农老九翻身记

斗法

甲：每个人都有自己最喜欢的人。

7 G2 h1 c- A' M2 k8 z& S$ A乙：对。

# F& a% `- c/ P甲：你最喜欢谁?
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乙：我最喜欢我妈。
, a6 F/ ~' ^* d! T# l, m1 k" [+ Q* [
: w" s0 @9 m9 X8 V甲：咱俩差不多。
, Q' k0 q( @2 @
) ]* O$ f% }1 K; j0 e) g0 @乙：你也最喜欢你妈。
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0 Q& Q6 n$ L5 w& @* O甲：我最喜欢他妈。
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2 H" w* F1 m, E' e" w! p& h1 u乙：他妈?他妈是谁?
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1 i/ `- t; N4 [/ d5 c甲：我们孩子他妈。
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9 Z1 _- y2 z3 A  C乙：噢，你爱人呀。
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- n# g1 g2 @' M9 e6 c甲：我最喜欢我爱人。

乙：谁都喜欢自己的爱人。
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) E4 Z; f  C( r0 F; K2 P; [8 U0 b* c甲：我爱人比别人的爱人更爱人。

乙：怎么那么可爱?

甲：我工作想起她，干劲增加；学习想起她，热血哗哗；冬天想起她，冰消雪化，夏天想起她——中暑发痧。
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乙：想得都中暑啦!
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1 n! N: l% o- x甲：见过我爱人吗?

6 }" Y0 y3 @3 h+ Y' b+ j+ D( G: H乙：没见过。
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6 X- [# G  `, g/ A甲：我也没见过。

* D  X' H$ L& Y2 {乙：啊?!

甲：我也没见过几回。

6 P9 F* H/ ?) y乙：你不是结婚多年了吗?
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  J/ ~/ z" r6 U: K# l* d甲：十三年了。
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$ U2 N  w/ b# n- N乙：那怎么跟爱人没见过几回?
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甲：我在城市，她在农村，两地分居，相隔千里。

7 z4 ], b4 y5 y乙：牛郎织女。

0 z3 D. V# w! [3 e2 |, F9 ]甲：要不然能想得中暑发痧吗!

乙：离一千多里，够远的。
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甲：不光路离得远，我们俩好多方面都离得远。

# h2 U' f3 q/ U2 j4 E/ ]乙：还有什么距离?
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4 Y! n, V" _* g8 B( A甲：我是农业技术员，她是普通社员；我大学毕业，她小学三年；我脑力劳动，她体力种田，我居城市，她住乡间；我每月工资五十九，她一年才四十八块钱。

乙：这距离是挺远。
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- a! G/ e9 f1 d$ b' j甲：连说话都有距离。

: r; _9 _$ A/ _5 M乙：说话有什么距离?
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/ R9 z4 x7 T3 D. R甲：我是知识分子腔调，她说土语方言。

: j3 S2 @. s6 [9 ^  A乙：这没什么妨碍。
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甲：不协调啊。比如我喊她：“梅花!”
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6 q+ v! L9 v! m3 T* L9 J乙：你爱人叫梅花。
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0 F. a, q6 d. x甲：如果她清脆地回答：‘哎！我听见你的呼唤，立刻飞到你的身边，有事吗?亲爱的?”

) K! f2 w, a  J; o% K) O& W乙：嗐!酸不酸哪!
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甲：她不会这套。
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0 k/ M$ J7 v0 `乙：她怎么回答。

7 L) W* |' d  ?  l2 P: C甲：“梅花”她回头一笑：(方言)“搞么家?”
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乙：啊?!搞么家?”
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$ T1 S/ `+ |2 }8 Y" ?. B甲：我用手一扶她肩膀：“梅花，看，今晚的月亮多象个玉盘。”

( ]5 S0 Q& V# _: j乙：嘿!还抒情哪!
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甲：她不习惯这种抒情，我用手扶她肩膀，她用胳膊拐我小肚子(动作)：“莫这样，搞得满吓人!”
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2 w8 p& e6 A" j9 b$ k; e& y# z/ q乙：是有点吓人。
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甲：文艺欣赏趣味也不同。

乙：也有差别。

甲：我爱《大雷雨》，她爱《百日缘》；我爱小提琴独奏，她爱大鼓、单弦；我欣赏交响乐，她喜欢采莲船；我说英国芭蕾舞最精湛，她说街上耍猴很好看。
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1 _5 \& l  C+ c5 j% ^乙：嗐!
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' r7 T; D: B. N# g9 l甲：我拉她看了一回芭蕾舞《天鹅湖》，看完她给了六个字的评价。
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乙：什么评价?

