愚公移山新传

老道

甲：（光头）各位来宾…
5 I! I# M9 Y5 }! U0 Q  C; q/ _) _7 l　　乙：各位朋友…
　　甲：（瞟了乙一眼）先生女士们！
" K7 }0 b- w. o& R& \% Q; P6 P: ~　　乙：帅哥美女们！
　　甲：大哥大姐们―――
. C" S1 l3 k; Z4 f　　乙：叔叔阿姨们―――
5 ~) k7 [- ~+ F　　甲：爷爷奶奶们！
5 N9 F1 |3 t# T( N: A　　乙：（看了甲一眼，冲观众悄悄说）请大家赶紧把贵重物品收好，防止失窃！
( @4 ~1 h  X, f  @' o　　甲：嗨、嗨！说什么，说什么呢？你！
) w' h! J: j6 t　　乙：说什么也没说你，你心虚什么？
　　甲：我心虚？让大伙瞅瞅，就咱这打扮，咱这气质，哼，典型的开拓者，虚什么？！
　　乙：拉倒吧！就冲你那“发型”，门口几位保安用职业眼光盯你半天了！
; s& @% V3 W% p' J8 E　　甲：嗨！这是哪跟哪呀？我告诉你，我的光头是脱发形成的！
1 Z/ K/ U, f( z! L7 D7 W5 r# m　　乙：脱发？
% f. A, T* ^8 A+ J　　甲：对，工作压力大，生活压力大，久而久之就这发型了，纯属自然风貌！
# j) g) Q/ z. a; G- e$ ]　　乙：哦！（冲门口喊）门口的保安同志，情况解除！
　　甲：去你的吧！
( R) h5 R3 n6 s; R" Q6 ?: t　　乙：嘿…您哪，不是压力大吗？开个玩笑轻松一下。
7 c& ?4 ]+ z: b, G- r2 }) g" ~　　甲：有你这样开玩笑的吗？！
$ x* i. i, N4 c+ B1 e0 @9 Y　　乙：好好好，别生气，哎，老兄，您的压力源于何方啊？
　　甲：你有所不知啊，最近几年我发掘研究了一项新的历史性课题。
5 m; k: u  M$ l) \　　乙：噢！搞研究搞的啊，您研究什么课题啊？
2 J* v( y8 ~% t* e0 F6 \　　甲：愚公移山！
　　乙:嗨！愚公移山谁不知道啊？不就是一个老头带着一家老小，铲平两座大山的传说吗！
　　甲：那是古代传说，无从考证。
/ I( G. r# R. D: `# C! s　　乙：您研究的是…
　　甲：真人真事，现代版的愚公移山！
　　乙：现代版？
  u' q$ B# D5 h! s: x/ R$ f　　甲：有这么一位姓于的老伯。
$ I0 I& e8 W: ?" N) D　　乙：嗯，于老伯。
　　甲：活了大半辈子，就爱钻牛角尖。
+ x, q/ x  P: q* L$ Z　　乙：脾气倔。
　　甲：大家伙都叫他老愚公。
　　乙：有那么夸张吗?
　　甲：举个例子吧，就说十年前他还是住在乡下的时候。
4 L! t3 z. v$ |　　乙：这于老伯是打乡下来的。
1 S: I, u. E4 S9 g# q　　甲：有一年冬天，大雪纷飞，天气奇冷。
　　乙：噢！
　　甲：大儿子心疼他，要给他买件羊皮大衣。
. N) z8 L1 M. i1 u6 C/ |* T/ J: G　　乙：大儿子孝顺。
　　甲：二儿子不乐意了。
0 N/ h- C9 t2 _5 Q( ?5 h$ L! @; N　　乙：怎么了？
# Z# w7 z/ w* r. E/ o/ G　　甲：（山东方言）我说爹啊――
　　乙：哎！
　　甲：（甲推了乙一把，继续说）羊皮这玩意不如狗皮暖和，我给您买狗皮大衣吧！
  Y. N/ I, [0 H: f　　乙：俩儿子争着尽孝心呢！好，那买狗皮大衣？
1 \9 P% `+ V  Y; K　　甲：大儿子一听也不乐意了，（山东方言）爹啊，（乙又随声答应“哎”）还是羊羔子皮暖和，我给您买羊皮大衣！
　　乙：好！买羊皮大衣。
　　甲：爹，买狗皮！
# S' H, J( }2 w  h4 W$ N　　乙：哎！
# L9 p0 w2 n9 J" K　　甲：爹，买羊皮！
. }$ T# n9 ~, |6 e& Q　　乙：哎！
　　甲：（模仿两个人，拉着乙左右晃）狗皮！羊皮！狗皮！羊皮！羊皮！狗皮！狗皮！
　　乙：行了行了，这到底是爹啊，还是狗皮羊皮啊？！
8 ]( U9 ?/ v- y: B8 A; a% X　　甲：老爷子一看情形，急了。（山东方言）狗皮羊皮谁暖和，我说了算！你们俩谁也甭争！(普通话)老爷子来倔脾气了.
