仲尧凶猛

老道

题目：《仲尧凶猛》
主要素材来源：罗永浩先生演讲《我的奋斗》
; m" S  X* C: I, b5 M改编：永无岛主
假想演员：甲——逗哏，李仲尧；乙——捧哏，老道
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甲：这回啊，是我跟老道给您表演。
乙：是我们俩。
甲：对于我们俩，各位老坛友也算是比较熟悉吧。
乙：倒是经常在坛子里露面。
8 H9 o! K. g* L* W9 C: ^3 I甲：还有人把咱们俩称为什么“妖道组合”…
乙：那是他们瞎给起的。
甲：对这个称号我很有意见，先别说好听不好听吧，起码你应该颠倒过来，比如称为“老妖组合”，把老道先生搁前边。
1 T/ k0 H$ u  q5 D1 _6 g& Q乙：哎哟，不敢当不敢当。
甲：您还真别不敢当，我既然是这么说，那一定就是有道理的。我问问您，您是不是研究生毕业？
乙：是啊。
甲：您看看，在咱们相声坛子里，您得算“高知”，高级知识分子，享受坛子特殊津贴的老专家…
* b% O) E# Z8 m  l6 W乙：打住打住…我说你这是夸我呢还是骂我呢！
! ^- ?3 @) K* b甲：这不是明显是在夸您吗！我比不了啊，每次跟您站在一块儿我就自卑，人家，研究生、大硕士，我呢…
乙：您怎么了？
9 o4 o& m! F. N; F$ C3 l甲：我上到高二就退学了。
乙：高二就退学了？哦，您家中有困难，交不起学费了？
" j, ], e! }+ x( ~" S& G2 \' J/ M, G甲：不是…
乙：上课不认真听讲，扰乱课堂秩序？
% \# b6 l% K0 V8 Q5 ^% J甲：没有…
乙：下课调皮捣蛋，跟同学打架斗殴来着？
甲：那时候人人都打架，就为这点小事我也不至于退学啊…
乙：（恍然大悟，有点猥琐地）哦，我明白了，你是耍流氓偷看女厕所被逮住了是不是？
甲：多咱呐？！
$ s; \4 S, X, X8 u$ J乙：勒令退学不就是这几大原因吗？您都不是，那么您因为什么退学呢？
甲：谁说我是被勒令退学的？我是自动退学的。
乙：那是什么原因呢？
甲：（故做深沉状）无非就是因为我比较有思想，又喜欢说实话…
+ x' w8 V3 o+ I) i/ o) L乙：这挺好啊…
2 }1 s0 a4 m8 E/ J: Y7 i甲：挺好？在中国的校园里，有自己的思想和说实话是奢侈的事。就因为这个，我跟很多老师都结下了梁子。
乙：这我就不懂了。
5 Q" o$ Q6 @, c6 \$ O+ q甲：您不明白？我给您举个例子。您说要是上课的时候老师讲错了，该不该给他指出来呢？
乙：这个，我个人认为，还是指出来的好。
甲：是啊，我也是这么想的啊。第一次发现老师讲错的时候我没经验，我直接打断老师讲课。“老师，您这儿讲的不对…”
乙：哟，您这可不太礼貌啊！
( M4 R- J4 B7 A: y甲：老师说“好我知道了，仲尧，以后在课堂上有问题想发言一定要先举手。”
; m" b5 S" m8 c3 L5 {6 p6 p7 ^4 |乙：老师提醒的对。
甲：我很听话，后来我再发现老师有错误的时候总会先举手。
8 U3 w( S9 }# I7 L7 v5 C乙：好！
甲：后来每当我举手的时候老师就假装看不见，当我举手的时候他们的身体一定立即会转向另一边，“咱们再来看看下一个问题…”
乙：那是躲着你哪！
  o6 E+ I8 a0 g: M甲：于是我不得不举着手跑到教室的另一边…
  ~8 u9 p, g& C, t  s9 y  P& {, m$ x乙：啊？
; Y! E; j7 ]3 i+ I8 b甲：老师也很吃惊，“李仲尧，你瞎跑什么呀？”我说，“老师，我在那边您看不见我”
乙：哎呀，你可真够执着的！
7 G' r" |. @3 p8 p- W甲：后来就因为太执着，倒霉了。
乙：怎么了？
) Z6 P, }* h2 R; n) l甲：那是小学三年级时的一个上午，我用三分钟时间当面论证了班主任讲课中的一个错误。
乙：哦？
