威胁_冯巩、牛群

sota1999

" }1 @" s  Y; y: y" R2 R/ g甲：您在这儿演出哪?
) U! j# B2 O6 `1 k; y乙：啊。
甲：跟您请教个问题。
乙：什么问题?
. y3 N; Y* V5 }) |* \甲：您说世界上什么最可怕?
乙：你是指哪方面?
甲：哪方面都有，全算上。
乙：整个世界上……?
甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?
乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——
甲：什么?
乙：我老婆啦!
4 k" \# A; n0 [2 Y2 `% `! d. [  ?甲：你老婆?!
- P7 C9 e7 R/ o+ P3 Z' k! j- U8 K" O乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
& X3 w5 ^1 H/ o3 E9 p3 U甲：你怎么知道的?
/ R4 [  t1 p+ e4 K9 u& ?9 _: K乙：我……我有体会呀。
甲：是啊!
乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?
甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?
乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
2 Z1 G/ U! n4 R  D甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？
乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!
甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。
/ k7 l* c( {, B# p* \乙：那你说什么最可怕?
! P. L* Y& R! N9 C8 M甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。
7 H- ]% {5 A0 P$ G乙：是啊?那你说说，你最怕什么?
甲：要说世界上我最害怕最害怕的——
乙：是什么?
, [$ {' y# V7 o; Z; V6 `甲：我儿子!
乙：你儿子?!
( h  Q7 F6 R+ m7 n7 f$ h! p甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
乙：你怎么那么怕他呀?
甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!
; [' e' O5 `& o5 z6 s3 W& a8 P乙：是啊?怎么可怕呀?
甲：他噌噌噌老长啊！
乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!
. l( ]0 r! i4 v* V: p甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!
乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!
! G  @1 }8 i, `/ D/ `; F甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?
4 r, Z; V: b0 {+ Q% n乙：他怎么会寒碜你呢?
甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?
- a: A& N* ?- _乙：告诉啊。
甲：要认识我不就告诉了嘛!
: g7 T- d8 n* |' Q9 t% w乙：噢，你不认识啊!
4 |6 r& z0 D7 _甲：你说我是告诉他还是不告诉他?
乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……
  H% r7 q' C" ?6 L1 p+ m: H甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!
& u, P, I# `) W' i0 `0 n8 R, B" j乙：爸爸就得都认识?
; n# A; Y: Q) Q( Z3 m甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!
乙：没听说过!
0 C+ [4 `; _' y# h& o9 r甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!
7 R- Z, o% E- ^6 k1 f% G1 L+ w乙：怎么说的？
甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”
乙：好嘛!
( ~; w; ^3 x! x) I甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”
* C& k8 f, E, {3 {5 q0 v  {, F乙：就这学问。
) V& Y- @! `% C! [7 b* X- z) F甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?
: r9 i" a% f- w6 K( d* w" {乙：这有什么怕的?
甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!
乙：怎么?
甲：我不认识!
乙：那你说你不认识不就完了嘛!
甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”
乙：可不是嘛，认识就不问你了。
* O+ e, B" c( v甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”
% V' s/ C( ^2 D0 e% j乙：那为什么?
! _, w# M4 v& n$ Q: P% E甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”
4 |# n: U6 K3 ~* p乙：那能想出来吗?
9 A4 ^, j8 n8 @甲：“这个字经常见嘛!”
0 m+ ^2 S  v5 c: Q, c乙：是啊，经常见念什么呀?
甲：“念那什么嘛!”
, q) r% p; C# V1 Q" S6 u! t: e" S  ~乙：什么?
  R4 A9 ~" F! l甲：“念那……哼嘛!”
乙：哼?
甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”
乙：那是哼哼教导哇?
# E! m. Z3 [2 x" B0 q甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”
乙：瞎解释!
- t6 ~5 }" }; D$ P4 V8 H9 {甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”
+ m& J2 Y3 \4 m5 V3 L  O乙：他答不上来啦!
0 n$ b. C+ o, \, M- n; X9 P甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”
乙：啊?!
8 Z- ?# ?+ e! u1 b- i% |3 Q甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”
乙：你可露大怯啦!
8 p7 H/ M& T4 t2 L甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”
乙：还什么都问。
甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”
( W) ~1 @  ~) `0 K% M乙：为什么呀?
甲：“……我不能马上告诉你。”
乙：怎么呢?
# c; H8 Y$ p" h7 q  C甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?” www.mp3mp5.com 提供下载
乙：为什么长在一边儿?
