别琢磨

sota1999

甲：哎呀，你是我儿子一个床的老王吧。
7 p7 A& Q0 _4 B1 V$ h4 l乙：哎、哎、哎，我可比你儿子大着一辈，我是和你儿子一个车间一个车床上工作，我姓王，不要那个八。 甲：不要八。
乙：不要八。
甲：那要九。
乙：什么都不要，就叫我老王。
) n1 \/ u* L9 H- }8 T 甲：那就叫你老王。老王是这么回事，我儿子来电话说他借了你一把材刀，说你要‘使’，别耽误你‘使’我这给你送来了。
乙：你还不如给我送个‘钟’呢，我死也不用刀自杀。是这么回事，我那几棵豆角快上架了，我要用刀削架条，我是使用，以后把话说全了，你再这么说非得把谁给吓死了不可。
甲：是呀，由于我们汉字多音字、揩音字比较多，再加上我们的普通话说的又不太好，交谈时无意中就会引起误会，带来麻烦。
乙：说好普通话、说好标准的普通话是很重要的。
) x8 }9 \2 W# m2 `甲：就拿名字来说吧。唉，你叫什么名字。
乙：说了半天还不知道我叫什么名字，我姓王，单字一个建。
甲：哦！‘贱’，就说你这个‘贱’吧。
乙：哎、哎，我贵着那，怎么在你嘴里说出来就不对劲。
甲：叫王建，我叫李宝，小时候大家都叫我宝宝，大一些的时候大家叫我大宝，老了后大家就叫我老宝，多好听，可你就不一样了。
乙：这有什么不一样的，名字就是人的代号。
* T4 g" K9 l" e" H2 b# `甲：小的时候大家叫你建建。
乙：这多好听。
甲：大的时候大家叫你小建。
& e, j1 l5 g: G; l5 Q乙：这也不错。
3 C' E. i  a. r$ Q  z5 a 甲：老了大家就叫你老‘贱’了。
; d3 i3 t) s8 f* `* f+ }乙：还老不正经呢，我这个建是建设的建，不是贵贱的贱。
甲：音同字不同，容易听错了。所以有些字就不能去琢磨，要是没事就去琢磨总能琢磨出事来。
! Q3 ~3 z# u& v 乙：那叫瞎琢磨。
; c) v- H* p. v# R甲：银行的服务窗口有一个小牌子，上面写着“假币一律没（mo)收”，在银行排队后面有一哥们跟我说银行不能收假币，我说为什么，他说那不写着吗，假币一律没（mei)收。
* i# J4 P8 N4 b5 ^) h乙：‘没’是个多音字他没搞清楚。
甲：那天我在磨刀，我的小女儿过来问我，爸爸做什么呢？。
" i8 M5 h  I/ G/ c; i' g 乙：我在磨刀呢。
甲：占我的便宜，你用什么在磨刀。
& r$ r4 ]' p6 G1 a. D* H% |1 X, j乙：我用磨石在磨刀。
9 ~$ J; y, v. E8 ?+ l7 Y甲：打磨的磨、石头的石，磨刀的石头我们叫它磨石，第二天我女儿抱着那块磨刀石不开心地来找我说，这是什么魔石，一点魔力也没有。
乙：你那天真的女儿把这块破石头当成有魔力的石头了。
甲：小女儿现在还在说我撒谎那。
乙：问题很严重。
甲：女儿不理我，老婆又挑起了毛病。
4 z# M: p- ]) Q0 z! ]4 o乙：你又出什么毛病了。
- F6 U) j& z4 c9 M/ l 甲：那天给一位远方的朋友打电话，结束时朋友跟我说你可要多珍重啊！，我也说你也珍重、珍重。
) ^2 C/ W9 h. Q4 O' |) x& K9 ~乙：这没什么啊。
) l3 O0 w/ c3 e( r3 h8 S2 o( \* s 甲：可我放下电话，老婆掐着腰瞪着眼过来审察来了，给谁打电话啊。
% T3 Q& X; b0 ]- |; I 乙：朋友。
甲：抱过几次啊
乙：抱过三次。
0 ]8 v  ]$ P2 t' f& s1 f 甲：没抱过。
乙：没抱过怎么知道她‘真重’啊。
4 x/ V1 H1 C' k3 s 甲：我那朋友是男的，我们就是互相关心问候一下，珍惜、保重身体。我说你这个人就是爱吃醋，你看我就不象你，那天在你们单位你对你们的主任一个‘老公、老公’的叫着我什么也没说吧。