2 T- i# y' z( I甲：“费脚尖，省布票。”
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乙：费脚尖，省布票?

甲：芭蕾舞演员脚尖磨得多，衣裳穿得少。
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6 l7 m  I0 }, Z& M9 {6 L2 e, E; C4 l乙：这么个费脚尖，省布票呀。
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甲：最有意思的是那回我问她知不知道贝多芬。
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乙：德国十八世纪大音乐家，她恐怕不熟。

甲：她笑了：“贝多芬唦，我熟得很!”
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乙：熟得很?

- C5 t% u6 o# ^' t; ?1 I' c甲：“贝多芬就是我们后头贝家大湾的唦!”

7 w6 \' i; z$ q- l乙：啊?贝多芬跑到贝家大湾去了。
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1 p- l' L& W1 q+ M甲：“满好看的个姑娘。”

乙：嗐，贝多芬又变女的了。
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. l0 _! N2 U4 D. J, ^  E, @甲：是个姑娘，她在队里抓计划生育。
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. ]5 f3 u% D4 X: u3 ^7 S乙：贝多芬抓计划生育?
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5 x* ]# e( V8 i( F# T甲：“她去年才结婚，是公社主任的堂客。”

乙：这都是什么乱七八糟的!
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甲：所以人家说我俩有三大差别。

$ \0 _8 z# \/ a$ ]- Z# J5 \: ?乙：你等等，你们这么多差别，怎么结的婚?

5 F5 v, t- f- v8 y甲：这就得从农老九的遭遇谈起了。
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0 j5 K( r/ M; D$ s1 }# [& V乙：农老九?我就听说过去有臭老九。

甲：臭老九是总称。学工的是工老九，学医的是医老九，我是学农的……

乙：农老九。

甲：对了。象你们搞文艺蹦蹦跳跳的……
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/ j) p, N9 T0 `7 W! Q& `乙：那是?
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甲：猴老九。

乙：啊?我们耍猴呀!
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甲：猴老九比农老九强。
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乙：怎么呢?
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  a+ e: _4 q( s( {6 y甲：农老九是臭老九里最末等：农老九、农老九，老九里头排第九，老九里的小九九，臭得最远最长久。

) ~& P  s. x; ?* I* {0 i+ S乙：什么叫臭得最长久呀?
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甲：经久耐臭。

5 h! V5 |2 e; [7 Q4 `) ^* v乙：嗐。
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甲：农老九远不如你猴老九。
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乙：就别提那猴老九啦。
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甲：我是一九六六年打农学院毕业分配到县里工作的。

乙：分到哪个县?

甲：无法县。

乙：无法县?!

甲：这个县最穷最落后，一大片不毛之地，光秃秃就跟人不长头发似的，多少年无法翻身，无法改变面貌，人送外号——无法县。
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乙：这么个无法县呀。
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甲：我下决心改造无法县，治理无法县，让无法县长毛。
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+ o: L( v( a  [$ y( [乙：长毛?

甲：改造无法县不毛之地。
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) E' r9 i7 v; z: Z( x5 T" I乙：你行吗?
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甲：我是农学院毕业的，我懂农业科学，尤其对土壤化肥有研究。在学院我写的化肥论文，曾得到教授赞赏，说我是未来的优秀的化肥人才。
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$ V2 \- X# v3 R+ M乙：化肥人才呀。
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  T* u9 Z3 D5 f( g2 y' B- n0 D甲：可那阵儿化肥人才没人理。
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% x# N# I5 h" o& F) x# Z' e乙：不受重视。
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甲：我可是满腔热情，头天报到，第二天就下生产队办科学种田训练班，动员了半个月才八个人报名。
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乙：怎么都不来?

甲：社员说：科学种田大锅饭，种田科学饭大锅，反正饭锅一般大，科不科学差不多。
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乙：差不多呀!

