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甲：你最近听传达文件了吗？ $ A4 i. G& _" `6 F5 V& u8 ]2 X7 H
乙：没有哇，什么文件？关于十八的？ ! Y3 c' f0 n& S3 P% m8 z
甲：哦，你还不够级别。
( ?9 c8 V: i+ i/ x% Q* S5 d乙：什么事？我不够级别。 # k4 v P D) ]4 h! _( V- f1 ]
甲：就是关于我的事。 9 h% u$ I! |" N) a" Z
乙：你的事？ / G( w! V w# F5 P% x
甲：是啊！
& ^1 B) k# r, Y8 y& L乙：你贪污受贿被查办、劳动教养一年半、包养情妇被发现、还是老婆离婚到法院？ 8 h; T- z" k) T* d
甲：去你的，什么乱七八糟的？
) y$ q: v9 @: K. p乙：什么事还保密啊？ . j1 B$ _# L3 G7 ~
甲：不是保密，说出来怕你嫉妒。 1 k, Y; u' h+ _4 g1 z, c
乙：你放心吧！我有肚量，快说吧。
4 H0 m3 m, g2 u+ [! Q) P甲：（不好意思地）我被批准为工程师了。 4 v! g+ G2 e9 Y) i( v0 s; Y
乙：（上下打量）我看你不像这块料！
b- g- M& @9 L/ G; z8 H甲：你可别门缝里瞧人。 3 m6 Z8 O; L7 [7 T$ j/ B
乙：大街上瞧你也不像。
+ @8 |3 ], v N8 b甲：我被上级批准为“矛盾工程师”，相当于正处级。 4 ]+ I# J( D; s% B6 N6 h% T
乙：什么？“矛盾工程师”？ ! X& ~" \0 k/ ?* U- _) b# r
甲：对呀！ 9 G6 q, d9 K( C* c
乙：各行各业都有工程师，没听说还有个“矛盾工程师”。我看你倒像“冒牌工程师”，相当什么正处级，我看你是厚脸皮。
+ z- u/ o6 D3 ~0 \甲：我说是我善于发现矛盾，没有矛盾我可以制造矛盾。 6 J! h4 F6 V7 x: x3 C
乙：啊！你是专门搬弄是非、挑拨离间的呀？
# k9 F2 `( E4 e1 D: P& N甲：怎么叫搬弄是非？我看你是孤陋寡闻。 1 _% e% E3 x$ k4 l- \/ g9 b( K6 m
乙：我倒要问问，你怎么个发现矛盾法儿？
* S5 D' ]! s, U* I1 d/ I0 L) V# Z甲：只要我们用一分为二的观点来观察事物、分析事物，就会发现我们这个世界、我们这个社会、我们的现实生活到处充满矛盾，矛盾无处不有，矛盾无时不在。 0 s% N. Y3 e: K$ d+ n
乙：是吗？
. h" e }+ w1 r( C1 i甲：改革正在纵深发展，社会进入转型期，又赶上世界性的金融危机，各种利益关系大调整，方方面面的矛盾就会凸现出来。
( m1 i, g3 [6 n! E2 g乙：有道理。只有正确化解各种矛盾，妥善处理各种关系，才能构建和谐社会。
* ?! w" S5 H8 r, P' v! L Q甲：是吧。 ( D/ r4 d! Y M& [5 c+ q# P
乙：哎！你能说说哪些地方有矛盾，我能找个没有矛盾的地方去躲一躲吗？
1 d2 d9 [5 \* t: ?# R& W甲：你想逃避矛盾？那恐怕不行，哪儿都有矛盾。
& a' y5 O7 K# x: ~# X) t+ O$ L乙：哪儿都有矛盾？
- X8 _' M: f8 P$ v1 r2 \# x. z甲：对呀！（掰着指头数）家庭社会有矛盾，国内国外有矛盾，天上地下有矛盾，陆地海上有矛盾，城市农村有矛盾，领导员工有矛盾，调职定级有矛盾，学习工作有矛盾，吃饭穿衣有矛盾，老师学生有矛盾，城管商贩有矛盾，车辆行人有矛盾，观众演员有矛盾，台上台下有矛盾，我和你也有矛盾…..
