新文章会（天津西关监狱版）

sota1999

甲：我纳闷呀，你们这什么时候开张的？
. F4 G4 N; w8 @1 T  }+ C乙：什么时候开张？
+ C5 e! n7 |1 g* C3 @甲：你看这，相声、大鼓、快板，这是——〔看桌帷子〕“乐群”。乐群茶社，什么时候开张的？这不是杂耍园子么？
( b! ?4 x/ N  h! y乙：我哪办这照去？上面还四个字呢——南开中学。
7 H2 k; I  }6 y7 V2 t甲：哦！你们这是南开中学？
乙：刚明白。
  \0 p, X" k: D1 q( ~, x6 a甲：那您呢？
乙：我是南开教语文的。
% w1 R+ s# A" s3 f甲：您是南开的老师呀？
, M5 ?# B4 Q6 Y4 C1 F! i乙：可不是么。
甲：〔激动，握乙手〕亲人！
6 Y; L, H( \3 z( a乙：亲人？
: t" M+ q9 e' g甲：咱是一个系列的。
乙：哦，您也是南开的？
甲：不是。
0 }8 T+ T  i6 Z7 l4 p- @乙：您不是说一系列么？哦，重庆南开？二南开？南开大学？
* S/ O6 Q* z; J/ W" W甲：你别光在“南开”俩字上琢磨呀。“南开”和我们学校都属于“严实（严氏）系列”。
乙：严实？
8 ~. ]5 {+ p" p6 v; f) ]甲：严氏，严修严范孙严老先生啊！想当初：严范孙出资，张伯苓主持，在天津一共创建了两所学校。当时买了两块地，因你们校址原是南开洼，故名“南开”。我们学校也以地名为校名，而且与你们“南开”二字密不可分，俨然一副对联。
乙：哦？还是副对？
甲：你不是教语文的么，正好考考你，“南开”对什么？
乙：“南开”对……“北关”？北大关？
2 N- ^' d% J  l5 s6 B甲：你死心眼，非对“北”干嘛，是方位词就行。
7 L! x8 c& a! M0 }8 C  w, X; H乙：不对“北”那对什么呀？
) q  x, _8 M6 R' ]- ^甲：对“西”。
乙：对“西”？西关？
- t" S/ d" N8 V  ]+ [; V- u! j甲：对，我们就是西关学校。因草创之期学校规模不大，所以社会上亲切地在我们校名之前加了个“小”字。
. c$ d. U% s4 i8 G6 d乙：小西关啊！那不是监狱吗？
$ W  }4 C9 \' g2 t甲：这路人我就不爱理你。整个小西关就一个监狱？小西关地方大了，都是监狱？就没有住家、买卖店铺、商行、学校？
# G/ r! y4 [7 u. C" x乙：这倒对。
1 B, H/ `/ S- F2 @甲：这不最近学校扩建，搬了嘛。
/ z2 m. o5 _, z0 a9 z: D1 p乙：搬哪去了？
甲：西青。
: z4 \* O- N7 I! A" Q) F. k乙：我听说小西关监狱可是也搬西青去了。
" t: M& N& g7 N* ^4 G7 y1 C- m甲：这不是天津城市整体规划，天津西部大开发，一起都搬西青去了。
乙：别糟践好词！
甲：寸劲儿，寸劲儿。
乙：真寸。
甲：因南开西关两所学校，俱为校父严公范孙、校长张公伯苓所创建，所以许多办学宗旨都有相似相通之处。
乙：这到要请教。
甲：比方说，南开有校训吧？
乙：有啊。“允公允能，日新月异。”
甲：我们也一样。
, U% E/ L. b' j5 ~乙：你们也是“允公允能，日新月异”？
3 q) F: B7 @- X甲：大同小异，有两个字，我们比你们多两笔。
8 E; `8 @3 @% f9 d乙：多两笔？哪俩个字啊？
) p/ J5 N0 N) b6 V/ @' x甲：“允”公的“允”字。
  W8 c& T2 p+ ]9 V: W+ r乙：多哪两笔呀？
甲：“允”字头上添一点一横。
( Z0 I4 I) j7 s- _* r1 @  F0 D乙：一点一横，允，充……充公啊！
甲：对罗！你们恪守的是“允公”精神，我们坚持的是“充公”原则。
乙：还有哪个字呀？
甲：日新月异的日字。
+ m; o. a9 u1 U* |: M( q/ P乙：日字？多哪两笔？
; q$ K$ p/ @8 p$ v( L8 `* [# r甲：里面添一横，上头添一撇。
4 y1 u) h; n3 I, Y乙：日，一横，一撇，自……自新啊！
甲：对罗！我们那儿要想早点完成学业，最重要的就是“充公”和“自新”。
乙：不容易啊。
甲：是不容易啊。——再比方说，南开有校色么？
乙：当然有了，青莲紫。取荷花出淤泥而不染之义。
# s/ ^& B; W1 X+ Z. m  n' z4 [* r甲：我们校色也是青莲紫。校色的意义我们时时铭记在身。
. s2 z/ H; ^0 g. p乙：那叫铭记在心。
甲：我们就记在身上。你身上没有，心里记不住啊。
乙：怎么身上还有校色啊？
& z  U( g  c- z. H2 |- ~甲：你看这不身上经常青一块紫一块的，都一片连一片的，青连紫嘛。
8 b$ S) x1 W) w0 C# t乙：哎呀，看来你们是有切身感受啊。
