2 ?( G# z: c* A% y( A甲：谁招他们了？
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乙：那你又写小说，又讲话，说你想找老太太？
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: N) I& q# m; E7 R( C2 Y; Z/ r甲：我，我那不是跟她们闹着玩呢吗？

3 e3 |, L, d! n2 r- Q3 e  ^乙：有这么闹着玩的吗？
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甲：其实我就掂着蒙个彩电……
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乙：彩电没蒙着，蒙来了一大帮老太太，看你怎么办？
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甲：怎么办？跟人家解释呀！"大妈！大婶！姨儿！大姐您听我说……我是说找老太太，可不是您这岁数的……我是想找个二十多岁的老太太，有合适的您帮我介绍……"
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! G, K5 r# F" i5 g% _乙：没那岁数的老太太！

甲："那三十多岁的也行。您想我是二十九，她要是三十一呢？女大二，不斗气，日子越过越有趣……"
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乙：这都什么乱七八糟的！
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3 J+ \  A1 F$ {1 k甲：我就想把她们对付走了就完了。我劝走了这拨儿又来下拨儿，一直劝到晚上八点多，好容易人走完啦，我刚想躺下歇会儿，就听"当！当！当！"
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) [7 Z/ V( A5 I7 u3 U. C乙：怎么回事？
! l& K% `& X& r# e% Y8 _
% P- l: y; j, \5 w: \甲：四奶奶哭着进来了！

  k% D% g6 q5 \/ e乙：这是怎么啦？
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甲：我说："四奶奶您别着急，您家要是闹耗子我帮您打去……""打？我先打你个没正行的！你昨儿在电视里编派我什么？说我不好好值班，尽在胡同口琢磨小伙子，弄得今儿街道上找我谈话，说我老不正经，把我那大红筛收走啦！您四爷爷跟我吵了一天！吵一天我不怕，你又说老头爱姑娘，他今儿多看了二妹子好几眼，老头心里算长草啦！你说你缺德不缺德，昨儿我怎么没使那领带把你勒死！我的天……"
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乙： 瞧这通乱！
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- }3 f. K( a# W, x甲：四奶奶这儿哭着闹着要寻死，我这儿正劝着呢，就听"当！当！当！"
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乙：怎么回事？

甲：二妹子又哭着近来了！
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( D2 G7 A/ u6 t乙：得，又要倒霉！

甲："大哥，我没得罪过你呀！你干吗在电视里说我们想找老头？我好容易谈了个不怕土鳖的对象，一听这话，他今儿给我吹了，你赔！你赔我！"

+ X# u$ d" z) P. q, x1 U3 `乙：赔人家吧！
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8 {( D1 O. {3 z4 q' v( }甲：你起什么哄！我拿什么赔呀？我倒不怕土鳖，把我赔过去？我是乐意了，人家二妹子干吗？

乙：那你怎么办？

甲：怎么办？跟人家解释呀！我连说带劝的，折腾到夜里一点多，好容易把俩人都对付走了。第二天早上，我心说干紧上班去，离开这个是非之地！

, R. W1 Q% }( p: l, V乙：躲躲去吧！

. i# u) w+ C7 U甲：我刚要出门儿，就听"当！当！当！"
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乙：又来老太太了？
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甲：您瞧，都说年轻人搞对象着急，敢情这老太太也不含糊，还真有早班儿的！
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% L  ?. k0 y0 Y1 i乙：给人家开门儿吧！
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甲：一开门我吓得差点儿没坐在地下——

! R' Y3 e2 r/ X1 t' w( }乙：不是来老太太吗？

- x+ g5 w6 ^2 a# |$ T# P; I4 {5 c7 M甲：我的妈哟，来了一个外国老太太！
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' Q3 G2 I6 N4 l乙：啊？你连外国人都招来啦？

9 b- _* O& @0 v: G7 \9 K! ^7 g甲：我再一瞧，起码得大四岁！
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# z' d4 P- e6 ^+ q7 i乙：比你大四岁。

! ?- ]  H$ m2 W* V甲：比我奶奶大四岁！来者不善，善者不来，估计也是相我来啦！

! P4 O: Z' r% v# `乙：那就相吧！
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甲：她相我？我还相她呢！你瞧她长的那通胖，整个儿一外国鲁智深！你们外国都兴"健美"，你怎么不跟着练练！

+ p& A7 M5 z# @  t; T7 b乙：你管得着人家吗？

甲：您说这大胖老太太，我让不让她进来？

乙：这可不能让进。
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" ^: M2 t! U9 T- S1 C+ V甲：不让进，也不符合"对外开放"呀！
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乙：那就让她近来吧！
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甲：那不成"盲目引进"了吗？

5 U2 n* N0 r& o2 V( S乙：咳！
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甲：人家外国老太太不用我让，自个儿就近来了！坐下以后就跟我套近乎："我很喜欢你们中国文化……"我一听："那什么，外国大妈，您喜欢中国文化呀！那我教您唱个中国歌儿得啦！您卷卷舌头跟我来：正月里开什么花呀花儿的……唱——"
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乙：她唱得了吗？

( `5 \8 b2 T, q7 d7 X/ M/ c6 b甲：我估计她也没这舌头！我就是给她裹裹乱，把她糊弄走了得啦！
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乙：这外国老太太干吗来了？

甲：后来她一说我才明白，敢情她不是相我来的，人家是看中我那小说了，准备拿到外国给我发表！同志们！你们知道哪块云彩有雨呀！要不咱们得学外国哪，敢情人家外国人里头还真有明白的！

乙：是呀，人家没准又掂着给你凭最差奖哪！

. Y2 _1 b5 P& a) N! j6 q甲：甭管怎么说，等我的小说在国外一发表，我可就不是我啦！

2 R$ X$ W% E7 X! _; W  m乙：你是谁呀？
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" t( Q! t0 N% A甲：我……我也不知道我是谁啦！我是名扬海外，风扉全球，震撼世界，响彻宇宙，风华正茂，一代风流，到那会儿我就不用上班啦，我天天在家里——
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6 m! y( C' ^: ^  r! ~乙：你坐享清福？
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甲：我接待各国老太太！

' J) ^& c4 [' ^- l乙：咳！
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