我要演名著

老道

甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
' m1 `6 p, E  Q! ]% n& b乙：是啊，有段日子没见面了。
% S3 T' u$ u6 m7 }2 |( b* v% N甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
( m( F& ]0 R0 Y4 }4 [是中国古典文学的四大名著。
乙：等会，您还有课题
! y) W+ T0 @$ N! h: G- q, V  W% n甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
乙：您别说了，您哪上班呢？
, }# G% F: u4 D! r; _& J& ^甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
8 }" e2 U8 M) \+ i* P甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
乙：这跟城管有什么关系？
4 _. M9 k4 Y% J& S7 K1 g2 k甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
乙：谁剽窃你啊？。
甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
乙：我看过，挺有意思的。
甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
% i& q, @; T6 k四大名著，恶补一通。
/ I' K% k8 K8 w9 E; {$ H乙：哦，温故而知新。
　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
) }' w& E5 f( S- Q  _' y乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
: ~& L8 _; N- t3 r4 c甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
' f$ r3 c: \1 o  l+ w. d& o乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
/ L& u0 p/ `4 j  ~- X1 h5 O甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
! h9 h: X" Y/ G6 u2 B( m+ s这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
姨说这事，太不尊重传统文化了。
8 h7 i  D9 b3 x. K3 a1 f5 ^4 t乙：您等等，您看的是小人书啊？
甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
" B. k/ {6 o* S+ T4 z乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
甲：活到老，学到老。
9 z- ?; o; G& x; @! [% I5 B: f2 q乙：您是越学越抽抽了。
甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
" k# c6 u( O. |3 b) v2 q3 M饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
乙：四大名著是炸酱面。
8 [" ]) p4 \! Y9 o" A甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
乙：小人书看得眼都绿了。
甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
2 r( k1 E& A) G  ]5 ~3 x甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
" q: a( \! p2 E% r3 p乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
6 g' |1 g2 ]. o5 q甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
7 v/ q& S% `. a( H6 p# G1 y访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
# z( P" V9 P6 ?- ?。
乙：疯了您！
甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
' g% v9 C4 z5 [1 `. q* ~乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
6 s) K$ i/ y' h. ]甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
事。
# H" [( Y# a' L" C5 q, P) H; d1 G乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
1 I/ a, {; c2 }6 {甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
乙：联系得怎么样？
甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
) f/ e  c; {$ A乙：那叫一臂之力。
9 l$ H3 W  d/ d9 q" {- R. P甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
) d1 Y6 z. B: ?& v# {  }2 k3 Z- S乙：还挺客气。
6 ^5 e3 r# {$ c4 h甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
$ G5 j5 H9 q5 c9 M. t甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
天取经的故事。
6 Q9 Y5 \" _, M! h. b7 g乙：这回没说刘关张。
7 ?7 f' y- g: q1 q6 J% d) D# |# x4 D甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
/ k" I' V" a6 [1 R) Z乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
2 K1 y2 b' T- x+ E甲：他们都很认同我的观点。
乙：不认同也不行啊，接着说。
; x/ y- v% `7 B甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
一样，一心想成大事。
乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
  I5 k7 ^( j" V& B' L乙：哪来的功名路？
甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
; w+ J# I, K! j# \& Z甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
) C* q6 \) Q- |$ D/ N' K; L- }国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
9 A' o) f9 j& D2 J1 o! d/ }甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
3 G  E1 l* h) `  J母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
/ L+ A! L: D; Y# [# {( ~1 ~乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
9 U* s5 X0 t- o$ h( O丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
9 P2 w6 g8 ?7 }操蛋啊？
- C, i' n7 f" K+ E+ m, f. o乙：干嘛说也啊？
  [, Z9 ]& \$ o+ y" P3 m. g( v8 ^甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
- M; v, F- u8 t- n: t是东西。
乙：您还能绕回来。
甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
0 l. ]; H3 m  e" @要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
% e6 X6 q) |! m8 T3 K8 q4 V1 i8 U给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
乙：研究得够细致的，人家怎么说？
甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
: T4 W9 }) G2 E! F# c乙：还是客气。
; C. K0 Q! \, u甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
5 U" T. A* B/ x+ D# E1 {乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
4 u/ L% M0 G  ^/ w& l有后来人。
# K( T+ Y" x2 x) H0 v1 V. ^乙：这都什么诗啊？
. ]7 J" p2 o4 u9 ]甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
