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甲：你最近听传达文件了吗？ + ?, H8 U$ X1 g. G Y
乙：没有哇，什么文件？关于十八的？
9 c2 C. F! N3 q+ w( `$ \ B甲：哦，你还不够级别。
* x8 I$ Y# U5 h# S" y乙：什么事？我不够级别。 - e; ^ b+ @& U: g+ e0 x7 B
甲：就是关于我的事。 9 v/ A# m8 C* |, Y
乙：你的事？
_; {7 ~/ B% H6 e: y甲：是啊！ V4 d; x; g1 T8 y6 b4 v$ I
乙：你贪污受贿被查办、劳动教养一年半、包养情妇被发现、还是老婆离婚到法院？
+ x( h$ p$ a, T甲：去你的，什么乱七八糟的？
1 s: s' `; i) [5 g乙：什么事还保密啊？
( \1 ^, J4 j6 w! g% [+ b% n0 i甲：不是保密，说出来怕你嫉妒。 3 K1 F+ {- O& f6 B' V) j
乙：你放心吧！我有肚量，快说吧。
1 Q) R9 d7 p, b8 ?甲：（不好意思地）我被批准为工程师了。
7 y3 e2 R; z0 n乙：（上下打量）我看你不像这块料！ 5 I3 V% t9 i, k$ W2 J* }
甲：你可别门缝里瞧人。
. G: a0 l, \( ?乙：大街上瞧你也不像。
! Q8 E' x3 C' x4 I S甲：我被上级批准为“矛盾工程师”，相当于正处级。 4 O5 @$ O6 M4 j, w* _5 ]& {
乙：什么？“矛盾工程师”？ + k% e c1 f, }) Z9 j
甲：对呀！ . U: P( [( _2 a. @
乙：各行各业都有工程师，没听说还有个“矛盾工程师”。我看你倒像“冒牌工程师”，相当什么正处级，我看你是厚脸皮。
; L+ Z% \6 Q+ {甲：我说是我善于发现矛盾，没有矛盾我可以制造矛盾。 ! w* _, @" B6 S& A+ \0 j) X7 O: B
乙：啊！你是专门搬弄是非、挑拨离间的呀？
" v. y$ l8 V+ K; B; [* N甲：怎么叫搬弄是非？我看你是孤陋寡闻。
5 c$ r" e P, O7 M& A# r乙：我倒要问问，你怎么个发现矛盾法儿？ % N0 e5 V Z+ u8 L3 m+ V" G
甲：只要我们用一分为二的观点来观察事物、分析事物，就会发现我们这个世界、我们这个社会、我们的现实生活到处充满矛盾，矛盾无处不有，矛盾无时不在。 0 `; Z) I( P9 z0 c
乙：是吗？
1 `0 p6 J. h4 b! c* Q; `9 l甲：改革正在纵深发展，社会进入转型期，又赶上世界性的金融危机，各种利益关系大调整，方方面面的矛盾就会凸现出来。 6 v# i" g/ N, ~! B% d
乙：有道理。只有正确化解各种矛盾，妥善处理各种关系，才能构建和谐社会。
0 z" X c* |+ J6 k" N甲：是吧。
( V2 V+ G) G( h; o* R/ k7 m* C3 g乙：哎！你能说说哪些地方有矛盾，我能找个没有矛盾的地方去躲一躲吗？ ! I/ W" W; M* B8 Q
甲：你想逃避矛盾？那恐怕不行，哪儿都有矛盾。 8 J4 V* M) _+ A. K% } X5 i
乙：哪儿都有矛盾？ 9 [' [/ {8 p' |/ I
甲：对呀！（掰着指头数）家庭社会有矛盾，国内国外有矛盾，天上地下有矛盾，陆地海上有矛盾，城市农村有矛盾，领导员工有矛盾，调职定级有矛盾，学习工作有矛盾，吃饭穿衣有矛盾，老师学生有矛盾，城管商贩有矛盾，车辆行人有矛盾，观众演员有矛盾，台上台下有矛盾，我和你也有矛盾…..
& c+ f- s! q8 q# C乙：咱俩儿这么好有啥矛盾？
3 l/ m D2 r# Z; Q" T) J) j* e/ A8 i甲：我表演得好你不服气呀！
0 L( U- z6 Q7 ?5 L乙：我要问你几个问题，看你这个矛盾工程师合不合格。
) |' ~2 r9 X8 G甲：你大胆问吧.