  a; M) j, I1 p" b& B& q9 [甲：切肤之痛啊！——听说你们有个“容止格言”。
8 I1 z2 b% Y; J% V; [# W! ?) Y, _乙：对。南开容止格言，非常有名。
5 @1 w( k5 N9 l5 H甲：这个我们也有。“容止格言”两校一样。刻在“遗容镜”——“整容镜”上。拿都几句词来说吧：“面必净，发必理，衣必整，纽必结。”词一样吧。可对具体理解和执行，恐怕两校至今已然出现了不同。
乙：怎么不一样？
甲：我问问你，什么叫“面必净，发必理”？
乙：学生每天都要盥洗干净，不能留不适合学生的头型，男生不留长发，女生不留披肩发。
: j  X5 x, l* u! E5 t甲：这咱们差不多，不过我们执行的比你们好。我们还是按老规矩，什么男生不许留长法，我们根本就不留头发。进校来第一个任务，学校免费推头。锃一个，锃一个，一个个锃光瓦亮，看着那么飒利！
1 b4 |8 z# y. d6 k; t$ r乙：好飒利！
甲：我再问问你，什么叫“衣必整，纽必结”。
乙：学生要注重自己的衣着，衣服一定要整齐，纽扣、拉锁一定要系上、拉上。而且不能穿不符合自己身份的衣服。
甲：那穿什么呢？
乙：要穿学校特制的校服。分夏季校服、秋季校服、制服。最常见的款式是运动服，白色与青莲紫相间，背后印有“南开中学”四个大字。而且胸前要佩带校徽。
2 f) m2 S/ ^; R: ~( b; y甲：跟我们就不太一样。
乙：您那儿是。
甲：我们那也有校服，从头到脚都是蓝的。一年到头就两身，夏天蓝布褂子蓝布裤子，脚下黑布鞋，冬天蓝布棉袄蓝布棉裤，脚下黑棉鞋。
乙：不错，保持艰苦朴素作风。
甲：有一点我一直不理解。你们校服背后都有学校名了，还戴校徽，重复啊！
乙：依你呢？
# o4 O( k% f/ b5 o甲：不戴校徽，戴学号。
乙：学号？
5 u: p! }9 V- S, U; K甲：胸前着写着7401、7402、7403……
  H, u, o+ y! S乙：号坎啊！
; q1 \5 b& `  W! _  D( O: S5 p甲：什么“号坎”！这叫数字化管理。我们那叫“数字化深蓝校服”。
& \. U" v$ v' d9 _乙：好数字。
甲：而且我们那校服，背后根本不写学校名字。据说解放前老南开的学生走在马路上，人家一看就知道是“南开中学”的，对么？
乙：还真有这种说法，这说明南开的学生气质与众不同。
: _* }# ^; a; v) o( l) o甲：现在行么？现在人家也认识，你校服上有校名啊。穿便服，保证人家认得出来么？
! O; {3 ~$ X& {; G" t7 s乙：你别说，还真不敢保证。
甲：告诉你，不论什么时候，我们那同学，穿着没字的校服往街上一走，就那气质，就那头型，人家一看就知道是“西关”的。
乙：对！天下那么多秃子聚集在一起的，除了少林寺就是你们学校了。
8 Z( o2 x( H$ M5 `4 N, V甲：刚才我参观了一下你们南开校园。
3 r$ G/ f8 {( S. g0 O; D# O/ T( a  q乙：您多批评。
  U' {# X9 U% z6 j3 G甲：不错！
  @, N# U# D. p% C. G3 K乙：哪不错。
* Y2 ]& d: a  j/ B甲：房子漂亮。
' {/ K2 z. E& b" P, m  e乙：还有呢？
# M# O4 M6 o# y3 L- \+ R# V- [甲：还有？没了。
乙：这就没了？
甲：可不没了呗。你说说还有什么。
乙：你比方说我们“电化教学”。
  R) X' N. ^: y0 M4 y, ~甲：我们也有“电化教学”呀。
% h2 Z5 _1 S  h4 _$ ~" f, m乙：你们有什么？
甲：先说说你们有什么？
乙：我们每间教室都有多媒体教学设备。
甲：我们也有。
9 S+ _5 y/ K) p" G/ h乙：你们每间教室也有多媒体教学设备。
甲：我们每间教室都有最先进的电子监控仪。学生的一举一动老师们了若指掌。
+ D% ?+ g! k# k乙：我们老师人手一台笔记本电脑。
8 w- N$ u0 p, o' w) V甲：我们老师人手一根电子教鞭。
2 r/ \8 c3 ]' z乙：电子教鞭？
甲：就跟那擀面杖赛的。
0 d: a1 R' S( i" T- U- X乙：这什么比喻啊！
甲：一摁电钮兹啦兹啦的。
" j3 j# }- P2 _( w; X0 f乙：电棍？
. Z% ^7 P$ N( [' u6 |( s8 n甲：那叫电子教鞭！
( _( |+ ^) H  `8 B) u1 ~( E乙：电子教鞭电子教鞭。
4 @6 K6 C) L. B- Y: z甲：还有些高科技设施我们有你们没有的。
乙：什么？
甲：电子护栏，有么？
  N$ k- Q0 D, Z! n乙：电子护栏？
* a, o1 p" Z) I5 W" M3 b甲：学校外围你得有护栏呀。
8 _& E% B9 _2 N5 t" y  F乙：有围墙还要护栏干嘛呀？
甲：双保险嘛。
乙：哦，这电子护栏是修在墙外面？