　　乙：那他是怎么选的？
　　甲：他把家里的羊和狗一块拴到雪窝子里去了！
　　乙：咳！
. T' [2 L2 d# `' V% ~　　甲：他自个儿就在那里蹲着，嘴里还一个劲的嘟囔。
# y0 h, f' }5 s; C　　乙：嘟囔什么？
　　甲：我非看看谁坚持到最后！
- `" c$ c+ x- R5 u. X　　乙：呵呵，这老愚公真行！那结果如何呢？
　　甲：结果啊――
! N5 ^- k1 W$ X6 |　　乙：怎么样？
　　甲：结果啊――咳，咳！你猜！
　　乙：唉呦，我说你就甭卖关子了，快说怎么样？
　　甲：羊和狗都冻趴下了，就老愚公在那里笑。
* i% B0 i5 l! q9 }. P　　乙：他笑什么？
1 e  _+ n7 d( z- l　　甲：呵！呵！呵！还是俺不怕冷！
　　乙：嗨！这倔老头。
　　甲：这不，最近老愚公遇到烦心事了。
3 k4 G* [: \  F　　乙：什么烦心事啊？
　　甲：一家人想在城里买套房子，太难了！
0 H5 o# t; [* S* K　　乙：买房子是大事，当然不容易了。
3 U8 t; j/ a3 A9 _5 ^, e4 N* y　　甲：老愚公跑遍了城里所有的售楼处、房地产公司，哎呀，那些售楼小姐真热情啊！
0 Z1 A9 f' ]0 l* D　　乙：怎么讲？
　　甲：老先生，我们这里的环境最优雅；老先生，我们这里的位置最称心；老先生，我们这里的服务最周到；老先生，我们这里的配套最齐全；老先生，我们这里――是您最理想的选择。
　　乙：好吗，这售楼小姐嘴真巧。
1 R" R9 X8 H2 J0 l: z9 d$ b　　甲：一问价格
# W9 M/ S/ Y8 _  n+ ?+ N, w3 l9 ?0 j5 ]　　乙：多少钱？
/ q+ N/ b% I% s, k& n　　甲：老先生，我们这里的房价最低廉，每平方米8888，还可以给您打8、888折，老先生，哎，老先生，老先生――――
9 Y  X0 A7 G. ?1 f　　乙：怎么啦？
' C. N8 U# i% G& l　　甲：老愚公一听价格吓跑了！
　　乙：嗨！那再到其他地方看看去吧。
/ J  A: U8 Z3 Z+ |5 J6 v　　甲：老愚公又来到一家售楼公司，这回一进门他先问了。
　　乙：问什么？
　　甲：有最便宜的房子卖吗？
- |4 E. |, C: W7 B5 k) y& P　　乙：老爷子直截了当买便宜房子了。
( s8 r) o* Z4 X( ^- d& x　　甲：当然有了，我们公司最近推出一系列价位低、品质好的高档住房，2888一平方。
　　乙：差别比较大。
　　甲：这老爷子一听，感觉还能接受，就问了“什么高档住房？”
　　乙：对，什么房子啊？
　　甲：先生，这批高档住房名为“我家的高度”，是本公司隆重推出的个性化住房，它位于城市的最边缘，居高临下，最重要的是人在里面，手可摘星辰，呼吸的空气也是别人吸不到的。
　　乙：嗬！有这样的房子吗？
　　甲：有，第18层都这样！
. s, [5 ?# d; x　　乙：咳，那么高啊，这是了望塔，还是在登天呀？！
9 C- [" f  R5 z. h! @# l1 [! N　　甲：这老愚公心想，这不是登天，这是让我这把老骨头升天啊！
4 R" d( X* d5 f' ?! }　　乙：还是不行。
　　甲：于是就有热心人给老愚公出主意了。
. T  A: c) M9 Z+ Q9 Q8 [　　乙：什么主意？
/ ?. R' Q6 \: H　　甲：申请经济适用房。
. c4 U$ A/ `  ^7 [! G　　乙：嗬！这是政府专为低收入人群建造的优惠住房，好主意！
8 T/ ?6 i: E4 S; G( B( A　　甲：不行，行不通啊。
0 d6 h% Y6 {( L0 Q  l+ K; Q6 {) P$ U　　乙：怎么啦？
) q0 K2 E, M% x$ w　　甲：门槛太高。
　　乙：这手续难办呀！
  _; Y' k9 e/ |2 {$ k2 v　　甲：这房子没买成，老愚公“三高”经验倒是总结出来了。
( g2 t$ Y6 g+ O& b* e& r: a# U　　乙：哪“三高”啊？
　　甲：一般地段房价高，价格便宜楼层高，经济住房条件高。
7 ?( k6 f0 ?$ _. f' [0 t! M+ g　　乙：呵！这老愚公还挺会总结。
$ M% C. i) J6 H( U2 V　　甲：最后老愚公心一横，牙一咬，“唔呀呀呀————”。
　　乙：关公复体了？!
