疯狂股迷_李伟建,武宾

申宇摄影

转自网络

乙：今天人来的不少。
0 f9 |9 F3 j/ a+ j甲：看这交易大厅，早都坐满了。
7 y/ S: `6 E8 y# g0 G5 T) B- x乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
7 L" n0 S5 @0 K甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
( E# M* K. _! N; H6 S  n甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点！人人发大财，统统涨停板！
: x  e7 {- t0 q  e乙：（推甲）你出去溜达溜达。（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。
6 d% g4 V' v5 Z! D5 Q3 }甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊？
1 K. `- V3 M1 E. A! ]5 b! C% J) O8 O甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
' R7 M  h* j& ~$ a7 T乙：嘿！我不炒股就白活了？
8 U: E- l+ ~* |甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？
& e  r. ?6 u' N# _: t1 J乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
9 P0 f  n1 ]: s8 U2 u3 d甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
6 k7 A# W6 h& z8 Z6 ]( C  W5 v; t甲：谁告诉你的？
乙：就亲戚朋友都这么说。
! U" Y' r, Y* g% p甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
) B  p1 T. \/ a& [1 G乙：太狠了？
- U  K1 D$ @4 y7 M; `! K1 E5 ?9 E甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好！
甲：你这人就是没出息，我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
5 B' P& x7 _/ x  a乙：你懂股票知识么？
/ u% m3 ~1 B7 {2 p9 b$ X. z$ z甲：懂那有什么用？我有专家。
# w8 R; ^# I: v  X乙：您还认识专家那？
9 r2 \- R8 J- {. ^$ j甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊！
" e: k2 P2 P. X" Z6 L% x/ W甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头（模仿专家）……
& T9 G% A6 ~  Q) ?0 ~乙：这专家怎么这模样啊。“专家，我找您”。
' g# U# Q9 F$ Z( b9 d/ N4 t7 _甲：“你找我啥事啊？”（东北口音，可仿范伟）
: M$ S8 I( q* @: h- C乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
* A" o2 v0 a& f+ a) @甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：啊，选股就三千啊？
  e+ t( I7 o# U+ O5 L甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
' ?" Y2 M: W( T  m" ~" U. Y甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。”
& A, ^& v& v, p8 D乙：三千块钱就买个小纸条啊？
  L( o6 x  j( ]0 }% X' q甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。专家还在，还有不少人排队等着选股。
9 d) s' a% c- h: P" i7 R: `& @乙：谁不想找点内部消息。
& m7 Q- W' B3 W甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：还是这句。
, E. l7 d5 ]2 t  d$ A' [' R  ^甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿……
) }7 p1 O, @) l. I. J乙：别哭别哭，怎么找不着了？
5 @$ S; t# y- j/ e% g- K甲：（哭腔）找他得提前预约。
7 E7 ?) x$ d/ A4 b  V0 c乙：那是想见他的人多。
  V- e3 x. d5 y4 ~4 h5 [% V" R' D甲：只有规定的日子才能去。
8 c3 O* c2 v. b; R7 w- b乙：约定好了再去啊。
) t' T9 D) y/ Q5 w9 G甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
  g( Q/ k: g8 |5 I* ~6 Y' Q% p' Z乙：那是架子大……进去啦？
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
7 e* i7 [. O8 q  t6 E, z甲：说什么呢？眼看着大把钞票向你招手不炒？没有专家，我照炒不误。现在是什么社会？科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
" W$ U8 f) a( L. S, t乙：电视上好像经常有播的，能灵吗？
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
: f" Z) u: \9 p2 Y( o( ~/ T乙：我说咱别乱扣帽子啊。
9 o9 q) a- e& }甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀？
甲：叫古得白。
乙：再见啊！
4 ^8 t; k  @# I$ n0 A甲：什么再见？“股得财”，炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的？
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。”
乙：能管用吗？
6 r1 t& B. q( S0 t. E6 y& Z6 M9 I3 G甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。”
5 S+ g4 L- y) P3 X+ I乙：听着够悬的。
) V* m" Y2 _; s/ K甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀！”
/ F3 k/ ^8 \# Y$ {3 w乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。使用股得财，永远发大财。”
9 d7 h) }$ ?. t" f乙：卖多少钱啊？
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。”
乙：够贵的嘿！