+ U0 ^& _9 P$ d3 R甲：那时候田种好种坏责任差不多，地里收多收少分配差不多，农业技术用不用效果差不多，我们化肥人才有没有死了活着差不多。

1 K; {' J6 o4 R. Q& N2 Y乙：全差不多。

( b2 c' h# W- u6 E甲：训练班开学第一天，第一堂课，等了一个多小时，八个学员才勉勉强强……
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6 l- c! R2 N  t4 b: b/ l! J乙：到齐了。
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6 g; \2 S* X* M- l4 F( O& ~- Z2 g甲：到了一位。

乙：就一个人?

甲：还是个梳辫子的。

# M3 r/ R4 P6 q8 k( k乙：姑娘。

甲：你说一男一女课怎么上?
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乙：照样上。

甲：人家说闲话啦。

$ I, X7 G5 }: D  d  X. r/ ?% }7 \乙：说什么?

6 {% \. {! x2 t5 M: l( p. x. C1 K甲：说一男一女，这不是农业训练班。
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7 u) \& g' V' L# `( J# E乙：是什么?
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$ z# _$ ~( _. n5 F: ?) F. b5 j甲：婚姻介绍所。
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乙：搞对象来了。

甲：不过倒没说错，这个唯一的女学员就是我现在的爱人——梅花。
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  y) Y# X& l) B+ D7 y, b乙：还真谈上了。

; j" c% c6 L; n& I" b" \3 o% F: u0 b甲：开始我并没想找个农村姑娘。
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! O' l' a0 D& N乙：想找个城市的。

甲：过去人家给介绍过一位城里姑娘，我自我介绍：“我是农学院毕业，学土壤化肥，我研究化肥热爱化肥，誓把青春贡献给化肥。”

. Z2 `2 O5 S0 m: x1 D( p& P6 Z乙：化肥迷。

6 J: o& ?  |- A# ?; P- [6 F5 d甲：姑娘听了抿嘴一笑：“我们家不缺化肥。”

" F7 l" C& \! N& F7 b+ T% i1 {乙：啊?
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甲：“我也不爱化肥，一朵鲜花不能插在化肥上，再见吧，密斯特土化肥。”

乙：把你当土化肥了。

% n" y3 Y9 R$ c1 K$ l! o甲：可梅花姑娘对我特别尊重，又勤奋好学，还有眼光。她说：“要改造无法县，靠科学!”

乙：有认识。
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甲：还说，她要当了大官，封我无法县县长兼化肥办公厅主任。

( n* U% [! y8 m) H/ X2 n& P2 a$ \乙：有这机构吗?
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甲：我说：“我不当县长、主任，我只想当你家女婿。”

6 G# ]9 ]1 c8 S9 V$ o乙：求上亲啦。
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甲：“梅花，有人瞧不起我们，说姑娘嫁给农老九是一朵鲜花插在化肥上。”

乙：就别提那个啦。
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6 B, \) r* J) j( E' f0 g甲：梅花说：“鲜花插在化肥上有什么不好?庄稼一枝花，全靠肥当家嘛。”

乙：这话回答得太妙啦。
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甲：从此，梅花待我更好了，她知道我有关节炎，给我做了两条大棉裤，一条四斤多重。

乙：成棉被了。

甲：穿上这棉裤比穿锅炉还暖和。

( P9 Q, D& p: @3 V乙：有穿锅炉的吗?
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* u; J, I- i9 Z, Z( @3 F! @0 w9 X甲：别人瞧不起农老九，梅花热爱农老九；别人对我是冷酷的心，梅花对我是棉裤的心。
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乙：棉裤的心?
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甲：两条大棉裤多么温暖。
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1 I- \9 {) C" V( Q( k3 j! O6 n* t乙：是够暖和的。

甲：就这么着，我们成了亲。
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, G% Q4 j! V4 @" e* Z3 O乙：结婚了。

甲：有人讽刺她，说她是棉裤招亲，叫她化肥夫人，化肥堂客。梅花说：“化肥堂客怎么样?将来我还要生两个小化肥，气死你!”
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乙：你气我干吗?

甲：她气那说风凉话的。结婚后，我们互相关心，互相爱护，互相体贴，互相帮助，我教她更多的农业知识，她给我做更厚的锅炉棉裤。

乙：还做棉裤哪!

甲：遗憾的是棉裤再厚挡不住心寒。
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乙：干吗寒心?
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甲：农老九越来越不受重视，天天让我们打杂。

乙：让你干什么?

