威胁_冯巩、牛群

sota1999

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甲：您在这儿演出哪?
乙：啊。
甲：跟您请教个问题。
0 N& C# ^- M7 q乙：什么问题?
甲：您说世界上什么最可怕?
* H' M. g, m& ]  d- O乙：你是指哪方面?
甲：哪方面都有，全算上。
" q3 [8 p" u+ M$ G& O& z. ~5 N乙：整个世界上……?
% ~4 u. n( l2 D, [甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?
乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——
甲：什么?
乙：我老婆啦!
5 ]$ ~. v  ^  k+ U, n) z; D甲：你老婆?!
乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
甲：你怎么知道的?
乙：我……我有体会呀。
甲：是啊!
乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?
% e5 c& C# t8 R) y/ E- Z' [+ l甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?
* B6 X; {7 ]( x7 _  W0 a) K乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？
5 ^9 t0 M1 V8 [% T' y乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!
2 u: h: P+ C+ v甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。
' f9 u. L+ T: t# F乙：那你说什么最可怕?
甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。
乙：是啊?那你说说，你最怕什么?
; N! C; n# Q6 n' ^. j. k甲：要说世界上我最害怕最害怕的——
乙：是什么?
甲：我儿子!
; L/ f. |9 k5 h& E) Q/ [9 y乙：你儿子?!
  u: r7 C7 u  |# R4 e3 x甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
乙：你怎么那么怕他呀?
甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!
乙：是啊?怎么可怕呀?
0 `6 y0 x, i7 [' U6 T甲：他噌噌噌老长啊！
7 ~- O: d, q1 n' G* Y( H+ r乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!
" X( u, b+ u3 C$ j+ j甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!
+ h$ R2 s! g2 _. r# O乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!
甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?
6 N& j; z, |* \! \& d5 P乙：他怎么会寒碜你呢?
" K; D- l  V" ]. K* r甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?
乙：告诉啊。
2 S* I; B/ M. c9 O3 K' I甲：要认识我不就告诉了嘛!
5 T  F5 }# t9 Z' }" A' Y乙：噢，你不认识啊!
. P/ B/ v1 E- E0 f) W8 b甲：你说我是告诉他还是不告诉他?
( |5 X, h/ M) m/ Z+ U$ l乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……
0 Q5 J- A1 y! b甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!
9 P: G* O3 r, C0 T6 c/ J乙：爸爸就得都认识?
3 l4 m) D' n1 T9 a甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!
乙：没听说过!
) B9 g% r4 M* d  u! P/ F, ]甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!
; T5 J) s$ V& \! q/ {# y3 B7 ^乙：怎么说的？
; f$ H& W7 p" ?5 t: ?( D# S# \甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”
) g' ]; J  q$ w乙：好嘛!
, p1 f, [0 a1 t( k7 Q! N4 p甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”
: k1 p$ h# l. `. m# }$ l乙：就这学问。
0 L1 `) P5 @5 E甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?
8 K2 V" |- q; A$ A$ I乙：这有什么怕的?
5 T+ Y% D" v, A" D$ W& V0 J甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!
乙：怎么?
甲：我不认识!
乙：那你说你不认识不就完了嘛!
3 ~% \2 u% t9 G6 k: x5 F甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”
乙：可不是嘛，认识就不问你了。
# b# U# Z: w$ r甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”
乙：那为什么?
甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”
乙：那能想出来吗?
甲：“这个字经常见嘛!”
乙：是啊，经常见念什么呀?
- `6 E/ t- ]* e" |+ F3 L! @甲：“念那什么嘛!”
乙：什么?
7 h  [0 R% p0 x& }% {/ I+ z/ O, A甲：“念那……哼嘛!”
4 m; d: Z% J2 K' T6 L# q* M乙：哼?
甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”
乙：那是哼哼教导哇?
甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”
4 M' }  J  J/ g乙：瞎解释!
( K+ A/ M' t! ~. j* Z) ?- X& }甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”
乙：他答不上来啦!
8 ~9 ?/ M* f$ P( T. ^" m甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”
乙：啊?!
甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”
乙：你可露大怯啦!
甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”
乙：还什么都问。
甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”
8 q8 ?6 L2 A7 G3 ~3 J( ]0 X乙：为什么呀?
