新文章会（天津西关监狱版）

sota1999

甲：我纳闷呀，你们这什么时候开张的？
乙：什么时候开张？
甲：你看这，相声、大鼓、快板，这是——〔看桌帷子〕“乐群”。乐群茶社，什么时候开张的？这不是杂耍园子么？
# Z4 A, }, m  G" M7 V& u$ e乙：我哪办这照去？上面还四个字呢——南开中学。
甲：哦！你们这是南开中学？
; B  `  t, x7 M; h乙：刚明白。
甲：那您呢？
% Q7 L; Y( f9 W( L& B- K- L1 |1 a) E乙：我是南开教语文的。
甲：您是南开的老师呀？
, [# |+ j- O, t+ [) v乙：可不是么。
甲：〔激动，握乙手〕亲人！
乙：亲人？
  J+ O- v1 d' M7 S9 M( l3 p甲：咱是一个系列的。
! k/ O1 h; d' g0 Z乙：哦，您也是南开的？
1 O/ B: O% f7 \甲：不是。
% X3 K8 S$ O- m! C! p  ^乙：您不是说一系列么？哦，重庆南开？二南开？南开大学？
% A4 f) I' o8 R: |/ p$ C3 D/ V4 R% ^甲：你别光在“南开”俩字上琢磨呀。“南开”和我们学校都属于“严实（严氏）系列”。
乙：严实？
甲：严氏，严修严范孙严老先生啊！想当初：严范孙出资，张伯苓主持，在天津一共创建了两所学校。当时买了两块地，因你们校址原是南开洼，故名“南开”。我们学校也以地名为校名，而且与你们“南开”二字密不可分，俨然一副对联。
8 r8 Y6 J1 s; N9 y6 i- ~$ U5 O0 `乙：哦？还是副对？
$ u- P, R9 j3 N, ~0 L甲：你不是教语文的么，正好考考你，“南开”对什么？
4 b* K6 F6 |. E$ _5 g3 C0 Z7 N9 `( S乙：“南开”对……“北关”？北大关？
" W0 a; k7 ~  U4 u$ \2 A9 r甲：你死心眼，非对“北”干嘛，是方位词就行。
1 M" R* G. R6 Y+ Z0 A乙：不对“北”那对什么呀？
甲：对“西”。
: H% E  z: F+ P" J: E+ ~: z乙：对“西”？西关？
2 X' y- [5 |' O! ?! p1 ?9 V甲：对，我们就是西关学校。因草创之期学校规模不大，所以社会上亲切地在我们校名之前加了个“小”字。
乙：小西关啊！那不是监狱吗？
- ~& T" j, q% A甲：这路人我就不爱理你。整个小西关就一个监狱？小西关地方大了，都是监狱？就没有住家、买卖店铺、商行、学校？
乙：这倒对。
甲：这不最近学校扩建，搬了嘛。
: `+ `# a5 t6 t8 G2 z( }5 q乙：搬哪去了？
3 Y* P9 L; j$ A( z甲：西青。
乙：我听说小西关监狱可是也搬西青去了。
甲：这不是天津城市整体规划，天津西部大开发，一起都搬西青去了。
1 x) N; _0 C' \! H7 c- @+ j: }5 k乙：别糟践好词！
) T3 S. d- K! n! ^& k. f甲：寸劲儿，寸劲儿。
6 _' X+ `2 m3 i; I$ @+ v乙：真寸。
甲：因南开西关两所学校，俱为校父严公范孙、校长张公伯苓所创建，所以许多办学宗旨都有相似相通之处。
乙：这到要请教。
: T, w" r" Z9 C8 j. P甲：比方说，南开有校训吧？
乙：有啊。“允公允能，日新月异。”
甲：我们也一样。
乙：你们也是“允公允能，日新月异”？
甲：大同小异，有两个字，我们比你们多两笔。
$ l/ c- u* }6 K5 x1 U) W+ U乙：多两笔？哪俩个字啊？
甲：“允”公的“允”字。
3 ~" j3 G+ y7 z! M0 w$ p2 D) `乙：多哪两笔呀？
$ c2 _1 Q" L# S4 g( h; M$ Z: O6 r甲：“允”字头上添一点一横。
2 q1 J5 Z: L9 I* M+ U% y5 }$ t2 q4 Q乙：一点一横，允，充……充公啊！
, {# z. G6 I- s6 i3 h# n! C( n甲：对罗！你们恪守的是“允公”精神，我们坚持的是“充公”原则。
乙：还有哪个字呀？
# j) K) N8 q& l' }* U1 h甲：日新月异的日字。
乙：日字？多哪两笔？
甲：里面添一横，上头添一撇。
7 _9 e& I* d! w3 r乙：日，一横，一撇，自……自新啊！
3 @/ m% G" v7 D% S甲：对罗！我们那儿要想早点完成学业，最重要的就是“充公”和“自新”。
0 }# V! |$ G3 A% A! }5 z/ G乙：不容易啊。
7 Z% a/ j  J# S甲：是不容易啊。——再比方说，南开有校色么？
乙：当然有了，青莲紫。取荷花出淤泥而不染之义。
甲：我们校色也是青莲紫。校色的意义我们时时铭记在身。
5 ~* t1 v9 A# b" ?2 y乙：那叫铭记在心。
1 Z) [3 e% x1 L( U3 S甲：我们就记在身上。你身上没有，心里记不住啊。