$ u7 B) F' [. v( I' e# @甲：今天代理会计，明天帮忙统计。我站过柜台，修过水利；干过采购，教过体育；辅导过宣传队，教唱过样板戏；写过总结材料，管过结婚登记。

. ]5 y* v& A; T3 j) o2 J1 R9 u乙：什么都干。
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甲：就是不干农业科技。

8 N" X$ s  O* P" v$ S乙：不务正业。

甲：是我没理想吗?我满腔热血!是我没学问吗?我一肚子化肥呀!

乙：一肚子化肥?
  H. j5 S9 a: Q: J
甲：我献出来谁要呀?
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乙：没人要。
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甲：我忍无可忍，走!回城!

乙：回城?
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6 e1 v1 q! Z! Q" [( @+ N9 e甲：这时候梅花已经怀孕九个月，我们的小化肥要出世了。
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) P0 J% U; R; {. A' J3 f乙：嘿，你要当化肥爸爸了。

  ?! ~* U7 X, J; q2 X8 u7 A# P4 Q& v4 d甲：而且是两个小化肥的爸爸。

乙：两个?
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7 \. ~" h6 u: Z! C$ o甲：梅花怀的是双胞胎。
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乙：真的?
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1 O1 L6 H( B. ^+ h甲：梅花不愿意我走，可丈母娘同意。“我说肥当家呀，看样儿在农村你是肥不起来了，还不如进城碰碰运气呢。”

乙：碰运气?

( y# |; {% n2 }, u* I+ g& a甲：我托关系、找门路，好不容易调到了机械厂。

6 L; H  c6 Q. b) i, \乙：工厂需要化肥人才?
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: e9 U+ L/ q  |3 u5 Q5 v( j甲：他们需要烧饭人才。
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乙：当炊事员哪!
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甲：反正不务正业，与其在农村打杂儿，不如进城当炊事员。
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4 S  b7 s5 h0 F" [, c: |9 M* R* w8 V# g乙：你会做饭吗?
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甲：没什么，不就是烧大锅饭吗!炒菜多搁点儿味精，不够味儿再加点化肥!

乙：啊?!炒菜搁化肥?
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甲：反正混呗!

乙：混哪!

' A/ B1 Q, o8 Y  n" H& D; l4 n甲：临别那天，丈母娘做了顿饭给我送行，我端起酒杯，百感交集：“谢谢妈!”

+ P" w8 d" m9 M1 M0 l乙：想起样板戏来啦。

! w' o1 d) W; R; w+ o) y% X甲：(唱)“告别山乡泪汪汪，一肚子化肥用不上!农老九实在太窝囊，无可奈何离山乡，夫人怀孕就要进产房，一胎生下化肥二太郎!”

9 F  N+ y0 l* @/ l乙：日本儿子。

+ O+ {/ `' h/ n/ |( g甲：什么叫日本儿子?
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' b# X# ^& w# M8 K2 @' ~$ ~乙：不是化肥二太郎吗?

甲：双胞胎——化肥二太郎!
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乙：你倒说清楚了哇。

甲：就这样，离乡进城，一别十三载。

乙：十三年啦。
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8 g7 v! H) g+ V3 [8 {9 I, @甲：夫妻两地十三年，一年一度相见难，离愁别恨知多少，千里姻缘弹簧牵。
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3 o- Q) G  B; f  m! V4 n9 v$ E5 t乙：那叫千里姻缘一线牵。
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) ~# [. Y7 ^$ J甲：不，弹簧牵。
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8 m) Q% E3 Z' n! ~3 m乙：怎么叫弹簧牵?
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甲：一年就一回探亲假，时间短，见面的时候好比后头绷着弹簧，还没来得及说见句悄悄话，假期满，时间到，啪啪把我又弹回去了。

乙：这么个弹簧牵哪!

% Y8 R0 Q, f# G4 ^( o甲：这就叫弹簧夫妻，猴皮筋伴侣，松紧带儿两口子。

乙：就别形容了。
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- p" |, J" [" f. _! B% }- ^甲：千里姻缘弹簧牵，拉拉扯扯十三年，若非棉裤厚又暖，哪能坚持到今天。
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: F! W9 D; H$ H- P& n4 N! C1 Q* B# G乙：还真不容易。
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7 k9 N6 p- e' _  ~2 W甲：太不容易啦，两地生活，日子难过呀，人家下班回家逗孩子，我下班回家喂兔子；人家礼拜天挽着爱人逛公园，我礼拜天搀着我妈遛马路……
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乙：嗐!

