未来世界

老道

乙： 今天咱们俩给大伙儿说段相声。
5 N# @+ Y2 z  v# z* X) ^6 K" N甲： 错了。
* M% u  `$ H# c( r3 |- o" m乙： 什么错了？
& z' W8 \+ c( m, H甲： 不是一段，而是一集。
乙： 一集？
0 U; @* Y, i+ ?4 H甲： 对！就象电视连续剧中的一集。
7 T/ |% B. s# W+ J乙： 这说明以后还要接下去？
3 q$ C" ?) O# d' e( ^% d4 `" ~$ Z7 a甲： 没错！今天说的是第一集，以后接着是第二集、第三集以至几十集。
* g; N; t# I9 b  I: \乙： 什么相声这么长呀？。
甲： 新世纪新内容新题材新相声。
! h$ |8 i" L, i/ N3 \% L乙： 什么题材这么神秘？
9 U3 A  ]; f* q& y4 h甲： 人们都说，21世纪是全世界新科技大发展的世纪。
* d7 \. T+ Y( t. m% p) ]乙： 对！
& Z& y& M! J1 c9 e4 p+ v# n甲： 现在就让你来预测一下。
+ k- x4 |" F# i/ a# x9 v乙： 预测什么？
; F6 G  ~, H; u1 _甲： 预测新世纪的几十年，科技会发展到什么样子。
乙： 我不是科学家，哪会预测呀？
0 v: u4 ^$ O1 z! V/ k甲： 开动脑筋，想呀！
3 D4 h$ q! {( F7 \. e) C乙： 想？！胡思乱想，行吗？
甲： 只要有科学依据，就行。
0 P( w8 j( g# c$ _  m8 A乙： 什么科学依据？
甲： 就是根据现在的科技成就和动态，对未来进行大胆地作出科技预见。
+ m$ w% F; R( N) y' i乙： 我……我还是想不出来。
/ E1 \( K0 ~1 i9 S8 c& X- {0 _甲： 我也想不出来。
乙： 你也想不出来，不是白说吗？
0 n9 ~( @! H$ N& q甲： 你我想不出来没关系！可有人想出来了。
乙： 谁想出来了？
甲： 科技专家们。他们给未来世界想出了一幅令人难于想象的美好前景。
乙： 什么前景？
甲： 当今正处于知识大爆炸时代，近几十年人类所获得的科技知识总量等于过去几千年的总和
' R6 w3 j1 X" x, x乙： 噢！
甲： 过几年，比现在翻一番。
! W3 s6 R; [# q0 C7 t2 L乙： 那么快呀！
甲： 过二十年，翻三番。
9 \0 W! i( s7 q+ `1 L6 L" J乙： 太快了！
甲： 五十年后，今天的知识百分之九十九用不上。
8 F3 o+ w/ R' o) I乙： 完了！
) o! [& H0 a+ P9 k甲： 怎么啦？
8 [( |0 _3 J8 e, v4 O乙： 我女儿正读大学，到那时，现在不是白学了吗？
! }3 F& \0 Y: p1 [" \# U/ d6 c- v甲： 知识是有连贯性的，今天的知识是未来知识的基础，没有今天就没有未来。
0 A9 l, N$ X' F1 o2 o& H乙： 有道理！
甲： 现在给你列出一张时间表。
$ A! x7 v$ T* o# y+ [0 s乙： 什么时间表？
甲： 科技预测时间表。
4 w9 s# n( B- \# w4 `$ i; M乙： 这样就更具体明朗了。
. Q( N, s' ^: J$ m' A9 F甲： 在2001年，科技专家可利用经济方法，在三千米以下的海底开采石油和矿藏。
乙： 好哇！
甲： 2002年，手表被淘汰了。
+ c0 w0 _/ _, K: F& _2 i; S  g4 n4 x乙： 手表没了哇？
; ~. q1 C( z0 I' k! M3 x. b8 W甲： 手表没了，你手上还有小东西戴。
# ^' z2 f( C- d乙： 哈？
甲： 手视机.
