【新编相声文本】 成名梦
乙：这回我给说一段。甲：你在这干什么呢？
乙：我说相声。
甲：说相声的，相声演员？
乙：是啊。
甲：像你们干这的都有文化吧？
乙：文化水平一般。
甲：我看也一般。知道我什么文化水平么？
乙：看不出来。
甲：我是个哲学家。
乙：您是哲学家？
甲：对喽，我是干哲学的！
乙：干哲学的？
甲：就是搞这个、鼓捣这个的。
乙：那叫研究哲学的。
甲：对！我是研究哲学的。我们干哲学……不是，我们研究哲学的，跟你们一般人都不一样。
乙：是不一样，都离离唧唧的。
甲：是么叫离离唧唧的，我们有学问。
乙：您都有什么学问啊呀？
甲：你们一般人啊，看见山那就是山，看见水就是水，看见狗就是狗，看见骆驼就是骆驼。
乙：我看那玩意干吗啊！那您呢？
甲：我们干哲学……研究哲学的的，能透过事物的现象看本质。
乙：有那么厉害？
甲：比方说，我通过喽习一个人喝什么东西……
乙：什么叫喽习呀，那叫观察。
甲：对。我通过观察一个人爱喝什么东西，就能知道他喜欢什么艺术。
乙：是吗？这位要是爱喝可乐？
甲：那是喜欢流行艺术。
乙：对，这是青年人爱喝的。要是这位好喝茶呢？
甲：喜欢传统艺术。
乙：是，爱听戏曲曲艺的喝茶的居多。那么这位要是爱喝咖啡？
甲：那是喜欢西洋艺术。
乙：还真是。哎，受累跟您打听打听，您喜欢喝什么？
甲：我喜欢喝牛奶。
乙：喝牛奶？那甭问，您肯定喜欢哺乳艺术！
甲：什么叫哺乳艺术，我喝牛奶那是为了健康、为了身体好、为了抵抗力强！
乙：喝牛奶管用么？
甲：管用！喝牛奶不光为了身体好，还为了聪明，牛奶里面有好多营养。
乙：对，营养丰富。
甲：尤其是喝牛奶能败火。
乙：到是有这么一说。
甲：知道为什么吗？
乙：为什么？
甲：因为牛奶里面有大量的牛黄。这牛黄啊……
乙：您打住吧，要是牛奶里有牛黄的话，那药铺就别卖药了，直接改奶站不完了么。
甲：改奶站像话么。
乙：牛奶里有牛黄？那叫牛黄氨基酸！
甲：牛……氨……酸，对，牛奶一坏了就酸了！
乙：什么呀！
甲：反正我喝奶，一天我得喝四斤。
乙：这不喂牛犊子了吗不是。
甲：喝完之后我发现我变聪明了。
乙：怎么变聪明了？
甲：我发现，原来研究哲学发不了财！
乙：多新鲜哪，搞学是研究不是为了发财。
甲：那不行，我得发财。
乙：想钱想疯了吧你？
甲：不是，您想啊，要是物质基础搞不好，还怎么构建上层建筑啊。
乙：这还真是哲学问题。
甲：所以我得先发财，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
乙：行啦，车轱辘话来会说啊！
甲：反正我要发财。您说现在干什么能发财？
乙：我哪知道啊！
甲：我倒腾房地产。我先买房，然后倒手再卖出去。什么经济适用房、别墅，我都不买。
乙：那你买什么？
甲：我买四合院。就买后还那的四合院，那原子好啊。
乙：是。
甲：我多买，一次就买两所四合院，买那种挨着的。这七所啊，这七……
乙：您等等，您一次不是买两所么，怎么出来七所了？
甲：我不是说买那种挨着的么。
乙：是呀。
甲：买完之后，把两所挨着的院子打通了，改成一大所。一共买十四所挨着的，改成七所大的。这不七所么。
乙：你不嫌累得慌啊！
甲：这些房子，住上个三年五载的，我就不住啦。
乙：不住了？
甲：我把房子卖给国家文物局。
乙：卖文物局干吗？
甲：我那是名人故居，是文物。
乙：好么。
甲：到时候门口墙上也镶一块汉白玉石头，上面刻上我的名字：XXX故居！那时候我就行啦、我这就行啦！
乙：你行什么啦你！那死人的房子才叫故居呢，你得先死！到时候文物局收不收还另说着呢。
