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甲：XXX，好久不见啦，你还好吗？ + J r' V0 Y! }" L2 \2 ]8 G B
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乙：我这不还是老样子嘛。YYY，好久不见，你也好吧？ ) I4 ^# K4 D N# e j
/ }! o9 F" }( X4 q7 q甲：YYY？你再看看，我是YYY吗？
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: I: e) A& W7 z' L- v1 s+ W) O. G0 K乙：（上下打量甲）你不就是YYY吗？这还假的了吗？ ; P' X" e" X7 v+ x: E, z! d
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甲：（装腔作势）我不是YYY，我是越飞越鹏举啊！
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乙：啊？你是岳飞？那是我遇见鬼了还是鬼遇见我了？
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甲：那当然是……是鬼遇见你啦。啊……怎么说过来说过去我都是个鬼啊？
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0 e" p2 f/ w: |2 C乙：这就是说话的艺术，也就是幽默。
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" c9 @# Q# I* ^, @甲：哎你还别说，这话听着就是风趣。 * C6 s" ^" h( J% x5 u$ `
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乙：要不说你的悟性就是高嘛，一下就听出门道来了。
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3 X& _* F+ G* s# ]甲：哎，今天咱就是凑乐来了。要不今天咱就幽一把，让大家也乐呵乐呵？
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% p, d7 Y9 h, C. A# |$ c6 }乙：那没问题啊，只要你奉陪就行。
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7 X; g9 M: _* x' d; L2 C甲：我这儿也没问题啊，那我就舍命陪君子吧。
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乙：那好，我再给你说一个关于鬼的幽默吧。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。鬼从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成鬼啦。问院子里的你是人还是鬼？ * U; f( }& Q- V0 u0 n
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甲：当然是人啦！
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% @* r9 ^1 |; c3 y% g+ }+ o0 f乙：那你就呆在里边别出来了，你一出来准吓人。 # Y7 {( M( Q; L8 y4 o; h& j- _ i
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甲：那我就是鬼。
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乙：这不就结了，我一开始就说你是鬼。 7 x% H% `- A( j6 q3 Q+ c
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甲：得，我今儿个就叫鬼缠身了。
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乙：幽默是一种艺术，它只有高雅才能逗乐儿。要不然它不但不会逗乐，有可能还会给你带来麻烦。 ( P1 H' {8 Z: c4 j `2 W q. s
( j5 M, p/ T2 ?$ R! x- M! G- m甲：这幽默能给我带来什么麻烦啊？
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乙：你还别不信，你不信我就给你说一个。你听听准能气个半死。 . ~7 p- Z1 P6 q' d! |2 o
+ _2 N/ c1 m0 i( f甲：那你说说看，我可没那么大的气性。
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乙：咱还说刚才那个。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。狗从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成狗啦。问院子里的你是人还是狗？ 5 E, r& i1 f7 ^
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甲：你这是说人话吗你？ % B N( v7 n3 ?& M% _2 b, \; k
6 O) Q" {1 V9 r# N0 `5 u乙：所以我们要说文明话，做文明事儿。 ) P5 U( q/ {6 p" \
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甲：这倒不假。 . Q8 z* w+ `5 A7 J7 {) M% _
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乙：幽默还能彰显你的个性，让别人觉得你说话有新鲜感，有魅力。 1 r8 |! t2 q# w* q
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甲：这倒要好好学学。 + H4 O' `) j1 ?- W
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乙：比如说你夸奖一个女人长得漂亮，你怎么说啊？ 0 |2 F* p, U2 C( f' B2 a# l
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甲：沉鱼落雁，闭月羞花，长得比西施还漂亮呢。 8 p% Q- h6 w3 J" t
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乙：女人听了这些也肯定高兴，夸她嘛。可就这些，这未免也太俗了吧。 ; }- ^' x* p5 X* y& i
: {. ^8 t* \1 a" ], H! T甲：要你怎么说？
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) m1 `% x L; e* l( q乙：要我啊，我就说“我遇见仙人了”。这样一说呢，即是说她长得象仙女一样漂亮，又不会让人感到是在阿谀奉承。
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% @2 }) @' o. e6 m: X; U甲：这还真是新鲜，你的原创吧？
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% Q+ ~9 Z E" g# H% t乙：什么原创不原创的。不过话说回来，这幽默还有让人长寿的功效呢。 ' m, z6 ]8 u8 j" y
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甲：这我知道，笑一笑十年少嘛。人一高兴，一乐呵就显得年轻了。 3 [0 z0 `+ t5 h$ R1 a6 a
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乙：这不有一次嘛，有一个小女孩得了重病，马上就不行了，医生预计她还能活二十天。结果这件事让这个小女孩知道了，她受不了这个打击，直接就绝食了。她父母知道我爱说笑话，就让我去给这个小女孩讲点笑话，可不能让她就这样死了啊。 $ R# R2 {. \8 h3 i# j: n/ u
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甲：可怜天下父母心啊。 * {) o' e: O) B* [4 O8 p% c: a