乙：怎么身上还有校色啊？
; D8 O# G- h; S; k甲：你看这不身上经常青一块紫一块的，都一片连一片的，青连紫嘛。
& P: d5 Y: b+ |8 g6 j' h3 q$ h乙：哎呀，看来你们是有切身感受啊。
甲：切肤之痛啊！——听说你们有个“容止格言”。
乙：对。南开容止格言，非常有名。
. M; A# L4 ^- K甲：这个我们也有。“容止格言”两校一样。刻在“遗容镜”——“整容镜”上。拿都几句词来说吧：“面必净，发必理，衣必整，纽必结。”词一样吧。可对具体理解和执行，恐怕两校至今已然出现了不同。
: u# y& ?6 [3 @乙：怎么不一样？
甲：我问问你，什么叫“面必净，发必理”？
乙：学生每天都要盥洗干净，不能留不适合学生的头型，男生不留长发，女生不留披肩发。
" Z) y3 P1 M: E* \, ^甲：这咱们差不多，不过我们执行的比你们好。我们还是按老规矩，什么男生不许留长法，我们根本就不留头发。进校来第一个任务，学校免费推头。锃一个，锃一个，一个个锃光瓦亮，看着那么飒利！
0 B4 `' e% T: ^乙：好飒利！
: ?) o& J1 ]9 }) a1 I& ^甲：我再问问你，什么叫“衣必整，纽必结”。
+ e  ]9 Y# l( V# T0 J; T( n乙：学生要注重自己的衣着，衣服一定要整齐，纽扣、拉锁一定要系上、拉上。而且不能穿不符合自己身份的衣服。
甲：那穿什么呢？
乙：要穿学校特制的校服。分夏季校服、秋季校服、制服。最常见的款式是运动服，白色与青莲紫相间，背后印有“南开中学”四个大字。而且胸前要佩带校徽。
1 b( D, E& |+ E3 g, Z甲：跟我们就不太一样。
6 o5 x* U' F' D$ L乙：您那儿是。
甲：我们那也有校服，从头到脚都是蓝的。一年到头就两身，夏天蓝布褂子蓝布裤子，脚下黑布鞋，冬天蓝布棉袄蓝布棉裤，脚下黑棉鞋。
- i3 \1 C4 o' d( I+ [1 ^0 Q7 _8 S乙：不错，保持艰苦朴素作风。
, z2 t# `2 w' L$ ]甲：有一点我一直不理解。你们校服背后都有学校名了，还戴校徽，重复啊！
乙：依你呢？
甲：不戴校徽，戴学号。
乙：学号？
* j" }% _  U4 ?' s甲：胸前着写着7401、7402、7403……
2 t- J% ^2 j4 Y1 ^! C乙：号坎啊！
甲：什么“号坎”！这叫数字化管理。我们那叫“数字化深蓝校服”。
; Z7 L, P3 o' q# i乙：好数字。
# G6 V  C) U) p3 n8 K甲：而且我们那校服，背后根本不写学校名字。据说解放前老南开的学生走在马路上，人家一看就知道是“南开中学”的，对么？
乙：还真有这种说法，这说明南开的学生气质与众不同。
甲：现在行么？现在人家也认识，你校服上有校名啊。穿便服，保证人家认得出来么？
  Q+ Y" T! t1 c乙：你别说，还真不敢保证。
! K. X  }2 k6 t' R4 Y  s甲：告诉你，不论什么时候，我们那同学，穿着没字的校服往街上一走，就那气质，就那头型，人家一看就知道是“西关”的。
乙：对！天下那么多秃子聚集在一起的，除了少林寺就是你们学校了。
" K& y8 R# Z9 s3 G) x! t甲：刚才我参观了一下你们南开校园。
& O" m: i8 s, a; l8 o) C$ M) }乙：您多批评。
甲：不错！
' i- e& w1 O) F% Z. Z$ q( d% n乙：哪不错。
甲：房子漂亮。
4 A4 ?$ F% i6 V/ M乙：还有呢？
甲：还有？没了。
; k# `( n" m& h3 @, K乙：这就没了？
* l( Q5 y% ^) M甲：可不没了呗。你说说还有什么。
乙：你比方说我们“电化教学”。
* b  O' w) S9 q/ z4 i甲：我们也有“电化教学”呀。
乙：你们有什么？
8 T# R; G( L) Y0 V' |% Y3 _甲：先说说你们有什么？
乙：我们每间教室都有多媒体教学设备。
甲：我们也有。
( B% d8 ^9 z. s3 m  {  }1 T乙：你们每间教室也有多媒体教学设备。
甲：我们每间教室都有最先进的电子监控仪。学生的一举一动老师们了若指掌。
乙：我们老师人手一台笔记本电脑。
% g5 C1 m" j6 z- S甲：我们老师人手一根电子教鞭。
乙：电子教鞭？
* S; M" y' c4 c4 M  N+ |+ b* S  s3 ^甲：就跟那擀面杖赛的。
乙：这什么比喻啊！
甲：一摁电钮兹啦兹啦的。
乙：电棍？
甲：那叫电子教鞭！
乙：电子教鞭电子教鞭。
' x; H% M# C6 H甲：还有些高科技设施我们有你们没有的。
, C) C! L% [& }$ w7 m9 w- o0 X( |乙：什么？
: X8 }: i2 [- {( l/ T/ \1 V甲：电子护栏，有么？
+ R! z8 M$ P* ?6 Z  g: g% r+ \乙：电子护栏？