甲：过去有时候嫌梅花说话土，现在做梦都想听见她亲切的乡音：“搞么家!”“莫这样，搞的满吓人……，，

乙：全都想起来了。

$ s3 v& U# a9 ]6 K. [) J甲：我多么想她再用那有力的胳膊肘拐我小肚子。

1 b9 d- L4 X5 k$ A$ |- E3 A. Z乙：嗐!
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& j( j! t- F+ d' [甲：可惜，千里迢迢，想让她拐也拐不着了。
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$ x/ u$ h5 U0 O乙：没那么长胳膊。

6 N+ y/ P1 t8 Z; r6 y2 ^: u2 t甲：每当明月当空，我就倍加思念梅花：她此刻干嘛呢?是要煮红苕饭?还是在给孩子纳鞋底儿?也许又在给我做棉裤……
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乙：还做棉裤哪!

甲：我已经整整三年没有回去探家了。

乙：干嘛不回家去?
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5 H! _  G. }5 ^# f甲：家里超支一千多块，为攒钱还债我没探家。
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乙：够艰苦的。

6 a2 r$ ^) S3 f3 D2 Y1 `4 l. J& B( K甲：意想不到是，厂里为照顾弹簧夫妻，批准调梅花进厂了。

乙：是吗?这可解决大问题了。

6 R7 U4 p+ N# r$ ?/ m甲：我太高兴了，我跟妻儿可以团聚了，以后我下班用不着喂兔子解闷了，星期天也能挽着爱人逛公园了，又可以享受胳膊拐小肚子的家庭之乐了……(情不自禁拐乙)

9 W3 T6 \7 R! w乙：往哪儿拐!
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甲：我立即拍了电报让梅花速来。
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乙：这就好了。

甲：可一个多月连回音都没有。

乙：怎么回事?
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甲：是不是病了?不会呀，她身体棒着哪。她拐我一下我疼三天。是不是现在农村搞责任制她太忙?再忙也该回个信儿呀，是不是我三年没回去她生气了?
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乙：有可能。
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甲：哎呀，是不是她一生气又给别人做棉裤去了?
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乙：你想哪儿去了。

, H" r2 k& b" y9 ~0 C  q甲：不行，我得马上回去。
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乙：干吗?

5 R5 L6 R- e' q7 @8 c甲：抢棉裤!
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乙：至于吗!

/ e6 r7 D& G; J8 M4 E+ k甲：我日夜兼程赶到了家。

& r  V  j* o! d( _乙：究竟出了什么事?
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) D/ }. m( L: e/ E- z# O3 @, @甲：推门进屋，一人儿没有，这不是我的家。
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乙：走错门了?

甲：门没错，屋里东西错了。
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  Q' K7 I2 E9 u# P0 C1 h* n- o8 h4 y乙：什么叫东西错了?

甲：我们屋是破板凳，这家是新靠椅。

3 v$ U; E6 b/ S# _' u: D乙：凳子错了。

甲：我们屋是旧板床，这屋是新棕床。
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% ~. ?+ [* m. s5 G乙：床错了。

% [/ e9 q* w8 O甲：我们家床上是补丁被，这屋是新棉被。
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乙：被子也错了。
: A. A+ e6 u6 ^" u
甲：我们屋里喂老母鸡，这屋里架电视机。

8 m/ S" C7 o2 d* r) W乙：机更错了。

甲：正在这时候门外进来俩男孩儿。
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2 [2 D7 _& e) c. R, I* N1 Q: e6 n$ M乙：谁?

* G( w$ |7 Z. y甲：化肥二太郎。
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; G* f6 d$ |) \' M% W乙：是你儿子。

甲：对，正是我的两个宝贝儿子，还好，儿子没错。
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乙：那能错吗。

甲：我刚要喊，儿子先开口了：“你找谁呀？叔叔!”
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乙：叔叔?