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乙：我了解到这种情况，就在医院里见到了这个小女孩儿。这个小女孩气色还真不好，精神萎靡。知道我来了，她微微睁开眼：叔叔，你来了，我很喜欢听你讲笑话。
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甲：看来你还是有一定知名度的。 & @3 f# s8 w/ B1 a. o
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乙：我一听心就酸了，眼泪差点儿下来。我说：孩子，叔叔来看你了。你长得这么漂亮，人又好，一定会没事儿的，相信二十年以后我还会再见到你的。
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1 U' |2 a n7 h( f$ q, v甲：你还真会安慰人。 ; h+ A& J9 @. v1 W
. Z6 ]* g% [% \' S2 x4 O0 B$ i乙：叔叔，你别哄我了，医生都说我活不过二十天了，我怎么可能在二十年以后再见到人呢？
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4 Y$ z0 t- k# e8 w$ }2 S6 q甲：人家明白啊。 $ J- T* Z; r; t: ~) _; \8 P$ B
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乙：那你听医生的还是听我的啊？ " ?" [: O# [7 [7 n2 o! }
7 T1 f; X7 g% h) D4 q" a- E1 Y: m! B9 D甲：那她怎么回答你啊？
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* R) {- ^. j% O+ B8 T4 O# W乙：我当然听医生的啦。 5 t) z( L9 p( u5 S
+ p u% x5 B6 G甲：人家怎么会信你呢？ / Q6 o" n/ l* b3 {
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乙：听医生的就只能活二十天啦，听我的可是能活二十年啊！ + a/ N, j3 m3 a5 N0 J$ }
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甲：她是怎么反应的啊？ 2 C* h: e3 ?2 |
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乙：小女孩笑了：那我还是听你的吧。
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" P' O6 k5 A: d% G1 K ~2 h) v甲：你还真把她给说动了。
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8 Q- z$ N; w; J+ B l乙：那好，从今天开始你要好好休息，好好吃饭，没事儿听听音乐，开开心心地过好每一天。现在我很忙，二十天以后我再来看你，再见。
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% m& U/ m! c3 G1 h8 K+ d2 ^7 R. ~甲：你竟说些让人开心的。
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乙：然后我再偷偷地跟她父母说：二十天以后是我不会来的，如果小女孩问，你们就说我忙，不过很快就会来的，一直拖廷。
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2 e! `- f7 r. T$ Y" U甲：你这不是撒谎吗？
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乙：后来小女孩竟奇迹般地好了，不久就出院了。
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甲：你还真神了。 " L# I1 `) Q2 l8 H9 D3 O6 _; N2 G' P. o
/ i5 r0 h* M8 m+ J4 \% P7 u乙：不是我神了，这有时候心理作用确实挺强的。不过好景不长，过了两年，小女孩的病又复发了，这次真是没得救了。我见到她时她已生命垂危，眼含热泪，我一看就知道小女孩有心事未了，我问她她还不好意思说。我就问她是不是还没找过对象，她说是。我就说我给你找一个人跟你拍婚纱吧，她竟使劲点了点头。
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甲：这回你话可说得有点儿大了，你往哪里去给人家找去？ 2 T2 [) H; i. r" J4 J m A* K( I& u
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乙：我找你老婆啊。 ; G+ L* L5 L5 o0 m' R9 l, d
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甲：你找我老婆干嘛啊？
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) I2 I! f+ | _* y乙：我见了你老婆，说：借你们家YYY使使。
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5 \4 U7 S; f; ^/ v3 C0 M, V甲：我老婆肯定会抽你！
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乙：恰恰相反，你老婆笑着说：YYY傻不拉几的，你找他当骡子还是当马啊？
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0 m" p* A, B/ j1 J5 y甲：我老婆比你还能臭我。
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, C2 ^/ e* p2 \1 @. {# G- a乙：你老公虽然傻不拉几的，但他长得还算是人模狗样的。我找他不当骡子也不当马，我找他当郎。 $ Y: O/ g8 K1 l- m# E, q* P
" [6 T* K/ K/ X' h2 K+ r甲：这顶傻帽子你算是给我戴定了。
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3 g) Q1 q Z9 D! E; D乙：（装女人腔）当狼？当色狼还是老狼啊？
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甲：我老婆也不精神。 ( z g: ?$ [' Y2 J( Y# o* G
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乙：当新郎！然后我就把女孩的遭遇跟你老婆一说，你老婆多开明啊，当时就同意了。
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甲：行，这忙咱该帮！
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- a; ?) S$ M7 t: m乙：这下病房里可就热闹啰!有给新娘化妆的，有给新娘穿婚纱的，有忙着拍照的…… 8 z9 N/ |' p. k
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甲：热心肠的人还真不少。 9 Y7 y; @1 B. x9 K; |
+ B V7 V. d3 H' r" U' ]' [乙：这新娘尽管面容憔悴，但也是心花怒放啊！你也是乐得屁颠屁颠的。
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1 v5 i9 }/ K: O' a5 G% ^; R* b甲：到我这儿就没好词儿。
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乙：新娘临终前说了一句幽默的话，差点儿没把你吓死。 . ~' L4 ^/ X9 D/ p$ U7 F& a
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甲：她说什么了？让我这么害怕。
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乙：亲爱的，再见！ 8 A( z- }; C' G1 }! \$ @' Y
* D! r; Y1 D8 A0 E+ J甲：哎，再……啊—— | 
狗仔卡
发表于 2012-12-19 14:53:11
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