乙：这就开始说了，她为什么叫他老公，是不是跟他有什么？。
0 P1 |* x: s8 q$ h# Z+ T( \" F* }甲：那到没有，后来我知道了，她们的主任姓宫。
乙：误会了。
& m2 n+ h. }9 Y0 P甲：老婆平息了，丈母娘又来气了。
乙：咱丈母娘又怎么了。
/ }& A. F& s  n' E! W 甲：我丈母娘信教，就是信上帝的那个教。
' k; c  v9 W( @" o 乙：基都教。
5 H2 g: }7 x4 h- U1 ~甲：那天她一进门就对我抱怨说，你二叔太气人了，他就说自己是上帝。
2 o% f5 c6 A' V5 m$ D4 H乙：你二叔也信教。
甲：没听说呀。
+ j& k3 T4 p7 e' d# M( f: w 乙：那你二叔精神有问题。
  @! {- c+ [6 {. G0 w5 K甲：你才有精神病呢。后来我一了解是这么回事，我丈母娘一进村看见我二叔扛着锄头走过来，丈母娘就问我二叔干什么去。
0 b+ s. e6 i" a& ?乙：扛着锄头去锄草哇。
7 b' ]; h0 t, i# V( B# O 甲：我二叔没这么说，他说我‘上地’，丈母娘没听明白又问了一句，你说什么，我二叔是老实巴交的农民，说话直话不多，还是那句话，我‘上地’，我丈母娘有些急了又连问了几遍，我二叔以为我丈母娘不相信他就说，“我真的上地啊”，气的丈母娘跑回来跟我诉苦。
$ E7 _3 `( j3 K( n乙：人家是上自己的地里干活。
甲：是啊，老人家不理解，我解释了半天总算气消了，丈母娘来了赶紧准备饭菜。
0 h' g, |% O+ U3 z+ \7 t# l) [ 乙：好好孝敬丈母娘。
  d# M  O: z7 p! R$ l甲：鸡、鸭、鱼、肉我弄了一大桌，有我爱吃的猪头肉，有我爱人喜欢吃的小鸡炖蘑菇，还有我女儿爱吃的红烧鲤鱼。
乙：怎么都是你们爱吃的。
甲：也不知道丈母娘爱吃什么，多准备几样准有她爱吃的。
% [+ @) ?0 r. X, [9 ^: ^ 乙：丈母娘一定很高兴。
甲：丈母娘根本就没上桌，等了半天我老婆进屋传懿旨，说老人家吃素。
乙：就是不吃肉。
甲：我女儿说姥姥喜欢吃素我去给姥姥拿去，我们一听奇怪问你给姥姥拿什么去，女儿说，我今天给小兔子撅回了好多树枝，先拿给姥姥吃吧。
: m  |2 s# ?: S0 b 乙：姥姥咬不动，把吃素菜当成吃大树了。
甲：赶紧给丈母娘准备了几个素菜，剩下的菜我们也吃不了，找来几个哥们喝酒做下酒菜，哥几个喝了几怀脸一上色就呼悠起我老婆来了“嫂子你做的菜太好吃了”。
. w  o) Y0 P$ M 乙： 溜须拍马，无非是想多蹭几顿。
5 U2 Z7 `7 z, W; h& }7 B( ~2 ~# f甲：我老婆可高兴了，一边让着大家多吃，一边介绍起了自己的好菜。
$ O2 b! a. a, o乙：怎么介绍的。
( v: @, C% O8 h- F0 Z# T 甲：指着炒鸡蛋说，这是咱家下的蛋。
$ c$ U9 C. d/ ~2 t乙：嫂子会下蛋。
甲：是咱家自己喂的鸡下的蛋。
乙：没说清楚。
; E5 \: s  Z9 u" b3 ~9 ?4 O4 i 甲：又指着那盘豆芽说，就豆芽是我生的。
乙：嫂子除了生孩子，还有这个本事。
8 C) }- c6 O% Z, y, R* \$ t" p! s 甲：指着鸡肉说，这个鸡是我养的。
乙：嫂子没干别的。
! x+ T  r/ R2 q# g 甲：我的朋友小王挟了一口凉拌拉皮正放在嘴里吃着，我老婆问小王，这拉皮好不好吃。
乙：好吃极了。
甲：好吃就多吃，这拉皮是我‘拉’的，想吃就再来，我给你多‘拉’些。
乙：别拉了，这还能吃下去吗。