甲：连儿子也错了。
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/ ^: K( O6 _) E: t乙：爸爸变成叔叔了。

甲：“真是笨孩子，我是叔叔吗？再仔细认认。”

乙：认出来了吗?
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甲：小儿子眨眨眼：“你不是叔叔，你是大哥哥。”

( j7 H7 u2 ^* \, j- W- B( t% j% p乙：嗐!更错了。
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甲：又降一大级：“什么哥哥，我是爸爸!”
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, g5 A! h! _; Q5 k" ^; T乙：连爸爸全不认识了。
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甲：也难怪孩子，我三年没回家，为攒钱又拚命节省，掉了二十多斤肉，脸也窄了，人也瘦了，整个人小了一号，爸爸抽成哥哥了。

乙：有这么抽的吗?

# ]% b+ b$ t( J6 ~  m* r# i甲：“你马上哪儿去了?”“妈妈上西村棉库去了。”

0 Z/ H* z2 I4 @1 ?3 B乙：啊?!送棉裤去了。

; R+ C; @4 s7 u, N  K' l甲：不是，是上西村棉花仓库去了。
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乙：倒是说清楚了呀。
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# o+ M) D1 u9 P4 z7 s2 f甲：“西村在棉花仓库办农训班，请妈去讲课。”

# _* E( b/ L" C乙：哟，你爱人也能讲课啦。
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4 a3 k7 d) `: J4 g+ U甲：(自豪地)当然啦，他也半肚子化肥哪!
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3 N4 G1 b! U9 J$ R乙：半肚子化肥?

" w* L3 f3 Y- k$ `- n) Y甲：她是我教出来的，我是一肚子化肥，她学去半肚子。
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( {) c, v. x& Q- S& U& N乙：嗐!

甲：我过去一肚子化肥用不上，她现在半肚子化肥忙不过来。

乙：形势变啦。
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: [( B( v! H; B8 z甲：过去大锅饭，科学不吃香，现在责任田，抢着学科学。
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' I1 y3 U/ t0 m1 v# X6 |1 |3 H乙：现在农村是科学热。

甲：正说着，铃铃铃，我丈母娘骑着自行车进院儿了。
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/ l, Q3 y1 w! q乙：啊?!你丈母娘还会骑车?
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1 t- U1 n  K0 z* [甲：我也觉着新鲜：“妈，您都六十多了，往常骑驴都不敢上去，什么时候学会骑车了?”
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8 l' `. g) j# x" X, D乙：是稀罕。
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甲：丈母娘说：“有啥稀罕，现在农村稀罕事多了，三中全会一开，改选了‘贝多分’当县长……”
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乙：啊?贝多芬当县长?

甲：“是‘贝多分’县长，生产上去了，人民币多分。”
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" {$ x9 L' K. w7 H" K乙：这么个币多分哪!
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: J6 ?9 B9 C+ J7 Z9 E/ N1 K+ F2 f甲：说到这儿，丈母娘把自行车往我手上一推：“来，骑车上棉花库接你媳妇去。”

乙：对，快骑车接爱人去。

2 k; p: z% ?7 h  m( Y& K# X: m  H甲：“妈，我不会骑车。”

乙：不会呀!

- L' V* e& q' e0 Z/ h8 z( u: W甲：“哟，这么大男人连骑车也不会呀，前天我看电视，那狗熊跟猴儿都会骑车。”
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* H! k6 {) g* w9 h/ \' }乙：你还不如狗熊哪!
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! |, d- \$ s' K7 F3 {甲：“不会骑车子不要紧，我骑车，带上你。”
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乙：啊，丈母娘骑车搭女婿。
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  q  l9 o$ j- L) I4 z甲：“妈，我可一百多斤哪。”

乙：怕带不动。
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$ [0 d: d7 M7 P甲：“你放心吧，今年春节咱们家杀了一头二百四十多斤的肥猪，一半吃，一半卖，半片猪就是我骑车送上市的。一百多斤的猪肉我带的起，一百多斤的女婿我也驮得动。”

乙：有这么比方的吗!

- o, s) P1 Y) ^8 C+ R8 V甲：“上车吧，没多远，也就十里地。”
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乙：那有十分钟就到了。
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6 S! e6 i# d/ G2 ^甲：十分钟?八个半钟头也没到。

( B1 f" Z, r& L乙：车坏了?

甲：车倒没坏，就是骑不动。
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4 Q7 e9 a9 [' I# v6 p乙：还是坏了。

甲：没坏。
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$ \: R' e. d  i+ F$ `; y% b: l- Z' B& r4 n乙：没坏怎么骑不动?
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甲：也不是骑不动，就是骑两步就得下车。

3 A0 A9 b7 N+ A! Y9 ]乙：干吗下车?
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$ w" B0 n3 _! P% V% J$ s甲：不能不下来，处处有人路截。

乙：路劫?抢东西?