( j% E+ D0 Y' |6 |" X8 w甲：学校外围你得有护栏呀。
乙：有围墙还要护栏干嘛呀？
甲：双保险嘛。
2 Y  y7 w* W+ c2 q5 E6 {" i$ V1 _乙：哦，这电子护栏是修在墙外面？
+ R/ w' |6 P5 Q甲：不是。
乙：修墙里面？
甲：也不是。
, a, g0 \6 G  Y  p1 Z5 P乙：那修在哪儿呢？
甲：墙上面。
乙：墙上面？——哦，电网啊！
: t1 v0 X/ a. G& ?甲：那叫电子护栏。
乙：电子护栏电子护栏。
甲：诶，而且我们这墙跟你们也不一样。
/ y3 Y. \5 W$ V' d* u  n乙：怎么不一样。
甲：你们这墙太低了，在我们同学看来，这叫墙么？这叫墙么？
5 }" _# C2 j3 N乙：这不叫墙叫什么？
甲：这叫门槛儿！
乙：啊！那么大的门槛儿！
. O: N6 ]' O# [甲：我们同学踮步拧腰，噌，一迈就过去了。
, a5 j7 i" `3 p$ G6 T) d  N乙：哦，迈门槛儿都带踮步拧腰的。那请问，你们那墙几丈高呀？
甲：几丈？我想想，〔拿大指食指量〕一卡，两卡，三卡……
乙：拿卡量啊！这得量到哪辈子去？
8 v0 v$ G+ e# ], U) q$ e) C9 E甲：到底有多高呀，多高谁也没量过。
/ w" D4 u# o$ x2 \5 |2 Q' c乙：怎么呢？
甲：老师都不让我们往墙根儿凑合。
1 f2 v3 M7 T1 u" A8 d; D9 g乙：怕你们爬出去！
8 e9 \8 [1 p: c, z  ^  M甲：爬是爬不出去了。
* d$ i! ]) `, c- p2 \乙：对呀，爬出去还叫“严实系列学校”么。
甲：还有，你们大门也太松。
乙：不松，我们是只要有一个门口就有一个传达室，有一个保安。
( Q* I) }4 D/ h- N6 I8 f: [+ `甲：那也不够。
乙：您那儿呢？
* q8 s0 h/ t0 _# W* d  X甲：除了门口的传达室，我们学校那墙上面，四个角一个角上修一个传达室，里面一个 保安。
: M& c- A9 q7 \1 Z! q, q乙：哦！传达室修到墙上去了，我说，您那墙上还有探照灯吧？
# d, J; y3 ]8 ]( I3 F' m: c1 l甲：是啊，啊对，有，怕晚上黑，下晚自习学生看不见道啊，你得给照着点儿呀。
, P* ^6 R9 R; z$ C. r( T# n乙：对，别走错了，再走出去了。
甲：总之，外面闲散人员，一个也进不来！
0 t* C& U9 K; |; M, M5 w乙：外面进不来，你们也出不去了吧？
& p( T8 R, y% L# a# c! L甲：出不去呀，我们都不想出去！爱校如家么。
$ u' J" Y- {7 n+ m* R$ R4 |乙：好好好，爱校如家。
甲：还有你们这教室太不安全了，光考虑美观，不注意人身安全，窗户上都不按护栏，这要擦个玻璃什么的多危险啊。
乙：你们那儿呢？
4 }- W) K2 R5 ]8 ?7 ?+ _甲：有窗户就有护栏。窗户按护栏，教室按护栏，宿舍按护栏，前门按护栏，后门按护栏，下水道耗子洞只要是有窟窿的地方一概按护栏。
' [4 y% U1 B, Q+ x6 S$ Q乙：好么，学校满变动物园了！
甲：还有你们这教室的门太少，那锁不行啊！
乙：够结实的。
, i6 e- W& o+ s7 P7 D( E: d甲：结实嘛呀。你知道我们那多少道门，多少道锁么？
# z" s% b6 P2 X3 g* f乙：有多少？
甲：我们那锁多了。你比方说，你就好比是那插班生，我就是老师，我带你进班。你看看有多少锁。我拽着你点，别走丢了：“乙，前来报道！”脚底下跳着点，稀啦哗啦，稀啦哗啦。
1 q/ g  u7 f/ s( D( U0 I: v乙：我这趟着镣呢！——怎么还稀啦哗啦呢。
; u3 e& a- p! z9 Z6 z) C甲：刚才化学实验室摔了一箱试管还没扫呢。
乙：倒霉劲的。
甲：老师拿出一大串钥匙来……
, |/ d" ~' f4 P- Z2 M乙：嚯，这大串呀！
甲：进大门，进二门，进三门，进四门，出午门！（推乙背）
3 r1 R6 S! c6 u8 f- E3 @0 I( ]# }. v乙：不去！
甲：怎么了？
& W6 h, \6 u; J5 N: V6 y8 ?$ |  h乙：推出午门，就要开刀问斩啦！
! {4 u! Q, W& o% G+ o甲：一二三四五的五。出午门，进鬼门。
乙：对，出了午门就得进鬼门！
! B6 R- p8 Q, R2 s4 z甲：听错了，进对门。这才到教室。我们那教室，就几个人一间，这叫小班教学。你，过来过来，伸手。
$ K3 E' I, X8 K+ G1 }乙：伸手干什么？
甲：给你必要的学习用品呀。伸手。（乙伸一手）这么没礼貌，老师怎么教你的，递东西接东西要双手，伸俩手。（乙伸双手，双掌朝上）俩腕子往里扣，手掌外翻，手指蜷着点，诶，好，好，有点像我们班同学那姿势了。（开手铐）进去吧。
