治感冒_奇志,大兵

申宇摄影

转自网络

4 N( s: W+ ]1 K  c) q' _" {+ c乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我……
9 t! n, @; U3 i( N5 e" m乙：你几号？
7 `. o( X2 f5 R3 t1 M, e! D; D6 X甲：我四号。
乙：下一批。
* S) B0 ]0 l7 ?4 H- t2 K甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
+ P( e+ u$ f6 S# a+ d! g; Z; L1 i乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
. ~: \3 P: g$ _6 p& e" Y  U/ _乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
4 v/ X' I% h" s* A甲：就剩一口气了你看。
, _  d6 ?8 F4 k3 j2 ?+ _) B3 E乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
: m; r6 G+ q/ s2 }; ^乙：噢这里还有一个，你几号？
6 F9 a- m- r; H* @" P甲：四号，你说我下一批……
$ {; ~1 n5 I1 C6 i" ?& _  o/ y* ]乙：你就是单口喘啊！
8 k) Q# n; N* k3 \0 O9 A  b$ X甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
4 U: {+ {. r+ B, T) i2 w/ `/ U7 R/ W甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
7 ?$ ~3 c5 h2 d: v9 H乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
$ V. h9 E& s7 g# \0 V2 r乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
2 b; C: u, T! \- S乙：这什么话！
0 C; P) T$ [; m# P甲：这么高的音我能唱上去嘛！
& v' W) K' |) C4 V1 P$ S乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
. e/ O$ E9 y. I1 {# B" A3 P! }甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
1 |" P: o5 u! s0 @, [) b( T0 ]乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
2 q- Z7 d; C7 V) v  N! ^8 f5 i. W乙：你说了两回了啊！
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
0 m) g; a2 C+ g! ?甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
# Z1 m* D6 Z& e% B9 S+ u  \- z8 E3 P乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！
& E1 O9 y3 {% J0 \! H# M8 k4 j甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
9 d! a- \+ \" R甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
乙：我的意思就是长舌苔。
- o9 @' `* Y9 j2 P  _甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
. M. [* ^+ b, V甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
. }1 J4 `  P$ T! m: f( H乙：你交完钱我就告诉你。
( J6 W% x8 Y" U- U  l甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
* r  _1 H9 S% h8 L乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
5 W) Y$ v8 K# }- H甲：一千块钱还不够用？！
) Z) E  T* R% T8 z$ B7 X4 q乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
- O: P$ Q4 u) d甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
' c& i9 Y/ [7 g9 w甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
: R- x0 @; y4 [甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
5 x4 S2 F6 L4 `9 `/ r, M) M乙：给我说老实话到底痛不痛？
+ B. w( K( Y  ~8 H6 m; R4 @甲：本来不疼，你掐得我疼。
/ H6 Q' s% a: Z2 y0 M1 k8 Q乙：交钱去吧！
# e" s# w2 V2 H) \# |9 S/ M8 I甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
  x2 l0 p1 n" r$ B- v9 A9 w- _乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
$ S6 B, J$ E3 q. C) y. m+ {甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
0 i4 q7 t7 ]# R! w乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
5 j0 T  f7 i% w) Q2 Y甲：身体。
3 h; m1 K$ q' x* h1 u% ~9 q& V8 W$ F乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
8 K; g! a5 e( {甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
3 f4 z) L1 b* |, _9 i. x8 o7 B甲：你赚那么多钱干什么？
乙：还不就是看病么！
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
, i! M; A0 }7 y  r' t; Z乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，谁再世？
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
6 o$ k6 U7 E& e8 ?  N. h9 d乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
6 b/ K/ g" C9 p; Y! j$ }甲：你比华佗结实多了你！
  Z$ ]) z% H' h/ y乙：你什么意思？
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
0 Q& X# P( c% G( H( H6 j! a乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
7 c; I1 K4 g! x4 x% A甲：这么快就给我开好药方了。
' l2 b  y0 v# x7 c# y/ P6 I乙：这还开什么？都是复印的。
  \/ g8 V  F$ K* |8 \6 V' z甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
$ P" A' C* H# _4 E6 |) M/ K* f乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
" n9 z$ U, f: z' A/ r: h' r6 Y; b7 G甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
乙：应该的。
6 H: u, H2 A4 j: \9 c甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
乙：好！这叫愚公吃药！
$ H3 R' [& v3 M# @& t/ Q甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
7 Q& B* T3 u& a2 }2 Q乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
1 R  N: r. l& X3 ?1 A% X" J5 W% t乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病？
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
  J) ^# \/ P8 s1 j甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
6 P1 l. u  u: Z甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
5 s+ N; n( F3 w- J乙：你别一次性打完，等长好了再打。
' J6 [4 o3 L5 d  ~+ w! w甲：手机一个？
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
9 r: D: ]. \1 G/ R0 d甲：怎么了？
% g9 Y, t$ \7 e5 G$ i9 }/ C乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
甲：晕！