' O% g. \! a% e  J+ v9 V2 H甲：不是。
乙：修墙里面？
" `7 o" k4 G5 [9 r$ g甲：也不是。
1 z: q7 [6 S6 H3 ?  d) _6 g1 E乙：那修在哪儿呢？
甲：墙上面。
乙：墙上面？——哦，电网啊！
! {6 ]3 I- w1 a% v1 }0 d7 ^甲：那叫电子护栏。
  K0 B6 Z6 q  R乙：电子护栏电子护栏。
甲：诶，而且我们这墙跟你们也不一样。
乙：怎么不一样。
' V, l7 d4 ~: X; @, `( E( Y* S甲：你们这墙太低了，在我们同学看来，这叫墙么？这叫墙么？
乙：这不叫墙叫什么？
甲：这叫门槛儿！
乙：啊！那么大的门槛儿！
- K/ a! J2 j! |甲：我们同学踮步拧腰，噌，一迈就过去了。
乙：哦，迈门槛儿都带踮步拧腰的。那请问，你们那墙几丈高呀？
! L/ Y3 ^% x! a2 |甲：几丈？我想想，〔拿大指食指量〕一卡，两卡，三卡……
乙：拿卡量啊！这得量到哪辈子去？
* `. b/ i8 `+ g, E) \: F+ E( l! v甲：到底有多高呀，多高谁也没量过。
乙：怎么呢？
! [" S' M5 x" }2 {+ \甲：老师都不让我们往墙根儿凑合。
) [, M6 \: q  T  J+ j7 q乙：怕你们爬出去！
5 d% ]  a% i9 Q/ R* @% Z% z甲：爬是爬不出去了。
乙：对呀，爬出去还叫“严实系列学校”么。
- F: c! P& u1 L9 Y* t" N甲：还有，你们大门也太松。
乙：不松，我们是只要有一个门口就有一个传达室，有一个保安。
5 O' B0 K2 p4 S甲：那也不够。
2 `8 [' S/ A+ a. p乙：您那儿呢？
甲：除了门口的传达室，我们学校那墙上面，四个角一个角上修一个传达室，里面一个 保安。
乙：哦！传达室修到墙上去了，我说，您那墙上还有探照灯吧？
甲：是啊，啊对，有，怕晚上黑，下晚自习学生看不见道啊，你得给照着点儿呀。
乙：对，别走错了，再走出去了。
甲：总之，外面闲散人员，一个也进不来！
: R! G, G& |) [4 w, H乙：外面进不来，你们也出不去了吧？
; F1 g9 {+ {9 M甲：出不去呀，我们都不想出去！爱校如家么。
乙：好好好，爱校如家。
甲：还有你们这教室太不安全了，光考虑美观，不注意人身安全，窗户上都不按护栏，这要擦个玻璃什么的多危险啊。
乙：你们那儿呢？
甲：有窗户就有护栏。窗户按护栏，教室按护栏，宿舍按护栏，前门按护栏，后门按护栏，下水道耗子洞只要是有窟窿的地方一概按护栏。
% x( I% {, w, |% e% k) |乙：好么，学校满变动物园了！
甲：还有你们这教室的门太少，那锁不行啊！
乙：够结实的。
) c: k% A! k4 ~) ^甲：结实嘛呀。你知道我们那多少道门，多少道锁么？
乙：有多少？
甲：我们那锁多了。你比方说，你就好比是那插班生，我就是老师，我带你进班。你看看有多少锁。我拽着你点，别走丢了：“乙，前来报道！”脚底下跳着点，稀啦哗啦，稀啦哗啦。
乙：我这趟着镣呢！——怎么还稀啦哗啦呢。
甲：刚才化学实验室摔了一箱试管还没扫呢。
乙：倒霉劲的。
甲：老师拿出一大串钥匙来……
乙：嚯，这大串呀！
$ h$ D* @8 ]! _0 n1 y( v5 n6 J甲：进大门，进二门，进三门，进四门，出午门！（推乙背）
乙：不去！
! Z, s' x7 G+ g. D* L2 D$ \2 a甲：怎么了？
乙：推出午门，就要开刀问斩啦！
  T/ ^" F5 A0 ]' B+ e, R) v甲：一二三四五的五。出午门，进鬼门。
6 ~3 a, H5 X/ z+ [( W3 P乙：对，出了午门就得进鬼门！
/ |* ]# C- Y6 J" Y' D甲：听错了，进对门。这才到教室。我们那教室，就几个人一间，这叫小班教学。你，过来过来，伸手。
: O: o) ]  l  ^% B" n乙：伸手干什么？
甲：给你必要的学习用品呀。伸手。（乙伸一手）这么没礼貌，老师怎么教你的，递东西接东西要双手，伸俩手。（乙伸双手，双掌朝上）俩腕子往里扣，手掌外翻，手指蜷着点，诶，好，好，有点像我们班同学那姿势了。（开手铐）进去吧。
乙：我怎么那么别扭啊！
甲：你别扭？你以为我们不别扭？安全啊！
; V# B7 l7 h- ]! J5 t- Z乙：就这么安全啊！
甲：不是我说你，你们学校安全隐患太多了，为此流失了好多生员。本来想来你们这的，最后都去我们那儿了。
乙：还有这事？
7 s1 F8 \3 ~" O  ^9 W甲：当然有了。好多学生本来打算报考你们学校的，结果学校转悠一圈，挨屋一看，“安全设施不行啊”，不能考这儿。不过来了也不能白来呀。有句俗话说得好：“求学人不走空。”
乙：哪叫“贼不走空”！
/ ~9 ]/ b1 D9 b0 S/ }甲：挨屋拿点免费的学习资料。
乙：免费学习资料？哦，月考卷子、统练卷子。
甲：MP3，ＣＤ机呀——这是学外语必须的！