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱，不在乎这点投入。
) X3 Q$ T; i7 W2 C乙：那赶紧让软件给你选股吧。
. {( Z" o" g7 H. u; a甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
" Z' h' H9 b8 m乙：怎么写的？
甲：“软件不是神，买卖自己定。”
# U) [) }5 A& b3 B8 w乙：怎么全会这套啊？
$ n, c) B) U6 C甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……
+ k9 l: ?( X% C: I3 y乙：大涨。
甲：（哭）要是大涨就好了……
乙：啊？！
2 A3 ]  D/ c; g7 H0 f! a" @, t甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
, J/ J% r- Y  X乙：这软件叫什么玩意！
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗？
甲：行吗啊，把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。
乙：你叫什么？
甲：我叫大棒骨。
' R- v  n* i9 g" U) L( v9 O乙：你不叫五花肉啊？
甲：什么叫五花肉？
乙：什么叫大棒骨啊？
6 @5 T9 T  w' j4 S# y- U* C7 ~甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
5 y& Z; X/ ?# `& }甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
, J8 R' p2 E) g4 v% U乙：什么道理？
7 `8 z1 x7 [  a8 S甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。
  t/ k) ^  G0 X8 f- i乙：就明白这个啊！
; v- h. h5 z$ f0 O甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
  o' A6 [) D8 R; C' H) Z# e甲：变卖家产，投入股市。
, D2 m+ d  y: i! h1 Q乙：真下本。
甲：我的房子……
. I9 M% w; ~) T" n6 _. S乙：恩？
* L* |7 v4 K# i8 E" R* |" v7 _甲：抵押贷款。
! Q* u  O) V, J1 A) |' ~乙：是。
& P- x" a' {' h* v# G  i. z甲：我的车……
乙：恩？
( ~" {# W7 P0 y" ?) u甲：马上转让。
  u4 N) l1 [1 U, r3 A* k; F6 W+ S0 p$ p乙：恩。
甲：我的存款……
乙：恩？
, ^# E; b; V1 C/ n甲：全部取出。
乙：噢。
& `  b1 M6 B- G, N; Y* P( Y# H甲：我的媳妇……
' g5 L. C5 Z% e6 B; ?, X, R6 e乙：恩？
甲：就地处理……
! ~1 u+ I- M, M- ?* C$ a, N乙：啊？
! a. o) L7 n: B6 }) b甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相！
) ?- @6 N4 Z$ S. C. `甲：（唱）我在遥望，大盘之上……
" `( O6 x) p# J: P0 s乙：月亮之上。
0 x: s+ X5 T8 X3 ?- t) D/ ^1 G5 B甲：有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……
. [+ v  {9 V2 i+ R2 ?乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也，
/ ]. r# q$ L& g: w乙：怎么了？
1 C" H8 O, Z. X5 Y6 |甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……
（学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵
股票涨起股票下落 看见的看不见的
我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光……
$ ~0 V) K% J0 U' f乙：咳！也够惨的。
7 J$ l6 K+ c( g4 i! x甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
+ G0 y- G8 a) n% k乙：谁让你把全部家当都投进去啊？
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
. p, V  B% g5 t# D  h% ^% r; C甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢？
4 ?4 @3 }/ Y* f- D. U$ d甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。
; D4 H: W0 d3 F, Y8 I4 `乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是……
甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
2 A% V4 _+ @- P; U1 _( ^9 ^乙：你越说我越糊涂。
! S) B! d) s) W1 @  n7 ]8 @. _( j甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……
, V' ^5 Q9 f7 G% r乙：整个一红卫兵啊。
8 G9 V* N! _+ m  E$ q, u; V甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
% Y2 g9 X6 K* C- J+ ~9 }. o. d乙：什么叫“生活炒股化”？
7 f( M9 }, j4 p1 Z; T  e8 m甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么？
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
& C3 ]% ?% W9 g* l乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同？
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
6 e& I; a/ e$ }- e/ d5 s& u5 X" K2 c3 E乙：脏不脏啊！
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣？
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
' P" R' R! _  V% r6 c5 x乙：为什么呢？
甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改？
5 p5 x' W& L  {, O. {+ N7 g6 X甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
( ^( w! p3 ]0 K! d% b' z乙：那喝什么？