甲：“……我不能马上告诉你。”
乙：怎么呢?
  q6 T+ w  ~% u$ K甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?” www.mp3mp5.com 提供下载
乙：为什么长在一边儿?
甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”
5 M" ?6 W! Q/ ]& _/ s/ \" e乙：跟没说一样。
9 n, x: F$ p: h/ {2 W% n6 l甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”
( X7 b7 k7 m4 J- l1 c6 Q乙：谁问你啦!
甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”
乙：这孩子逼得他胡说八道啊!
甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!
乙：是啊?
甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”
乙：里边儿构造就不样啊!
甲：“构造哪儿不一样啊?”
* N( i; U" x4 {2 \* _* n( z乙：显象管就……
) h7 J; D% [, Q* W5 E+ o甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)
乙：溜啦!
( K3 F8 o! R0 b2 \* a3 j$ E甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
乙：为什么?
甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!
乙：至于吗?
( _0 D& i0 Y. S$ E, d4 y甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!
# I* x4 k3 A) I乙：不会的。
0 P& w% t! E" }7 M% _* a3 b' M甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”
4 p4 V( ?; w5 t4 _' K& w乙：什么叫外号儿?
" v1 |* D7 V2 o甲：“都叫您大傻帽儿！”
5 F4 \& o9 N7 I乙：嗐!
甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?
乙：您别跟孩子怄这气。
: |  D1 a5 n0 p4 c3 R甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”
乙：有话慢慢说。
+ T1 J1 P& t: r6 ^3 z" x) E甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”
乙：哟，这就是孩子的不是啦!
+ m: n; p+ w2 j. s; P甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”
乙：好嘛!
甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”
乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!
甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?
% m1 c5 M* l- D' z0 q* M乙：怎么?
甲：日记本?
' w/ b8 Y$ h% I7 C乙：噢，孩子写日记。
甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴
0 P5 F! e8 L; H# b/ [5 Z  f: w3 c从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”
乙：嘿!
甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”
乙：你折腾她干什么呀?
: a+ J8 y' m2 |8 z甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”
乙：好嘛!
甲：我们制定了一条极为有力的措施。
乙：什么措施?
7 w* b' m2 H- |" t$ {甲：买一套《十万个为什么》!
乙：买那个干吗呀?
1 T+ b) @/ k' `' ~甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!
乙：这叫什么主意!
甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!
乙：这可够背的!
甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!
乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
甲：那依着您……?
' I4 S/ \1 N4 F乙：好好补习文化，重学基础知识。
甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!
乙：上小学?
甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……
乙：那跟你儿子一班啦!
+ O) U/ s  b0 D) e甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!
乙：你的基础是惨点儿。
甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!
+ {! y7 S# V" C( [乙：巧啦!
甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”
# K# [% m' _6 o, }! |9 t+ B乙：嘿!
! i0 l$ U( B3 _& Z; i. e+ K2 |; l) q甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!
1 `  |- m. g- I6 @$ I乙：那也好。
甲：可这玩意儿怎么说呀?
* d) G) y' k7 F9 {8 f. b& q9 e4 J: L乙：这有什么?
甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?” www.mp3mp5.com 提供下载
乙：真不含乎!
1 V7 ?: i' q2 E. W, N& I甲：可我儿子说话太气人啦!
8 G3 y3 F0 X3 B2 b4 L  c0 L$ [2 o乙：他怎么说的?
& P) Y* N5 n6 x8 J( H9 y+ g3 ~甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”
1 D& Q% E8 q, _( N9 @0 Z乙：不错。
$ v5 O2 ^( Y/ b0 y* y5 L甲：“我不能马上告诉您。”
. ]$ @0 @9 L1 x# ^: ?& g# u$ A乙：那为什么?
甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”
6 G# Q7 a6 U5 [6 m乙：好嘛!
  m) [& E3 Q# \7 B: f9 t) y甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”
- H5 Q& ]4 |- C乙：多新鲜哪!
甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!
乙：做的什么梦?
* @( B, h# u4 _# r; \* j+ m甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
9 B" n0 n0 q2 J( t7 y乙：什么规矩?
甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)
8 w! _8 Y% F+ x$ j- ]9 u/ O乙：你这是什么意思?
/ o) B2 ^3 z6 }9 ~6 d" v$ [0 A甲：我这是在弹簧床上哪!