仲尧凶猛（初稿~~原创）

永无岛主

对口相声脚本初稿
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2 e# H) W. q. o" T6 R# S' \% `% Q题目：《仲尧凶猛》

7 s$ a5 E/ k0 N7 K/ e主要素材来源：罗永浩先生演讲《我的奋斗》

改编：永无岛主
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6 L+ c0 A4 m7 u2 _; r5 r) m假想演员：甲——逗哏，李仲尧；乙——捧哏，老道

7 q* p& j7 e3 M6 p$ ^  J' Z（欢迎各位先生多提宝贵意见，完善本段，且衷心希望仲尧老道二先生真的可以试演一回，热切期望中。）
7 h' ]/ B) a* r' J0 `
( S2 u& N' }& t- T
甲：这回啊，是我跟老道给您表演。
乙：是我们俩。
& K# X1 J4 E0 \5 ~% {甲：对于我们俩，各位老坛友也算是比较熟悉吧。
乙：倒是经常在坛子里露面。
甲：还有人把咱们俩称为什么“妖道组合”…
乙：那是他们瞎给起的。
% ^& Z+ A* q5 w% k甲：对这个称号我很有意见，先别说好听不好听吧，起码你应该颠倒过来，比如称为“老妖组合”，把老道先生搁前边。
- ?2 r. g: g2 i# T' j乙：哎哟，不敢当不敢当。
- R! w: S8 K5 h: q, t! t' t甲：您还真别不敢当，我既然是这么说，那一定就是有道理的。我问问您，您是不是研究生毕业？
* d+ R  O3 Y: c( W2 c8 I6 U5 k乙：是啊。
甲：您看看，在咱们相声坛子里，您得算“高知”，高级知识分子，享受坛子特殊津贴的老专家…
* ]! n% ^: I6 s% ~" n# ]- s乙：打住打住…我说你这是夸我呢还是骂我呢！
; ?/ ^& s2 ~% h: y甲：这不是明显是在夸您吗！我比不了啊，每次跟您站在一块儿我就自卑，人家，研究生、大硕士，我呢…
乙：您怎么了？
甲：我上到高二就退学了。
+ w: _2 M6 |$ c. @1 \* u* f乙：高二就退学了？哦，您家中有困难，交不起学费了？
甲：不是…
- `: g. g! Z, Z: ^) K乙：上课不认真听讲，扰乱课堂秩序？
0 t5 `8 }4 z" Z甲：没有…
  w% {9 `4 w1 C; o乙：下课调皮捣蛋，跟同学打架斗殴来着？
甲：那时候人人都打架，就为这点小事我也不至于退学啊…
乙：（恍然大悟，有点猥琐地）哦，我明白了，你是耍流氓偷看女厕所被逮住了是不是？
/ W4 @+ f( l8 l8 j# j3 a甲：多咱呐？！
乙：勒令退学不就是这几大原因吗？您都不是，那么您因为什么退学呢？
甲：谁说我是被勒令退学的？我是自动退学的。
乙：那是什么原因呢？
甲：（故做深沉状）无非就是因为我比较有思想，又喜欢说实话…
$ L. }8 n9 t: R乙：这挺好啊…
& @3 u% w/ l/ ?* Q1 `; G甲：挺好？在中国的校园里，有自己的思想和说实话是奢侈的事。就因为这个，我跟很多老师都结下了梁子。
; C, z% i9 E2 }6 d3 |( M乙：这我就不懂了。
3 r: O' D; W5 u甲：您不明白？我给您举个例子。您说要是上课的时候老师讲错了，该不该给他指出来呢？
乙：这个，我个人认为，还是指出来的好。
甲：是啊，我也是这么想的啊。第一次发现老师讲错的时候我没经验，我直接打断老师讲课。“老师，您这儿讲的不对…”
乙：哟，您这可不太礼貌啊！
