寝室捕鼠记

老道

) c8 ]+ g; h7 A! b甲：昨天晚上
　　乙：出什么事了？
　　甲：在我们寝室
4 y9 o$ u% {: H9 i; z, L　　乙：四个男生，出不了事。
! ~% F" j, A) N& t2 N# l　　甲：还真出事了。
　　乙：怎么了？
　　甲：我们寝，来了一个客人。
- ^6 C" K3 l* B　　乙：是谁的老乡？
　　甲：不是。他来时，已经熄灯了。
　　乙：有要紧事，非晚上说不可。
7 S, W& V5 E! X3 Z/ B. z  d　　甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。
9 U: B/ b$ M" d5 h  ?( s3 W# I　　乙：人熟不讲礼儿。
3 b  ~9 }" C3 o( [! n) J　　甲：没人和他熟。
+ M' i  {% C& U. e9 L' f, n　　乙：那他就没礼貌了。
　　甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。
5 t4 O* }3 Q5 _4 c" H* }　　乙：这是小偷哇！
0 K/ B: }* C2 Q* `　　甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。
8 m" x+ n. a, v6 C8 X　　乙：闹鬼了这是！
7 M2 s  W, \" `( a8 |　　甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。
6 h0 m2 z8 v+ a( e% W0 g, o/ Q　　乙：越听越慎地慌。
　　甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）
. V* o& y( O5 B& ~1 u0 }5 M& X　　乙：噢，耗子呀！
8 S/ A# X) v+ t3 \, h: m　　甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”
　　乙：耗子会开灯吗？
　　甲：啪，灯亮了。
% \0 u4 G- e1 \& Q; \　　乙：谁开的？
　　甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。
　　乙：还真是“耗子”开了灯。
" ]) H; G3 V. G7 Y" ~, t2 I7 Q/ L　　甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！
　　乙：怎么吼的？
; X4 i" g5 d& f　　甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）
　　乙：这是怒了，还是乐了？
　　甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。
　　乙：这哪是耗子？这是乌骓马！
0 H; N$ ?- U0 M9 W& d" r　　甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！
- Y+ i7 C, L+ @' M& ~8 Y　　乙：那叫虎视眈眈。
: b9 k- N* R+ b+ G* b/ `% P　　甲：它不是老鼠吗？
: I* g. i7 y& f( X8 L% P　　乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。
　　甲：我正要打，寝室老二发话了。
% x/ k% `. e' n2 U( w: Z0 {7 G8 O' J　　乙：他说什么了？
* m1 k& I5 g8 I9 E　　甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。。。。
　　乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 了。
: p  G: K) ^& M" n6 ~7 M: t0 \　　甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。。。。
　　乙：这是什么动静？
　　甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。
　　乙：都有什么？
' c$ m, W+ q4 f% ~3 k, ^　　甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。。。。
/ D, f0 x' j; P6 S  A　　乙：等会儿，脸盆也放在桌上？
　　甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。
　　乙：你扔书打着什么了？文秘114版权所有
　　甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。
　　乙：热水瓶还没盖盖儿？
4 W. \" r; E9 \　　甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。
　　乙：那耗子呢？
　　甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。
4 ^% r+ p& f' t7 a  G　　乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？
　　甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。
　　乙：正好，饭盒也没盖盖儿。
6 G% u* l1 }! r1 O6 |/ K8 s& \　　甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。
　　乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？
　　甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。
2 H) R' S$ x! X' Y　　乙：这简直就是“飞天神鼠”！
# ?$ ^( F6 I, H- f6 y　　甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。
　　乙：烫死了吧？
　　甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。
; i/ l2 M% W9 n; k　　乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。
　　甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。
　　乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。
　　甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。
) ]( V: w  {+ G5 r; I3 }4 z　　乙：藏哪去了？
/ ~- W; U2 S% g% O* b7 R; Q8 }) h　　甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。
　　乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？
　　甲：凭什么啊？他们都不扫。。。。。。寝室长，我欠他们的？！
: M! x, K- b$ d! u　　乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。
+ Z# d$ w: q6 E. t: i% J! Q　　甲：别忙。毛主席说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。
　　乙：共商“捕鼠大计“。
甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。
　　乙：上哪儿买老鼠夹子去？
　　甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？
　　乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买-

* G! j" R- a0 R0 t夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？
. }& G( [2 Z2 A+ y  c　　甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！
　　乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。
! f+ P% S+ X, O5 Q2 k; B( L9 ?　　甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。
　　乙：它说啥了？
, ^6 u" ~  _9 ~　　甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。
　　乙：具体说说。
7 s+ H3 m+ G% `: S　　甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？
% K4 c$ _; K: r' G# ~( g( C7 b　　乙：一语惊醒梦中人。
　　甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。
+ p- S; N3 q5 L. t. z' }　　乙：老鼠来没来？
　　甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。
4 Z9 a  A( y* I% R. f- Z6 I- @* J　　乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？
# f! Z) m2 o4 T  S& W　　甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。
+ z: ]$ X" ~" f5 s! C$ i. K8 O　　乙：患难见真情。
　　甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？
6 }. {) y$ F6 R0 L3 d# V1 E, z" k　　乙：老四说什么？
; D' q% r' q& x7 [2 s8 W6 p$ |5 S　　甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”
" f) x2 G' G5 C9 V( h　　乙：也行，现在宠物热养什么都有。
$ t* s4 `/ ^, G3 Z# m* u6 V　　甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！
0 D4 T2 g* ^9 ^, _4 q: Z  `: k　　乙：耗子的女朋友？能带进来吗？
　　甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？
　　乙：这还真有可能。
; P  ~3 @" ?7 O8 ]8 |) b　　甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。
　　乙：速度之快如天马行空。
　　甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。
　　乙：扫出来没？
2 G- V- n" f+ y9 U) z　　甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”
　　乙：袜子熏的。
　　甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。
* i9 O3 z% ^; h　　乙：那不就是他的吗？
　　甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。
# R) J% g( {, `　　乙：怎么回事？
　　甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！
8 q- }# F  g7 p( p$ _* ~- Q　　乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？
$ ^9 {2 G) S, u$ S& S# V　　甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。
　　乙：又扫出什么东西来了
　　甲：扫出来二十多文秘114版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。
　　乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？
4 m; U" O$ u7 O3 r1 S1 O　　甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。
1 F! C: {, o8 N! b　　乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。
9 D7 \+ m8 p+ N　　甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。
6 ]8 `7 c4 Q8 N/ h( V4 [  [' Z　　乙：宜将剩勇追穷寇。
, c  {6 f& b2 W, y0 i% i/ _% O7 G. D　　甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。
　　乙：你们住几楼？
& S2 {4 |7 z- \) ^/ `0 K3 r　　甲：三楼。
　　乙：耗子一定摔死了吧？
+ {' I3 r  ]$ b　　甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。
　　乙：便宜了这只耗子。
　　甲：它活着出去再好不过了。
　　乙：你还希望它再来呀？
1 y% P. R+ X" R7 Z5 y6 y7 \　　甲：它应该常来。
3 ^6 f6 ^6 z7 d* w　　乙：为什么？
# J+ S  N8 z' q3 k7 I' E: V4 i- C　　甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！
　　乙：嗨！
! [, f- U! l$ ]