& H, N( M( d. y( h乙：农村和城市有什么矛盾？
; m$ h7 {9 v& U甲：农村人到城里打工，可有个别城里人嫌他们脏、不守规矩，说他们把城市搞乱了。 ; z: \+ |, o- O$ ]: p
乙：有少数人歧视农民兄弟。城管和小商贩有什么矛盾？
4 _% F) t" C3 t$ N甲：小商小贩总想到人多的马路边、过街天桥上摆摊儿。
1 I0 k+ H: T9 J9 ~/ w) ]( T乙：那儿来往人多生意好。 5 m5 L4 F9 V* v7 [4 O9 l# i
甲：可他堵塞交通，影响秩序，城管得管啊！
& z/ @: X% Z9 b乙：那是要管。 ; G7 Q% p$ R. M
甲：城管队员追得他们钻胡同、串小巷，所有物品没收光。所以，小商小贩对城管有意见。
v/ e1 L" a4 o" t" s* H乙： 那可不。 I. ~( L6 \. O# q8 s* t; F+ z4 x
甲：对城管队员更大的意见还不是这个。 * t' E; G+ N. ^2 \* j( f
乙：是什么？ ) [+ N3 C. D/ Y: L- \/ }
甲：他们说，我们路边摊儿上摆什么，你们城管队员家里就有什么。
8 D) f0 Y$ H) z* U: w$ j' Y乙：是吗？ ( U+ u* i3 V. ]# o! K9 a; x% E: @
甲：像茄子、辣椒、西红柿，锅碗、瓢盆、小凳子；什么斧子、锤子和菜刀，小的还有掏耳勺；文具盒、笔记本、小孩玩具擀面棍儿。
. O9 ]( l: q& s乙：他们说的那是极个别现象，大多数还是规范执法。
0 M* W2 u! @$ w) k4 y1 f( b5 _甲：你说得非常正确，我们不能以偏概全。 " ? j+ s2 @+ i: N9 {, i( I* F5 ?
乙：员工和老板有什么矛盾？
- i) {8 u: H7 C+ J# v甲：员工天天累得弓着腰，老板还是板着脸，要不怎么叫老板啊？
: P! R6 H( S/ H* P7 f% b- g- t乙：没听说过。哎！你和你们科长有矛盾吗？ - ~1 q5 H# m- o4 n2 I2 y
甲：有哇！我想提前接班，他就是不退。 * f" |- L6 p( e- y
乙：呵！要抢班夺权啊？哎！你和国家有矛盾吗？
; a+ E/ A5 L2 w& w" e* |甲：有的去了。
" U! f+ x2 F; ^1 `乙：有什么矛盾？
4 `- L& u: U7 a9 _/ B/ I! p. {甲：我想娶仨媳妇，国家不同意呀！ 8 b* I# c1 g Z
乙：那是不同意，要同意就得修改《婚姻法》。哎！你说说，我们家有矛盾吗？ 3 z+ l: Z% H1 E( ]
甲：有哇！你们家又不是生活在马桶里…..
* T/ X5 n p8 |) W5 {乙：（赶紧还击）你们家才生活在马桶里？怎么说话啊？
* y3 k1 A1 o2 o1 s$ {( X甲：对不起，口误、口误，我说你们家又不是生活在真空里面，怎么会没有矛盾？
3 R1 }' X& Z& E- W* V- {乙：这还差不多。 9 d* I$ k+ ]( W; z
甲：俗话说，家家都有一本难念的经嘛！ 9 K4 O9 i; i0 ? p2 C
乙：我们家什么矛盾？ ! p: V0 g) {! O* X& ~
甲：你和你老婆为谁是家里的一把手，争来争去；家里的钱你要管她要管，斗来斗去；为教育孩子一人一个方法，辨来辨去；谁都不想干家务有点活儿，推来推去；晚上睡个觉为谁在左边谁在右边，抢来抢去。
3 Q: |7 Y% k3 g% Q$ p乙：嘿！你瞧我们那点儿出息。 3 `( [ Q& H7 K {
甲：你们俩最大的矛盾是，一吃饭就打架。 6 s% ]- a! G6 N ~) V
乙：为什么？
) V' I2 j, o9 a, Y C. |4 U# N甲：一个右手拿筷子，一个左手拿筷子。
0 w% r0 L- ~* N1 n+ z乙：是，我老婆是左撇子。你和你老婆有矛盾吗？ ) L# ~; ]1 N0 i" t0 }" V1 Q: \: w( ] D
甲：有哇！
, J7 S' K8 f3 u$ l乙：你说说，什么矛盾？
) O; r N! M; ^ k3 ^" I甲:我要掌权她不干、我干家务她站着看、我要打牌她让我做饭、我喜欢吃米她爱吃面、我要吃葱她要吃蒜、陪她上街我想坐她想转、看到美女我斜眼儿她不让看、逛公园她要划船我要射箭、下饭馆我点紫米粥她要茶鸡蛋、卖票的小姐不好办、后面排队的也不干、最后老板来相劝、说我们两个真混蛋、一点小事把嘴拌、吃饱撑的没事干、让你们白吃这顿饭、二位吃了快滚蛋！！
0 f" n* U0 w0 q0 P3 s$ P乙：我看你们这对鸟人是吃饱了撑的没事干，锅炉旁的矿石….