9 p$ t7 V1 \) t+ T0 g) m甲：老师说“好我知道了，仲尧，以后在课堂上有问题想发言一定要先举手。”
乙：老师提醒的对。
* R' D) G) y3 O* o: Q% W! ]甲：我很听话，后来我再发现老师有错误的时候总会先举手。
乙：好！
9 F7 I% |5 E. T2 R4 @' i% L2 L甲：后来每当我举手的时候老师就假装看不见，当我举手的时候他们的身体一定立即会转向另一边，“咱们再来看看下一个问题…”
- k; R+ \3 Q! y8 W: L8 L1 l, C0 u乙：那是躲着你哪！
+ k5 X# `, x% }3 o甲：于是我不得不举着手跑到教室的另一边…
4 {- k, _& z& U) Y乙：啊？
甲：老师也很吃惊，“李仲尧，你瞎跑什么呀？”我说，“老师，我在那边您看不见我”
乙：哎呀，你可真够执着的！
甲：后来就因为太执着，倒霉了。
5 Q, i# ^2 M- x/ @  |+ s乙：怎么了？
: U9 T0 t7 V" F. d甲：那是小学三年级时的一个上午，我用三分钟时间当面论证了班主任讲课中的一个错误。
乙：哦？
甲：老师说：“你先坐下…”我说“行，我说完了我就坐下…
乙：啊？！你这样你那老师得挺生气吧？
甲：那是相当的生气，看那架势当时就想揍我，你也知道在十几年前，体罚学生是一种完全被允许而又相当普遍的现象，可是我们班主任是个女的，估计是考虑到做为一名知识女性，当着这么多自己学生动粗有损形象，就忍住了没揍。
乙：这还不错。
甲：结果那天下午的课间班主任的儿子把我修理了一顿…
1 e( V4 X7 X; a5 W: u乙：啊？！…
& k; ^4 D4 G& o' [3 ?甲：班主任的儿子上高一，与我往日无怨近日无仇，明显就是他妈妈派过来的，把我叫出来，在教学楼后边胖揍一顿。
乙：那是揍不轻你。
甲：我一看他比我高一半，实力相差极为悬殊，奋起反抗也是没啥用，所以就干脆不反抗了，于是他就把我揍成猪八戒了…
乙：好家伙！
. i0 j/ Q1 n; @* v( Y5 b3 X' h甲：再后来是上课铃声救了我的命，这位大哥终于放我回去上课了，同时他淡淡地说了一句令我毛骨耸然的话…
乙：说什么了？
甲：你先回去，四十五分钟以后再见…
" B! v1 S$ U2 @5 s5 k乙：好嘛！
$ N( G5 k; H! e- F; B. h) h甲：整整一下午，我就没敢再出教室的门…一泡尿憋了三个多小时…
乙：嚯！你别再憋出前列腺炎来…
/ C$ Q; r, d% O: }8 }甲：所以，我直到现在都无法原谅这位班主任…
  g: N( N8 |& V# H乙：仲尧，这我得批评你了，都快二十年了，你也该原谅他们了。
甲：你以为我不知道宽恕别人的错误是一种美德吗？别人我早就原谅了，唯独这一回，我没法原谅！
乙：为什么呢？
甲：你不知道，这位老师有两个儿子，打我的那个是大儿子，她还有个小儿子当时上小学四年级…
乙：哦，我大概好像或许有点明白了…
! x# I' y5 ^# i+ _0 H9 w' w甲：老道我跟你说，如果我是小学三年级的班主任，我的学生给我捣鬼我实在气不过了要派我儿子来修理他，那我至少也该派小学四年级的儿子去嘛！怎么会让高一的儿子去呢？！这只能说明一点，就是她的人性有问题！
乙：也可能是四年级那孩子那天生病了或者…
甲：你说的这种情况我也考虑到了，我李仲尧做事一向是比较严谨的，我生怕恨错了人错怪了老师，所以我调查了，根据我的线人的报告，四年级那个孩子一点事也没有，整个下午都待在学校里上课，所以可以得出结论，老师就是故意派大儿子来的，因为这样保险一些…
乙：恩，对，万一你比较能打，反把四年级那孩子打成猪八戒，那老师可就赔本了…
甲：你说跟这种没素质的老师学习有没有前途…