乙：那叫拿呀，那叫“缶 ”（fóu）！
甲：〔吃惊看乙〕什么？
' F9 O2 i( M/ n0 l6 _" E$ J乙：那叫“缶 ”（fóu）！
甲：您也是“老合”呀！〔作揖〕失礼失礼！
乙：您甭客气！
' F/ }1 ^" z6 I( x& d甲：一看“缶”的差不多了，——“扯乎”。
乙：搁我们这行叫“脚行”。
& v7 d: ]5 w, n! w1 N甲：最后就都奔我们学校报到去了。
乙：从我们这就直接去你们学校了？
甲：哪有那么容易呀。你以为我们学校那么好考，这也得经过天津市教育系统批准。
乙：都有那些机构呢？
8 D' a) g1 y0 U) n6 L) L甲：你像什么南开分局呀，和平分局呀，红桥分局呀。这要是能惊动总局，那就容易进去了。
; h2 U8 U* j4 [1 y& G乙：敢情入个学也这么困难呢。
4 I: i) T# i: o4 ~甲：困难。想进去必须得先考小卷。
乙：还得考小卷？
) V% K( _$ Q- K- X4 R/ J& w7 x甲：听说你们有个理科实验班，进这个班就得考小卷是吧。 乙：对。
3 H  P- Q# B& m& j甲：你们那小卷不行。
1 T) B; ^1 g2 n" `) G& x乙：怎么不行啦？
甲：每张卷子答案都一样，最多一题两解三解，太死板了！
, y- @4 T7 W2 H$ @乙：那你们的卷子答案都不一样。
$ r. N: ?2 n. e4 ?甲：当然了，卷子一样，答案一人一个样。
  a8 s; C! P" Q乙：哦，开放型试卷。
- s+ ]# H- R! v, Z0 P( O甲：对喽，根据实际情况答题么，因为这谁的事跟谁都不一样么。只要合情合理，老师一看：“行，是那么回事。”然后就给判了。
; ^1 E$ r0 B( _  r, m乙：判了？
甲：判卷子么。判了。
乙：这字眼怎么到他嘴里就这么别扭呢。判多少分？
3 z; g( A/ A6 N( y6 i甲：这不论分的。
5 Z1 n* M) G/ L. i乙：不论分论什么？
甲：论年。
乙：年？
甲：一判就是多少年。
乙：怎么还论年呢？
. l) G" y: G6 t9 {; Z甲：我们全部学分制，因材施教，修不够学分不能毕业，一看你入学试卷，就能决定你几年修完学业。
乙：和世界教育接轨。
& D  f4 U6 e  n# A/ V甲：老师一看小卷，你这个三年，你这个得四年，你这个一年零六个月。
3 d/ k8 {. W  q: x' j& U* Z乙：还带零头的。
甲：你这个十五年。
5 ^- B3 t4 P8 B  Z! p  @乙：啊！十五年。
/ X! S' Z. A+ L9 h" ]2 D甲：哎呀，这位同学太难得了，这样的人才我们怎么能放走呢，要不你留校吧。
" l8 n! V& q4 w乙：出不去了。
+ L/ P; |4 W. q$ n甲：这位同学水平太高，在我们这屈才了，现在就“毙”了。
乙：毙了？
甲：毕了业了。
& W% Y1 K5 S0 b" h乙：吓我一跳。
甲：不怕您过意，还跟你这么说，我们那“衣食住行”，样样都比你们强。
乙：你这话也太大了。
* x7 M, d; R; t" M' o% N& m, \6 x2 j. Y甲：不服咱比呀。
" W: H0 i. _6 _; U- M' b, N$ w乙：先说这“衣”，就你们那蓝布号坎？
甲：别说号坎啊，我们不爱听这个。
/ z/ t% K1 |0 O1 \乙：行，就你们那数字化深蓝校服？
甲：数字化深蓝校服，那是以前。
乙：现在呢。
甲：这不最近我们打算引进外国兄弟学校的校服么，那个就比现在这身好看，黑白花的。
乙：印花的？
3 |8 ^( K4 I+ K" Z( V3 d" ]甲：不是，都那么宽，一条黑一条白，一条黑一条白，衣服裤子都这么好看。
乙：你们不眼晕呀！
甲：据说这是按着意大利尤文图斯队队服设计的！
: O+ B' r; M9 [- P  }乙：人家那是竖条的！哦，这是“衣”，再说这“食”。
5 ?9 \) y  R+ P4 ?* d7 C' v" R甲：我可见过你们学生买饭，实话说，真不敢恭维。
3 ^' D" W5 l. N( [2 t7 j. ^# l乙：怎么了？
甲：整个食堂乱乱哄哄，有排队的，有代买的，有加塞的，看见老师也不说谦让一下。
5 |1 H9 E4 I4 T5 p' P乙：你别说，还真有个别学生存在这种问题。
8 x" \" Z- k9 I1 N2 J甲：你在看我们那食堂。鸦雀无声！队列整齐。也不打卡，也不用饭票，到窗口，到那就盛，不许你挑菜啊，一人一份，走，下一个，走。——你瞧这秩序！
乙：惭愧。
甲：再说我们那伙食，你们比得了么？
乙：您那吃什么？
甲：先说这主食，你们这有什么？
乙：米饭、馒头、花卷、蒸饼、炒面、烩饼……
# J  W, Q1 i4 K* T甲：就这个，我们早就吃腻了。
乙：那你们都吃什么？
! a* B. L5 ]  N; x. D: H7 r甲：我们吃的那东西，别说见，你听都没听过。
