出乎意料

老道

甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！
+ ^& U3 X9 q: M1 j% |3 J5 u0 C　　丙：干我们这行你不知道！
　　丁：要想联系就得靠暗号！
　　丙：“师父领进门”
7 k* `: V' i* S. H5 {　　丁：“修行别犯混”
　　丙：“卖点滴滴味”
　　丁：“喝完了就日渐憔悴”
  R  V- E" j7 \* @  B/ V6 f$ Y　　丙：“今天推销若不成”
　　丁：“师徒三人便成仁”
　　丙：师姐！
- U0 g, ]; P( y  v　　丁：师妹！
　　丙丁：师父在哪呢？在那！师父！
　　甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！
' X6 [1 O+ V* I2 ^* k" V- \$ Z　　丙丁：师父好！
　　甲：徒弟们辛苦了！
8 k! n+ N# e, Y; d; P' @7 `　　丙丁：师父辛苦了！
# R( X% O* l- ]　　甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？
( V2 T& M7 q9 ^6 t- k% k　　丙丁：为什么？
　　甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
　　丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
# N7 G! s7 {: A3 _　　甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！
　　丙丁：准备好了，师父！
　　甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
: \, e* }* m& l" u% W1 s0 a. e) v　　丙丁：明白了！
8 _0 Z$ a% h! k3 M; i8 T8 [8 e# [　　甲：请问有人在吗？
5 T5 d- k! \  c/ d0 k% P$ Z; o　　乙：来了，来了，请问你们找？
　　甲：你好！
　　乙：你好！你好！请问你们是？
　　甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！
8 B& z& J6 @/ b  A. l9 _8 }　　乙：好！狐狸？
' T( k" t) Q& ^　　甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
　　丙丁：请多关照！
　　乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
　　甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
" h3 L4 M- U) e( ~" w2 ^　　乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！
　　甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
3 x' ], J+ k7 `4 E7 }- r% |　　乙：你们公司到底推销什么产品呀？
3 Z  @# e( `$ t  ?; c" G- w: g　　甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！
7 B. O  I" c  F0 l9 K% i　　乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！
　　甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！
0 S/ m) Q+ g  e1 L4 o" q. G8 b: {　　丙丁：天呀！
. k( W) Y' \9 ~' @' j　　乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
" h3 a' S0 ?: @0 y1 S1 S9 P　　甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！
　　乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！
. o9 U$ y2 Z7 q9 v3 S　　甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！
- o% n$ c. [" N　　乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！
# W+ R3 {* \/ n3 U) p8 c- c, n　　甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！
　　丙丁：师父！咋办！没成功！
- k3 j  i3 h! j# w$ v　　甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！

' h3 D1 X8 h6 Y' J# U9 b丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？
　　甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？
　　乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？
% f4 q+ S5 u: K. F" }　　甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！
; M: R) a; O0 X9 ~5 B5 k2 C1 T　　乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！
　　甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！
　　丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
: s, ^8 I7 B3 n& l1 s8 X7 _& C1 V　　乙：也就偶尔应酬一下！
3 T0 C$ ~( G; G. v& U" R　　丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！
　　乙：据统计，一周也就五.六次吧！
4 b+ G! L4 O0 |+ L% h! X. h　　甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！
　　乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？
　　甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！
　　乙：你们推销还有广告？
　　甲：你就开眼吧！徒弟们！上！
　　丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
　　丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！
  Z1 `1 `- j  s! W9 L　　甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！
% z% u5 m9 @) k& O& V3 p+ M! L　　丙：个头长高了！
　　丁：雀斑变没了！
　　甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！
0 U2 g) W% n: A　　丙：无可奉告！
　　甲：电话号码！
　　丁：暂时保密！
$ m6 n; m4 o  H2 H9 i　　甲：推销地址！
　　丙丁：打一枪换一个地方！
　　甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？？
　　乙：不错，不错。
　　甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证"关爱"就在茅房！
　　乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！
　　甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！
　　乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！
　　甲：那你看什么？
2 m& z& t& r0 {# L2 Q7 W; f8 k　　乙：看疗效呀！
$ ~% ~  ]  m  y' X5 J& Y2 {　　甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。
# M, w+ O8 S' @$ w4 [4 ~　　乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？
　　甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”！
　　丙：可以让孩子们开心！
- F! E/ q9 R/ n; ]4 u　　丁：家长们放心！
　　甲：上了年纪的人舒心！
& v) d& p" `3 V' H　　乙：大哥！这药我买了！
　　甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗！
. j, J: r% O! [% d　　乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样好吗！你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！
- h& D! @' _) H, W  Q　　甲：这可是你说的啊！徒弟们拿药来！
5 C% X( r. T9 K6 H: o% H8 _: p5 `　　丙：给！师父！
% J: Z; W7 E6 W+ {3 ~9 y. f$ |　　甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药！今药味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！
- K  \7 U! R+ F7 j　　乙：好！我买！真是相见恨晚呀.
, z' t  [4 q. |　　甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他！
　　丙：师父不好了！没药了！
; Z# o% c* q' ^7 S　　甲：怎么会没药呢？
& S( r3 A. I5 a" @: I9 E/ K' e　　丁：师父！出来的时候太匆忙就带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！
　　甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。
　　乙：不要多说了！没有货我也爱莫能助了！BYEBYE不送！
　　甲：这个！
5 X4 B" S& s* G1 @: u) H* H　　丙丁：冷静！冷静！
( x) S5 F) t  n4 g4 s2 W　　甲：SORRY！我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！
7 N- W8 D6 D8 M7 @, X( s　　丙丁：师父你到底有完没完呀？
　　甲：用不着你们俩教训我！——好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那药怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？
　　丙：报告师父！是徒儿的洗脚水！
　　甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！
& A: L' r1 c2 W; s5 Z+ e: I3 C　　丁：师父！
: J- b) Y% d% H6 `　　甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！
1 B+ P$ F  O5 _8 k. b5 H9 ~　　丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水！
+ T2 N& b4 Z) G' [6 L! d2 U' A　　甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！！头昏呀！救命呀！
# e8 j) s- T2 Z# ]　　丙丁：师父！你怎么了！
) X$ x$ j) g4 D　　甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！
　　丙丁：是！师父！“师父领进门，修行在个人”。
; B( \9 L4 x& B, X' N! A　　甲：别喊了！你们师父就剩半条命了！赶紧送医院吧！
　　 （完）