0 Y7 D' y2 |9 c4 b' _' ^4 l! q' W乙：你要有是非观念嘛，该学的就学不该学的就不学嘛…
; a9 g5 `' E& o9 D甲：后来就升上了初中，心想师生关系该好点了吧，没想到开学第一次写作文，就又跟老师起了冲突。
& C1 d  J4 ^% K) }3 r# ~  K" K乙：又怎么回事？
8 R. }# v1 b: G5 E: l, Z1 O' b甲：中小学时总要写些弱智作文，什么大街上捡钱包、公交车上给老人让座之类的，道兄你想必也写过吧…
乙：是啊，老写，光是扶老太太过马路，我就写过八回。其实啊，我这半辈子就扶过俩老太太过马路，小时候扶我妈，长大了扶我丈母娘…
! F2 k  |  f4 K9 H* H甲：哎对了老道，您丈母娘她老人家…也是“金桔儿”吗？
乙：也…去去去！你再说这个我也把你揍成猪八戒你信吗！
" [+ N" z5 \0 s8 n/ v' L甲：唉，您说写这种破玩意有什么意思！
乙：是没意思。
  ]5 ~) {% S1 K0 O) M甲：我就因为这个倒了霉了。
& U1 N3 P4 w6 ]# c" y乙：怎么了？
甲：初一第一次写作文，题目是《漫步校园中》，在写之前还给我们一节课让我们观察去。
乙：挺好啊。
甲：写完了交上去，作文讲评课上老师当众点名批评我…
( v; }' M- w7 i6 Q乙：哟，怎么了？
甲：老师说：“这次作文，大家都写得很好，只有李仲尧，一贯地哗众取宠…
乙：嚯！罪名真不小！
$ x- O" d$ @; ~$ Z8 |% }甲：（学老师语气）所有人都写“五星红旗飘扬在校园上空”，只有李仲尧写“五星红旗耷拉在旗杆之上”…
- E% `9 W0 W# Q/ v& _, S乙：嘿…
甲：老道你说我冤不冤，其实我们去观察那天根本就没风，怎么可能“飘扬”呢？
乙：说的也是。
甲：（继续学老师说话）李仲尧，你说你是不是一贯地哗众取宠，你是不是一贯地哗众取宠…
- d' _% K1 j3 r, q: F乙：好嘛，这老师还是个碎嘴子…
甲：像我们老师这种人倒也常见，总共就会五个成语，每次有机会用，总要重复六遍以上，省得别人不知道…
3 P2 r9 X  s: o; T, U" r8 U2 t/ q/ E& S0 r乙：哎哟嗬…
( }$ H3 T5 r% s. H甲：我等着他重复完六遍之后，实在忍不住了，举手打断了他。我说老师，我刚认识您才两个星期，我不明白您怎么知道我“一贯地哗众取宠”的。这些都先不说吧，我要说的是您这个成语用错了。
乙：啊？！
甲：我这篇作文是写给老师您一个人看的，即使是“哗”也只是“哗”您一个人，谈不上“众”，现在是您把这文章给全班同学反复念，这才是真正的“哗众取宠”呢…
乙：恩恩恩…
' l1 y' {6 ^7 j; g$ l$ ?6 S1 J: A$ w甲：同学们听得真高兴，都鼓起掌来，老师脸都绿了…
5 K1 g& [( a0 V) d2 R乙：你是要倒霉！
5 H4 T5 ?( ^" v( x; d# M+ A6 X% ?甲：根据我的经验，接下来老师就要把我拽到办公室修理了，我呀，我先下手为强吧…
乙：怎么着你还敢打老师啊？
甲：我两步跨出教室，朝着办公室的方向，以酒店服务员的标准姿势招呼老师：老师，您请…
乙：你这业务还真熟练…
甲：到了办公室，老师对我进行了近三个小时的口头教育，对他的体力是个严峻的考验。
; l, q4 Y0 {& a1 ?6 u9 K- @乙：那倒也是。
5 Y1 E1 C- A# w7 U4 h/ g甲：到最后都放学了，在老师体力不支之前他终于问我“你知道错了吗？”
9 [1 a3 y) w5 Z+ i4 n& e乙：哎，看来有缓儿，快承认错误吧！