乙：叫什么名？
甲：派。
乙：知道知道，就带馅儿的那个。
甲：派跟派不一样，我们那是什么派？
乙：什么派？
甲：埃及法老派。
乙：埃及法老派？还真没听说过。您这派什么样的？
# D) h; r0 p9 a甲：什么样的，你见过法老那金子塔么？连形状带颜色都跟那金字塔一样。
8 h. d: u/ V  b, ]* e8 c乙：是啊！也是四四方方一个锥体，见棱见角的？
6 A! V$ f+ c: a$ J" i, x1 K甲：据说以前是见棱见角的，现在差点了，太费事，大师傅偷懒，也给抹圆了。
9 g& x, X9 m3 c+ U8 P乙：金字塔抹圆了，这好象见过呀。
甲：最可气的就是我们那些厨子。偷嘴！每个都抠一块自己吃了，一个金字塔底下一个盗洞。
0 W; }& d* W$ z/ z乙：那叫盗洞啊，那叫窟窿！窝头啊！我看这主食不怎么样。
- c, _# p5 i8 s! J1 [3 S甲：主食不行还有菜呢。
乙：菜好？
甲：真正韩国料理。
1 z. y" W$ P, @& @, L9 L乙：烧烤！
甲：泡菜。
: n) N; n% b* @1 {  E: m乙：窝头咸菜！好饭食！
1 U) O" U( T; Y0 ?甲：绿色无公害食品嘛。
乙：比不了比不了。说完“食”，再说这“住”。
8 Z; ~1 ~3 s; k7 r9 G甲：你们学生住哪儿？
乙：一般市里学生放学回家住，远的同学住校。
甲：不如我们，为了不浪费同学们宝贵的学习时间，我们那全员寄宿，军事化管理，一个也走不了！
乙：好。
" B8 c3 k2 w  P. V甲：当然了，毕竟是孩子嘛，时间长了，也想家。 乙：我们这学生也一样。
甲：你们学生想家了怎么办？
9 `' C+ D+ F+ A/ r7 m乙：给家里打电话，宿舍里有磁卡电话。
3 F8 V( H' I7 A& p) |甲：设备太落后了。
9 ?. W7 r9 q) s) G) l0 m% E% r5 l乙：那您那儿是什么设备。
* b7 K+ s, z8 G9 z2 q. b4 W* X甲：可视电话。
乙：嚯！
% f+ P6 J; r" M- K甲：“7401，你们家来电话了。”7401跟老师来到可视电话室，一个小隔断一个小隔断的，往屏幕前一坐，家里人已经在屏幕里面显示出来了，那屏幕分辨率特高，高清晰，对方就跟在眼前一样。拿起听筒，开始边看边聊：“哎，对，是，您放心，我一定好好学习，争取早日离校。”
乙：我说，你那是屏幕么？
, [; \  R2 O0 i2 p  O+ F+ B4 L甲：高保真，16:9。
: Z) Q' E4 d8 h. T4 H$ o$ m乙：您那别是玻璃吧？
& @) `& a+ Q9 t1 s甲：玻璃？〔甲乙心照不宣〕哦……玩笑！
乙：玩笑呀，根本就是！
$ @1 c$ D1 c+ i' C; n1 [甲：这路人，气人有笑人无。爱信不信，等你也用上这种电话你就不抬杠了。
, O) \2 M2 H; r6 y+ @  H乙：我没那造化！——对了，还有这“行”呢？
甲：“行”指出行，我们有专门的校线。蓝白道的。别人都怕堵车，我们不怕。我们摁喇叭，嗷嗷嗷嗷——人家都给我们让道。
4 p" P2 c- w4 I# C5 m乙：喇叭怎么这音儿啊？
* X1 n/ b5 E2 N7 F/ f; t; g甲：自己改造的，个性化喇叭嘛。再说这“行”也不光指“出行”，主要指“行为”呢。
6 Q6 _, ^" Q, ~: T4 I4 ?乙：说得对。
2 Y% |! R/ D1 ?/ ]8 ^甲：学生的行为主要是什么？是学习呀。
5 ~8 F# z: |5 y乙：您那的学习情况怎样？
甲：首先说，我们那课程安排，你拿过课表来一看：政治——
乙：应该加强思想道德教育。
甲：劳技。
! p3 F* T5 a% R% @5 C4 d9 N: m乙：要注重动手能力的培养。
) |8 p0 r; S7 [. @% w甲：劳技，政治。政治政治劳技劳技，劳技政治政治劳技……
乙：怎么就这两门课呀！
甲：这两门他针对性强啊！除此以外我们还有研究性学习课程，当然，主要是同学们自修。因为我们这同学水平都太高了，一般来说进来时已经是专家级水平了。
6 |( P' n6 g, V9 N9 S) W0 T乙：哦，都有什么专家？
' j/ |9 T( z& h甲：你比方说粮食学家。
0 f2 J; ]  o( G$ T乙：粮食学家？研究杂交水稻的？
: a6 n4 g# y' u: X% y  j- W. e  q' o甲：水稻那能直接吃么？研究直接吃的。
3 y: g' s5 B" O+ C6 o4 d1 y乙：那是？
! N% m' \. v0 F# Q7 K甲：白面。
乙：白面？
甲：纯度极高的白面。——你们吃白面怎么吃。
4 z- X( J5 K/ A; i4 e乙：蒸馒头、蒸花卷。
甲：太麻烦了。我们直接吃。
9 N2 k/ b$ ]% F; Y0 u3 S' A乙：直接吃？怎么吃？
甲：〔学吸毒状〕——饱了！
