【新编相声文本】 成名梦

申宇摄影

乙：这回我给说一段。
甲：你在这干什么呢？
乙：我说相声。
甲：说相声的，相声演员？
乙：是啊。
甲：像你们干这的都有文化吧？
乙：文化水平一般。
0 H* h) U" R- n/ v! |! \7 u: f4 \甲：我看也一般。知道我什么文化水平么？
% ?" K6 U0 r5 M/ I/ f: t乙：看不出来。
  ~3 l$ O) v" y" l8 c4 m甲：我是个哲学家。
乙：您是哲学家？
7 C, V2 N# B3 E; G2 n+ z" N甲：对喽，我是干哲学的！
7 Y& F: s, H$ o( u$ \乙：干哲学的？
; R" e- {$ F. e( `4 z  d* h甲：就是搞这个、鼓捣这个的。
乙：那叫研究哲学的。
甲：对！我是研究哲学的。我们干哲学……不是，我们研究哲学的，跟你们一般人都不一样。
8 P/ h* L# K2 {4 n6 k乙：是不一样，都离离唧唧的。
甲：是么叫离离唧唧的，我们有学问。
% D% q* k4 ?& M2 P2 E乙：您都有什么学问啊呀？
甲：你们一般人啊，看见山那就是山，看见水就是水，看见狗就是狗，看见骆驼就是骆驼。
乙：我看那玩意干吗啊！那您呢？
甲：我们干哲学……研究哲学的的，能透过事物的现象看本质。
乙：有那么厉害？
甲：比方说，我通过喽习一个人喝什么东西……
/ h8 y0 `- x# u# L* C乙：什么叫喽习呀，那叫观察。
甲：对。我通过观察一个人爱喝什么东西，就能知道他喜欢什么艺术。
乙：是吗？这位要是爱喝可乐？
甲：那是喜欢流行艺术。
; x/ \+ i- @$ j! D9 f. g乙：对，这是青年人爱喝的。要是这位好喝茶呢？
( |5 y3 r( X* Y; ]" s* R甲：喜欢传统艺术。
乙：是，爱听戏曲曲艺的喝茶的居多。那么这位要是爱喝咖啡？
& o' i5 o5 O( U  j' ?甲：那是喜欢西洋艺术。
- Z7 ]+ @7 I; ?( n$ p$ l* s8 d' I乙：还真是。哎，受累跟您打听打听，您喜欢喝什么？
7 V  z: g. R+ U- N甲：我喜欢喝牛奶。
乙：喝牛奶？那甭问，您肯定喜欢哺乳艺术！
) C  `8 n3 ^8 H2 D1 n甲：什么叫哺乳艺术，我喝牛奶那是为了健康、为了身体好、为了抵抗力强！
乙：喝牛奶管用么？
6 B1 [: F) R+ E0 B  x6 {1 U甲：管用！喝牛奶不光为了身体好，还为了聪明，牛奶里面有好多营养。
5 D3 S1 y" y3 p! S乙：对，营养丰富。
甲：尤其是喝牛奶能败火。
乙：到是有这么一说。
甲：知道为什么吗？
乙：为什么？
甲：因为牛奶里面有大量的牛黄。这牛黄啊……
乙：您打住吧，要是牛奶里有牛黄的话，那药铺就别卖药了，直接改奶站不完了么。
$ `6 F' y! _5 I+ B1 s甲：改奶站像话么。
乙：牛奶里有牛黄？那叫牛黄氨基酸！
甲：牛……氨……酸，对，牛奶一坏了就酸了！
$ R+ Y7 Y% ^$ B0 u6 j) B6 w  a乙：什么呀！
  J$ y; F4 M; D( n- `甲：反正我喝奶，一天我得喝四斤。
乙：这不喂牛犊子了吗不是。
. d3 P4 r* o: T1 Y* I3 L; o甲：喝完之后我发现我变聪明了。
' J2 T* v( e; Q1 r0 [: s乙：怎么变聪明了？
( d% n4 d+ Q4 U+ \+ w$ e甲：我发现，原来研究哲学发不了财！
1 a8 a6 ?( d; z" d# ~乙：多新鲜哪，搞学是研究不是为了发财。
甲：那不行，我得发财。
) e7 L# b" q0 o2 f$ ?乙：想钱想疯了吧你？
# z, S2 C# e6 @; z. e甲：不是，您想啊，要是物质基础搞不好，还怎么构建上层建筑啊。
' P! J- i" w$ n6 O乙：这还真是哲学问题。
) E8 z5 _1 M# f( T( U. R甲：所以我得先发财，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
