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甲：XXX，好久不见啦，你还好吗？
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* c u! F$ o( w乙：我这不还是老样子嘛。YYY，好久不见，你也好吧？
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4 H9 H h5 c( d) I甲：YYY？你再看看，我是YYY吗？ ( S" b6 z% t5 }, f: x2 f8 S
! z* k4 k' v/ P2 @* C7 b, J乙：（上下打量甲）你不就是YYY吗？这还假的了吗？
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甲：（装腔作势）我不是YYY，我是越飞越鹏举啊！
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i5 `! U+ [: c+ d" L; g乙：啊？你是岳飞？那是我遇见鬼了还是鬼遇见我了？ ) E: W5 S. X+ C" b4 s4 |
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甲：那当然是……是鬼遇见你啦。啊……怎么说过来说过去我都是个鬼啊？ $ j! }8 ?5 c4 U1 B
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乙：这就是说话的艺术，也就是幽默。 7 ]; H/ U- X }9 V' h
) |6 O0 @& k& X' f/ e甲：哎你还别说，这话听着就是风趣。 & \, t/ P( a: [2 p' R7 c& _
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乙：要不说你的悟性就是高嘛，一下就听出门道来了。 8 t3 |. B- ~: l" W& X
, i& m. _3 ?! V* t: S8 R甲：哎，今天咱就是凑乐来了。要不今天咱就幽一把，让大家也乐呵乐呵？ p0 t: X g5 Z& l' H) ^/ }
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乙：那没问题啊，只要你奉陪就行。 1 y) C6 \% E" _" L' m% m
, S! d0 _& S& E6 U# S: D; @甲：我这儿也没问题啊，那我就舍命陪君子吧。 ; s/ J0 Q* |$ C5 ? r. D
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乙：那好，我再给你说一个关于鬼的幽默吧。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。鬼从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成鬼啦。问院子里的你是人还是鬼？
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甲：当然是人啦！
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乙：那你就呆在里边别出来了，你一出来准吓人。 1 e; d. V( e8 R) `) Y# j3 z
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甲：那我就是鬼。 * L6 y5 d/ w& M/ J0 u. j D1 U
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乙：这不就结了，我一开始就说你是鬼。 , f, n# {8 O4 {0 L
# O% T2 o7 R9 ]甲：得，我今儿个就叫鬼缠身了。
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乙：幽默是一种艺术，它只有高雅才能逗乐儿。要不然它不但不会逗乐，有可能还会给你带来麻烦。
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甲：这幽默能给我带来什么麻烦啊？ 5 v; v+ _- }: _$ ^
2 r p6 f* Z) ?乙：你还别不信，你不信我就给你说一个。你听听准能气个半死。 - b% F& S& b9 Y ?+ ~+ m
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甲：那你说说看，我可没那么大的气性。
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乙：咱还说刚才那个。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。狗从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成狗啦。问院子里的你是人还是狗？
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3 y' ^, \& o7 \2 C2 g5 l) i& q% z( Y甲：你这是说人话吗你？
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/ A9 a6 }0 I8 M y8 ?) t! v: `; d乙：所以我们要说文明话，做文明事儿。
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9 `9 O y3 x! ?6 x甲：这倒不假。
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2 ?' H3 l: g2 h/ K) p8 p乙：幽默还能彰显你的个性，让别人觉得你说话有新鲜感，有魅力。 4 n& C# Z2 ?3 t& {1 Z( ? X) [
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甲：这倒要好好学学。
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* I9 m( f7 |; p乙：比如说你夸奖一个女人长得漂亮，你怎么说啊？ 5 c% D/ i N0 M$ y) t6 k1 |
, W0 _( h6 ^9 x3 G甲：沉鱼落雁，闭月羞花，长得比西施还漂亮呢。
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4 \* n0 n4 z2 ] z1 R% ~# R乙：女人听了这些也肯定高兴，夸她嘛。可就这些，这未免也太俗了吧。
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1 O6 T8 f8 N7 |甲：要你怎么说？ , w3 W( ] a: n* h
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乙：要我啊，我就说“我遇见仙人了”。这样一说呢，即是说她长得象仙女一样漂亮，又不会让人感到是在阿谀奉承。
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甲：这还真是新鲜，你的原创吧？ ' k W Q, I. [- y
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乙：什么原创不原创的。不过话说回来，这幽默还有让人长寿的功效呢。 8 U3 N1 a$ M1 x# u: o' u
5 z; N# P. _; F: I3 L1 z甲：这我知道，笑一笑十年少嘛。人一高兴，一乐呵就显得年轻了。
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乙：这不有一次嘛，有一个小女孩得了重病，马上就不行了，医生预计她还能活二十天。结果这件事让这个小女孩知道了，她受不了这个打击，直接就绝食了。她父母知道我爱说笑话，就让我去给这个小女孩讲点笑话，可不能让她就这样死了啊。 ' E3 Q p4 n8 D1 `8 x k; e) f. z! Z
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甲：可怜天下父母心啊。 ! k! [- b9 ?' \ g& I. n% b