  _8 d( t4 W+ j: ?甲：我也是这么想的，我说老师我知道错了。老师说行，既然你已经知道错了，那你把那文章改改吧，改好了就回家去。
乙：那你是怎么改的呢？
- I% Q9 ~9 I$ \5 x6 t! F甲：我说行，老师我改，我改的第一稿是这样的，我念给你听你看看行不行啊。
乙：念吧！
甲：今天真的很奇怪，虽然没有风，五星红旗却依然飘扬在校园上空…
乙：仲尧，I 服了 YOU…
甲：老师听了我的话简直已经出离了愤怒了。
乙：可以理解。
' W) n9 O+ ]# ?3 o" {! h甲：这个老师是个男的，反正已经放学了，办公室里就剩我们俩了，老师也不用怕影响形象了，抄起条帚疙瘩劈头盖脸的这通儿打我呀…
乙：哎哟那一定疼惨了吧？
甲：不疼…
* X1 c8 O. C1 @" b# [! m) C$ v乙：（惊奇）恩？
甲：我刚才不是说了吗，经过三个多小时的“嘴力劳动”之后老师实际上已经筋疲力尽了，再搭上太生气，他打我的技术动作就严重变形了，使的劲儿不小，可是一点也不疼，真的
& ~- k2 G/ |" k$ s7 N& `乙：是啊？
甲：但是，我一看老师打得这么卖力气，我怎么着也得配合一下啊，我就随着他打我这节奏，轻轻的呻吟：“哎哟，哎哟，哎哟……”
乙：我看你也纯属是浪催的。
甲：后来老师实在是没体力了，就是出了他的杀手锏。老道你知道老师的杀手锏是什么吗？
乙：无非就是叫家长呗！
( C7 T* K3 C' @8 s甲：对，就是这招，于是我爸就来领我，被老师给批评一顿。
" o; ]7 t: q( j; x" r乙：那你爸一定很生气吧。
" V* j, A) w: ~3 T甲：没有啊。在回家的路上他反而安慰我：“儿子，没事，以后注意点，不就是不让说实话吗……没事。不过以后你要注意处理方法的问题，你说你最后要是服个软儿，我不就不用辛苦这一趟了，还害我被个毛头小子数落半天。”
  [1 T3 A3 N" \9 {6 K$ }! b$ @6 k乙：那倒是。
2 V( w- U( f3 b) Z) a甲：走着走着我爸突然乐了：小子，你别说你最后那一招还真绝，我就想不到……
' |, d1 X: n# L+ k. ?3 E% y- r4 g乙：对，我也想不到……
, J1 O" U; K; v& f8 X: u% A; k# O甲：哎……你别占我便宜……
' m; y$ X1 ~& ^; q+ o6 F6 {3 _乙：我说的是实话。
甲：你说在学校里是不是对我的健康成长不利？
  Z, c1 b% Q( f乙：反正我估计你还得老挨揍……
甲：勉强上完了高一，我跟我爸妈商量，我要退学。我爸妈说你想好了没有，要是真想清楚了，想退就退吧。
乙：我发现你爸妈挺开通的。
5 h) |; F$ j% d0 Y甲：那是！在这个问题上我得感谢我的哥哥……
7 H1 c% g/ S& \3 @乙：你有病啊？
$ c. b, ^; @# X甲：你有药啊？
乙：不是，我说你爸妈，你怎么扯上你哥哥了呢？
甲：你听我说啊，拿咱们演出打比方吧，如果前面有一个节目演的非常糟糕，观众听众们就会对下一个节目无比的宽容，无限的放低要求，反正你再糟糕也糟不过前面那个了……
乙：你的意思是？
1 C( P7 l; [& V  E甲：我哥哥就是前面那个节目……
乙：哦，你哥很差劲吗？
甲：也不是很差了，只是跟我比稍微差点。
1 b. Y% B& D) q# ^+ B乙：哦
甲：也就差六扔多远……
, A. l1 h8 M) Q  ?/ l0 J/ t# y乙：嚯……你就吹吧你……
甲：这可不是吹，同样的一件事，即使是犯错误，我们俩的境界也是有差距的。
乙：哟哟哟，越说越悬了啊。