2 l, y2 [; U" _' o& J5 E& B甲：怎么讲？ ! I: N% Y- ^0 l1 u2 @4 h# C: l
乙：欠炼！
: r1 P2 v: v# b8 A1 e. }; [ E甲：你说是不是到处有矛盾？
7 Y' O3 M8 e* w乙：不过，我发现有些事就没有矛盾，不像你说的那么邪乎。
- T4 z) i: g B. {甲：你说说那件事没有矛盾？
S9 j( ^# o1 g% n H乙：比如，我捡到了伍万块钱有矛盾吗？ ( q7 c2 Q" y/ L+ _! m' Q1 b
甲：有哇！你捡到巨款之后，在交与不交的问题上产生了激烈的思想斗争。
/ P+ A7 D! b, m乙：没有斗争，我积极寻找失主，主动交到派去所。 % z P; x$ X; k, D! H' j
甲：没那么简单。你欠债十几万，这突如其来的巨款，对你来说是多么的需要啊！ ) z9 f. e9 n5 X. s/ y8 a6 i3 b8 X
乙：对呀！这伍万块钱不能交。 ( w8 W/ V$ @0 L# L! T/ @0 F
甲：不交？全国上下都在学习“八荣八耻”争做文明高尚的好公民，拾金不昧，助人为乐是中华民族的传统美德。这钱虽是你捡来的，失主该有多着急呀，你忍心花得下去吗？
5 Z! g5 C7 G# ?5 F" ]% c乙：我交，我交。 0 ~6 h" H6 F) c, o5 Y# U, p) B, z9 x
甲：你交？新世纪新潮流，一浪高过一浪，生活日新月异。街上走的男男女女西装革履，披金戴银，出入高级饭店，娱乐场所。而你的爱人出出进进就那么一身衣服，脖子上那根所谓的金项链，还是用锈铁丝刷的黄漆。 1 y5 G1 `& N. T2 m
乙：嗨！太惨了点。
m4 S. o; A0 Y8 |) @# ]甲：这送上门的钱不要白不要，给老婆武装武装，把家庭装饰装饰。 " v% o" y U; [1 l# x
乙：对，不能交。
- G2 R2 T( K1 W) t" N! S1 _9 [甲：不交？中华人民共和国《民法通则》第79条规定，公民拾得遗物应当归还失主。你隐吞他人财产，属于不懂当得利，是不道德的也是违法的。 ) y$ K& |" ^/ z9 v! e
乙：我交我交。
9 W8 e+ F* w' |3 o甲：你到底交不交？
4 v) s. _4 {/ k3 e" E+ V5 Z乙：看来，还真有矛盾。 / j. c+ v; T6 @! D/ I4 f: t0 M- n
甲：矛盾无处不在嘛！ 7 Z. M, v3 f; v. B. s
乙：我问问你，你这个“矛盾工程师”是怎样解决矛盾的？
8 N3 u1 [9 N" i% b: h# v( _甲：简单的说，我有三招。 ; \, t8 l! _& o' _
乙：哪三招？
# N# ?8 }* i" I/ K甲：第一招是疏。活血化瘀，慢慢开导，让矛盾的双方达成谅解，引导事物朝好的方面转化。
9 z+ g' A' R, S+ C& K) y) a( B$ H乙：请举例说明。
+ F2 b/ W+ A7 N1 n4 `3 B; H& u甲：一次上公共汽车，人很多，十分拥挤。一个小伙子没注意踩住了一位姑娘的脚趾。 4 F" R$ n4 C) U* o
乙：人多拥挤难免有磕碰。 9 }: r1 |- a- b) G
甲：这位姑娘不依不饶一把揪住小伙子的领口：（咬牙切齿）你小子好哇，踩住姑奶奶的脚趾，臭蹄子不带动弹的，你还以为是个金戒指吧？ 0 N# }& f1 G Z' }
乙：呵！哪有那么大的金戒指。你是怎么进行疏导的？ 6 p( r# O( t% [, e/ s4 ^$ X
甲：首先，我对小伙子说… " P3 x7 j- Q; w6 N7 K _3 e
乙：怎么说？
: A( j& |* h( r+ ~$ W9 {# v ?甲：请你把脚挪一下，让她尽快解放出来，你踩了她的脚她很痛苦，很痛苦就要发怒，发怒就要骂你，骂你你就听着，对不对？不但要听着，还应当向人家表示歉意，说声对不起。
- B4 K3 c; n. v/ P& ]乙：应当这样。 % @( v5 c) a1 b D
甲：我又回过头来对姑娘说… % N% }( C& A- L/ ~& S) {3 q
乙：怎么说？
0 `% c( P8 r! a( _; x甲：我国有13亿多人，走路人挨人，上车人挤人，刹车人碰人，互相有个碰撞也难免，何况他脚上也没长眼…. 1 X! j" d$ O( b. S& _2 S. W+ V
乙：要长眼那也是鸡眼。 $ Q6 p4 z& B' K' N
甲：再说，你有十个脚趾，踩住一个还有九个怕什么。 / D+ ]! h8 C0 u, G4 X) h' R& e, Z: L
乙：嗨！你真会算账。
7 Q( p: v |8 k$ g4 a甲：经我这么一劝，这二位抿嘴一笑下了车。 | 
狗仔卡
发表于 2012-12-11 15:22:48
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