我要演名著

老道

甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
乙：是啊，有段日子没见面了。
甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
6 i; X& W/ Z  `( E0 q5 y# o是中国古典文学的四大名著。
; [7 H, t+ \: r# Y  ^乙：等会，您还有课题
* w' w+ T: X$ H* N" W/ c# E甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
" x1 @, s/ y* s# v+ ?8 [/ A乙：您别说了，您哪上班呢？
甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
7 L7 C8 t# Z( W+ S9 Y乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
乙：这跟城管有什么关系？
3 `/ Q1 \+ ^0 z) h甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
乙：谁剽窃你啊？。
% B& {  h$ v% E4 a2 Z% A  b甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
5 m$ M0 d/ {) R' u* l8 y乙：我看过，挺有意思的。
! H9 n' O9 C3 W: u, c甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
/ U: x9 V! h. e1 h四大名著，恶补一通。
乙：哦，温故而知新。
　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
4 [( V6 e2 S+ N. b8 G甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
) t: U: Z' b) S  n! y3 q乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
- ^9 j" Q) ^' l6 s7 |甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
. U. N! h9 Y9 G1 c这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
姨说这事，太不尊重传统文化了。
! }* \" J7 t# k& ~/ \5 k乙：您等等，您看的是小人书啊？
" B# P+ w; B& C+ p: h( u甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
甲：活到老，学到老。
/ @8 O/ x- m% A3 k) X3 n6 U乙：您是越学越抽抽了。
甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
- i% e* Z" L! U+ x乙：四大名著是炸酱面。
+ D2 B) n% K( v: C甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
乙：小人书看得眼都绿了。
+ h" B" s  ^! p0 Z* t& n8 u; P甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
" r  L/ }& Y: \1 n4 D4 J' u! m1 r5 z乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
  ~% u, m2 j. |7 D9 H# \甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
1 E* a* i9 I- p' U& B/ b4 y访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
- {. J, |; Z# v+ y8 P. s0 |。
乙：疯了您！
甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
. p9 M2 R- D1 B+ ^6 V事。
7 V) p* J9 e8 E+ `1 A8 c1 K- w9 T* i# B乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
$ j" q- ~' m8 g& r3 l. j. I3 |3 D乙：联系得怎么样？
% R% R! u1 n9 U3 U0 ^* B. v) W甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
乙：那叫一臂之力。
" v; Y: n; d, s甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
乙：还挺客气。
: O) d; T9 M) }8 j) g" {9 Y: s甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
( Q+ [, T& F" B# y8 j天取经的故事。
乙：这回没说刘关张。
甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
( B8 m' @) B/ g- U" ^0 q2 n甲：他们都很认同我的观点。
乙：不认同也不行啊，接着说。
甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
一样，一心想成大事。
& J$ a! l  S  w, V: Q" x3 H4 g  E乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
0 ~8 m" D5 i5 }) N9 O, h乙：哪来的功名路？
甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
8 _/ D% U, [7 V0 C' k, z& x2 E9 h9 d乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
4 u1 G) H2 D; n% N甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
2 h* y% t- z% e' E) @; m$ k国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
' ~$ B1 @! w; b; k5 K  I乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
; J0 g8 [# @( Y& s3 L甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
/ A( a; s& \! T: O5 K, c1 |乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
: F! |6 d, T/ X* ]. V8 m甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
& R+ ?/ \& O; W/ Y$ Y4 T- [/ b) J丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
9 j  z/ C3 l5 r  v3 o唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
操蛋啊？
乙：干嘛说也啊？
甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
是东西。
乙：您还能绕回来。
5 N* x$ w! e6 i+ m( Y( X" j9 z' @甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
( k) p# T  ^' T' Z( m9 p. e# k给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
8 s* E8 j% T4 J8 |' L, p- h0 u乙：研究得够细致的，人家怎么说？
甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
乙：还是客气。
# i6 B& l7 F& A6 _8 ?  S甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
6 D3 s/ G8 m9 B) G2 ^! U4 \& l乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
$ t4 S; I4 `2 p, g9 O) m有后来人。
乙：这都什么诗啊？
甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
( \* E( p/ I. y. S8 T乙：总赶上一回没说窜了的。
甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
$ d8 h. [* @: J乙：谁绕谁啊？
甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
陆毅，诶诶诶，林心如……
乙：您也追星？