. M. c; n* k& m, l: ?乙：我了解到这种情况，就在医院里见到了这个小女孩儿。这个小女孩气色还真不好，精神萎靡。知道我来了，她微微睁开眼：叔叔，你来了，我很喜欢听你讲笑话。
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& }, p% j, t, R) w% H甲：看来你还是有一定知名度的。
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, A# ]3 L, q6 V& M( q1 ?/ g' S& T乙：我一听心就酸了，眼泪差点儿下来。我说：孩子，叔叔来看你了。你长得这么漂亮，人又好，一定会没事儿的，相信二十年以后我还会再见到你的。
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$ m. T4 q. d6 l8 w% G S2 W甲：你还真会安慰人。 7 j1 s1 ~% o. @/ f
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乙：叔叔，你别哄我了，医生都说我活不过二十天了，我怎么可能在二十年以后再见到人呢？
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甲：人家明白啊。 - @% v. e* w' V
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乙：那你听医生的还是听我的啊？
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甲：那她怎么回答你啊？ 2 v5 B& x9 E2 t
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乙：我当然听医生的啦。 7 ~& v5 j7 D4 ]* i L
: J( f' t' [& Z1 p) ~7 _( R3 y甲：人家怎么会信你呢？ 1 K9 F5 B0 a3 _( M6 X9 R! D
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乙：听医生的就只能活二十天啦，听我的可是能活二十年啊！ + d! h4 K' |5 E+ A m1 b
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甲：她是怎么反应的啊？
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乙：小女孩笑了：那我还是听你的吧。 7 k; t5 h/ D, O% X, k7 B6 T/ D) [
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甲：你还真把她给说动了。
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; ^/ B5 E( \8 D7 k+ P: W乙：那好，从今天开始你要好好休息，好好吃饭，没事儿听听音乐，开开心心地过好每一天。现在我很忙，二十天以后我再来看你，再见。
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甲：你竟说些让人开心的。 $ F3 P' x9 H6 @' b$ p4 A! L
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乙：然后我再偷偷地跟她父母说：二十天以后是我不会来的，如果小女孩问，你们就说我忙，不过很快就会来的，一直拖廷。
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甲：你这不是撒谎吗？ . S% f- u4 \2 y9 j, }
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乙：后来小女孩竟奇迹般地好了，不久就出院了。 6 h+ d% E' _ T) {0 R! v
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甲：你还真神了。 # {; a6 J5 p8 ^: @7 n
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乙：不是我神了，这有时候心理作用确实挺强的。不过好景不长，过了两年，小女孩的病又复发了，这次真是没得救了。我见到她时她已生命垂危，眼含热泪，我一看就知道小女孩有心事未了，我问她她还不好意思说。我就问她是不是还没找过对象，她说是。我就说我给你找一个人跟你拍婚纱吧，她竟使劲点了点头。
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$ U b+ W. w( D甲：这回你话可说得有点儿大了，你往哪里去给人家找去？
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5 y8 S3 G- x9 _: z# ~* `乙：我找你老婆啊。
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% k# Q; t! h2 ^8 z( m# }甲：你找我老婆干嘛啊？
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乙：我见了你老婆，说：借你们家YYY使使。
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2 @; n4 v1 O( v, t" B甲：我老婆肯定会抽你！
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乙：恰恰相反，你老婆笑着说：YYY傻不拉几的，你找他当骡子还是当马啊？
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甲：我老婆比你还能臭我。
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乙：你老公虽然傻不拉几的，但他长得还算是人模狗样的。我找他不当骡子也不当马，我找他当郎。 ) F! y* X' K' Y
) v4 v4 u [% T% H甲：这顶傻帽子你算是给我戴定了。
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o1 U( [$ ^ ]4 y2 _3 s乙：（装女人腔）当狼？当色狼还是老狼啊？
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+ ^5 T0 G0 w, Y# Z6 W+ L3 S甲：我老婆也不精神。
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乙：当新郎！然后我就把女孩的遭遇跟你老婆一说，你老婆多开明啊，当时就同意了。
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甲：行，这忙咱该帮！
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乙：这下病房里可就热闹啰!有给新娘化妆的，有给新娘穿婚纱的，有忙着拍照的…… 7 f u, r! \+ B0 j& V
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甲：热心肠的人还真不少。
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乙：这新娘尽管面容憔悴，但也是心花怒放啊！你也是乐得屁颠屁颠的。 6 v O: k9 H! y# j) D
( T( ~: f5 f8 C甲：到我这儿就没好词儿。
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- z. l- X; B' [2 z乙：新娘临终前说了一句幽默的话，差点儿没把你吓死。 / }! y4 ]+ E, U: Y
" r+ y7 L) W9 J1 P甲：她说什么了？让我这么害怕。 2 @1 O& B: _; N/ Z4 s3 M0 Q, n# ]) |
: @' e0 v2 N/ H' {9 T5 C* t `乙：亲爱的，再见！
- D( l6 |0 J" M; D
; r' }+ A5 F4 Q0 \甲：哎，再……啊—— | 
狗仔卡
发表于 2012-12-19 14:53:11
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