甲：老师说：“你先坐下…”我说“行，我说完了我就坐下…
; o/ S1 p9 D% {  a4 |, C乙：啊？！你这样你那老师得挺生气吧？
甲：那是相当的生气，看那架势当时就想揍我，你也知道在十几年前，体罚学生是一种完全被允许而又相当普遍的现象，可是我们班主任是个女的，估计是考虑到做为一名知识女性，当着这么多自己学生动粗有损形象，就忍住了没揍。
乙：这还不错。
( T: Q& y4 G- U- l: b甲：结果那天下午的课间班主任的儿子把我修理了一顿…
乙：啊？！…
甲：班主任的儿子上高一，与我往日无怨近日无仇，明显就是他妈妈派过来的，把我叫出来，在教学楼后边胖揍一顿。
% l- @! |0 D/ X% [% c! k乙：那是揍不轻你。
. u6 u* q* U8 t+ F甲：我一看他比我高一半，实力相差极为悬殊，奋起反抗也是没啥用，所以就干脆不反抗了，于是他就把我揍成猪八戒了…
乙：好家伙！
甲：再后来是上课铃声救了我的命，这位大哥终于放我回去上课了，同时他淡淡地说了一句令我毛骨耸然的话…
6 T& H/ O7 l3 o5 u9 n4 w! N乙：说什么了？
甲：你先回去，四十五分钟以后再见…
8 _7 Z, W# T" g# T% e% f乙：好嘛！
5 F' v+ \! t* }- `% R" C" Q甲：整整一下午，我就没敢再出教室的门…一泡尿憋了三个多小时…
: t2 i) t: u& Z乙：嚯！你别再憋出前列腺炎来…
1 f* ]# z6 K5 a9 {7 j+ j) o甲：所以，我直到现在都无法原谅这位班主任…
" T9 W! n* L6 N$ Z乙：仲尧，这我得批评你了，都快二十年了，你也该原谅他们了。
甲：你以为我不知道宽恕别人的错误是一种美德吗？别人我早就原谅了，唯独这一回，我没法原谅！
乙：为什么呢？
甲：你不知道，这位老师有两个儿子，打我的那个是大儿子，她还有个小儿子当时上小学四年级…
+ w$ y+ }0 Z( c- s4 v' t# f$ A乙：哦，我大概好像或许有点明白了…
/ t( F( ]+ N2 c9 L8 X! h甲：老道我跟你说，如果我是小学三年级的班主任，我的学生给我捣鬼我实在气不过了要派我儿子来修理他，那我至少也该派小学四年级的儿子去嘛！怎么会让高一的儿子去呢？！这只能说明一点，就是她的人性有问题！
) S8 f8 k, R- f5 A乙：也可能是四年级那孩子那天生病了或者…
甲：你说的这种情况我也考虑到了，我李仲尧做事一向是比较严谨的，我生怕恨错了人错怪了老师，所以我调查了，根据我的线人的报告，四年级那个孩子一点事也没有，整个下午都待在学校里上课，所以可以得出结论，老师就是故意派大儿子来的，因为这样保险一些…
乙：恩，对，万一你比较能打，反把四年级那孩子打成猪八戒，那老师可就赔本了…
9 z5 _# C% m6 m- x; U甲：你说跟这种没素质的老师学习有没有前途…
乙：你要有是非观念嘛，该学的就学不该学的就不学嘛…
甲：后来就升上了初中，心想师生关系该好点了吧，没想到开学第一次写作文，就又跟老师起了冲突。
" C5 c6 X0 \& V  }: m乙：又怎么回事？
) T: k3 _" Y; h, }- C9 D甲：中小学时总要写些弱智作文，什么大街上捡钱包、公交车上给老人让座之类的，道兄你想必也写过吧…
1 X3 O, C+ k( V: t1 O# A  n- i乙：是啊，老写，光是扶老太太过马路，我就写过八回。其实啊，我这半辈子就扶过俩老太太过马路，小时候扶我妈，长大了扶我丈母娘…
7 ]( X: S; b* W9 u甲：哎对了老道，您丈母娘她老人家…也是“金桔儿”吗？
乙：也…去去去！你再说这个我也把你揍成猪八戒你信吗！
甲：唉，您说写这种破玩意有什么意思！
# J2 |; f( q* a6 T" P9 z" r0 _乙：是没意思。
甲：我就因为这个倒了霉了。
乙：怎么了？
甲：初一第一次写作文，题目是《漫步校园中》，在写之前还给我们一节课让我们观察去。
乙：挺好啊。
甲：写完了交上去，作文讲评课上老师当众点名批评我…