甲：不抢东西，抢人。

乙：抢谁?
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8 m8 U' |9 m  _+ ^* @6 K, `% l% E甲：抢我。

乙：抢你干吗?

甲：都知道我一肚子化肥，把我抢到家，领到责任田，问怎么施肥、保土、治虫、育秧。
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乙：唔，请教农业知识。

* E( U8 `+ D/ g" t甲：在张家话没说完，李家又把我拉走了，还没到李家，赵家又半路把我截去了。
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4 l; ^" o7 p, k( \6 T' S  s乙：真抢呀!

甲：也不白抢，家家备有好酒好饭，我不吃，又送东西，有送鸡的，送鸭的，送鱼送肉送蛋的……我说：“对不起，我不能收，我跟我岳母才骑一辆车……”

乙：装不下。
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甲：“下回我再出来，我拉上一辆板车。”
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& j8 @! b3 |" E3 L" v1 I乙：真收呀?
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2 ?% R5 [7 B. D" y2 t- `甲：这是玩笑。不过，我非常激动，非常感慨。

乙：感慨什么?
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甲：农老九什么时候受过这么多人尊重?受过这么热烈的欢迎?

1 i. a' f- q; y) V乙：是呀，都抢起来啦。
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甲：要是十多年前我找对象的时候有这么多人抢，该多美呀!

乙：那成抢新郎了。

甲：哎呀!
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5 h8 T( D% m) N乙：怎么?
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+ Y+ P% j7 e2 ?* u. D5 t# E甲：不得了。

乙：什么事?

: V) P  r$ N' x甲：他们这么多人抢我，是不是同样也会许多人抢我的老婆呢?

乙：抢你老婆?

) j) L! u# t5 z* ^甲：一问，果然。丈母娘说，梅花一出门，经常就让人给抢走，有时候，十天半月回不来。
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+ H/ F, b3 H: `8 B3 g% Z4 J2 S乙：那是请走了。

9 Q  X/ b  g* ]甲：对，是请走了。这么多人请，这里多么需要她，我不该接她进城。

乙：不接了?
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# }5 v' F3 y, q+ A8 o# x甲：我应该还乡!
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% D+ Q( X* B( p$ b1 N! e* V乙：你回来?
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甲：对!我不给人烧大锅饭了，我该回来了!

! l3 L) P5 b4 p1 w, s5 _乙：那好哇!

% }9 \8 k1 |! X; B$ E甲：我一肚子化肥，梅花半肚子化肥，我俩一肚子半化肥，贡献出来是多么大力量!就这么定!“妈!上车，找梅花去。”

2 v4 ^0 y# n# {" }& m6 ^1 T乙：好好商量一下。
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甲：自行车飞奔向前，四周围歌声笑声劳动声，人欢马叫猪哼哼，汇成了新农村币多分交响乐!

4 M$ k- H' h0 o4 N! f6 i" K乙：有意思。

. `) {# {% L3 a甲：我跟梅花虽然还没见过面，却觉得我们俩更近了，更亲了。
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, n; C9 v/ Q; `! f$ k" i乙：农村变化实在大。

甲：过去梅花是小学程度，现在达到了专科，过去她听我讲课，现在她登台演说：过去她一年才分四十八块，现在一年分八百多。

乙：比你还强。
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甲：过去农村缺粮多、超支多、借债多，现在是余粮多、存款多、新房多、高档商品多；过去家里只有暖水瓶，现在用上了高压锅；过去天黑就睡觉，现在晚上收看电视转播；过去农村妇女围着锅台围，现在乡下老太太会骑自行车；过去回乡儿子管我叫爸爸，现在回乡儿子管我叫大哥。
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乙：咳!这也算哪!
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甲：(哼过门)
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4 J4 T9 D- s; B0 L- q7 o乙：要唱?

( N: e/ G' G. U3 ?甲：(唱)今日还乡喜洋洋，一肚子化肥放光芒!农老九翻身全靠党，要为四化献力量。我和孩儿他娘天生一双，一朵鲜花——插在化肥上。
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乙：往哪儿插呀!

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作者：夏雨田
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空谷苍韵

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