% T2 t# F2 h/ [乙：我怎么那么别扭啊！
6 }6 {: Q& K& j- Z' s甲：你别扭？你以为我们不别扭？安全啊！
乙：就这么安全啊！
甲：不是我说你，你们学校安全隐患太多了，为此流失了好多生员。本来想来你们这的，最后都去我们那儿了。
乙：还有这事？
甲：当然有了。好多学生本来打算报考你们学校的，结果学校转悠一圈，挨屋一看，“安全设施不行啊”，不能考这儿。不过来了也不能白来呀。有句俗话说得好：“求学人不走空。”
乙：哪叫“贼不走空”！
甲：挨屋拿点免费的学习资料。
乙：免费学习资料？哦，月考卷子、统练卷子。
  J* T  H7 k8 [2 @% ~甲：MP3，ＣＤ机呀——这是学外语必须的！
- D8 v$ Q; z: r* j: n乙：那叫拿呀，那叫“缶 ”（fóu）！
6 p/ j4 c8 {2 _6 n) W, A3 k甲：〔吃惊看乙〕什么？
0 ?7 P& f# K! _3 o/ U乙：那叫“缶 ”（fóu）！
甲：您也是“老合”呀！〔作揖〕失礼失礼！
乙：您甭客气！
甲：一看“缶”的差不多了，——“扯乎”。
乙：搁我们这行叫“脚行”。
甲：最后就都奔我们学校报到去了。
乙：从我们这就直接去你们学校了？
5 g; n/ ^2 K8 l% r3 B+ P. _- s& r& Y甲：哪有那么容易呀。你以为我们学校那么好考，这也得经过天津市教育系统批准。
乙：都有那些机构呢？
甲：你像什么南开分局呀，和平分局呀，红桥分局呀。这要是能惊动总局，那就容易进去了。
8 c1 _" U# b+ m6 @7 |0 F4 H/ e) _乙：敢情入个学也这么困难呢。
甲：困难。想进去必须得先考小卷。
乙：还得考小卷？
甲：听说你们有个理科实验班，进这个班就得考小卷是吧。 乙：对。
甲：你们那小卷不行。
# Z" K& `* M# }乙：怎么不行啦？
甲：每张卷子答案都一样，最多一题两解三解，太死板了！
6 R4 M- P2 F. A; y/ P( `乙：那你们的卷子答案都不一样。
甲：当然了，卷子一样，答案一人一个样。
7 W+ x4 b3 n6 a乙：哦，开放型试卷。
8 Q: {. u7 G3 f, \8 l+ ]甲：对喽，根据实际情况答题么，因为这谁的事跟谁都不一样么。只要合情合理，老师一看：“行，是那么回事。”然后就给判了。
乙：判了？
  ^% j$ E' h1 q+ t. ^8 ~7 R8 y甲：判卷子么。判了。
乙：这字眼怎么到他嘴里就这么别扭呢。判多少分？
甲：这不论分的。
乙：不论分论什么？
& j; i2 L# q/ @- y7 {; |3 i甲：论年。
乙：年？
7 L3 r  N; Z9 W; D! }) F甲：一判就是多少年。
* J8 l- q1 _! W) H+ q& K, [乙：怎么还论年呢？
7 R9 l5 ?  O$ Y/ F甲：我们全部学分制，因材施教，修不够学分不能毕业，一看你入学试卷，就能决定你几年修完学业。
乙：和世界教育接轨。
甲：老师一看小卷，你这个三年，你这个得四年，你这个一年零六个月。
) ?3 H7 }! x* C乙：还带零头的。
( Y( R. }$ A! A8 Q% R4 r( A甲：你这个十五年。
1 Z% I2 P  L1 K6 S乙：啊！十五年。
甲：哎呀，这位同学太难得了，这样的人才我们怎么能放走呢，要不你留校吧。
乙：出不去了。
甲：这位同学水平太高，在我们这屈才了，现在就“毙”了。
3 K" T& v; @/ m* T/ K9 x/ x乙：毙了？
% M; k1 b5 S( J3 n0 G4 D甲：毕了业了。
乙：吓我一跳。
甲：不怕您过意，还跟你这么说，我们那“衣食住行”，样样都比你们强。
, I! ^) M& _) O) u/ T乙：你这话也太大了。
甲：不服咱比呀。
; k+ _  Q- n0 e& J$ b9 N乙：先说这“衣”，就你们那蓝布号坎？
0 n  P7 l* w+ s/ ]% F+ M甲：别说号坎啊，我们不爱听这个。
乙：行，就你们那数字化深蓝校服？
# M7 o2 }/ x! ]7 j6 u甲：数字化深蓝校服，那是以前。
乙：现在呢。
甲：这不最近我们打算引进外国兄弟学校的校服么，那个就比现在这身好看，黑白花的。
) h0 f, I, C' _" x) H" K乙：印花的？
甲：不是，都那么宽，一条黑一条白，一条黑一条白，衣服裤子都这么好看。
乙：你们不眼晕呀！
甲：据说这是按着意大利尤文图斯队队服设计的！
* x- a( |% ]( A乙：人家那是竖条的！哦，这是“衣”，再说这“食”。
甲：我可见过你们学生买饭，实话说，真不敢恭维。
乙：怎么了？
甲：整个食堂乱乱哄哄，有排队的，有代买的，有加塞的，看见老师也不说谦让一下。
乙：你别说，还真有个别学生存在这种问题。
甲：你在看我们那食堂。鸦雀无声！队列整齐。也不打卡，也不用饭票，到窗口，到那就盛，不许你挑菜啊，一人一份，走，下一个，走。——你瞧这秩序！