# b2 m0 j; ~4 F. b1 E# @　　甲：看俺老夫造它一座大房出来！
　　乙：要自建房啊？
　　甲：哪这么容易呀！三年了，连地皮都没批下来。
8 E8 x! n6 h: j3 a9 z1 e( {　　乙：咳！还是难!
1 V$ Q- k: C" p, A5 ^　　甲：房子还没着落，眼啾着大孙子这又到了上学年龄。
# ~' |' W0 Z. Y5 `　　乙：先让孩子上学吧！
　　甲：太难了！
　　乙：又怎么了？
8 a) w+ U- ]' N3 q& U0 |; L　　甲：找所普通小学，人家开口就要借读费。
* }: J( S7 y' k" V" E+ K8 L　　乙：噢，孩子户口不在本地区。
　　甲：接下来又是什么择校费、学杂费、住宿费、伙食费。
1 z1 h8 \: Q1 I9 g　　乙：费用真不少。
　　甲：再穷不能穷教育，好不易孩子上学了。
　　乙：问解决了。
　　甲：费用又来了。
% D5 [! [- i5 g7 F　　乙：什么费用？
　　甲：什么书本费，什么补课费，取暖费，降温费，疫苗注射费，自行车停靠费，等等等等呀。
1 ~4 |, x, Z$ k# [　　乙：种类繁多，五花八门。
　　甲：老愚公心想，我一个农务员，我――
( r* w6 F& I: }! s　　乙：哎，停，停，什么员？
) J7 V2 h  M5 {# N, R# t　　甲：农务员啊，跟公务员比，老愚公不就是农务员吗？
, V9 N& v2 b1 f+ E# n' v　　乙：噢，农务员。
2 B7 ]# a# w* A6 w　　甲：我辛辛苦苦土里刨粮食一年下来挣几个钱啊？
3 j) {# J; n- s& M4 i　　乙：是挺不容易的。
　　甲：全给你们要完了！一时想不通，病了。
3 D9 @7 A. ^9 Q. _+ g3 [　　乙：哟，不得了。
/ S& l  L. Z/ J5 i" I2 @　　甲：六十岁多的人，没生过病呀！
# e, a# L- I0 w$ A& Y8 H9 n　　乙：就这倔脾气，有病也倔好了。
　　甲：这回真撑不住了。
　　乙：那就赶紧上医院看看去啊。
　　甲：老愚公来到医院，挂了号，进了普外科。（对乙说）：医生呀。俺病了。
　　乙：什么病？
0 ~* i. R/ g' X( t. g1 t　　甲：神经病！
　　乙：神经病？神经病你去神经科，来我这干嘛？
# o$ [/ a% Z$ f　　甲：我说你神经病！
. |6 h" R' B; H& ]+ Z9 U　　乙：我―――？！
　　甲：我要是知道自己得了什么病还让你看吗？
9 v/ o- w4 |5 K( w: Q1 ]　　乙：噢，你也不知道自己什么病啊！那先做个CT吧。
　　甲：老愚公就这样，做了CT做了尿检，做了尿检做心电图，折腾半天下来，老愚公有想法了。
　　乙：什么想法？
5 A$ k# t* J) S' y3 ^9 |) m8 A　　甲：原来大夫这么好当啊！
4 `+ W, U# S0 K  h+ X　　乙：怎么啦？
/ w5 w- K( @3 ^1 B　　甲：往那里一座开个单子让机器工作就行啦！这万一停电，那医生不就干瞪眼了吗？
　　乙：呵！老愚公挺会看问题嘛。
+ c3 ]# P# E, T7 u, w　　甲：最后开了一大把药，一看，嗬！真不少。
　　乙：都什么药？
　　甲：什么中成药，复方药，内服的，外用的，一大把。
　　乙：挺多的。
3 l6 ~5 ?4 V* m2 K　　甲：（山东方言）大夫，这么多药，怎么用啊？
　　乙；上面不是有说明嘛？按说明用。该吃的吃，该擦的擦！
  v8 x+ B0 O& s$ T  g0 u　　甲：就怎么简单？
7 M  ~* Z: T4 W4 H6 H0 ^; u5 D" u　　乙：对，那边窗口交钱去。
　　甲：得，又要交钱。老愚公到了交费处，交了钱，拿单子一看，急了。