8 j6 _6 T; h: h( S7 M" i, h, e9 i乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
0 u, I" t" L) F- X+ C2 T  O吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
乙：总赶上一回没说窜了的。
% i5 T7 ~  [+ G6 X, E7 A甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
乙：谁绕谁啊？
甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
陆毅，诶诶诶，林心如……
乙：您也追星？
甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
得拿出来。
乙：丢不起这个脸。
甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
- k$ D+ b- m, q' a  z. G1 L4 `乙：嚯，这西装真经穿。
甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
乙：光膀子穿西装啊？
" r7 H' S; m, M, `甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
乙：肉色的，那能找着吗？
  M6 i, X; `, E7 Q% k甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
. G" ^0 o# w5 \3 e$ H; n: d乙：我看你怎么撩。
, r  [6 |& x  v3 A甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
9 A/ ]" {3 V! R7 P乙：还怕疼。
甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
+ X; H2 h1 I: t# n乙：我们都习惯了您被搀着了。
甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
2 \$ K! \2 h4 G! f  G/ ]乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
2 C6 v% M. o1 k+ G, S1 j4 x6 w甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
! g4 c3 L% p- X哥的亡灵一直在呼唤我。
乙：嗬，你也得听得懂啊。
. ]' I$ H  q3 f甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
乙：四大名著还扎堆拍啊？
甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
，多大罪虐啊。
乙：听着就生气。
甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
# ]" q( i. T# S9 r8 p6 ^4 i甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
5 C4 s1 v- q3 M9 V2 k4 E7 {乙：这觉悟可以。
" ?$ m7 ]+ r: z+ O' R# X- W甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
乙：要不说多听相声爱国呢。
甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
! O+ [; F* H  ]; H  q于：低调一点好。
/ m6 M3 T- X& ?甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
乙：这好啊。
( M2 b6 Z/ z. a  }7 i+ |甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
乙：好好想想。
甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
6 [1 ]0 [1 W( e# @- p% N7 t大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
乙：外形气质都合适的不好找。
% d8 t8 l' B; L; A" D  g/ T& E8 J甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
! F4 T1 i6 R+ @+ y0 N4 r7 x路数上，都特合适我，很满意。
# B0 Q" q& @# W7 M+ T9 [乙：哪位英雄？
甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
6 ?. {% x  Z0 W3 e5 Z乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
乙：叫试戏、走场。
甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
乙：怎么配的戏？
甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
0 I: @9 p( `0 Y5 C心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
2 B) J2 u5 S5 \  [1 m6 x( h2 T乙：我怎么没听说有这么一段？
甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
4 x& C1 I; ~9 Y  R" W( t" l7 }想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
。
乙：你等等，听着不对味啊。
: Q8 q, o# t$ a甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
9 K  G( V$ l5 R3 I& }此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
乙：您演的英雄人物姓高？
$ p! c. ~( {- Y$ K) Y甲：对对对，姓高。你知道了吧？
乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
! |# Z: W. q3 D- C, ^# n甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
, ]6 D, z$ N0 x& Q% [乙：我对您的理解能力表示敬佩。
- n- @) i( k4 d; z3 n甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
乙：没法不惊了。
甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
- N* v0 m- C' t2 \2 p好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
) n+ n2 c! k: M乙：导演怎么训他们的？
. @; d  y1 K0 ?. n+ p$ T% v甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
乙：搁谁都接受不了。
甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
8 X( k! y1 `9 K乙：没皮没脸是你的天赋。
% ^, [' o2 o6 c甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
/ T$ D) ?% @+ D  r2 T" E5 V本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
乙：得，流氓也演不了了。
甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
& A1 D: i# t. d1 ]乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
1 D: d' b$ J& G1 a7 A乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
) p( Y! d( B( ?9 }2 G/ Q甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
乙：您兄弟？
甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
" z! d0 V0 f3 h% g: _乙：也不怎么样？
* v% x# E8 G2 k. R3 r) ^甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
乙：吁，你打住打住。
甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
- n6 p' }. q3 N' N" \* s乙：我爸的事我能不知道吗？
甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
3 E3 k' c' p, I* ^4 m% H乙：谁占谁便宜啊？。
甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
乙：再说，打你啊
( t1 T3 ^4 L6 _3 P3 d甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