( ^5 l( u- x6 r) R- }5 ~0 b乙：咱俩儿这么好有啥矛盾？ " Q! n1 p' L. W$ k! [* A
甲：我表演得好你不服气呀！ $ Z2 [3 I0 g2 U: h: F
乙：我要问你几个问题，看你这个矛盾工程师合不合格。 * N% Z( {9 ]/ h1 U; y
甲：你大胆问吧. : f5 E; [5 G2 @
乙：农村和城市有什么矛盾？
# d; E$ M, \1 F2 t! e7 Y4 G$ h甲：农村人到城里打工，可有个别城里人嫌他们脏、不守规矩，说他们把城市搞乱了。
) O- m7 [2 e# i. `* Y) d+ F0 @乙：有少数人歧视农民兄弟。城管和小商贩有什么矛盾？ % G% y! C+ S0 i( Y9 i5 n7 K% J
甲：小商小贩总想到人多的马路边、过街天桥上摆摊儿。
! G8 @- k# ~9 F* r$ K8 ^乙：那儿来往人多生意好。 7 }! x. S' i5 o. W
甲：可他堵塞交通，影响秩序，城管得管啊！ 8 V) D1 k3 F+ m4 `8 y- ]
乙：那是要管。 6 \2 [# W; Y4 O
甲：城管队员追得他们钻胡同、串小巷，所有物品没收光。所以，小商小贩对城管有意见。 ! `6 O8 }- @. b( ~* [' {
乙： 那可不。 1 g0 M- m+ c/ g8 @( M- |
甲：对城管队员更大的意见还不是这个。
5 W5 |: V- u8 |0 v乙：是什么？
3 Y/ F# B# k) a! ~0 l* G甲：他们说，我们路边摊儿上摆什么，你们城管队员家里就有什么。
% l) O: Z) D( T Z2 o1 d: c7 z8 u乙：是吗？
: p/ @7 k$ G0 h( J甲：像茄子、辣椒、西红柿，锅碗、瓢盆、小凳子；什么斧子、锤子和菜刀，小的还有掏耳勺；文具盒、笔记本、小孩玩具擀面棍儿。
1 u! N: x' _9 c乙：他们说的那是极个别现象，大多数还是规范执法。 7 e, y; w5 a# G9 J; Y8 J, }- E
甲：你说得非常正确，我们不能以偏概全。 * C9 _/ f6 n* ^3 d: d
乙：员工和老板有什么矛盾？
# g" d" \' @6 b" X( n. \甲：员工天天累得弓着腰，老板还是板着脸，要不怎么叫老板啊？ 1 V/ _+ i$ w9 s+ a- ?) q
乙：没听说过。哎！你和你们科长有矛盾吗？ 4 H, R0 w+ M, U: _# J% a
甲：有哇！我想提前接班，他就是不退。
2 A1 P: L$ _1 B- F乙：呵！要抢班夺权啊？哎！你和国家有矛盾吗？ 8 W$ @3 `5 {* O' [" r& k
甲：有的去了。 , Q+ d" \7 X% k9 R4 O
乙：有什么矛盾？
4 Z- G+ k; g- t& q- d甲：我想娶仨媳妇，国家不同意呀！
1 M7 c; \% G9 O1 T j9 G/ {乙：那是不同意，要同意就得修改《婚姻法》。哎！你说说，我们家有矛盾吗？
) |8 q, ?! L5 B1 @* K甲：有哇！你们家又不是生活在马桶里….. 6 {, m0 F) r5 L$ d
乙：（赶紧还击）你们家才生活在马桶里？怎么说话啊？ ' H' n% c- a3 W# i
甲：对不起，口误、口误，我说你们家又不是生活在真空里面，怎么会没有矛盾？
( Y1 x9 a) G8 p+ ?乙：这还差不多。
1 G$ N- B) u. T2 P甲：俗话说，家家都有一本难念的经嘛！
) l' z: E% V9 U' g* r乙：我们家什么矛盾？ & K* a8 \. h' U/ r5 ^
甲：你和你老婆为谁是家里的一把手，争来争去；家里的钱你要管她要管，斗来斗去；为教育孩子一人一个方法，辨来辨去；谁都不想干家务有点活儿，推来推去；晚上睡个觉为谁在左边谁在右边，抢来抢去。 0 p) B# v# o5 |' T* u3 y* r) g, p* z
乙：嘿！你瞧我们那点儿出息。
0 `* @4 l9 |' i8 B甲：你们俩最大的矛盾是，一吃饭就打架。
, w& L/ h4 B/ o3 W- b0 T乙：为什么？ % ^ `( Z' z4 w9 Z2 W: R
甲：一个右手拿筷子，一个左手拿筷子。
/ g; L0 J- @, L' V, f/ I乙：是，我老婆是左撇子。你和你老婆有矛盾吗？
; y2 `$ p& y: c+ b/ x9 o' ~# n甲：有哇！ 5 v4 Q- `1 G, T
乙：你说说，什么矛盾？ A. v0 l8 o5 A# W! _
甲:我要掌权她不干、我干家务她站着看、我要打牌她让我做饭、我喜欢吃米她爱吃面、我要吃葱她要吃蒜、陪她上街我想坐她想转、看到美女我斜眼儿她不让看、逛公园她要划船我要射箭、下饭馆我点紫米粥她要茶鸡蛋、卖票的小姐不好办、后面排队的也不干、最后老板来相劝、说我们两个真混蛋、一点小事把嘴拌、吃饱撑的没事干、让你们白吃这顿饭、二位吃了快滚蛋！！
& @- l, g# D% E0 ]乙：我看你们这对鸟人是吃饱了撑的没事干，锅炉旁的矿石….