- v  s5 Y9 p( u6 ~" Y0 f1 l5 j甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
2 l8 y% F; i/ y甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩？
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
5 m$ J1 v# e. F+ \6 L1 \) l乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
/ s% B+ D/ K$ S. I! c3 v; E* `2 ^乙：那为什么？
0 }. S: P$ n( G: r+ T甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说！
甲：看电视我也改革。
1 ~. u& q3 |) S' g8 z) `7 e3 [乙：这看电视有什么关系啊？
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公
6 S0 }8 I$ g: s2 X2 ^8 P7 i8 c5 G, t牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
* `$ \+ n; H0 t) s. D8 p$ X2 N7 h甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
1 S- E9 F6 A! M3 p6 k& ^- k8 C) x" \乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
3 k. ]: S) r1 I" T乙：啊？
2 r+ h! Z2 b8 j/ V* R+ r甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
8 i# ]7 G4 f6 k, P& h! p" z2 t7 w甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
' D3 d. H3 W" L& b7 i8 e$ E乙：谁不配合？
- d4 ^% E) g& B9 v- C甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢？
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。”
9 t' _9 A# @+ ?1 Z( j乙：这就得说开盘。
) ]: `0 f3 _  `, [+ Z5 u甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀？
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
! o& k, l3 y7 l( j乙：这叫什么称呼!
甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。”
乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊？
- M. I, K9 [/ y0 d7 p- X+ [甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪！”
# q0 K2 ?3 d# s/ M乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
% A) n$ u' p+ U& ^% l$ N; f8 j% G, G甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。”
乙：叫哥也不行啊？
甲：这些天我净割肉了！
9 w( V: q/ r3 v: Q* h3 b0 `. e4 N乙：那叫你什么呀？
! ?  b2 j0 ]8 R) K$ [8 C* l3 v甲：叫我兄长！
- G" Q( z' F7 @4 e  X. y. |# @乙：凶涨啊！
( |, i  V! ~2 F- {9 i甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！”
乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！”
! b' L$ Z0 \+ n* z乙：连妈都不认了。
6 m& m9 T3 d9 b3 `8 t7 |  w9 B甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。
$ G( ^) }9 V( i6 w- c9 k; S( U乙：这位这火是一时半会下不去。
: X; g9 S8 x$ d- E! F1 s- l甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！”
乙：你跟人司机说得着吗？
0 {5 \. F% X2 _! b) m& {甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗？
- X- u  X4 y/ `甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
. X: y6 v$ Y& V8 J- l甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。”
乙：瞎琢磨。
0 \# n5 T; _' [甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
/ {+ O) u+ B0 V. Q甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
+ S7 o/ i( @9 s8 D# I乙： 啊？
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
: {' w; S! T9 A, i1 p/ r乙：你看看多危险。
: _3 d' N# c! ~3 v甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
+ K! l8 Y3 V4 ]3 p3 h乙：老太太怎么说的？
, w' W4 ]( B# C& }甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？（哭）”
5 {  T9 X& ^3 p2 I* g  _乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！（哭）”
乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
* V- L& M5 g( D0 u8 w/ Z甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
# x0 h/ e2 K; Y  v5 g甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。”
甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？”
; B2 r) F6 G# r# Q$ y4 @" ?乙：到医院这一路上都在流血！
5 m* z% `! z$ s7 r- R% Z% {# C甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢？
2 g5 u) a& K0 z7 D: z# V甲：这叫全线漂红啊！
乙：还炒哪！
: j/ J- S# _, N2 V

zzmofg

这段相声写得不错，贴近生活。