甲：现在就因为避开这个谐音字，炒股的不让孩子管他叫爹了。
乙：怕股票跌了，那就叫父亲。
甲：叫父亲也不行，父亲的父与正负的负同音，父亲就是负进。
乙：那就叫把巴（爸爸）。
3 S: b6 Y+ |( L; z' d甲：叔叔在那打麻将不能去叫叔叔。
% P1 C) J# v" v) K7 ]9 t 乙：怕输了钱。
" s3 [: j5 ]5 ~& ?- N% | 甲：舅舅生病不能喊舅舅。
乙：怕他的病救不过来。
甲：经济危机连‘财源滚滚，心想事成’都不能说了。
乙：这怎么不能说了。
8 a+ g* \$ X  _; w& v! c" Y甲：财源滚滚，‘财源’就是裁减人员，‘裁员’滚滚，那要裁减多少人员。
乙：心想事成，没什么错啊。
甲：薪水、饷银只有四成了。
! ], X& u7 J: W" I' x, S 乙：太能琢磨了。
甲：女儿毕业我问她打算找什么工作，女儿说，进城当幼师，进城当‘幼狮’就是那个小狮子。
( ^# w0 p& Q: P$ H2 }" R乙：是幼儿园的教师，你什么也不懂。
甲：女儿进城上班了，那天我去看她，在大街上我看见她跟一个老头说说笑笑，我怀疑她早恋。
3 O  _1 R2 ^$ k2 D- P0 n+ P3 a0 S乙：跟一个老头说话你也至于瞎琢磨。
/ O7 T! M  P0 Q4 r甲：事后我问她跟那个老头什么关系。
: b* A- P, L  {3 V. w+ k7 i, v乙：什么关系。
甲：她说是‘师生’关系，我想不对呀，我是她亲爹，怎么还能有‘私生’关系。
乙：那个师生是老师与学生的关系，那个老头是她的老师。
5 x8 @* P- R$ S 甲：不管怎么样我得要调查清楚。
: c. c, S$ T4 F5 f  s) G3 B乙：你这不是瞎操心吗。
甲：刚出门就见一老大爷在那喊，倒车、倒车。我赶紧跑过去拦住了那辆正要开走的小轿车，大吓一声，光天化日之下还敢‘盗车’，那个开车的小伙子一个急刹车，开门下了车。
乙：向你认错伏法了。
) Z6 N$ ?# G; k( ]$ } 甲：冲我大骂，你想找死啊。
乙：他盗窃汽车还敢骂人，太不象话了。
甲：其实那位老大爷是在指挥小轿车向后倒车、倒车。
乙：向后倒车，误会了。
2 S# ^  `' w: L$ W4 {2 t- V$ Y 甲；不管那些闲事，干自己的事去，我干什么事去？
# a% p3 A$ ?+ \; v- a- A乙：自己干什么事去都忘了。
甲：没走多远，我上了一辆有‘轨’电车。
; C2 p" V! V  |乙：这车怎么还有‘鬼’啊。 甲：是有轨道的电动公交车。 乙：老式的公交车。
" u8 p9 R9 ~  Y" U* m' X. k甲：坐了两站地，我下了车，天有些黑了，这时就听见对面有人在喊，把你那‘尸首’拿开。
乙：这够吓人的。
甲：死在那还要把尸首拿走，我一想这不是活见鬼了，为了给自己壮胆我赶紧拨打了110，110警察行动就是快，不一会就到了，我也上去看个究竟。
乙：警察表扬你了，及时报警。
甲：警察恨恨地批评我说，以后弄清楚了再报警。其实是对面那家小卖店的小孩，刚洗完手，两手湿湿的就去拿柜台里的东西，被孩子的妈妈看见了就喊了起来，把你那‘湿手’拿开。
乙：一场虚惊。
甲：别瞎转游了回去吧。
乙：我看也该回去了，还顺原路坐你那有‘鬼’的电车回去。
甲：不行，天黑了坐那个车找不回去，干脆我打的（de）士回去。
3 {5 z: l& t+ r% g4 t 乙：打的（de）士，还打熊样呢。那是打的（di）士。
4 ~( l" e2 U! z' m; h. E 甲：管它什么士的，到了旅店门口下了车，心里不痛快，路边有一酒吧进去看看。
乙：进去喝点酒，消消气。
甲；坐在那我拿起一怀酒，我就想，你说这都是谁给起的名，这东西怎么不叫七、不叫八，它怎么非叫酒（九）呢。
乙： 还在那瞎琢磨呢！