/ `- k3 R5 T* C5 ]9 H& }" ^7 r2 l5 r乙：您这白面可费鼻子呀。
甲：吃了我们这白面，就能充分体会到中国一句老话。
8 ^4 O) m. ^' D乙：哪句？
, [3 c0 w- i6 c; K* f1 Z) p甲：“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”
& J  q# I  L5 S  K乙：都上瘾了！——还有什么专家？
# e) j4 [& R' w" M9 _甲：生物学家。
0 Q: P4 M8 h4 E; }8 Z/ n乙：研究什么的？
甲：追踪野生动物。
乙：都什么动物？
$ b$ x5 |/ Q4 J. x/ @0 m: f甲：什么梅花鹿呀、藏羚羊、东北虎、大熊猫，这个都追踪。
乙：对，这个我知道，追踪调查，追上后安装无线电发射器，然后放生，接受数据进行分析。
6 c" f, C5 Q. s  R9 G0 E" [9 F; {甲：嘛呀。费那么大劲就装个发射器？还放生？
乙：依着您呢？
甲：弄死。
乙：弄死？！
+ y, y: l. f2 v* j. r* P0 x  H甲：销售给世界各大私人博物馆，供他们珍藏。
7 h5 I0 c- |; W5 J1 L乙：够狠！——还有什么专家？
, d) o$ Q3 H5 S* C3 S$ S; F甲：经济专家。
乙：研究什么的。
4 i: Y9 P0 T& R. I5 E+ }) N甲：写帐。
乙：这还用研究，一般会计都会。
% \: K8 I* s" D3 m" Q. f甲：水平不一样。
& u8 N) K, v- d/ ^& o& S8 ?. v: F0 ]" L乙：怎么不一样。
甲：我们那同学写的帐，你拿过来一看，诶，跟真的一样。
/ Z+ a! f2 \/ m' [9 d) ~  Z乙：跟真的一样！还是假的。
2 T( B8 Z' j) t8 o/ E, j甲：这些都是好的，当然也有一些水平不够的学生，来这里深造。
乙：怎么水平不够了。
$ j! v  V! X* f5 L. O5 m3 n甲：你比方说我们那儿那个搞临床手术的，出过医疗事故。
, U( d, Y* i3 u, f2 D& y乙：手术室出事了？
3 b* N. H$ E3 A2 Q* ]甲：不是手术室。
. q0 `! c" u) R7 x( k( s乙：在哪？
" T4 `0 Z" A% g: T/ K1 |! m甲：马路上。
8 x5 _$ U  g6 d% R; k乙：啊！马路上给人开刀。
( r3 i/ P% x# w' W2 m甲：这不病情太严重，来不及了么！过去一刀——
- F3 r1 k$ `0 v5 _$ H: `  [" u乙：您瞧这姿势。
( I. A$ x4 K) f% Q甲：不行，再来一刀。连着几刀都没弄对地方，眼看对方就不行了。赶快……
乙：打电话！
甲：翻钱包！
; J' m2 \6 b8 m# s% d& S+ j乙：啊！翻钱包。
甲：你不把手术费拿走，那病人多不落忍呀！
$ L6 n9 Q# F. \乙：这都什么学生啊！
甲：还有个学生原来不学好。
乙：怎么回事？
甲：老谈恋爱。
乙：是不太好。我们这也有这种现象。
, R( H0 {! s. E1 I, B: }- o9 v, r甲：想你们这的谈法，那简直是三好学生。我们那同学可比不了。 乙：你们那学生怎么个谈法？
9 a5 ^3 y3 G& v甲：晚上12点以后，小马路小胡同，看有那落了单的女同学，赶紧，过去谈谈！
6 ?/ [/ t3 Q# d# h: p乙：啊？
* ]+ B3 R) x$ X8 Q6 m9 r: T' c* K甲：一谈就成。
乙：人家乐意呀？
. y- m1 ?8 p# ], R甲：你管她乐意不乐意呢。她不乐意她的，你谈你的。
乙：好么！
甲：不过我们这同学有一样不好。
乙：怎么不好？
& @4 D& w1 o' R1 f7 f4 T/ h) V5 _甲：谈一个甩一个，谈完就走，再碰上这女的，就跟不认识一样，不认人家。
乙：这可不好。
甲：可你说也怪了，他不认这些女的吧，这些女的都认他。
0 |8 T9 y0 W* K* z% [- n' l& v乙：是呀？
甲：都特认识他。“就是他！”二十多个女的连指带认的。
! j4 q* Q! W& `$ d乙：还连指带认。
9 M: n3 T# \. m. m; w+ ^甲：最后学校跟家里一商量，实在不行，就给送我们学校来改造——深造了。
乙：送你们学校他就不谈了？
甲：在学校谈？跟谁？
乙：跟同学呀。
- b4 K& K5 X4 u% i甲：跟同学？谈不了。
" ?- ^% q/ S7 e9 }$ b* ~* Y' C5 H* o乙：怎么呢？
- W" s0 q; M3 i" y8 c3 k甲：都是男的。
乙：你们不招女生？
甲：怎么不招？可是我们保留旧制度，男女生分班，南北两院，同校不同班。
乙：这回死心了。——对了，说半天，您擅长什么？
1 |4 Q9 \( J/ r# t# y2 L2 l甲：我比他们差远了。