1 `/ h3 p' u. p+ i1 m! V于：都什么策略？
4 R% V# Q" n  Q甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
7 V$ V! m1 U9 U乙：您也想潜一次？
8 e# F/ y+ l2 F' l  H" x甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
5 |" {- s% U) h: W" V甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
乙：看看谁这么倒霉。
0 v6 P0 M/ q$ }) \; n( |% j甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
在拍吗，我找找她给引见引见。
乙：春妮还真不是外人。
甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
) G3 p; X0 U1 Z: A! z乙：导演怎么说？
: z; G6 @; k8 h1 P: C甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
乙：对，演一个砸一个。
甲：你爸我兄弟……
乙：咳，我不说行了吧。
甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
  F5 N. i1 ?# I8 g. b9 z人家说这些都要女演员。
乙：新鲜。
甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
& b% U1 s2 `6 S4 `，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
# |3 c3 `+ [5 ?" G/ S乙：美男子一个。
甲：不敢不敢。
( n( G2 @. r& H& T" p乙：谁夸您了。
甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
0 U# c7 n; P0 {' ~0 [/ |% R乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
" r, V6 w0 p. d5 G# p8 r作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
乙：还有炒作。
甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
8 V* F/ P" T0 d/ O/ v咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
/ x" O+ Z5 _6 s2 _! V就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
乙：挂块玉就成宝玉了？
% A" ]& {6 _6 b3 l- f7 R甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
. @8 |! s$ v" H么样啊？
7 Y: K( N) w9 G. g# e' I乙：找吧。
, W6 O6 d2 g( T甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
- _) N1 Q) K% }  @, @甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
瓷砖去了。
乙：得，卖古玩是收废品的。
: d' a3 I1 z- D" i: r( |甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
2 P; P  D; m/ ?9 [( Q乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
9 V4 X) Z7 E  q. J- n2 c) o。
& f1 Q/ {) L/ f$ n! i0 K' Q! W乙：绝招？
甲：做广告。
乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
5 A. F5 Q8 }# _8 W# E甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
/ h% k8 v% z2 P如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
) h) ]8 \! ~- ^* ~你看怎么样？
乙：够邪够味。
+ W6 Q+ h3 ?% P9 Z  }甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
+ m; @6 m+ J7 x* X6 E$ l. k你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
) i7 |* [" U& e7 _号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
. e% g7 G4 S. J* v7 }人。我太有学问了。
乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
4 x6 M$ d- j5 }$ f甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
乙：干嘛买漆啊？
甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
6 w" X% x0 P& d6 N3 ?& [5 x乙：嗯，还容易伤着自己。
) r; v- h: y4 Z7 }+ P, \甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
乙：盲文怎么写啊？
& T/ y/ s+ Z( g7 T甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
' ^0 a/ r7 d6 f5 G) |$ O% \乙：好嘛，成公厕论坛了？
; r$ a, \; E+ ?; v甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
& z$ @+ Z" @8 u' _* v& \. P# U9 ]% g4 c甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
7 E9 V* C$ w; j, b乙：真去啊？
甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
7 b$ Z% t: k1 j* X2 k/ Q) S; e乙：哦，您是蓝精灵。
甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
( l$ ]$ j: V2 g' x% q2 z9 @8 k乙：这还用出台法律？
甲：还是的，我就去了。
1 S9 n, I9 `& d6 r# n+ ^乙：里面可有人。
+ k! }! ~+ w% c3 s甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
表－查水表"！
3 f  R8 e" H$ S+ e) M$ H9 R$ c3 L+ M乙：嗨，有上那查水表的吗？
: B; A, h( t0 Q. E8 h9 u甲：不管怎么着，我进去了。
乙：唉呦，真不易。
甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
7 I9 p6 |) |7 V  u; ?" S客做宣传。
乙：博客，博客！
甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
* y2 E+ R; `9 }+ J* [力。
% H! _2 d5 \$ i乙：是人就不会这么干。效果怎样？
# L% W1 _3 v4 V: X) a- q甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
% f+ G" E, E  q; U. l6 }7 V) {乙：媒体都报道了？
甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
乙：缺德呗。
甲：我终于出名了。
  E5 g4 r3 H6 ]5 W乙：接着呢？
* _  q, Y8 p, A; i甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
6 t9 W9 z. X$ @9 B! \/ P& E乙：哦，都谈什么了？
甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
; ~- k$ g7 i6 b- H  G$ G过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
乙：挺详细。
5 B+ k. X& @! `8 K% n6 X$ U! Q甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
乙：结果呢？
; }/ V  G( Q( b% g甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
  _* z$ o( V* z0 ~8 a8 ]理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
; g: K5 J3 _1 c( ]( N' f" h1 k! o星了。
0 ?$ G" `9 O/ ~1 q乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
; ^2 _) T4 R9 S" u; ~/ A甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
" S- V9 o6 ?0 }2 B- \1 D乙：什么字？
甲：洗心革面，重新做人！
乙：劳教所啊？！