乙：行啦，车轱辘话来会说啊！
甲：反正我要发财。您说现在干什么能发财？
乙：我哪知道啊！
: b; @) }2 Q6 d* }甲：我倒腾房地产。我先买房，然后倒手再卖出去。什么经济适用房、别墅，我都不买。
乙：那你买什么？
甲：我买四合院。就买后还那的四合院，那原子好啊。
' ?' p) |' O8 _. Q- H$ ]乙：是。
" K! e$ Y  Q/ `4 ]; M甲：我多买，一次就买两所四合院，买那种挨着的。这七所啊，这七……
8 u4 [, g. r  i+ k3 W乙：您等等，您一次不是买两所么，怎么出来七所了？
甲：我不是说买那种挨着的么。
乙：是呀。
2 l% S$ Y' }& o. V甲：买完之后，把两所挨着的院子打通了，改成一大所。一共买十四所挨着的，改成七所大的。这不七所么。
乙：你不嫌累得慌啊！
& U* f7 W2 w6 }1 M5 S/ v9 j& n甲：这些房子，住上个三年五载的，我就不住啦。
/ C- `7 G. F( S3 X2 O乙：不住了？
: f" U( C" ~% H3 }! s- I2 a甲：我把房子卖给国家文物局。
乙：卖文物局干吗？
/ T& U2 j1 n+ u6 K4 S0 l3 t* @甲：我那是名人故居，是文物。
乙：好么。
% b6 v2 V' o+ n0 o& j甲：到时候门口墙上也镶一块汉白玉石头，上面刻上我的名字：XXX故居！那时候我就行啦、我这就行啦！
( Q/ }) I9 C' y# j( g$ I- C乙：你行什么啦你！那死人的房子才叫故居呢，你得先死！到时候文物局收不收还另说着呢。
2 y5 p- ~/ \0 W甲：哦，还得死？管不了了，先买下来，我得先出名是真的！
乙：怎么又出名了？
$ G% A$ n. [% m8 |6 ]# _. B9 K& m甲：名人故居啊，我要不是名人，我死了那四合院怎么叫名人故居？
乙：也对，那您怎么出名呢？
5 J) v; T3 @) d; h8 f# z甲：你要想出名啊，首先得研究那些名人是怎么出的名。
# l2 l* r9 n- V5 S9 u乙：您还研究这个？
! S# O3 f( P9 C* ^甲：呵，这话说的。卖什么你得吆喝什么。不研究怎么了解出名的办法，知道这叫什么吗？
9 u& m. ^. S5 q( l6 L乙：叫什么？
甲：这叫话不说不明，木不钻不透，砂锅不打一辈子不漏。
乙：这位还一嘴俏皮话。那您都研究出什么了？
甲：经过我的研究，我发现所有的名人在小的时候，都有过人之处。
/ i  Z+ m: e0 z% p  G3 @9 G" L" W乙：这怎么讲呢？
甲：大宋朝，有个人叫温彦博，幼儿到有灌穴浮球之智。司马温公，到有破翁救儿之谋。汉孔融四岁让梨，懂得谦逊之理。十三郎五岁朝天……
乙：哲学家还学过相声啊，贯口背得不错。怎么八扇屏都出来了？
8 o' D( Y1 z( \0 h6 T  t# |. Q甲：就说这意思。这是中国历史上的名人，除此之外，我还研究外国名人。大科学家牛顿，知道么？
/ K( ~* q0 R, h+ c) t乙：发现力学三大定律的那位？
甲：对。你知道牛顿为什么能出名么？因为他小时候让苹果砸着了。
乙：小时候苹果砸着了就成科学家啦？
甲：哪说理去。一个苹果引发的科学家吗！
乙：您还研究过谁？
) ]5 z' \1 ^8 P( H3 g! C: b甲：我还研究过华盛顿。
乙：美国第一任总统。
甲：对。华盛顿为什么能出名？因为他小的时候，把家里的一棵樱桃树砍倒了，并且主动承认错误。
乙：是有这么回事。
甲：就这么一砍，砍出一个美国总统来。
/ L/ M- C* G* f/ t乙：是啊？要这么说，我也知道一位。
甲：谁呀？
% O4 S9 h5 U; u; B0 `乙：英国大发明家-瓦特，发明蒸汽机的那位。他小时候看见家里炉子上的水烧开了，顶的水壶盖直跳。