乙：别客气。您研究什么的。
2 W/ a- Z+ p+ n0 h3 }8 }( R甲：我跟你差不多。
" Q0 a: r# f1 ?$ P乙：别介！我高攀不上！
0 J2 ~1 B3 J7 E) r甲：我是作家。
乙：作家，没事家里坐着？
甲：废话，没事家里坐着，能上我们学校么！
* x+ t" }( {5 K乙：您还真写点什么？
甲：咱写小说。
乙：写哪种类型的。
甲：写那大家爱看的。
乙：历史小说。
甲：太严肃。
乙：武侠小说。
- ~2 R4 v! T+ u0 V; Q# U: S甲：太闹。
乙：言情小说。
! F- j. S, i  q. K4 \, L' k( G甲：哎！
4 K8 C6 ~& g: M) i2 k乙：对了。
甲：不对。
乙：不对你乐什么？
甲：虽然不对，但已经沾边了。我写的比言情的更直接，更深入。而且还把很多科学知识融入其中。
4 o( D8 K3 L2 v; o+ m. X乙：都有什么知识？
$ {4 c6 ^% d; J! {. z" u. b甲：你比方说青春期教育呀。
" a8 G9 j1 t1 z7 [: }8 v乙：应该宣传。
' U: L8 H+ z" `% o0 f& ^8 d甲：爱滋病传播途径啊。
乙：应该宣传。
9 T! o9 A  M3 f' {  k  J甲：新婚必读啊。
乙：恩？
甲：红灯区大揭密，异性按摩ABC……
乙：这都什么呀！
& f8 I' k% e" _甲：这都是根据真实生活，再加上艺术加工，写得广大读者所喜闻乐见。
乙：真不容易。
3 P$ p0 @+ O1 q6 ~甲：当然了，时代在发展，你光写书就干不过了。
# @* n& ^5 I7 c& U乙：那怎么着？
甲：你拍电影呀！把我写的这些都拍成电影。
* d+ f4 h6 n+ ?% W8 [$ `4 D乙：对，那些小说就是脚本。
甲：当然咱投入就不打了，不像人家随便３个亿２个亿的。咱这小成本制作，花不了多少钱。找俩人，找间屋子，也不用拍什么外景，一般看过的都知道。艺术性很强，观念也很前卫。
乙：〔偷着乐〕跟您打听点事，您这电影哪儿卖呀？
甲：哪儿卖呀，反正市面上你是见不着。
6 Y. F- D- n. w1 \1 u1 l乙：怎么呢？
4 G: T' R8 F" B* W- x* f甲：观念太前卫，先锋派的，有人他接受不了呀。
乙：那怎么办。
甲：那就得看我的了，我集编导演出版发行销售于一身。你像这冬景天呀，穿着军大衣，把电影拷贝带好了。你得找那文化气息浓厚的地方呀。
乙：哪呀？
; d6 {0 W& t, z& l' G1 i4 {甲：某某某道。
  {" E4 d2 ^% z8 G乙：我就知道是这！
甲：走马路上，一般人不卖给他。忽然看见一位，“行，有艺术家气质！就卖他了。”——当然，咱是先锋派的，咱不能卖得贱了。过去假装不看他，“要盘么，要盘么”。
1 \/ l# U. S2 i乙：您可太不容易啦！
甲：学校听说了，觉得我是可塑之才，就把我给录取了。
乙：我看你也不怎么样。
7 P; y& r8 i, F* q: d甲：不怎么样。你那叫嫉妒。我还为我们学校露过脸呢。
( P9 _4 H  \/ W. y乙：怎么回事？
  i$ S1 A* m) b$ x) _" q甲：学校创建伊始，张伯苓校长陪同校父严修范孙老先生视察我校，由资深教务主任崇老师亲自接待。
: @! F7 \2 g$ y  F; S9 d乙：哪个崇老师？
甲：徒不言师，不能提。
; \% p) }3 I. B2 x) [/ b! o乙：别那么封建。
甲：我们老师姓崇。
2 W* v4 r5 @! ?. g5 g6 D乙：名字呢？
4 s/ V- \5 j, ^甲：上公下道。
乙：崇公道啊！要么叫资深呢，洪洞县押解苏三那位。
甲：苏珊？外国人，你说的那是国际部的，和我们不一码事。
: m8 e+ Z, O3 |1 ]5 O乙：就你们那还有国际部呢，早就引渡回国了！
甲：严老先生曾亲自出过一道古文题目。众师生一看，直吓得是乜呆呆发愣，题目太深呀！全校三百多人，竟无人敢动笔。为了学校的荣誉，我提笔作文，不假思索，文不加点，是一气呵成。严老先生一见此文，大吃一惊，好一似凉水浇头，怀里抱着冰。乙：改了杜十娘了。
# I! s7 f+ ^# ~& y" y0 l5 d1 e甲：“文章奇哉！文章妙哉！文章奇妙而绝哉！”
% y5 G( y8 ?# f- E乙：先来三灾，就短八难了。
2 |1 q! a7 y* M# ?甲：严老先生对我们崇老师说：“请看这篇文章，由始至终，一气贯通。笔力之精神，行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。文中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣。常云：唐诗晋字汉文章，今有高足一人三代兼全矣。唐有韩愈、柳宗元，宋有欧阳修、曾巩、王安石、苏轼、苏辙、苏老泉。此乃唐宋两代，八家之才子。至今识文之人，无不称赞；能诗能文者，无不效法。今有高足一人，乃后起之秀，空前绝后之文章，盖世之奇才，惟恐那唐宋两代八家之文章，声价落千万丈矣。”