  S8 {# ~  Z( L9 Z" v$ }甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
得拿出来。
乙：丢不起这个脸。
甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
乙：嚯，这西装真经穿。
甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
! R/ b4 c8 B) d乙：光膀子穿西装啊？
甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
" H  d2 ]4 ?: t5 T- E3 N/ `乙：肉色的，那能找着吗？
甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
乙：我看你怎么撩。
  Z. E0 f3 W8 R% S甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
; K5 I7 ~7 s$ {9 n; m乙：还怕疼。
甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
& W0 p8 \+ W* X* \8 e8 F乙：我们都习惯了您被搀着了。
甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
6 I, s  T* c; m甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
哥的亡灵一直在呼唤我。
乙：嗬，你也得听得懂啊。
甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
4 l* @3 d  J7 B- D( V2 ]* }乙：四大名著还扎堆拍啊？
甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
，多大罪虐啊。
  C8 v  H1 p+ ?+ m: v3 c" R0 n+ B0 [乙：听着就生气。
- N% v) l0 @* o( p5 i6 g甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
$ f# E9 A/ G" z0 b4 x$ l9 O？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
1 U/ U) r0 a5 e" L# Y5 Q乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
- G& Y$ W( w2 A5 V* y' \乙：这觉悟可以。
5 _5 Q" o! ^" G$ u8 n; Q甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
" _  j# \" @: ]/ I- j乙：要不说多听相声爱国呢。
甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
于：低调一点好。
, x! z" U" w5 i$ Q) g2 _4 f8 L甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
& J4 ?& T( [& N# \+ g' \乙：这好啊。
1 w& U7 `& K* h& x  u+ L  }" T甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
/ h$ y+ |$ \  X3 P% T% h乙：好好想想。
甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
7 K# y* v& J$ G$ J/ X大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
# k5 u& X9 H, ?/ p7 O5 R乙：外形气质都合适的不好找。
甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
) T* m& ~2 Q* A! n* s  `8 d路数上，都特合适我，很满意。
0 T4 N2 D$ f+ j乙：哪位英雄？
甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
' ]0 q9 `8 N) E5 o1 ^) d. k乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
. H# g# N# l3 g: O/ V甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
乙：叫试戏、走场。
3 t3 i4 M  ~$ y* ?: _" q+ r) z甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
' E8 g5 u0 @; h5 V" b* ^乙：怎么配的戏？
# d/ S% z. b( g# r, }& C; l& }5 C甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
4 R9 g* k1 t# R' s. b心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
3 p6 b* t, Y) w$ t情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
# b/ g" Q8 L. m. S$ W# T乙：我怎么没听说有这么一段？
甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
( _" |5 d: l7 n" R8 U5 _+ v$ N& b) \她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
+ X- s  A/ V7 u/ `，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
. N, r- B: L* q; i5 @6 ~想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
+ I) ?$ S4 ]' w7 w' y$ D, m。
& s6 v" p" [7 h2 b% y+ u/ w乙：你等等，听着不对味啊。
7 q# K8 l$ {4 Y8 T( K: e$ |甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
- i" q! T  E& T, r乙：您演的英雄人物姓高？
" ^1 m$ v7 t8 M' g( W3 U* u甲：对对对，姓高。你知道了吧？
乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
乙：我对您的理解能力表示敬佩。
0 {$ D. K2 {7 d: p甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
乙：没法不惊了。
% `3 A2 I5 j, J甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
+ b! Y0 n  {6 G& P& U好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
7 t0 ?, U" ?6 _' c) K# o* b8 X乙：导演怎么训他们的？
2 B8 g) u& D, X% O8 m$ i甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
乙：搁谁都接受不了。
" n+ _: ~9 u7 K9 H( J甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
# L/ ]  m9 k1 J9 Z8 N$ d) J/ {4 ?乙：没皮没脸是你的天赋。
" S; v- ~0 @( M) f甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
乙：得，流氓也演不了了。
5 _* F' X! F* f" j: f9 B甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
5 u3 |9 A$ B8 D& c乙：您兄弟？
( S+ l& H' R9 Q甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
乙：也不怎么样？
' T" E. ?# n( |" F. U7 k甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
1 f  Q  h" L0 ^: l1 [  p乙：吁，你打住打住。
甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
+ C- ]  c) x, B乙：我爸的事我能不知道吗？
甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
4 E! p1 c; P) V& `+ M$ J: y3 P$ d4 X' @乙：谁占谁便宜啊？。
甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
& t* l: P- ^+ o) N乙：再说，打你啊
7 p5 p: Z% K, A% Q2 c甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
" D' |+ ?- v% L9 q! u3 b于：都什么策略？
甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
乙：您也想潜一次？
甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
乙：看看谁这么倒霉。
甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
- M& ^$ T7 l7 }; Z在拍吗，我找找她给引见引见。
乙：春妮还真不是外人。
甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
) Z( `! x8 H: i7 s. B( K9 y* m! k乙：导演怎么说？
. G# R5 [+ a! f7 a* @( f甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
9 y6 O+ [( U1 D3 {' A7 S# g3 H4 K/ T要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
乙：对，演一个砸一个。
# u2 f1 B7 T" ~& L5 f, I4 K# n甲：你爸我兄弟……
乙：咳，我不说行了吧。
甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
2 p( c# H" z7 K( W' K& o物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
人家说这些都要女演员。
乙：新鲜。
4 Z" n2 C3 b: i* Z8 r; x# j7 O甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
* I4 S6 m( [, o( [( ~乙：美男子一个。
4 @! k9 T6 D- X2 B9 O% Y/ t5 o4 m甲：不敢不敢。
乙：谁夸您了。
$ w! d8 ?* e; H甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
  L* j1 i$ W% @/ g5 l3 V5 |3 v甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
7 M: a2 A1 G( S! I% `乙：还有炒作。
3 [& @9 j& x2 v& u甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
# x; A& h5 x3 B咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
/ \$ ?% h9 ~2 \2 D4 l8 m) l就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
* {5 ]$ b3 u: i! t乙：挂块玉就成宝玉了？
) i- F, ?! J# S5 m& I. q' H甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
( w9 t# `% I8 I5 p: W, x# H，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
& P% p& Z9 Y6 u- ~' r* @1 s0 B么样啊？
; U5 ~1 r  C% G' R4 l+ ]/ W5 y' E乙：找吧。
甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
# O4 Z0 x: n4 p% m6 n+ n" b子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
" I; L% U" X7 R& O甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
瓷砖去了。
2 V. |0 ^1 T3 v% h; R6 x) x乙：得，卖古玩是收废品的。
甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
* T& j' R3 |1 U, F0 T% J6 Z，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
6 ^: a6 a, v/ |- u, d0 v8 V1 z: F" v。
0 v  |( U4 p2 e7 L2 N乙：绝招？
甲：做广告。
/ y4 t$ w! |# W! k$ l1 d乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
- {4 t8 c$ O- O* Y3 V2 F) U3 V你看怎么样？
6 t9 f+ x: \$ m9 v, K  \1 ]0 h乙：够邪够味。
  r5 q+ r3 @) Z& ^8 x甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
人。我太有学问了。
乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
$ o$ Y# T. k* d9 J9 ~& ?甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
乙：干嘛买漆啊？
& I* U: V/ A: D+ q甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
乙：嗯，还容易伤着自己。
甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
9 d6 \) e, n( W5 s乙：盲文怎么写啊？
甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
乙：好嘛，成公厕论坛了？
8 S: c9 Y+ f; O甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
8 m' U1 ~/ S+ D# G& j8 s甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
5 u; A7 X7 c+ Z$ S& y乙：真去啊？
6 E2 A* E, s# p! A甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
+ W! x' I( Q- v. J& q4 p乙：哦，您是蓝精灵。
甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
乙：这还用出台法律？
甲：还是的，我就去了。
# t& o# n8 w% O9 v: z乙：里面可有人。
甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
3 m" t2 i; K# I* {" ~表－查水表"！
4 _* o5 w1 z0 u$ h, l, F# l* y- |乙：嗨，有上那查水表的吗？
6 k( C& c5 l3 P3 r甲：不管怎么着，我进去了。
乙：唉呦，真不易。
甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
客做宣传。
& A2 e3 [% j9 }乙：博客，博客！
甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
力。
6 i" a0 K$ s! p$ p8 y( u5 ]0 H乙：是人就不会这么干。效果怎样？
* j( A* U. y  \$ a, k, b甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
: `0 p& q% x/ S- ]2 D乙：媒体都报道了？
甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
* b& z: }% b/ e5 P' i) v乙：缺德呗。
甲：我终于出名了。
乙：接着呢？
* c# W4 ?' X, N' U甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
: O) ]! P/ c: \/ f! l乙：哦，都谈什么了？
甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
# m4 z9 g" d  W+ v过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
+ g4 Y" l7 v& c% Z5 F乙：挺详细。
甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
乙：结果呢？
: }: r" p9 v4 E' L8 R) x甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
星了。
乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
( Z( F: e$ h# b( C" w* b甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
" g7 A/ m' F% a2 M  a9 k% r号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
乙：什么字？
甲：洗心革面，重新做人！
乙：劳教所啊？！
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