我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
+ T% _+ A( L0 ~/ x/ V　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
　　乙：我是干什么的？
　　甲：说相声的。
　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
　　甲：选错行了吧。
　　乙：啥意思？
　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
0 m! V& R5 |* F% v3 H9 w- k2 z　　都不弯腰去捡。
　　乙：为什么？
* X0 t& g' g3 `7 |　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
　　乙：夸张了吧。
4 m7 }, S* }. I* g　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
: N/ X0 |& h$ R; I+ j　　乙：那是很久以前的事了。
　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
; I% @& i/ }" ?) G( c　　甲：我就改行了。学开车。
0 T! s  Z2 f: L6 n2 Z7 W　　乙：那好。
6 c; B" |" d1 k1 p' P, S% L; N　　甲：后来又不开了。
- u: X  z; @* f　　乙：为什么？
　　甲：我不是好来两口吗。
! U3 |; b' p3 M; N　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
) o: ]( d  ~7 m$ n) ?5 d1 f/ T　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
8 q$ ^0 F1 a# ^; V　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
& s2 b6 t. c! R" _　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
　　乙：嚯！
2 ~; L# f+ G6 s　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
0 n6 Z/ g; H1 x9 G- K( m　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
, y8 q4 T% f) s. I. _　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
5 o. Y1 w+ y5 A4 O　　乙：喝高了。就一个人。
　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
: Y0 m8 N5 b  }1 W" ]3 O( G' f/ j& B　　乙：还贵族？
0 _, `1 Q8 o4 I  o+ l# ?　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
8 g) W5 O& W/ c6 a! l. T7 l  q& b　　就爱喝两口，越喝越清醒。
7 c0 d% x# |7 x, p5 N　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
. z. R1 c% n( A( V　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
　　乙：还喝不？
　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
　　二楼下去了。
7 }! v6 y1 Y/ o" H$ R+ t　　乙：那是窗子。
　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
: d2 \6 b9 N" i0 z( ~1 ^2 g4 W　　顶啊？
　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
6 H- a! q+ M0 Q$ n+ W- K　　甲：那我改行干啥呢？
　　乙：看你的特长。
　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
" x& `& p% c- R　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
　　乙：歌星，你干不了。
/ s& r$ {( j6 `" h1 R) Y! |　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
　　孙子回去不看了。
/ q& b. A1 X' g6 t0 _0 x' _2 [8 S　　乙：没钱了？
6 h, m7 s1 e+ j" \" [　　甲：门牙长出来了。
　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
# m+ C$ e# c5 o& N2 ~- o9 z　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
$ @& f. }! S5 [* P　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
　　乙：打住。这好像不是医院。
　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
( }% M) Z+ l  b% T/ |　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
　　乙：干过多少年了？
1 Q0 K0 W2 p: |8 G　　甲：十三年。
　　乙：都怎么看病？问诊？
6 H. ?0 h$ X& r2 N2 v　　甲：我一般不问。
, t% [" t; a8 J& x2 \3 x7 ]0 b　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
　　乙：兽医！
　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
* U1 o# ]+ X1 h% X7 p5 y$ T　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
% ]! t0 o' L' N: t0 X( x# j　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
( Z2 B% w1 ?: v+ l( H. ~' `+ L6 _6 L　　乙：这人不能用。
　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
3 v' j7 |  E6 h* ^: @, m" V2 e　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
, u% ]: a" i& r8 F- Y" ~. k/ h　　乙：我们家没耗子。
- o$ H: q* V3 z' K2 w+ b6 G　　甲：让你老婆生一窝。
! f# v/ T  X, T  ~8 [2 `) b　　乙：什么话啊！
　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
& N( e8 N$ B: T) S# Q　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
　　甲：院长说我打针老瞄不准。
5 e! h  f) ]3 {+ Y　　乙：恩？
　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
　　乙：是不容易瞄准。
　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
3 X6 n% G) ?' V0 c  O　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
+ {5 S2 Q' z: H1 ]' B& L% p　　乙：你打他腿上了。
　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
" R( J7 k5 R; y1 o4 W　　乙：差了一米！
　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
9 Q2 K" P: a9 k3 P  T0 u8 v　　乙：院长把你开除了吧？
' g4 |& Y$ ^/ U( X8 e　　甲：倒不是为了打针。
5 A% K% C# W) ^　　乙：那为啥？
　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
$ C, [. ^& N8 a8 {0 H' K: t# S  q　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
) Q- y0 F) M. W5 @" Q- O6 j7 q　　乙：是好看。
( v# l3 u, k# K　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
% T. ?6 o; @) i6 E7 m　　乙：谢谢你？
7 L8 m$ _* ]( X, g( D. ^　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
　　甲：这医院是开不成了。
　　乙：那再改。
　　甲：去干销售。
, F' ^" V; ^, j6 M2 R( w! ]. j　　乙：卖啥？
5 H3 P0 W& E. I　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
3 i/ E5 L7 f1 z: j　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
　　乙：得得。您这是说啥呢？
　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
4 B! ]0 a7 E" G) ]　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
! M2 Y2 {; S( ?3 o　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
( h" U6 O- k5 O9 ~2 V7 u5 C0 z　　品，先要推销自己”。
5 l2 ~  ~0 G4 E. C* p) D　　乙：卖东西先把自己卖了？
8 D& f; L0 }( i$ W. e3 ]0 [( ~7 c　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
2 M# P" ?& i. V! }! b8 ]8 J7 Z　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
　　没礼拜，没节假日。
! q! W% I% J8 }! ~　　乙：怎么讲？
　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
　　乙：拉了。
　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
3 q( C: y* {* n7 o" F7 ~# u& N+ m, `　　乙：去！
, _; B7 b6 B, G9 J3 f- }! I& v　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
　　乙：你家还养了匹马？
) ]. z* c. a0 V　　甲：恩，就是爱喝点酒。
6 d/ e# y! L3 Q  S3 ?% }! {0 I- b　　乙：知道了，骑你去。
　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
: w* k3 A1 ^, x; Z+ F　　甲：天热，大妈。
1 N) d6 B3 _; U2 \2 ]　　乙：腊月啊？
: h; K5 b4 f! e/ v　　甲：我水深火热。
　　乙：这水都深到脖子了。
% Y- G3 X2 j* Y: g; b. K* m　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
$ j9 o' i( B  ^: v# q, T. i4 A　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
3 y% n, k9 U: X- Z6 x/ F- P　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
　　嫁人呢？
) r  j" M7 k- \6 K  _& V　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
- R4 M$ {; x" `+ T　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
　　这老子是老子还是孙子啊？
; V4 `. w5 G. n& x! p( U1 B3 Q　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
& o. B  f0 H' O4 U: D3 W　　个人场，在下给大家鞠躬了。
　　合：来，鞠躬。

臭妞子

看文本挺有社会内涵的,谁说的段子?