, _' _  J! f$ e3 [乙：唐宋八家也该剃头去了。
. X3 L* I3 n8 X/ Q甲：严先生说：“今日只会奇人之文，未会奇人之面。岂可与才子交臂而失之？”
乙：严先生要见见你！
8 C2 I  M, D3 ^9 G3 u甲：我们班主任说：“本应让小徒拜见先生，乃因小徒衣冠不整，礼貌不周，故尔未敢造次。”“哎呀呀呀呀，岂有此理，岂有此理！20世纪什么最重要？——人才！焉有造次之理？请！”严先生给我来个“请”字！
3 M4 O/ O* l( V5 p4 U乙：这么大面子。
5 c# J1 n* c! C6 N4 z甲：崇老师一看不见不行了，到院子里：“7401，别蹲着了，过来。”我稀啦哗啦就过去了。
乙：那试管茬还没扫呢。
甲：我过去见过严先生，鞠躬行礼。严先生问：“这篇华翰，阁下大笔否？”我说：“蛐蛐不才，然也。”
乙：还油葫芦呢，那叫区区。
; S/ b  J- \: |甲：走小辙儿这不俏么？
乙：没那么俏的！
( i" [8 J: \8 x3 Z# ^5 x9 i* J9 A" B, H甲：严先生说：“阁下能照此文章再作一篇否？”
! j) X% }+ H' V/ G- t, Y7 w' E乙：这是什么意思？
甲：怕有抄袭之嫌。——我拿过笔来，一挥而就，严先生两下一对，分毫不错。是我一个人写的怎么会错呢。就是题目太难。
乙：打刚才你就说题目难。我是学中文的，你说说，我看看这题目有多难。
  P" |! D7 H/ G* k( u甲：不是我夸口，只因这文章乃是严老先生所出。严老先生乃饱学鸿儒，又接受西方思想，提倡新式教育的。他出的这题目是中西合璧，学贯古今。
+ j' u  b% }8 w. h8 b5 e乙：到底什么题目呀？
甲：《项羽•拿破轮》。
乙：这题目可深！这要不能学贯中西的话，还真写不出来。
. G8 W; y" w/ E( c9 B$ ~6 k甲：也就是我呀。
乙：您这文章是怎么写的呢？
9 K: k. }4 i" i( Q8 V$ R  O甲：这写文章得破题，只要把题目分析对了，后面就势如破竹，一马平川。
乙：对！您这题目是怎么破的？
; R+ \7 h: S+ _甲：这不能在这儿说。
乙：怎么呢？
/ |, R" R) X( ^' b6 C; J甲：今天来的这些朋友，年龄太轻，估计都听不懂。
乙：没事，我是学中文的，我可以给解释解释。
& z5 G* _; m1 h5 ?. S5 R& I甲：您给解释？好，那我就在这念念。那您受累，帮忙把桌子往后搭搭。
乙：〔和甲搭桌子〕怎么念文章还搭桌子呀？
甲：你得分出前后台来呀，桌子前面为前台，桌子后面为后台。
乙：你这《文章会》还是“腿子活”呀！
甲：开始念了：“夫（fú）——”〔看乙〕“夫”懂么？
7 J& p, f% I  W+ i8 D乙：“丈夫”的“夫”字，搁这念“fú”，这是文言文议论的发语词。

sota1999

甲：行啊。
乙：我也是学中文的嘛。
4 t$ L* s8 N% K% ~, g- p4 s甲：跟你们校长商量商量，别在这干了，上我们那去吧？
乙：不去！好么，那我得写多少小说呀！
甲：夫修车之道，拿龙最难。轮难拿，破轮犹难拿，而项羽独能拿轮者，何哉？盖项羽天生神力，力能举鼎，何况拿一小小破轮乎？然偷车之道，非独到手而已矣。必使全身而退，方为上上。鸟无翅不飞，车无轮不行，是以欲盗其车，必先审其轮。项羽刚愎自用，一轮之不察，误盗破轮之车，高速爆胎，至于倾覆，为天下笑者，悲夫！当此之时，项羽慷慨悲歌：“唉，想俺项羽乎！登登登登……（乙：还带着月琴呐！）力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮（甲：瞧咱这身段。乙：这没有自己夸的！）奈若何？”歌罢泣下数行，顿足捶胸，仰天长叹：“悔当初不听亚父范增之言，至有今日之败，看起来，我真乃浑人也！”后人有诗赞之曰：楚汉相争除暴秦。宝马名车独超群。霸业终成千古笑，浑人项羽拿破轮！累死我了！
乙：好好好！您说作古篇文，容易嘛！
+ k! n3 g8 H' N% O甲：严老先生对这篇文章是爱不释手呀。最后对我说：“似这等经天纬地之才，定国安邦之士，真乃可靠（铐）之人！现有我国‘两弹一星’课题，至今无人破解。千斤重任，当由7401一人担承！”——我一听，完了完了。
: L- B9 F' ~+ P" j, g乙：怎么完了。好呀。
. a3 U/ j/ O; n8 [, }9 _' ?4 f: _3 y甲：好什么呀。
乙：严老先生让你去搞“两弹一星”——核弹、导弹、人造卫星。
4 [/ B$ `- n3 G) f' J甲：不是那个“两弹一星”。
, u/ E( _7 p; t' }3 {1 W乙：怎么个“两弹一星”呢？
甲：俩子弹从这进去，就用一个准星！
乙：枪毙啦！
% A- J0 k6 Y( ]; _甲：然也。