乙：哟，怎么了？
甲：老师说：“这次作文，大家都写得很好，只有李仲尧，一贯地哗众取宠…
- n6 @: T' J5 h4 x乙：嚯！罪名真不小！
甲：（学老师语气）所有人都写“五星红旗飘扬在校园上空”，只有李仲尧写“五星红旗耷拉在旗杆之上”…
( |1 t' W5 v: k* {乙：嘿…
; X; D* L- R5 v# C/ A8 ?甲：老道你说我冤不冤，其实我们去观察那天根本就没风，怎么可能“飘扬”呢？
乙：说的也是。
! m. L2 h/ m- g) }, T/ d甲：（继续学老师说话）李仲尧，你说你是不是一贯地哗众取宠，你是不是一贯地哗众取宠…
乙：好嘛，这老师还是个碎嘴子…
甲：像我们老师这种人倒也常见，总共就会五个成语，每次有机会用，总要重复六遍以上，省得别人不知道…
/ e7 u% T3 f' O/ k9 j& V" B乙：哎哟嗬…
甲：我等着他重复完六遍之后，实在忍不住了，举手打断了他。我说老师，我刚认识您才两个星期，我不明白您怎么知道我“一贯地哗众取宠”的。这些都先不说吧，我要说的是您这个成语用错了。
2 o" g5 f) ~) ?; w乙：啊？！
8 U! j5 ]- Q" R* D: b, y6 ?甲：我这篇作文是写给老师您一个人看的，即使是“哗”也只是“哗”您一个人，谈不上“众”，现在是您把这文章给全班同学反复念，这才是真正的“哗众取宠”呢…
乙：恩恩恩…
9 d$ F! `1 k; D+ ~甲：同学们听得真高兴，都鼓起掌来，老师脸都绿了…
: b" `5 K1 D2 ?/ @$ V& U乙：你是要倒霉！
甲：根据我的经验，接下来老师就要把我拽到办公室修理了，我呀，我先下手为强吧…
& n/ L, C0 B& m) k. c乙：怎么着你还敢打老师啊？
甲：我两步跨出教室，朝着办公室的方向，以酒店服务员的标准姿势招呼老师：老师，您请…
乙：你这业务还真熟练…
甲：到了办公室，老师对我进行了近三个小时的口头教育，对他的体力是个严峻的考验。
( |0 g0 Y: }; Q1 a乙：那倒也是。
, M& A4 Z# w4 m5 j! M: v甲：到最后都放学了，在老师体力不支之前他终于问我“你知道错了吗？”
乙：哎，看来有缓儿，快承认错误吧！
* o6 G" k3 O" ~( W甲：我也是这么想的，我说老师我知道错了。老师说行，既然你已经知道错了，那你把那文章改改吧，改好了就回家去。
乙：那你是怎么改的呢？
甲：我说行，老师我改，我改的第一稿是这样的，我念给你听你看看行不行啊。
5 g" A6 l/ Y/ @! E1 Y乙：念吧！
/ F* G: D! E, V7 _& ~/ i8 \% F甲：今天真的很奇怪，虽然没有风，五星红旗却依然飘扬在校园上空…
2 [! k: u6 U8 C" n乙：仲尧，I 服了 YOU…
* X( A# b& e* }5 X) q, ]- _甲：老师听了我的话简直已经出离了愤怒了。
乙：可以理解。
甲：这个老师是个男的，反正已经放学了，办公室里就剩我们俩了，老师也不用怕影响形象了，抄起条帚疙瘩劈头盖脸的这通儿打我呀…
乙：哎哟那一定疼惨了吧？
2 }* X' n2 H. o+ L0 K% z甲：不疼…
乙：（惊奇）恩？
: [9 D) W7 |3 h& U  i甲：我刚才不是说了吗，经过三个多小时的“嘴力劳动”之后老师实际上已经筋疲力尽了，再搭上太生气，他打我的技术动作就严重变形了，使的劲儿不小，可是一点也不疼，真的
; m: R4 m- }; k/ V! A乙：是啊？
甲：但是，我一看老师打得这么卖力气，我怎么着也得配合一下啊，我就随着他打我这节奏，轻轻的呻吟：“哎哟，哎哟，哎哟……”
乙：我看你也纯属是浪催的。
甲：后来老师实在是没体力了，就是出了他的杀手锏。老道你知道老师的杀手锏是什么吗？
- y: v9 K8 o3 r: V乙：无非就是叫家长呗！
/ |+ b. c, o& {: d甲：对，就是这招，于是我爸就来领我，被老师给批评一顿。
乙：那你爸一定很生气吧。