8 c! c2 q" [1 c- A7 l7 h  E" O乙：惭愧。
+ `: J8 K8 u6 ~8 m6 Q2 D  O$ U甲：再说我们那伙食，你们比得了么？
乙：您那吃什么？
甲：先说这主食，你们这有什么？
乙：米饭、馒头、花卷、蒸饼、炒面、烩饼……
+ ^! d5 i, j0 v* R6 K甲：就这个，我们早就吃腻了。
) f& I8 o/ b" Q7 y7 _3 X乙：那你们都吃什么？
甲：我们吃的那东西，别说见，你听都没听过。
乙：叫什么名？
" x4 n9 ]2 ], J/ o/ ?甲：派。
乙：知道知道，就带馅儿的那个。
甲：派跟派不一样，我们那是什么派？
乙：什么派？
甲：埃及法老派。
乙：埃及法老派？还真没听说过。您这派什么样的？
甲：什么样的，你见过法老那金子塔么？连形状带颜色都跟那金字塔一样。
5 @& ?, K) G  q8 |9 k乙：是啊！也是四四方方一个锥体，见棱见角的？
- o. x6 `5 N) d/ ?, ^甲：据说以前是见棱见角的，现在差点了，太费事，大师傅偷懒，也给抹圆了。
乙：金字塔抹圆了，这好象见过呀。
甲：最可气的就是我们那些厨子。偷嘴！每个都抠一块自己吃了，一个金字塔底下一个盗洞。
乙：那叫盗洞啊，那叫窟窿！窝头啊！我看这主食不怎么样。
9 X  B% y; u5 J/ m甲：主食不行还有菜呢。
2 b& E7 b; r, n5 N2 D8 b) T乙：菜好？
6 X5 }  n4 K- T6 p$ H甲：真正韩国料理。
2 j4 M8 }8 ^' g9 z( Y% u乙：烧烤！
甲：泡菜。
* [# L5 G* b4 W* U, y乙：窝头咸菜！好饭食！
- v4 _, t& k" a) {. f' A甲：绿色无公害食品嘛。
0 j" i& c7 x( X  ]0 R' \. ?乙：比不了比不了。说完“食”，再说这“住”。
! a/ m: d& h  @. J甲：你们学生住哪儿？
乙：一般市里学生放学回家住，远的同学住校。
甲：不如我们，为了不浪费同学们宝贵的学习时间，我们那全员寄宿，军事化管理，一个也走不了！
  n: |( i6 S9 E0 l- o; G乙：好。
- f3 e* t0 s1 t( `" s. p) O1 x, E  h: b甲：当然了，毕竟是孩子嘛，时间长了，也想家。 乙：我们这学生也一样。
甲：你们学生想家了怎么办？
: b2 E9 }3 s7 M1 s5 ^" F' z% {乙：给家里打电话，宿舍里有磁卡电话。
甲：设备太落后了。
乙：那您那儿是什么设备。
$ u" E. F9 l& ^' ?, l+ G甲：可视电话。
! n' d; f' i, s' C! C8 ?乙：嚯！
甲：“7401，你们家来电话了。”7401跟老师来到可视电话室，一个小隔断一个小隔断的，往屏幕前一坐，家里人已经在屏幕里面显示出来了，那屏幕分辨率特高，高清晰，对方就跟在眼前一样。拿起听筒，开始边看边聊：“哎，对，是，您放心，我一定好好学习，争取早日离校。”
乙：我说，你那是屏幕么？
甲：高保真，16:9。
乙：您那别是玻璃吧？
甲：玻璃？〔甲乙心照不宣〕哦……玩笑！
! |! o. o) I- J: x乙：玩笑呀，根本就是！
, f3 t, h! C( Z$ F7 b) m" P# u甲：这路人，气人有笑人无。爱信不信，等你也用上这种电话你就不抬杠了。
2 l9 Z! z/ R! r乙：我没那造化！——对了，还有这“行”呢？
甲：“行”指出行，我们有专门的校线。蓝白道的。别人都怕堵车，我们不怕。我们摁喇叭，嗷嗷嗷嗷——人家都给我们让道。
* T) x' |" I5 j( [乙：喇叭怎么这音儿啊？
甲：自己改造的，个性化喇叭嘛。再说这“行”也不光指“出行”，主要指“行为”呢。
. i3 y5 r3 |# p& f2 @* k8 y乙：说得对。
甲：学生的行为主要是什么？是学习呀。
乙：您那的学习情况怎样？
3 q! t- k' ^$ {4 |甲：首先说，我们那课程安排，你拿过课表来一看：政治——
3 X7 M# L6 U; k2 A0 v乙：应该加强思想道德教育。
甲：劳技。
+ U8 S0 u1 n: |, }' J' U乙：要注重动手能力的培养。
* R/ I; k" _/ ]% I4 M- a' s9 ~甲：劳技，政治。政治政治劳技劳技，劳技政治政治劳技……
1 S9 u) [, M- Y* J乙：怎么就这两门课呀！
甲：这两门他针对性强啊！除此以外我们还有研究性学习课程，当然，主要是同学们自修。因为我们这同学水平都太高了，一般来说进来时已经是专家级水平了。
乙：哦，都有什么专家？
甲：你比方说粮食学家。
' `! W" {# e+ S$ g8 }9 j5 h8 `( M+ B乙：粮食学家？研究杂交水稻的？
* a) x( ?7 T& f甲：水稻那能直接吃么？研究直接吃的。
3 S0 R2 u5 i9 `; a9 I$ Y乙：那是？