甲：哦，还得死？管不了了，先买下来，我得先出名是真的！
乙：怎么又出名了？
甲：名人故居啊，我要不是名人，我死了那四合院怎么叫名人故居？
乙：也对，那您怎么出名呢？
甲：你要想出名啊，首先得研究那些名人是怎么出的名。
乙：您还研究这个？
甲：呵，这话说的。卖什么你得吆喝什么。不研究怎么了解出名的办法，知道这叫什么吗？
乙：叫什么？
甲：这叫话不说不明，木不钻不透，砂锅不打一辈子不漏。
乙：这位还一嘴俏皮话。那您都研究出什么了？
甲：经过我的研究，我发现所有的名人在小的时候，都有过人之处。
乙：这怎么讲呢？
甲：大宋朝，有个人叫温彦博，幼儿到有灌穴浮球之智。司马温公，到有破翁救儿之谋。汉孔融四岁让梨，懂得谦逊之理。十三郎五岁朝天……
乙：哲学家还学过相声啊，贯口背得不错。怎么八扇屏都出来了？
甲：就说这意思。这是中国历史上的名人，除此之外，我还研究外国名人。大科学家牛顿，知道么？
乙：发现力学三大定律的那位？
甲：对。你知道牛顿为什么能出名么？因为他小时候让苹果砸着了。
乙：小时候苹果砸着了就成科学家啦？
甲：哪说理去。一个苹果引发的科学家吗！
乙：您还研究过谁？
甲：我还研究过华盛顿。
乙：美国第一任总统。
甲：对。华盛顿为什么能出名？因为他小的时候，把家里的一棵樱桃树砍倒了，并且主动承认错误。
乙：是有这么回事。
甲：就这么一砍，砍出一个美国总统来。
乙：是啊？要这么说，我也知道一位。
甲：谁呀？
乙：英国大发明家-瓦特，发明蒸汽机的那位。他小时候看见家里炉子上的水烧开了，顶的水壶盖直跳。
甲：你说的这位不行。
乙：瓦特不行？那也是大发明家。
甲：瓦特那脑子有问题。
乙：人家那脑子怎么会有问题？
甲：你想呀，平常家里水开了，得把火关了，然后灌暖壶。都跟瓦特似的，水咕嘟、咕嘟开了，顶的那壶盖直跳也不管，跟那看着。一会壶盖不跳了，掀开一看--呀，水哪去了？
乙：全烧干啦！没您这么研究的。我问问您吧，您小时候有什么过人之处？
甲：我小时候当然有过人之处，我小时候喜欢思考。
乙：要么人家研究哲学呢。您小时候都思考什么？
甲：我小时候总思考一个问题，究天上有没有老天爷？
乙：就这个呀。
甲：不光这个，还有老天爷是男的是女的，家住哪，门牌几号，电话多少，有QQ么……
乙：行了，别研究了。想知道听相声就行了。
甲：除了研究历史上的名人，最主要还是得研究现如今出名的方法。
乙：为什么还得研究这个？
甲：这叫工欲善其事，必先利其器。
乙：难得你嘴里还有象牙。
甲：哎，这叫怎么说话呢！严禁你侮辱哲学家！想出名就得掌握出名的方法，知道怎么才能出名吗？
乙：不知道。
甲：想出名，你得上电视。
乙：是么？
甲：现在的电视节目，什么月光大道、特级女生，甭管拿不拿奖，只要混个脸熟，你就是名人了。
乙：有那么容易么？
甲：拿你来说吧，今天你参加电视相声大赛，明天好些个人就认识你了。
乙：咳，没那么快。那您打算上哪个节目？
甲：上哪个节目？嘿，你忘了咱哥们原来是玩什么的了，咱哥们是干……，研究哲学的。
乙：这口条一时半会海改不过来。
甲：现在最火的节目，就是中央电视台有个科教频道，里面有一个半夜才播的节目。
乙：半夜，什么节目？
甲：叫百家酱坛。那说实在的啊，那酱坛子、那酱菜、那酱黄瓜，一尝就知道是六必居的。
乙：你大半夜的吃咸菜，不怕齁死啊？
甲：齁死我干吗？
乙：那叫百家酱坛呀，那叫百家讲坛！
甲：百家讲坛？也有这么叫的。那里面都是学者、教授、作家，讲的东西也全和，有讲历史的、有讲文学的、有讲人物的，反正什么都有。
乙：要不怎么叫百家讲坛呢。