9 R& @1 ]( S: |) O$ j4 p& @2 z甲：怎么讲？
" n( C2 @8 z/ g4 C( q$ d乙：欠炼！
6 F+ V6 a! z: J6 D, }$ b甲：你说是不是到处有矛盾？ % _; D0 `( j6 B9 y9 B& F
乙：不过，我发现有些事就没有矛盾，不像你说的那么邪乎。 0 V% J. n7 D9 R% ?) j" A
甲：你说说那件事没有矛盾？
3 R# V+ `5 h& J# W, ]9 J乙：比如，我捡到了伍万块钱有矛盾吗？
6 ^; ?9 s6 o2 x6 P5 N( [甲：有哇！你捡到巨款之后，在交与不交的问题上产生了激烈的思想斗争。
$ E1 q, i f8 \* z+ ^乙：没有斗争，我积极寻找失主，主动交到派去所。 : T! ^- |; c( V" `; o1 e, _3 Q
甲：没那么简单。你欠债十几万，这突如其来的巨款，对你来说是多么的需要啊！ $ g( z* X5 F! Y* Q$ |
乙：对呀！这伍万块钱不能交。
2 E( t! j% q3 k `2 t甲：不交？全国上下都在学习“八荣八耻”争做文明高尚的好公民，拾金不昧，助人为乐是中华民族的传统美德。这钱虽是你捡来的，失主该有多着急呀，你忍心花得下去吗？ ' T: M( p& |8 d( e! T/ M% a5 S
乙：我交，我交。
4 A: Z# C3 v4 m4 M! H o& L甲：你交？新世纪新潮流，一浪高过一浪，生活日新月异。街上走的男男女女西装革履，披金戴银，出入高级饭店，娱乐场所。而你的爱人出出进进就那么一身衣服，脖子上那根所谓的金项链，还是用锈铁丝刷的黄漆。 7 ]" u8 Z. K4 W, V% {/ v8 {
乙：嗨！太惨了点。 7 ?# r; H+ o; a4 s+ ~- N, z) X
甲：这送上门的钱不要白不要，给老婆武装武装，把家庭装饰装饰。
+ w G0 ~& X7 G6 w乙：对，不能交。 : h3 X# j; a* Z: q4 U
甲：不交？中华人民共和国《民法通则》第79条规定，公民拾得遗物应当归还失主。你隐吞他人财产，属于不懂当得利，是不道德的也是违法的。
& ^- N3 ]' q2 o1 [. T8 v1 @* ?乙：我交我交。 ; @. t. H( h3 @+ o
甲：你到底交不交？ 2 N" o7 ^" ~* c4 O! u
乙：看来，还真有矛盾。
7 z# ^0 p1 o2 P甲：矛盾无处不在嘛！
/ e( b1 A& w- E; Z乙：我问问你，你这个“矛盾工程师”是怎样解决矛盾的？
4 R( u6 ]# |4 j U4 j; [+ r2 c$ b甲：简单的说，我有三招。 " y. l- x% m1 ]( x9 s
乙：哪三招？
/ d- z. d; S* k. R$ W- v甲：第一招是疏。活血化瘀，慢慢开导，让矛盾的双方达成谅解，引导事物朝好的方面转化。
6 Z& _& Z4 R. J4 Z' o乙：请举例说明。
+ G* P4 f& Y- _甲：一次上公共汽车，人很多，十分拥挤。一个小伙子没注意踩住了一位姑娘的脚趾。
9 k/ t& u6 p3 s. M乙：人多拥挤难免有磕碰。 ; O; b% h: [" V7 E% Z. n
甲：这位姑娘不依不饶一把揪住小伙子的领口：（咬牙切齿）你小子好哇，踩住姑奶奶的脚趾，臭蹄子不带动弹的，你还以为是个金戒指吧？
* e6 P* f- g+ l# f1 ~乙：呵！哪有那么大的金戒指。你是怎么进行疏导的？ 5 Z2 E6 d3 K, a1 v0 k& C1 Q
甲：首先，我对小伙子说… 1 s5 | x1 |4 R9 j8 s$ V$ F
乙：怎么说？ $ j6 C9 ?8 v i% ~& q
甲：请你把脚挪一下，让她尽快解放出来，你踩了她的脚她很痛苦，很痛苦就要发怒，发怒就要骂你，骂你你就听着，对不对？不但要听着，还应当向人家表示歉意，说声对不起。
/ e o% {1 i; ^: @( J; a1 E乙：应当这样。
, p' \& v( B! S- i. `3 c. ]甲：我又回过头来对姑娘说…
, T3 R. V4 U( s* B0 e乙：怎么说？ ( [9 ~7 I1 s1 h/ d9 o0 P f
甲：我国有13亿多人，走路人挨人，上车人挤人，刹车人碰人，互相有个碰撞也难免，何况他脚上也没长眼…. ! j( l6 K& Q/ e7 Y- p- [' T
乙：要长眼那也是鸡眼。
1 U6 b$ f5 X+ u, @% y$ j5 f) G( s甲：再说，你有十个脚趾，踩住一个还有九个怕什么。
" L9 K( G1 j h, g4 j- o乙：嗨！你真会算账。
$ |, N9 n& N" ?' M5 f4 m甲：经我这么一劝，这二位抿嘴一笑下了车。 | 
狗仔卡
发表于 2012-12-11 15:22:48
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