0 L7 J- t+ p. J- H8 d& @$ G乙： 什么手视机？
甲： 手上戴的电视机。
; U) g3 K5 ~# X乙： 呵？！电视机戴在手上？
甲： 看你大惊小怪的。到那时，手表式电视机被研制出并投放市场。
0 G+ U( ?! K2 b& v乙： 我手上戴着电视机多好玩呀！
甲：你想想：人人手上都戴着电视机，到哪里都可以看电视。不要说连续剧。就连英超足球赛、欧洲冠军杯都能一路走一路看，让你看个够。
乙： 我这球迷就在也不用跟老婆争频道看世界杯了。
甲： 手视机兼有多种功能。
乙： 什么功能？
甲： 可以用作电脑、录像、传真、可视电话。
乙： 太棒了！
甲： 2003年，汽车不用汽油了。
乙： 用哈呀？
甲： 电池。
乙： 电池？
甲： 一个手指大小的干电池装上去，一按开关，汽车就象儿童玩具一样飞奔起来。
5 i2 A$ v) W8 U: b5 H+ |乙： 太方便了。
甲： 有一天，你在高速公路上驾驶着电动汽车，时速达到二百多公里。
乙： 我喜欢开快车。
8 [- a% |# ]7 a) s4 j甲： 突然汽车一拐弯，糟了！
乙： 怎么啦？
甲： 车速太快。你又喝了酒，汽车翻了。
$ |3 ?( F0 O: H乙： 幸亏没危险。
甲： 不！你的大腿、手臂、内脏、五官都压坏了。
乙： 我还能活吗？
+ `, C, p- |% @8 S0 }  e  N! `' }5 v甲： 急救中心的人把你送到医院进行抢救。
; y, y+ |- m- _  W乙： 能救吗？
0 j% r# l: p* G( q* ?) D甲： 医生一看你身体部位坏得这么都多，个个都……
乙： 哭了。
甲： 乐了。
乙： 我这样子还乐呀？
3 j2 l2 R& h" ]/ G% q甲： 你是医院第一个从头坏到脚的病人，能不乐吗！
乙： 怎么说话呢？
甲： 你身上极废的器官如此多，正好给医生大显身手为你做个试验。
! o; D2 ?: |/ M0 m8 h乙： 什么试验？
+ R: A* W$ U$ B( F  f甲： 你听医生怎么说。
8 ]$ N9 S; o# T  W乙： 怎么说？
* J, k5 G# s  f: ]* A: U+ a5 S甲： 原件没法修补了，只有重新换上配件。
- a( I; S/ U2 d$ c, W3 Q1 U乙： 什么配件？
, f7 r# A6 @: V# h甲： 人体器官配件。
5 Z2 o- g) ~9 ?# U* ^( L, P乙： 有人捐献人体器官？
( I8 v/ I5 A% t3 A. n! A, G甲： 是人造人体器官。
: q; r# U' k# M5 X5 ?+ P6 y7 K乙： 假的呀？我不要！
5 T* z; O* M: Q& Q2 _甲： 你不要，只有死。何况你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。
5 @7 u9 Z: M% X乙： 那就要吧！
1 D. L# y1 ]) {% c* Q( Q. r4 b甲： 一个电话几分钟后，人体器官中心。就送来了大腿、手臂、内脏、五官。
乙： 象张飞卖肉，怪吓人的。
甲： 别怕！那时已是2004年，人造人体器官已被广泛使用，大家心理上早已接受了。
  x/ O. i5 B1 k: {, O乙： 这么说我有救了？
5 @+ t9 J! d' e2 w& l+ M) a甲： 对！医生把你报废的器官切去，全换上人造器官，手术后你就醒过来。
+ S; \1 v8 |. G' |8 o' U乙： 我又活了。
甲： 休息几天，你就能出院了。
乙： 我又可开电动汽车了。
甲： 这回得小心点。
乙： 我不敢酒后开车了。
甲： 这年，人们又开发出新产品。
乙： 什么新产品？