9 W9 P, [; g" Q1 B甲：你说的这位不行。
乙：瓦特不行？那也是大发明家。
甲：瓦特那脑子有问题。
乙：人家那脑子怎么会有问题？
甲：你想呀，平常家里水开了，得把火关了，然后灌暖壶。都跟瓦特似的，水咕嘟、咕嘟开了，顶的那壶盖直跳也不管，跟那看着。一会壶盖不跳了，掀开一看--呀，水哪去了？
) b1 E& u5 i% |- b+ v4 w乙：全烧干啦！没您这么研究的。我问问您吧，您小时候有什么过人之处？
4 w$ F5 A/ j$ l( P- H/ S甲：我小时候当然有过人之处，我小时候喜欢思考。
4 P3 H5 x& L6 l$ B4 d乙：要么人家研究哲学呢。您小时候都思考什么？
: `& A' Y' M( x" c: R甲：我小时候总思考一个问题，究天上有没有老天爷？
( ]) c" c+ b! O) t乙：就这个呀。
甲：不光这个，还有老天爷是男的是女的，家住哪，门牌几号，电话多少，有QQ么……
, K7 L! m3 _$ T3 q, r/ K, R% `) I- @乙：行了，别研究了。想知道听相声就行了。
3 k" \/ f( b5 O甲：除了研究历史上的名人，最主要还是得研究现如今出名的方法。
$ y# n$ D( }4 M7 H/ v乙：为什么还得研究这个？
甲：这叫工欲善其事，必先利其器。
乙：难得你嘴里还有象牙。
! H2 g- B* k% Y2 J1 p! Y9 b甲：哎，这叫怎么说话呢！严禁你侮辱哲学家！想出名就得掌握出名的方法，知道怎么才能出名吗？
7 L& A6 w' n8 Z3 K2 T乙：不知道。
& c- k  ]2 W- \甲：想出名，你得上电视。
乙：是么？
甲：现在的电视节目，什么月光大道、特级女生，甭管拿不拿奖，只要混个脸熟，你就是名人了。
2 m* i+ g# b9 z6 H2 F乙：有那么容易么？
甲：拿你来说吧，今天你参加电视相声大赛，明天好些个人就认识你了。
+ C. B2 I4 v2 _2 |乙：咳，没那么快。那您打算上哪个节目？
+ j0 l+ q! ]' k, [: |9 J% }甲：上哪个节目？嘿，你忘了咱哥们原来是玩什么的了，咱哥们是干……，研究哲学的。
乙：这口条一时半会海改不过来。
甲：现在最火的节目，就是中央电视台有个科教频道，里面有一个半夜才播的节目。
" X; V, s2 r0 I. W) B) Y  v乙：半夜，什么节目？
甲：叫百家酱坛。那说实在的啊，那酱坛子、那酱菜、那酱黄瓜，一尝就知道是六必居的。
$ E" ~/ L( u1 e) R6 O9 s乙：你大半夜的吃咸菜，不怕齁死啊？
甲：齁死我干吗？
乙：那叫百家酱坛呀，那叫百家讲坛！
1 P/ m' V% S$ f8 i1 f1 C甲：百家讲坛？也有这么叫的。那里面都是学者、教授、作家，讲的东西也全和，有讲历史的、有讲文学的、有讲人物的，反正什么都有。
乙：要不怎么叫百家讲坛呢。
5 p( c* B) k" A5 H/ l! A甲：凡是去过的人都出名了，他们都去了，我不能不去呀，咱哥们好歹也是哲学家啊。
" |4 z& t' u8 ]8 x乙：您就别提这哲学家了。您上去讲什么呀？
4 m9 ]! e  A- n3 t& B3 ~$ G) h# f甲：讲什么？什么拿手讲什么，咱哥们，干哲学……，研究哲学的，
8 f3 z' T1 j  a/ l4 r乙：那您讲哲学都讲什么啊？
甲：我给他们讲为什么羊能上树，而且树上还没叶。
乙：这是哲学问题么，这是相声段子。
甲：不许你看不起哲学。
乙：什么呀！
甲：我给他们讲羊上树、树没叶。
乙：噢，那羊怎么上的树？
甲：我抱上去的。
  v9 x+ B: s) _: X$ \( i乙：那树怎么就没叶了？
甲：都让羊吃了啊。
  l; C6 U0 ~& n- t# O: c7 l0 t" Z乙：就这个呀！这跟大象放冰箱里是一道理！
3 s5 R, i6 \1 W. X  G( ?& H# S- v甲：等我上完电视我就出名了！
乙：是啊，顶着风你就臭八里地了。
