疯狂股迷_李伟建,武宾

申宇摄影

转自网络
9 W8 a% p: Q! O, A
乙：今天人来的不少。
甲：看这交易大厅，早都坐满了。
# F! u1 ]& j1 a+ t% A乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
2 U1 @; E7 F) ?' z5 G4 F* c7 m乙：我们相声讲究四个字。
# g/ W) r, b7 v1 |% O甲：低买高卖。
# h( }" c" I, @, X乙：我们要给大家带来欢乐。
  g1 J- J$ T: |+ c7 X7 \% }甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
3 e+ E6 N( v& L乙：本场演出的情况大家都看到了。
. b3 d2 [+ `* I9 V甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点！人人发大财，统统涨停板！
9 |. J, i) p! ?乙：（推甲）你出去溜达溜达。（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。
8 B1 L7 Z* o" Z甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。
( w  r8 @; K3 u+ a乙：不说相声你吃什么啊？
1 Z$ d0 _( |6 v3 S$ X! f) v甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
/ K# K, O* w  e2 f甲：完了，你白活了。
# J2 E2 ^! M1 |- o乙：嘿！我不炒股就白活了？
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？
. A6 D3 k# N8 q5 ^; o( F  b乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的？
7 M  k$ f2 E4 d7 p4 z9 L) ]乙：就亲戚朋友都这么说。
& _$ ~) v( A# h9 o甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了？
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
: k8 |6 u5 Z; R: f% y! U/ X# }/ A乙：那是为我好！
甲：你这人就是没出息，我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么？
甲：懂那有什么用？我有专家。
6 e. e0 R: c3 ?% S# Q% U& J乙：您还认识专家那？
( Q( i/ S2 v  s0 W# G) |( ?$ M7 W) o5 B甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
" @, C+ ]2 d2 P* b' R乙：这位娘家人够料啊！
1 p' ^! p1 p" C, |甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头（模仿专家）……
6 {5 o/ A7 w$ }, i6 `乙：这专家怎么这模样啊。“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊？”（东北口音，可仿范伟）
乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
* r. Q7 B) ]. A& v甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：啊，选股就三千啊？
# l+ x+ ~' _2 i2 s) F甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
/ y/ {' T' |. E/ v4 M甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。”
乙：三千块钱就买个小纸条啊？
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
. a( `( x' d7 [  I/ {( L  `9 g甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。专家还在，还有不少人排队等着选股。
4 Z2 f2 n5 X  ?$ D8 C1 }* f乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿……
+ R0 W8 ]- e4 c4 o8 g9 Q( f乙：别哭别哭，怎么找不着了？
甲：（哭腔）找他得提前预约。
( Q! c, M( p2 v, j乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
- [# i0 N+ A- W7 _6 q乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦？
: q' E) G6 @2 ]  R7 `. ~& R5 u甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
  B: Z6 n+ w; y. J# t+ _乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢？眼看着大把钞票向你招手不炒？没有专家，我照炒不误。现在是什么社会？科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗？
6 z' q) S( l) p, J2 B甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
7 y1 R/ S( k* z. Y! M& t' I+ ~5 ~甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀？
甲：叫古得白。
乙：再见啊！
甲：什么再见？“股得财”，炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的？
! C1 [: ?9 X# t( N* ^. E9 z4 U甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。”
" O9 b/ ^" i/ }乙：能管用吗？
) @& A3 G* R' x9 o甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。”
乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀！”
! `5 J' ~" m! W: Q. C0 v- L乙：这就出人命啦。
) s$ X0 ]: T3 J- e1 g' L甲：要他们没用啦。“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。使用股得财，永远发大财。”
乙：卖多少钱啊？
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。”
2 T4 X# y- A9 b1 \乙：够贵的嘿！
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
2 G" O" t& d' t# W5 }- A甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的？
甲：“软件不是神，买卖自己定。”
乙：怎么全会这套啊？
  V% ?6 e" I/ B1 p甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……
. q! ]9 F( M  K  \2 g7 J* i乙：大涨。
甲：（哭）要是大涨就好了……
  |6 C  s9 T1 b* z4 z/ y( S乙：啊？！
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意！
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
9 T6 N7 @& N1 m( d$ B6 K乙：你行吗？
甲：行吗啊，把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。
- `) _2 _! R; D  {乙：你叫什么？
* p9 m" ]( ~% o  V9 m1 v, s甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
甲：什么叫五花肉？
. L0 q% c, D  X. P. R' Q/ j乙：什么叫大棒骨啊？
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
' y; N5 J5 I8 G" ^( I乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
* M1 T; J7 f5 A- M8 H- r乙：什么道理？
% m. |! k% q, E3 T甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊！
甲：我决定下血本，好好干一票。
: ~: V7 E. q+ W7 \/ e乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
6 Y& b) B5 @) D乙：真下本。
甲：我的房子……
乙：恩？
! E* F  r( C! U甲：抵押贷款。
! p, p. r4 D" x" ^- b! G, o乙：是。
甲：我的车……
乙：恩？
4 o$ F) c8 E' F! o甲：马上转让。
* [$ U. M! ?5 |7 }5 l& v! h/ w) o乙：恩。
) }  Y0 j7 L% q+ A甲：我的存款……
乙：恩？
% \+ w& ^- I) c" y' I甲：全部取出。
乙：噢。
- o" f! p- m6 |& D, v4 o甲：我的媳妇……
乙：恩？
甲：就地处理……
乙：啊？
甲：帮我料理。
2 R" p% Z+ i( l7 t3 T: i乙：以为你要卖媳妇呢。
% K6 i7 [% l- w4 [( \2 K. X甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相！
2 L: h. W1 J4 C甲：（唱）我在遥望，大盘之上……
  w% }- X! d4 j) s2 w# T- B乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……
乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也，
  V$ w, i1 q8 P/ \4 R& X4 h  [乙：怎么了？