甲：不信了吧，我给您举个例子您就明白了。
% @( D5 i2 V0 z乙：是吗，那你给说说。
甲：比如说我那次在课堂上看课外书被逮住了，老师照例是叫我爸来领我。
乙：还是这一招。
7 k1 P3 Y) [6 S% l3 v甲：我爸来了之后当然很生气，就问我，“你看的什么书啊？”
" [: C6 d# v7 ?2 i乙：是啊，你看的是什么书呢？
/ [  k) A# [: r7 I5 o甲：我慢慢从书包里拿出一本书来，《罗马帝国战争史》…
- t- |3 i( z3 e- B& X3 E6 W乙：好家伙！
甲：我爸一见，眼睛就亮了，脱口而出：“这是本好书啊！”再看我们老师，脸上都没血色了，我爸赶紧地又添上一句：“…那也不该课堂上看嘛…”
乙：你爸爸可真够聪明的！
甲：那是！自古常言说得却好，有其子必有其父嘛。
乙：你说，这次虽然是我做得不对，可我爸会生气吗？
- l/ G& s8 X8 t: z6 H. m  u5 b# C乙：估计是不会。
甲：就是啊，不但不生气，私下里还跟我交流呢：“小子，那本书你是什么时候开始读的啊？”我说“也就是这个学期”“好小子，你老子我是十七岁才读的，你才十三岁！你真牛！”
& ~: O) |) B( b乙：你是挺牛的！
甲：赶到我哥哥，就不一样了。也是课堂上看课外书被逮住了，我爸来了以后一问“你看的什么书啊？”我哥哥从书包里拿出来一看，彩图版《金瓶梅》…
6 ~  ?+ @6 q: O, `8 {# W; Z, F- l( n& v; X乙：还是彩图的！
' f! N6 p% {4 w, N5 P9 o甲：我哥哥跟您一样，是个古典文学爱好者。
; d; s' R' [4 h乙：我说咱甭提这茬儿行吗？
甲：不是二子说的吗？…
乙：他那是赤裸裸的诽谤！
7 r- f+ j0 U4 \$ d6 F# _甲：不过我哥哥比您还上层次。
乙：您这路话我们都不懂……
1 `0 _9 M! e0 X7 m' k) U) o  a  b9 T+ B甲：二子说您就喜欢彩图金瓶梅，可是我哥哥是博采众长啊。
乙：这也不露脸啊……
甲：于是我爸一个学期之内在他的书包里翻出过《金瓶梅》、《肉蒲团》、《灯草和尚》、《品花宝鉴》等等古典文学巨著……
% I  S0 T& C0 B9 H; O乙：真不少……你哥哥以后有当“企业家”的潜质……
甲：看出我们俩的区别来了吧？
/ u# m2 V4 E- U乙：是是是……
% W) d' {5 Z1 w7 t4 x. f甲：类似的对比还有很多，怎么对比都是我比较优秀，那么你说我爸妈比较喜欢哪一个呢？
" o9 r+ C2 s% ~, e1 n" U乙：你
& s* I  p- Q, n9 x0 ]7 v甲：回答正确！于是我爸妈对我就相当的宽容了，无限放低要求，你再糟糕也糟不过你哥去……
6 y) y( {* v" T* r8 @' t' W乙：对对对
6 C6 \! s/ q% b+ S! g甲：对什么呀！由于我爸妈老是在批评我哥的同时表扬我，造成我哥极度的不平衡，所以就养成了常年拿我当人肉沙袋的习惯。
6 P& |! c. h/ h乙：啊？你哥还打你吗？
甲：打！并且在很长一段时期里我还没法反抗……
5 l/ T6 R" t# l& D; {乙：怎么了？
" `* _% j; ?. Y: g5 W) e  J甲：小孩子打架主要是拼发育的，我哥比我大四岁，在很长一段时期内他打我就跟玩儿似的。
乙：你真可怜……
甲：直到有一天，我哥跳起来打我的头……
乙：好嘛
甲：我当时一瞬间还纳闷儿，他打我的头怎么还跳起来呢……
2 y: k1 [& K' G% j0 G乙：啊
% E; _! D/ `8 L6 a  a- l甲：一道灵光闪过脑际……我突然明白了！！