& l% X" z' ], I甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”
& ~- ]- Z+ _& y: q% }乙：跟没说一样。
甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”
# F" T4 Q/ G, n& b% J乙：谁问你啦!
5 v& G) }6 U5 H7 |* r甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”
5 C* v+ l3 r4 v1 |/ ]; O乙：这孩子逼得他胡说八道啊!
! H0 l# U/ y( L2 ^: d& V- R6 f% ~甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!
乙：是啊?
, F6 c! R; m! {4 M1 J* i甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”
乙：里边儿构造就不样啊!
! ^+ \% J2 m7 a$ N4 ~甲：“构造哪儿不一样啊?”
乙：显象管就……
甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)
乙：溜啦!
甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
6 ~6 w: z2 K. G, ]6 {9 J: c8 N乙：为什么?
甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!
乙：至于吗?
, T0 t# `1 d2 q+ ?& s甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!
乙：不会的。
! }4 k- i9 z) X. N* f, O甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”
8 w' x: o' a! r7 r乙：什么叫外号儿?
甲：“都叫您大傻帽儿！”
2 }" ~& n1 E3 ~$ E乙：嗐!
甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?
乙：您别跟孩子怄这气。
) C0 o+ w( }- F9 O4 w. g甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”
' U/ `/ G( G; N. Q' j乙：有话慢慢说。
/ s, X; d! v9 j1 ~* T4 B2 h甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”
乙：哟，这就是孩子的不是啦!
, r" S* e: a' l3 F& t0 y甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”
乙：好嘛!
甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”
9 [1 c' d7 x7 H2 r乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!
& O  ]" Y0 }& L2 d7 ]9 {8 t, L: @甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?
) D4 w1 A* j9 t0 J) y乙：怎么?
; d  b/ g9 ^$ g4 ?' k甲：日记本?
4 `- ^+ P! N$ V2 Z( D乙：噢，孩子写日记。
# ~1 ~( s2 d% L甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴
从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”
; X4 K! w; W/ D. |; Y9 P9 S4 ?乙：嘿!
甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”
# i8 `4 P& U( I乙：你折腾她干什么呀?
甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”
乙：好嘛!
7 k: C: @$ q* U1 H甲：我们制定了一条极为有力的措施。
乙：什么措施?
甲：买一套《十万个为什么》!
乙：买那个干吗呀?
8 H/ K, n# J6 S, Y! B3 N甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!
! b2 f: d5 O' D. h乙：这叫什么主意!
甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!
乙：这可够背的!
甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!
乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
甲：那依着您……?
乙：好好补习文化，重学基础知识。
" F( e+ U9 i- J7 N甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!
7 C9 J4 D1 \: ?乙：上小学?
1 M. l: D" t% y2 B1 r# D: i  P, \甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……
乙：那跟你儿子一班啦!
甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!
乙：你的基础是惨点儿。
2 g, |  W4 N" J9 q甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!
乙：巧啦!
甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”
: t' `6 @7 _( l/ }7 {乙：嘿!
& ^) d+ w7 k' ?1 B甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!
: S; X2 ]; k/ y& s' I( \; x% v+ Q乙：那也好。
甲：可这玩意儿怎么说呀?
: c* H0 K) T3 F乙：这有什么?
: g5 y4 T$ t8 S& ?. M0 ?甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?” www.mp3mp5.com 提供下载
) ~  {6 {' B& O& D; J6 W1 a& u乙：真不含乎!
甲：可我儿子说话太气人啦!
乙：他怎么说的?
甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”
' r2 V% }) M( [* ?+ S1 W乙：不错。
甲：“我不能马上告诉您。”
- ]! x( _+ B$ `6 p7 Y7 `. S乙：那为什么?
; _5 Y7 A, Z' n2 p! k& l' g  L甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”
( k( n1 l) a' u乙：好嘛!
5 u! P9 l7 r- P4 v# u4 p, d* {" _甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”
& v: U" s  ^8 d5 Z乙：多新鲜哪!
甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!
* v) z: G* R' R+ H6 J- x乙：做的什么梦?
甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
- E# t  Q$ _' ~1 x* K9 S4 R& ?乙：什么规矩?
5 Y7 p5 ?' Q" M: b0 |0 a甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)
3 u" w- V; u9 F乙：你这是什么意思?
9 J# x. S9 A- K7 a# G& x甲：我这是在弹簧床上哪!