0 N& M; E+ u9 L; T. ~8 _甲： 一种取代酒和烟的精神兴奋产品。只要闻以下那气味，就象喝了酒，吸了烟一样, 精神百倍、 干劲冲天。
2 i  l7 T/ z7 Q2 j+ x9 J/ U乙： 开车能闻吗？
  o9 w- f" V6 s甲： 可以。它不会麻癖神经，又不会上瘾，男女老少均无副作用。
乙： 烟厂、酒厂就要关门了。
甲： 2005年，工作机器人将进入危险、繁重、辐射、污染、噪音、单调等有损人体健康的工种和场合。
乙： 太好了。
6 H/ q0 {; F0 ?2 ~+ J0 v甲： 不久，更好的机器人也研制出来了。
乙： 什么机器人？
- e$ R7 e8 k5 U* @2 \6 |5 z甲： 人工智能机器人。
: ^1 S0 }" D! i8 R乙： 它能赶哈活？
3 |! ?4 q7 S* x甲： 它不仅能做爬行、走路、跳跃、旋转、弯腰、下蹲等人体动作，还有准确的视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉、感觉的特点。
% s9 Q- ~4 Q6 Y乙： 这不跟人一样吗？
. C# I% z0 t+ z& z8 u* [甲： 所以就叫智能机器人，具有人的智慧和功能。
乙： 大家买得起吗？
甲： 到那时，机器人生产是一个世界性行业，就象现在电视机一样，花一二千元就能买一部。
1 h3 [* Y, @' M4 O+ r. i. j, O6 e乙： 好！到时我买它一两部。
甲： 这种机器人能进行医疗护理、家务操作比你亲人照料得更热情、更周到、更耐心。
% l6 B3 P& T5 v& c7 e0 G乙： 太神气了！
9 O5 a, a4 J/ v# e6 J甲： 它还有一个更神奇的特征。
乙： 什么特征？
, p6 z: J% _6 C% Y甲： 有喜怒哀乐的表情。
乙： 它会哭会笑？
甲： 只要你能表达什么，它会就能表达什么。
, S( f6 w2 h9 S乙： 我欢乐。
9 n% a" v: n, m. d% K3 m% s甲： 它高兴。
" v) \$ u* H  ?# E2 F3 Q# J乙： 我悲伤。
3 k: G  h6 ?+ @+ S$ u/ h甲： 它落泪。
乙： 我骂人。
甲： 它生气。
/ Y# w' y" y3 F/ [# F1 ]乙： 我害怕。
甲： 它发抖。
  U5 G6 L# B4 y8 K+ e( q# K乙： 我唱歌。
甲： 它弹琴。
8 x2 _" w- P. P6 }5 X乙： 怎么变成弹琴了？
5 f+ e1 \& t& }* o; |% H甲： 它不弹琴，你能唱得好吗？
乙： 真是善解人意啊！
甲： 如果你心情不好，有气没处发泄，你尽可对它大骂一通，甚至打它几拳，踢它几脚也没问题。
+ [' @9 p) y8 J; n乙： 它还手打我，我打得过它吗？
甲： 它是骂不还口，打不让还手，打骂过后，会向你鞠个躬，说一句令人感动的话。
乙： 什么话？
甲： （做鞠躬的动作）“谢谢先生的打骂，我感觉舒服极了！”
1 y4 D; z0 w2 ~乙： 打骂了还要谢谢，真想不到。
甲： 它还能给你讲笑话、说相声逗乐子。
乙： 好！能跟我跳舞吗？
: C  j2 M) d6 n* b# I: z甲： 能！不论交谊舞、拉丁舞会跳，就连芭蕾舞也跳得顶呱呱。
9 D: n9 b; a3 [乙： 太奇妙了！
甲： 只是你别抱得它太紧。
乙： 为啥？
1 J6 _4 Y, v) w1 i' i4 f甲： 抱得太紧，会有麻烦。
9 c0 z0 s5 P( w+ V1 L0 n( S# [  e乙： 什么麻烦？
  l0 c% I9 G, L1 d( X+ A甲： 你老婆以为跟你谈情说爱呢！
, n- N  D# }6 ~5 Q$ G乙： 去你的吧！
3 s: e. _! L* V3 G1 Z