' g  T( |( k4 Z# E2 n) |1 U9 M甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……
（学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵
. }  ?! q( o* C$ l; D股票涨起股票下落 看见的看不见的
, {' n8 T  {* U6 G0 }我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光……
1 g% G7 [4 z- k: N: ~乙：咳！也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊？
& V# Z9 h% p! R甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？
: q7 ~" f/ X0 E" s1 Q5 z+ _; z乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
2 J7 \  z$ ]* E: l乙：怎么说话呢？
/ H: d8 j8 @$ `$ A. J甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。
, t' |, N( ]' Q9 ~+ ^0 [乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
( H7 U: ?) h8 M9 f' E# T' A$ }1 _甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是……
, e7 O; s% J' C! Q, H甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
$ F5 c' ~8 j& ~! h5 W* i) P; s乙：你越说我越糊涂。
, ^* G& i  Z9 N- `. N% s甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……
- O0 Q! Q4 d3 F! F5 j; B. E9 i乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
" V0 D$ B4 Z* y8 T+ O3 f" c乙：什么叫“生活炒股化”？
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么？
2 a: T. f* m8 ], j甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
% K. R" i9 F: c7 o9 M. ]: e' q乙：刷牙还有什么不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
& U  s. U5 T: {: A% u! y乙：脏不脏啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
% x7 l$ q# E+ N* x0 D乙：这衣？
$ S8 v3 d) f) f3 Y9 g  L) Z甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
7 o) l' y4 @2 ~9 z$ f5 m* M% z4 R, y$ E乙：为什么呢？
甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改？
; Q; \; m! ^2 F( U; ]6 {) b6 N甲：肉我只吃牛肉。
9 m5 k. e6 Q) O! J' q+ b$ G+ f2 e8 H乙：哦，牛市吃牛肉。
& U" r$ ?8 r6 a/ N甲：绿茶我彻底不喝了。
3 R+ e5 Y1 b7 M# S乙：那喝什么？
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
7 v$ \. h' G' t8 p+ z( {乙：午后红茶，有点意思。
6 |) m& `+ {+ |" E甲：在家里吃饭也有规矩。
; v7 J, b0 q# ^* b* {# n乙：什么规矩？
" N) \6 R1 U4 y4 k* C甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
, k" r% D" Q, }7 |; e乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
+ F8 U+ v. b+ a! N乙：那为什么？
甲：那叫“探底”、“上扬”。
/ Q+ u0 C! [2 Y4 y- t乙：都有的说！
甲：看电视我也改革。
( X" I. [0 C3 u( C) T; t0 e) R3 U乙：这看电视有什么关系啊？
3 W4 j7 N; Q+ w, X+ Q/ R7 z! w甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公
牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
2 |  a' i: P1 ]4 C8 i乙：啊？
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
+ T* A; L. {  m6 _: _3 p4 q乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
; j/ l) n! J5 k4 G2 l3 f乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
# O% o3 Y+ D7 J5 f7 H' v0 e7 N0 w乙：谁不配合？
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢？
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。”
' \7 i* Y+ O: ^& |3 c: Y8 L6 e乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀？
. Y. l0 e" d" s4 m甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
4 ?, s- T: ~& x) U- p* L乙：这叫什么称呼!
8 g! s3 G5 ?2 [  C" O甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。”
1 x/ E& V5 B$ V  o. ^9 A% }9 z2 O乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊？
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪！”
0 A- V& N( w! u; m; j  ~乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。”
乙：叫哥也不行啊？
3 C0 H! Q4 R  ^/ P* g甲：这些天我净割肉了！
乙：那叫你什么呀？
: R8 ?% D- R0 N8 ?( N甲：叫我兄长！
$ {4 b6 C) G5 P! A& Q乙：凶涨啊！
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
- m# C  |9 L- Q9 {8 {4 M甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！”
4 k# k! _" ]- a+ q乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！”
, m4 u! O8 G% q7 U乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
  Q2 m0 c( b) i0 g* O: Q# z  l5 ]9 h乙：又去看大盘了。
- b. U" G+ M5 A# b# J甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。
( F, p" O* o( X8 {乙：这位这火是一时半会下不去。
" i$ v& ]2 K( M% U甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！”
/ b& G( \6 g/ g' F0 F* Z乙：你跟人司机说得着吗？
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
1 S4 o1 R! e0 U乙：这不都是你自己找的吗？
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
) k! W3 s4 q) @2 y; Q2 ~3 U( Q, t乙：你倒留点神哪。
/ }$ @  P- W, x/ w甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。”
乙：瞎琢磨。
4 Q9 ]* E% Y! f+ d$ m7 b) s甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊？
+ X: t8 i* ]- \! T8 [. g) ~甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的？
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？（哭）”
乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！（哭）”
乙：你好好考虑考虑吧。
9 Y; z7 A: v, G- C9 y( \" e甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。
2 U2 o) G8 z, Z5 ]' t, A乙：孩子多可怜啊。
8 s( M8 i3 [7 t甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。”
3 @! |# p; C# U- Y. r/ y/ L甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？”
3 k; w8 H  w5 g$ P! _% T, J8 Z9 ^乙：到医院这一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
4 J4 d! I$ T0 `- w! o- J# u乙：怎么呢？
. d2 J* O  p( {5 }. S5 U' F甲：这叫全线漂红啊！
9 S8 }8 m9 T! _4 W5 L乙：还炒哪！

zzmofg

这段相声写得不错，贴近生活。