) l# o( B8 ^2 ^( `7 J" Y% Y乙：你属长颈鹿的！
# R4 u' n  `8 l) i5 W9 Q  T/ X( k+ Q甲：于是我向哥哥狞笑了一下……
乙：嘿
6 M# ^: P6 I5 [2 {- }8 g2 Z! r甲：从此以后我哥很少再打过我……
乙：改你打他了？
甲：那倒没有……恰恰相反，我倒是经常替他报仇去……
乙：啊？！
甲：其实我从很早就开始替他出头了。你不理解了吧。我说过小孩子打架主要拼发育的，但也是要看士气的，你别看我哥打我挺生猛的，出了家门就不行了，单有这么一种人，内心中先天的充满一种恐惧感，见了别人先害怕，信心上先输了一截，明明打得过人家，结果却被人家臭揍一顿。
5 ]( l7 [$ G9 u2 i8 i乙：是有这种人
" l# N0 c  `' _9 {0 F3 w* b甲：我哥就有这毛病，所以经常被人打得鼻青脸肿流着鼻涕回家。
乙：是惨点。
甲：这个时候一般我就会冲出去找那个打人的家伙算帐。
1 O! c3 P% H' }7 Y1 o乙：你呀？！
8 b. {% \' ]5 i1 E8 t( y* X甲：我跟我哥不一样，别看我瘦小枯干的，我跟外人打架的时候那是天不怕地不怕，不管不顾，所以杀伤力也不小，渐渐地都没人敢惹我了。这么跟你说吧，就连我们村里养的鸡，见了我都哆嗦…
乙：那是看见黄鼠狼了…
5 ~* D0 ^, h1 E) t4 Z7 J甲：怎么说话呢……那是被我的气场震慑了！
- N4 U0 r/ t* h' x- S# b乙：恩恩恩
甲：久而久之就出现了一种很有趣的现象。
$ j6 k5 X$ _* C! I乙：什么现象呢？
& B4 f) R, T  E( ]: w+ ]  b. ]甲：我们街坊有好多孩子，打过我哥哥，又被我打过……
9 p* e) ~8 P, l乙：你瞧……
1 b- |- L% u3 ^7 G  o% {0 V甲：后来连我爸也注意到这一点了，有一次他问我：仲尧，你小时候是不是故意装着打不过你哥哥啊？
乙：我看你怎么回答。
/ a; t6 r) x# [$ C甲：我茫然的看他一眼，无奈的叹口气：“唉……谁让他是我哥哥呢……”
! O! F; V$ J* I- ~' [- h* I" b4 |乙：嘿……
甲：我爸一听，当场崩溃，热泪盈眶的抱住我，“儿子，真是太懂事儿了！！”正在这时，我哥哥鼻青脸肿的回来了……
9 k  B1 E8 c. I- D* w+ R  M乙：这不是倒霉催的吗……
甲：我爸一见，气往上撞，薅过来摁地上就打呀，“你都不知道跟你弟弟学学！……”
( \; m2 }, m! f, J( p乙：可怜的人啊
4 m& r* e% k; v  a: I甲：我哥哥趴在地上，仰天长叹，作诗一首……
8 Y- R' Y' d, b) ~: U# @, X乙：还作诗？！
. |* Z* `( H, g; y: j2 s0 r甲：爸爸不要太生气，您要再打我嗝儿屁，有个仲尧做弟弟，不如喝瓶DDT……
3 ~& @- p9 |, e  K8 i! m乙：嗐……
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8 K1 g8 X( {4 W5 j4 G1 A- y（完）

景县人

赞一个，真不错。

叶一18K

李版 很久没见到了 {:smile:}

比目4鱼

支持下楼主！不错不错。
貌似还是有一定道理的。
　
% a' r5 P7 p# j1 @1 [5 Z9 v　

庆泰成

嚯~~~~~！
9 x( L" k3 f! _0 ?8 z" b我说最近怎么打喷嚏呢啊~~！
原来我的事迹网上都有了啊~~~~！