* q: ~; h, W! C; I' V甲：白面。
/ _1 @! [+ w" c+ b$ j  T7 f乙：白面？
% z' A7 @+ O# Z, G" _+ d4 p' f) k甲：纯度极高的白面。——你们吃白面怎么吃。
5 T- T+ M" B: |乙：蒸馒头、蒸花卷。
" L3 r# Z3 \8 g) D甲：太麻烦了。我们直接吃。
2 |: b/ r! S2 R乙：直接吃？怎么吃？
甲：〔学吸毒状〕——饱了！
/ m: i2 u! D) Y乙：您这白面可费鼻子呀。
; H. s, P. N- D7 _! |甲：吃了我们这白面，就能充分体会到中国一句老话。
乙：哪句？
甲：“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”
+ K* Y# e8 y5 @0 h* ~5 O乙：都上瘾了！——还有什么专家？
甲：生物学家。
乙：研究什么的？
  E: m9 W2 r$ q  V" S甲：追踪野生动物。
乙：都什么动物？
甲：什么梅花鹿呀、藏羚羊、东北虎、大熊猫，这个都追踪。
3 H$ _+ i; @% q: U& U+ o2 _乙：对，这个我知道，追踪调查，追上后安装无线电发射器，然后放生，接受数据进行分析。
- A% \" ]# {9 z2 n甲：嘛呀。费那么大劲就装个发射器？还放生？
乙：依着您呢？
0 r6 u! n6 X- y: {8 T) K甲：弄死。
乙：弄死？！
甲：销售给世界各大私人博物馆，供他们珍藏。
2 C: Q: L6 l. \% }! {1 G& a乙：够狠！——还有什么专家？
% b' w- l% _/ R+ ~0 k甲：经济专家。
乙：研究什么的。
: [8 k- k4 K0 O( f; |9 ~( ^. U& f+ [甲：写帐。
8 M- J: K, v! P0 ]. q4 ~乙：这还用研究，一般会计都会。
甲：水平不一样。
乙：怎么不一样。
4 r5 ]8 Z% y3 f; [( E甲：我们那同学写的帐，你拿过来一看，诶，跟真的一样。
乙：跟真的一样！还是假的。
1 D# i/ x' k6 U/ a3 g4 C) C) X甲：这些都是好的，当然也有一些水平不够的学生，来这里深造。
乙：怎么水平不够了。
5 P: k/ B+ l& X$ O甲：你比方说我们那儿那个搞临床手术的，出过医疗事故。
& a6 b2 k- [$ L乙：手术室出事了？
甲：不是手术室。
乙：在哪？
- T3 E$ d% ?" t/ M3 k, }) L; z甲：马路上。
9 t" A6 Y- \. J乙：啊！马路上给人开刀。
9 z% c3 V: m8 ]甲：这不病情太严重，来不及了么！过去一刀——
; t8 \, a" m8 C乙：您瞧这姿势。
6 ]4 @  W2 S0 E4 L7 Y甲：不行，再来一刀。连着几刀都没弄对地方，眼看对方就不行了。赶快……
2 P' C# j+ H0 U乙：打电话！
4 }" S* M! D7 N7 l5 z+ L# h甲：翻钱包！
+ x- ^: m0 Z! o# n- u0 l& H2 v乙：啊！翻钱包。
$ h9 R" ~; {/ a: @# K$ Y甲：你不把手术费拿走，那病人多不落忍呀！
乙：这都什么学生啊！
) b4 n( B1 {  ?& @- S% }甲：还有个学生原来不学好。
/ |9 c, a8 I2 w! u乙：怎么回事？
; j, R5 |' N9 W# e# D甲：老谈恋爱。
乙：是不太好。我们这也有这种现象。
3 U& O, b8 r9 w3 ~甲：想你们这的谈法，那简直是三好学生。我们那同学可比不了。 乙：你们那学生怎么个谈法？
甲：晚上12点以后，小马路小胡同，看有那落了单的女同学，赶紧，过去谈谈！
3 h: \1 _8 i( Y* y1 G5 @乙：啊？
1 M! H" D7 C' Z# N! r甲：一谈就成。
5 |7 Z+ V$ d# o$ K3 \乙：人家乐意呀？
甲：你管她乐意不乐意呢。她不乐意她的，你谈你的。
乙：好么！
甲：不过我们这同学有一样不好。
6 `+ v3 t5 i5 p) x" z/ m乙：怎么不好？
9 N6 G2 c0 t4 A. w" `6 w, N, U甲：谈一个甩一个，谈完就走，再碰上这女的，就跟不认识一样，不认人家。
; e6 Y$ O' `2 V. z$ {9 H乙：这可不好。
( u% F$ M2 E2 m0 ]/ V甲：可你说也怪了，他不认这些女的吧，这些女的都认他。
* C# a; v; C7 a) X& K乙：是呀？
甲：都特认识他。“就是他！”二十多个女的连指带认的。
9 B7 x! `, p. D' S; [" |: N1 f乙：还连指带认。
甲：最后学校跟家里一商量，实在不行，就给送我们学校来改造——深造了。
乙：送你们学校他就不谈了？
8 G; R! i. ]9 m1 S$ ^8 u! n甲：在学校谈？跟谁？
乙：跟同学呀。