甲：没有啊。在回家的路上他反而安慰我：“儿子，没事，以后注意点，不就是不让说实话吗……没事。不过以后你要注意处理方法的问题，你说你最后要是服个软儿，我不就不用辛苦这一趟了，还害我被个毛头小子数落半天。”
乙：那倒是。
% J9 f# s4 p# D0 s甲：走着走着我爸突然乐了：小子，你别说你最后那一招还真绝，我就想不到……
乙：对，我也想不到……
甲：哎……你别占我便宜……
# b  `& e  B9 ]乙：我说的是实话。
甲：你说在学校里是不是对我的健康成长不利？
乙：反正我估计你还得老挨揍……
甲：勉强上完了高一，我跟我爸妈商量，我要退学。我爸妈说你想好了没有，要是真想清楚了，想退就退吧。
乙：我发现你爸妈挺开通的。
甲：那是！在这个问题上我得感谢我的哥哥……
乙：你有病啊？
甲：你有药啊？
. z; a3 a% o) U乙：不是，我说你爸妈，你怎么扯上你哥哥了呢？
甲：你听我说啊，拿咱们演出打比方吧，如果前面有一个节目演的非常糟糕，观众听众们就会对下一个节目无比的宽容，无限的放低要求，反正你再糟糕也糟不过前面那个了……
乙：你的意思是？
% t/ E5 s( f, T甲：我哥哥就是前面那个节目……
乙：哦，你哥很差劲吗？
甲：也不是很差了，只是跟我比稍微差点。
+ [, p' w% s8 o' z乙：哦
甲：也就差六扔多远……
乙：嚯……你就吹吧你……
% A* [! r! d  y3 l# e- K甲：这可不是吹，同样的一件事，即使是犯错误，我们俩的境界也是有差距的。
乙：哟哟哟，越说越悬了啊。
: y; B7 b: [+ x甲：不信了吧，我给您举个例子您就明白了。
乙：是吗，那你给说说。
甲：比如说我那次在课堂上看课外书被逮住了，老师照例是叫我爸来领我。
1 n2 g- a. g5 Q+ ]/ K' Y! T; N" n0 |乙：还是这一招。
甲：我爸来了之后当然很生气，就问我，“你看的什么书啊？”
4 {9 R' L6 G8 s3 r' F1 p- s" v乙：是啊，你看的是什么书呢？
4 e$ X( Z7 i3 {" o3 f/ G甲：我慢慢从书包里拿出一本书来，《罗马帝国战争史》…
0 x6 h+ f8 K& V. O' m: x; F乙：好家伙！
甲：我爸一见，眼睛就亮了，脱口而出：“这是本好书啊！”再看我们老师，脸上都没血色了，我爸赶紧地又添上一句：“…那也不该课堂上看嘛…”
3 `2 g: _. P% O乙：你爸爸可真够聪明的！
& _, y( K: b- Y  j) N: n/ o8 Y$ W$ v甲：那是！自古常言说得却好，有其子必有其父嘛。
2 m* C& Z1 f0 U  g# d乙：你说，这次虽然是我做得不对，可我爸会生气吗？
乙：估计是不会。
( ~* `8 i: G) L甲：就是啊，不但不生气，私下里还跟我交流呢：“小子，那本书你是什么时候开始读的啊？”我说“也就是这个学期”“好小子，你老子我是十七岁才读的，你才十三岁！你真牛！”
乙：你是挺牛的！
甲：赶到我哥哥，就不一样了。也是课堂上看课外书被逮住了，我爸来了以后一问“你看的什么书啊？”我哥哥从书包里拿出来一看，彩图版《金瓶梅》…
4 m) F. a8 \& I& J乙：还是彩图的！
$ P+ e) y2 O/ i3 u) y* Q甲：我哥哥跟您一样，是个古典文学爱好者。
乙：我说咱甭提这茬儿行吗？
甲：不是二子说的吗？…
乙：他那是赤裸裸的诽谤！
甲：不过我哥哥比您还上层次。
乙：您这路话我们都不懂……
8 {. P+ |- h! n甲：二子说您就喜欢彩图金瓶梅，可是我哥哥是博采众长啊。
乙：这也不露脸啊……
3 f, n# m8 V( c: X2 M  P甲：于是我爸一个学期之内在他的书包里翻出过《金瓶梅》、《肉蒲团》、《灯草和尚》、《品花宝鉴》等等古典文学巨著……
乙：真不少……你哥哥以后有当“企业家”的潜质……
1 a9 h! T% v8 M+ N* |! Y甲：看出我们俩的区别来了吧？
, J% ^! t" T4 h9 o3 ~4 A  ~9 T乙：是是是……