; |9 D+ H; G/ x　　乙：怎么了？
6 ?+ |7 V% h+ T4 d, s  Y' A: b8 [9 r　　甲：这怎么一项咨询费啊？
% h# l9 a: ~' L8 [! i　　乙：你刚才不是问大夫该怎么吃药了吗？现在这得收费了！
) H- E. Q8 r, V& O$ _9 F( d, ~　　甲：这也收费啊？！
　　乙：对。
( Z( {& e. p' T( b: u　　甲：这下子，老愚公病没看好，反而一病不起了。
1 h' Y5 E: I3 R　　乙：这是心病，想不通！
　　甲：躺在床上，老愚公把儿孙叫到身边。
  `" D# w4 |- s, ]% o% X  y　　乙：要训话了。
( V. U0 T9 `' R5 b8 R　　甲：儿啊，我已老矣，买房、上学、看病，三座大山压的我喘不过气来了，但是还有你们，有子子孙孙，路漫漫，其修远兮，一定要要同困难作斗争，一定要战胜困难啊！
6 X0 `3 J' {, u$ h/ T0 ~( ?$ s　　乙：好吗，又要世代相传了。
. O  J8 Q- e! N6 X) l/ M　　甲：大儿子说“爹啊，我一定要接过您的大旗，与困难斗争到底！”
0 _: k; J/ q& Q: n. Z　　乙：好！在志气。那问题解决了吗？
: Q  x3 p! m% {6 m0 C　　甲：困难没战胜完，我的头发先掉完了。
　　乙：怎么你头发掉完了？
　　甲：老愚公是我爸爸，我是他大儿子！
, L, t+ p! O% e* s　　乙：咳！这就是你的脱发原因啊！
　　甲：正是！在这种市场不断虚高的形势下……
/ L% r+ U2 u1 c0 N3 y　　乙：天神该发怒了吧？
　　甲：什么天神发怒呀！是国家出台政策了。
　　乙：什么政策？
  h  m9 ?7 h! l9 `　　甲：提出了构建和谐社会主义社会的宏伟目标！
　　乙：噢！
　　甲：在这股大潮下，所有不和谐的东西统统先暴光后取缔。
( ~0 K$ b$ f3 e+ y  ?　　乙：是吗？
　　甲：什么医院收红包啊。
　　乙：怎么样？
　　甲：暴光！什么药品拿回扣啊。
" |) U0 `8 x5 k  f- w" h7 u　　乙：怎么样？
+ M) j4 }: f! @5 m, W　　甲：暴光！什么学校乱收费啊。
  L' Y6 H- J9 Z( ~　　乙：怎么样？
% D( X% X4 z6 B% ~3 k　　甲：暴光！什么炒房炒地，哄抬房价啊。
5 o9 [- m( t) ?+ Z7 k　　乙：怎么样？
　　甲：暴光！
6 J) w) d0 g. Y+ Y8 U1 L: w　　乙：好啊！！
& z/ V5 P4 p  I% O8 C# t　　甲：就这样，在新三座大山压迫人民的时候，党和政府及时出台新政策，控制了房价虚高，强制制止了炒房炒地，治理了教育乱收费，解决了人民群众看病难等关系老百姓实际利益的大事！
/ X5 N9 l- Y" x: v) b　　乙：太好了!
: O0 h. u+ f, ~5 x$ U# Z$ i- U, J　　甲：如今，我们家已经申请到了经济适用房。
! t$ m+ m0 C* R3 a: F　　乙：是吗？
　　甲：孩子学校乱收费的问题得到了处理。
　　乙：噢！
+ D, B" J# h: X& D　　甲：我老爷子的病通过合作医疗的方式得了治疗，心病也好了。
8 P! M2 z$ _8 s" b　　乙：这真是大喜事啊！
　　甲：老爷子激动的说，党和政府永远是咱老百姓的靠山啊！
9 S; I- z$ h6 ?* z　　乙：太对啦。哎，不过有一点遗憾呀。
8 ], k4 u& {5 h3 u$ ~- e　　甲：遗憾什么呀？
　　乙：你这头发――――？
% q1 [# O& u  k+ o# D1 @　　甲：这没关系，你没听过吗。
$ i6 R! i( \0 s- Q　　乙：听过