甲：跟同学？谈不了。
( q. K! Y! V9 U8 x6 X% ^乙：怎么呢？
甲：都是男的。
乙：你们不招女生？
甲：怎么不招？可是我们保留旧制度，男女生分班，南北两院，同校不同班。
: l; Q: Y! v% q# F乙：这回死心了。——对了，说半天，您擅长什么？
甲：我比他们差远了。
乙：别客气。您研究什么的。
甲：我跟你差不多。
7 Z  L( f8 O) X5 L  q乙：别介！我高攀不上！
甲：我是作家。
乙：作家，没事家里坐着？
2 p5 N9 x; O% h% e& h( m甲：废话，没事家里坐着，能上我们学校么！
乙：您还真写点什么？
甲：咱写小说。
/ A* G/ n3 x) i' F: V1 a乙：写哪种类型的。
2 b) K" p/ h2 O* m甲：写那大家爱看的。
乙：历史小说。
甲：太严肃。
乙：武侠小说。
甲：太闹。
乙：言情小说。
/ Y9 |) k9 }! W甲：哎！
乙：对了。
甲：不对。
9 _* o) j, w) u乙：不对你乐什么？
甲：虽然不对，但已经沾边了。我写的比言情的更直接，更深入。而且还把很多科学知识融入其中。
乙：都有什么知识？
甲：你比方说青春期教育呀。
乙：应该宣传。
甲：爱滋病传播途径啊。
% v* f% I; b  E0 g1 ?+ _乙：应该宣传。
甲：新婚必读啊。
乙：恩？
. V# W: I& k: o, g! B; w- c. p9 E甲：红灯区大揭密，异性按摩ABC……
% t8 p: o9 Z' S# ?. Z乙：这都什么呀！
甲：这都是根据真实生活，再加上艺术加工，写得广大读者所喜闻乐见。
乙：真不容易。
" W0 C* V( b& R甲：当然了，时代在发展，你光写书就干不过了。
6 u3 X2 {0 e* T$ s. \& f乙：那怎么着？
; n: h- n2 J' e) j4 l甲：你拍电影呀！把我写的这些都拍成电影。
乙：对，那些小说就是脚本。
甲：当然咱投入就不打了，不像人家随便３个亿２个亿的。咱这小成本制作，花不了多少钱。找俩人，找间屋子，也不用拍什么外景，一般看过的都知道。艺术性很强，观念也很前卫。
' Y+ a2 P* z/ z9 z乙：〔偷着乐〕跟您打听点事，您这电影哪儿卖呀？
% U8 E4 L* g1 {3 g  T7 x- W' w+ @甲：哪儿卖呀，反正市面上你是见不着。
8 ~( ~7 l8 {" J2 C乙：怎么呢？
4 t0 m9 [1 {; I$ R0 x6 q甲：观念太前卫，先锋派的，有人他接受不了呀。
乙：那怎么办。
! ^- \- i/ B* v& U甲：那就得看我的了，我集编导演出版发行销售于一身。你像这冬景天呀，穿着军大衣，把电影拷贝带好了。你得找那文化气息浓厚的地方呀。
1 P. R; D$ \! `3 E7 P" N乙：哪呀？
甲：某某某道。
乙：我就知道是这！
甲：走马路上，一般人不卖给他。忽然看见一位，“行，有艺术家气质！就卖他了。”——当然，咱是先锋派的，咱不能卖得贱了。过去假装不看他，“要盘么，要盘么”。
& }8 B- S7 {' K6 L  ~6 M( \乙：您可太不容易啦！
甲：学校听说了，觉得我是可塑之才，就把我给录取了。
- z, Q9 j9 \/ ]. W+ B( s% r乙：我看你也不怎么样。
甲：不怎么样。你那叫嫉妒。我还为我们学校露过脸呢。
乙：怎么回事？
: U; d8 @8 z) N$ s甲：学校创建伊始，张伯苓校长陪同校父严修范孙老先生视察我校，由资深教务主任崇老师亲自接待。
, t1 y! ?5 ?) R乙：哪个崇老师？
甲：徒不言师，不能提。
乙：别那么封建。
! ?( j# p; k! [8 n甲：我们老师姓崇。
& j7 a3 k  N& y4 `) X乙：名字呢？
甲：上公下道。
乙：崇公道啊！要么叫资深呢，洪洞县押解苏三那位。
甲：苏珊？外国人，你说的那是国际部的，和我们不一码事。
乙：就你们那还有国际部呢，早就引渡回国了！
甲：严老先生曾亲自出过一道古文题目。众师生一看，直吓得是乜呆呆发愣，题目太深呀！全校三百多人，竟无人敢动笔。为了学校的荣誉，我提笔作文，不假思索，文不加点，是一气呵成。严老先生一见此文，大吃一惊，好一似凉水浇头，怀里抱着冰。乙：改了杜十娘了。
甲：“文章奇哉！文章妙哉！文章奇妙而绝哉！”
+ g+ [. {' z5 T0 @) {) E& d乙：先来三灾，就短八难了。
4 ~& R* G; u* J4 P甲：严老先生对我们崇老师说：“请看这篇文章，由始至终，一气贯通。笔力之精神，行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。文中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣。常云：唐诗晋字汉文章，今有高足一人三代兼全矣。唐有韩愈、柳宗元，宋有欧阳修、曾巩、王安石、苏轼、苏辙、苏老泉。此乃唐宋两代，八家之才子。至今识文之人，无不称赞；能诗能文者，无不效法。今有高足一人，乃后起之秀，空前绝后之文章，盖世之奇才，惟恐那唐宋两代八家之文章，声价落千万丈矣。”
