我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
　　乙：我是干什么的？
　　甲：说相声的。
; p2 P: j8 D2 ]4 D, J! d3 a3 B% Z　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
　　甲：选错行了吧。
　　乙：啥意思？
  z. S' S+ H$ H  n4 a* x　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
　　都不弯腰去捡。
　　乙：为什么？
2 A! s3 Z3 b) [: w& L　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
　　乙：夸张了吧。
! y9 ~: w# |3 {; s. v" R　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
6 ?# L! N4 l0 x　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
& D! f4 a8 T& V4 o& g+ z- K8 }8 u　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
　　乙：那是很久以前的事了。
6 W! _/ U1 F" x) H# q2 z　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
- o* {5 K% L9 v! H　　甲：我就改行了。学开车。
' L7 Z: N/ l) \9 P1 F# Y　　乙：那好。
* h$ C% Y' P; F& C" n9 w% J7 F　　甲：后来又不开了。
! R( u# X" C, W; \" i　　乙：为什么？
　　甲：我不是好来两口吗。
　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
* S0 b( ^0 C4 P4 `　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
& d' d1 R8 @8 S  \1 B- W　　乙：嚯！
$ U4 \8 J4 J& f) y　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
2 e7 @) N0 C. c% G2 R　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
: b  D; D  U3 h7 |1 e' b! M# V! G　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
　　乙：喝高了。就一个人。
+ Q+ k& p) w- J: I8 r& J& v# i　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
3 v7 t% f  v) j+ G( [9 A% W( H　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
3 j% G$ P& S/ ^% v$ m; j5 H3 \" v　　乙：还贵族？
　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
: {+ }) D+ V: l+ u0 X9 t　　就爱喝两口，越喝越清醒。
6 d, a8 _8 h& r( r, t　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
. ]+ x  s$ E) r& `$ K　　乙：还喝不？
　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
6 S, Q, z/ s& Q$ d　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
　　二楼下去了。
　　乙：那是窗子。
9 G* m: P2 p. N  H- I& S5 b( ~　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
. R& F2 J0 X6 |- w# t; X3 H7 O6 O　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
　　顶啊？
　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
' F+ X8 R; n; e- {3 w/ H# b7 D　　甲：那我改行干啥呢？
; ~  s# D9 y6 e, ]　　乙：看你的特长。
! g; [2 B; s8 h+ I# k　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
0 d  [/ c; P; w& R9 X　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
! g3 x$ i3 Z! L6 A: F. s" b* T　　乙：歌星，你干不了。
# h- `6 P. ^1 D; L) O& ^& o　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
. K( U9 Y0 r5 ], N　　孙子回去不看了。
& t; N* `7 [3 g6 J! U/ Z, _　　乙：没钱了？
% q& t7 S: S. }3 ]4 `2 E　　甲：门牙长出来了。
　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
( X* y7 g0 |) S' a- j: v2 A* u5 r　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
0 Q% s* {& }+ N( r7 a+ a3 n9 l: a　　乙：打住。这好像不是医院。
　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
: `/ C) |) I7 X' E　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
8 d$ F* f* Y  K3 L$ V' L3 F# r　　乙：干过多少年了？
　　甲：十三年。
　　乙：都怎么看病？问诊？
6 y! l% p+ f. i# z　　甲：我一般不问。
8 a5 r4 U6 ^4 `4 ^9 W　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
4 n2 s- ?8 I6 F  m; V8 Y6 v. @　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
　　乙：兽医！
% m1 \5 K0 r1 \* W* W) e　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
" o; W9 v7 F4 Y  K/ d　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
　　乙：这人不能用。
　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
5 \- m3 z) \! H- ?$ p2 i2 H4 b　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
0 e" @- F1 K- W+ t) T9 N　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
　　乙：我们家没耗子。
　　甲：让你老婆生一窝。
　　乙：什么话啊！
7 |6 o- W4 \) {, I1 ]$ w　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
& A+ F# z- D- q  F( A　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
3 r$ Z2 i# Q% |' w4 m　　甲：院长说我打针老瞄不准。
' D( z2 _3 S& x0 q3 T# S　　乙：恩？
; Q0 v$ |" n7 }0 x% Z　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
　　乙：是不容易瞄准。
- U# J" J9 ^  j& p! N: \　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
! @, D2 o# P) ?- \, l3 A　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
+ j- U' E& `/ f  M　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
　　乙：你打他腿上了。
　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
　　乙：差了一米！
# @: e3 J/ k1 X　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
# N" Y4 w/ @/ h  r# Q9 e　　乙：院长把你开除了吧？
　　甲：倒不是为了打针。
　　乙：那为啥？
$ W: f8 U1 B* _# G. [3 ~　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
5 q1 g1 K; D  B" V3 {; P0 }　　乙：是好看。
1 p; p5 H/ [2 u( N# v$ f' E　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
; ?. _4 c& E/ X/ |; v) [　　乙：谢谢你？
$ H  ]6 J; x9 }3 }& b7 K; N　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
6 Y# T" K& L* O% z" x　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
: V; L) B; O( p. j. u% b& ?　　甲：这医院是开不成了。
9 z1 W# b- s& z$ T3 O- l9 F& ~- B　　乙：那再改。
　　甲：去干销售。
　　乙：卖啥？
8 m: U2 w3 U$ U' p4 e* ?# v6 u　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
8 Q) \* T7 t- S7 X" t　　乙：得得。您这是说啥呢？
　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
; S" |0 x6 K/ I2 J) b  Z5 j: n　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
　　品，先要推销自己”。
　　乙：卖东西先把自己卖了？
  ]1 X, L5 }  W/ ?2 Y! y　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
( F" K/ ?& K0 k3 u　　没礼拜，没节假日。
3 M$ F: k4 B- P8 m  Q0 I7 }　　乙：怎么讲？
) i& b# w& X, M: }: c" y- y　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
　　乙：拉了。
　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
　　乙：去！
　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
　　乙：你家还养了匹马？
　　甲：恩，就是爱喝点酒。
! w( [9 O; {; S7 J- T. d* L　　乙：知道了，骑你去。
9 y9 q; s3 U6 W　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
　　甲：天热，大妈。
4 R9 a+ r! C/ ^* l2 H1 C" d　　乙：腊月啊？
* V  E. e: F& s2 X　　甲：我水深火热。
　　乙：这水都深到脖子了。
　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
; i6 U3 C( \. o& W4 z8 V% n　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
4 y  x  {0 o, i5 Z) Y　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
& t* `  _1 @0 ^8 E6 R5 I　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
- U0 g) v' F: g* N  J9 |" h3 u& x　　嫁人呢？
) M& g0 k, a0 \# q　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
0 q) c1 s8 v6 e0 k　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
　　这老子是老子还是孙子啊？
　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
+ M: s% Y: E& `1 ]; r3 D4 d　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
- M# D. a8 b7 J2 S　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
　　个人场，在下给大家鞠躬了。
　　合：来，鞠躬。

臭妞子

看文本挺有社会内涵的,谁说的段子?