9 w2 q0 s* q; g* _2 U  d甲：类似的对比还有很多，怎么对比都是我比较优秀，那么你说我爸妈比较喜欢哪一个呢？
4 u- d4 P; H% N4 C乙：你
甲：回答正确！于是我爸妈对我就相当的宽容了，无限放低要求，你再糟糕也糟不过你哥去……
7 b" r2 ]7 Z& F8 w$ h& E乙：对对对
甲：对什么呀！由于我爸妈老是在批评我哥的同时表扬我，造成我哥极度的不平衡，所以就养成了常年拿我当人肉沙袋的习惯。
' c, [2 ~% D3 o& x( P乙：啊？你哥还打你吗？
甲：打！并且在很长一段时期里我还没法反抗……
乙：怎么了？
甲：小孩子打架主要是拼发育的，我哥比我大四岁，在很长一段时期内他打我就跟玩儿似的。
乙：你真可怜……
甲：直到有一天，我哥跳起来打我的头……
! y' c' |- h7 I8 v& v: T+ Z# }乙：好嘛
2 |# Z8 W) Y: M甲：我当时一瞬间还纳闷儿，他打我的头怎么还跳起来呢……
7 X9 K4 p: w: w4 X; T3 q' X乙：啊
5 v: B* g. p; `$ m9 o甲：一道灵光闪过脑际……我突然明白了！！
3 t! R9 y  _; s( v- X4 @: ^- W3 L乙：你属长颈鹿的！
甲：于是我向哥哥狞笑了一下……
乙：嘿
; u- s, h3 K' n, u甲：从此以后我哥很少再打过我……
2 S) V+ m) y/ K" J; p乙：改你打他了？
  V5 Q, ?% J* T甲：那倒没有……恰恰相反，我倒是经常替他报仇去……
乙：啊？！
; \: O* c. y2 W% z3 n+ a% p甲：其实我从很早就开始替他出头了。你不理解了吧。我说过小孩子打架主要拼发育的，但也是要看士气的，你别看我哥打我挺生猛的，出了家门就不行了，单有这么一种人，内心中先天的充满一种恐惧感，见了别人先害怕，信心上先输了一截，明明打得过人家，结果却被人家臭揍一顿。
9 w. T, i5 q3 C& p7 l乙：是有这种人
甲：我哥就有这毛病，所以经常被人打得鼻青脸肿流着鼻涕回家。
乙：是惨点。
甲：这个时候一般我就会冲出去找那个打人的家伙算帐。
乙：你呀？！
; A: R. b( G* @0 A) j: u/ D甲：我跟我哥不一样，别看我瘦小枯干的，我跟外人打架的时候那是天不怕地不怕，不管不顾，所以杀伤力也不小，渐渐地都没人敢惹我了。这么跟你说吧，就连我们村里养的鸡，见了我都哆嗦…
/ }& c3 c8 O$ b9 {& u0 U乙：那是看见黄鼠狼了…
甲：怎么说话呢……那是被我的气场震慑了！
乙：恩恩恩
甲：久而久之就出现了一种很有趣的现象。
8 @* e  p" `1 K3 y" O. R乙：什么现象呢？
3 B/ R8 {" M' o$ k9 @0 H- C1 A甲：我们街坊有好多孩子，打过我哥哥，又被我打过……
乙：你瞧……
4 G8 i; W+ q# p" S5 E甲：后来连我爸也注意到这一点了，有一次他问我：仲尧，你小时候是不是故意装着打不过你哥哥啊？
乙：我看你怎么回答。
甲：我茫然的看他一眼，无奈的叹口气：“唉……谁让他是我哥哥呢……”
乙：嘿……
  l/ r! R( q4 q6 ]甲：我爸一听，当场崩溃，热泪盈眶的抱住我，“儿子，真是太懂事儿了！！”正在这时，我哥哥鼻青脸肿的回来了……
8 m+ i1 E3 a! D乙：这不是倒霉催的吗……
. ]( X. @9 V% n& j( J甲：我爸一见，气往上撞，薅过来摁地上就打呀，“你都不知道跟你弟弟学学！……”
6 l% a1 B  }6 A" q乙：可怜的人啊
甲：我哥哥趴在地上，仰天长叹，作诗一首……
乙：还作诗？！
/ a' @, z$ ?# r- @* y+ }: i% ^0 B甲：爸爸不要太生气，您要再打我断气，有个仲尧做弟弟，不如喝瓶DDT……
乙：嗐……
（完）
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老道

有机会把这个说了