6 L/ R4 f' j. \, W乙：唐宋八家也该剃头去了。
甲：严先生说：“今日只会奇人之文，未会奇人之面。岂可与才子交臂而失之？”
1 {' }  v( g4 `乙：严先生要见见你！
6 v8 g. }9 N3 i( }( d$ ]3 @甲：我们班主任说：“本应让小徒拜见先生，乃因小徒衣冠不整，礼貌不周，故尔未敢造次。”“哎呀呀呀呀，岂有此理，岂有此理！20世纪什么最重要？——人才！焉有造次之理？请！”严先生给我来个“请”字！
乙：这么大面子。
% z4 x" N) l; O% H' N1 q5 n" @( [甲：崇老师一看不见不行了，到院子里：“7401，别蹲着了，过来。”我稀啦哗啦就过去了。
乙：那试管茬还没扫呢。
3 d/ z% ~+ I: u7 x( _甲：我过去见过严先生，鞠躬行礼。严先生问：“这篇华翰，阁下大笔否？”我说：“蛐蛐不才，然也。”
+ n6 g) t0 g, \; L2 O乙：还油葫芦呢，那叫区区。
甲：走小辙儿这不俏么？
乙：没那么俏的！
& y6 ?0 S$ P' i% H甲：严先生说：“阁下能照此文章再作一篇否？”
/ A9 x, z. M3 f6 R% [乙：这是什么意思？
( A, f# M7 }4 |0 P+ m. I) L9 n3 \: L甲：怕有抄袭之嫌。——我拿过笔来，一挥而就，严先生两下一对，分毫不错。是我一个人写的怎么会错呢。就是题目太难。
乙：打刚才你就说题目难。我是学中文的，你说说，我看看这题目有多难。
- M" Z. S% n& a( k, I甲：不是我夸口，只因这文章乃是严老先生所出。严老先生乃饱学鸿儒，又接受西方思想，提倡新式教育的。他出的这题目是中西合璧，学贯古今。
乙：到底什么题目呀？
: o" H% K' R+ B9 q甲：《项羽•拿破轮》。
乙：这题目可深！这要不能学贯中西的话，还真写不出来。
甲：也就是我呀。
乙：您这文章是怎么写的呢？
甲：这写文章得破题，只要把题目分析对了，后面就势如破竹，一马平川。
乙：对！您这题目是怎么破的？
6 |: S: c! B' ?0 c+ T甲：这不能在这儿说。
& P, e- a6 n% l+ F3 s! s7 O乙：怎么呢？
4 z* j) K2 \1 |) R甲：今天来的这些朋友，年龄太轻，估计都听不懂。
乙：没事，我是学中文的，我可以给解释解释。
甲：您给解释？好，那我就在这念念。那您受累，帮忙把桌子往后搭搭。
乙：〔和甲搭桌子〕怎么念文章还搭桌子呀？
甲：你得分出前后台来呀，桌子前面为前台，桌子后面为后台。
0 i+ W0 k, [' E乙：你这《文章会》还是“腿子活”呀！
甲：开始念了：“夫（fú）——”〔看乙〕“夫”懂么？
乙：“丈夫”的“夫”字，搁这念“fú”，这是文言文议论的发语词。

sota1999

甲：行啊。
) q/ d- J! q8 ~, d3 N3 i乙：我也是学中文的嘛。
甲：跟你们校长商量商量，别在这干了，上我们那去吧？
: m2 K, W# p2 S  O乙：不去！好么，那我得写多少小说呀！
甲：夫修车之道，拿龙最难。轮难拿，破轮犹难拿，而项羽独能拿轮者，何哉？盖项羽天生神力，力能举鼎，何况拿一小小破轮乎？然偷车之道，非独到手而已矣。必使全身而退，方为上上。鸟无翅不飞，车无轮不行，是以欲盗其车，必先审其轮。项羽刚愎自用，一轮之不察，误盗破轮之车，高速爆胎，至于倾覆，为天下笑者，悲夫！当此之时，项羽慷慨悲歌：“唉，想俺项羽乎！登登登登……（乙：还带着月琴呐！）力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮（甲：瞧咱这身段。乙：这没有自己夸的！）奈若何？”歌罢泣下数行，顿足捶胸，仰天长叹：“悔当初不听亚父范增之言，至有今日之败，看起来，我真乃浑人也！”后人有诗赞之曰：楚汉相争除暴秦。宝马名车独超群。霸业终成千古笑，浑人项羽拿破轮！累死我了！
9 _, Y3 c$ U# t7 ?" L- F乙：好好好！您说作古篇文，容易嘛！
/ D8 ]* `( b: z! J- M" q甲：严老先生对这篇文章是爱不释手呀。最后对我说：“似这等经天纬地之才，定国安邦之士，真乃可靠（铐）之人！现有我国‘两弹一星’课题，至今无人破解。千斤重任，当由7401一人担承！”——我一听，完了完了。
乙：怎么完了。好呀。
甲：好什么呀。
乙：严老先生让你去搞“两弹一星”——核弹、导弹、人造卫星。
5 U- A0 Y* P% x6 q( d4 h! B甲：不是那个“两弹一星”。
, V* d6 N' ^+ K3 q8 c9 v乙：怎么个“两弹一星”呢？
1 t* V* E- W2 ~4 g甲：俩子弹从这进去，就用一个准星！
1 v1 r" }  F" G4 \4 N乙：枪毙啦！
甲：然也。