甲：凡是去过的人都出名了，他们都去了，我不能不去呀，咱哥们好歹也是哲学家啊。
乙：您就别提这哲学家了。您上去讲什么呀？
甲：讲什么？什么拿手讲什么，咱哥们，干哲学……，研究哲学的，
乙：那您讲哲学都讲什么啊？
甲：我给他们讲为什么羊能上树，而且树上还没叶。
乙：这是哲学问题么，这是相声段子。
甲：不许你看不起哲学。
乙：什么呀！
甲：我给他们讲羊上树、树没叶。
乙：噢，那羊怎么上的树？
甲：我抱上去的。
乙：那树怎么就没叶了？
甲：都让羊吃了啊。
乙：就这个呀！这跟大象放冰箱里是一道理！
甲：等我上完电视我就出名了！
乙：是啊，顶着风你就臭八里地了。
甲：胡说，我就出名了，我就成社会名媛了。
乙：对，太太口服液以后就找你代言了。那叫社会名媛呀，那叫社会名流！
甲：名流？没错，社会名流，我就流了。
乙：咸鸭蛋呀？
甲：出了名还不算，我还得开博客。
乙：就是现在网上最流行的博客？
甲：对！
乙：那您博客上都写什么呀？
甲：那写的太多啦。最主要的你得写人家爱看的东西。
乙：比如说……
甲：写点名人轶事、名人八卦、名人野史、名人秘史、名人艳史、名人艳遇……
乙：那名人都招你啦！
甲：他们招不招我我不管，反正写这个就有人爱看，这叫猎奇心理。
乙：这点心眼全用这了。
甲：我在各大门户网站上开办我的博客，把我知道的和我不知道的、我听说的和我瞎说的，全都给他写上去。
乙：你这么胡给人家写，你就不怕人家告你？
甲：告我？去，告去，一告我我就火了！
乙：什么人性啊这是！
甲：这么一来我的博客就火了，点击率一下就上去了，日点击率超过十亿次！
乙：那网站还不给点崩了，点击率那么高管什么呀？
甲：你不懂，网站靠的就是点击率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱加一零直接就卖给下家了！我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈……
乙：行了、行了，这跟你那不挨着！
甲：到那时候，光那些广告费就哗哗的，我就发财啦！
乙：发财以后呢？
甲：发财以后，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
乙：又来啦！
甲：到那时候，我在电视上也出名了，各大媒体上都有我的报道，2006年网络十大热门词汇我的名字排第一位。什么李宇春、刘心武、芙蓉姐姐全毙！我就彻底大火了！
乙：我看也是，不光火了、都快糊了。你这不整个一胡天么！
甲：你这嫉妒！我不能就此打住，我还得欲穷千里眼，更上三层楼。
乙：你就别糟践唐诗了。你还要干吗？
甲：干嘛，我还要出书。写一本自传小说，还必须是带音乐的自传小说，音乐就用这个（用嘴学）
乙：好么，散戏了！
甲：我要用这本音乐自传小说开创世界文学新天地，书名我都想好了。
乙：叫什么？
甲：《玩闹》。
乙：好名字，贴切。
甲：那时候我的书大火特火。你再去契丹图书大厦，从一楼到七楼全是我的书，买书的人从西单一直排到王府井。
乙：长安街都堵了。
甲：西单、王府井，北京各大繁华场所、新华书店，到处都挂着我的巨幅遗像。
乙：怎么挂开了遗像了？
甲：不挂遗像不行了。
乙：怎么呢？
甲：我没啦！
乙：死啦？好好的怎么死了？
甲：唉呦，不死不行啊。
乙：为什么？
甲：我要不死……
乙：啊。
甲：我那七所大四合院，就成不了名人故居了。
乙：去你的吧！
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