' e4 b8 a* r  K4 v! H/ _甲：胡说，我就出名了，我就成社会名媛了。
乙：对，太太口服液以后就找你代言了。那叫社会名媛呀，那叫社会名流！
5 r' n% g, K. k; E5 G甲：名流？没错，社会名流，我就流了。
  P% X3 ~8 m( ]乙：咸鸭蛋呀？
甲：出了名还不算，我还得开博客。
1 X' J$ T9 S1 l$ k2 |乙：就是现在网上最流行的博客？
甲：对！
乙：那您博客上都写什么呀？
9 ]: f: |! t. \甲：那写的太多啦。最主要的你得写人家爱看的东西。
/ O: v# e, K% P5 |7 u' b乙：比如说……
甲：写点名人轶事、名人八卦、名人野史、名人秘史、名人艳史、名人艳遇……
' @' O: k/ \8 O0 b乙：那名人都招你啦！
甲：他们招不招我我不管，反正写这个就有人爱看，这叫猎奇心理。
乙：这点心眼全用这了。
* r9 t0 y- |8 O0 V  O8 I- ~$ P甲：我在各大门户网站上开办我的博客，把我知道的和我不知道的、我听说的和我瞎说的，全都给他写上去。
; B$ l5 _' B$ D乙：你这么胡给人家写，你就不怕人家告你？
甲：告我？去，告去，一告我我就火了！
( W7 [4 h: l' M( N0 d1 n: ]/ {乙：什么人性啊这是！
甲：这么一来我的博客就火了，点击率一下就上去了，日点击率超过十亿次！
% [  t1 b7 q( O- N( }乙：那网站还不给点崩了，点击率那么高管什么呀？
甲：你不懂，网站靠的就是点击率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱加一零直接就卖给下家了！我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈……
& D3 ~9 I% z3 V3 o乙：行了、行了，这跟你那不挨着！
- m9 {2 z  n# x: J1 d7 F' ]甲：到那时候，光那些广告费就哗哗的，我就发财啦！
乙：发财以后呢？
甲：发财以后，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
乙：又来啦！
甲：到那时候，我在电视上也出名了，各大媒体上都有我的报道，2006年网络十大热门词汇我的名字排第一位。什么李宇春、刘心武、芙蓉姐姐全毙！我就彻底大火了！
乙：我看也是，不光火了、都快糊了。你这不整个一胡天么！
甲：你这嫉妒！我不能就此打住，我还得欲穷千里眼，更上三层楼。
" d+ V# y$ ]5 b3 }6 {: i乙：你就别糟践唐诗了。你还要干吗？
0 K* b1 ]* F: j! Z甲：干嘛，我还要出书。写一本自传小说，还必须是带音乐的自传小说，音乐就用这个（用嘴学）
  l% e3 L: N4 g" P3 [乙：好么，散戏了！
甲：我要用这本音乐自传小说开创世界文学新天地，书名我都想好了。
乙：叫什么？
; f/ u: R5 y: I4 d! ~4 g1 K- F8 i, ]( T甲：《玩闹》。
% l; B: Z5 L3 g乙：好名字，贴切。
甲：那时候我的书大火特火。你再去契丹图书大厦，从一楼到七楼全是我的书，买书的人从西单一直排到王府井。
乙：长安街都堵了。
甲：西单、王府井，北京各大繁华场所、新华书店，到处都挂着我的巨幅遗像。
乙：怎么挂开了遗像了？
, D- K4 t# [1 F* `甲：不挂遗像不行了。
* j1 ~7 j' w& j; u# v# Z乙：怎么呢？
% B; H( I2 |. d  k1 s6 o+ ?& @5 m! h甲：我没啦！
乙：死啦？好好的怎么死了？
甲：唉呦，不死不行啊。
乙：为什么？
6 y# o$ F9 \. D; O. ]甲：我要不死……
( W4 d: ^( Z% f乙：啊。
* d5 m  S) ?( m  d0 J甲：我那七所大四合院，就成不了名人故居了。
乙：去你的吧！