我要演名著

申宇摄影

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甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
% C, ?7 |" N2 g" [2 t# @乙：是啊，有段日子没见面了。
甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
- A2 m; s! ?" S+ v1 r$ q, W是中国古典文学的四大名著。
乙：等会，您还有课题
甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
乙：您别说了，您哪上班呢？
7 F$ `9 @3 O1 y甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
乙：这跟城管有什么关系？
) W& P  A' ^+ S3 \" J甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
5 Y6 p1 X5 b( r9 d( E% H乙：谁剽窃你啊？。
; W  H' K0 k- L8 z4 N甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
乙：我看过，挺有意思的。
$ x1 I7 f' T$ N甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
8 P! w5 o' `/ m+ e5 w四大名著，恶补一通。
8 J& T3 p0 u; I2 X, i, ]/ l- N$ `乙：哦，温故而知新。
　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
姨说这事，太不尊重传统文化了。
) l" x3 T6 E7 _' x7 C9 ?乙：您等等，您看的是小人书啊？
4 G7 n3 b: I4 y# X甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
& u' Z( ]0 t/ |1 C  N乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
% k! t8 d* a& B+ z( T0 p) L甲：活到老，学到老。
% _# I2 |3 @6 `9 W2 _2 P乙：您是越学越抽抽了。
甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
乙：四大名著是炸酱面。
甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
乙：小人书看得眼都绿了。
甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
  C6 N6 Q! m( q' S乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
7 D, M/ o1 g' V/ W+ |乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
2 b: [* l6 ~  l; G; O甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
) b4 n% J2 O# M& n" ^: r。
0 j2 P# U: D: m5 W乙：疯了您！
1 t1 E. G  [6 p4 r( m4 L6 f甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
/ {9 U- L! R$ X' S/ U+ M1 S乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
8 s* q) W* i( \1 P& k) z- N甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
事。
3 J( a* l% u/ f8 j) O# p+ g: {# [乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
乙：联系得怎么样？
甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
" T! b# m) e+ J3 U- a' `乙：那叫一臂之力。
甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
8 o! B5 o# k9 [2 Q7 j7 P- V. D乙：还挺客气。
甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
: @) `+ S5 V& `天取经的故事。
乙：这回没说刘关张。
. {8 V3 e; [+ v9 Y9 o甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
; G( X1 f/ V# y! }. r3 z. O0 _甲：他们都很认同我的观点。
乙：不认同也不行啊，接着说。
甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
; C3 _/ c& d! j7 U( S9 O一样，一心想成大事。
乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
: j! w& l9 z$ Y" t' u, A: w8 f乙：哪来的功名路？
. j7 m% T! D7 X1 T) I甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
3 F/ J$ l+ p$ C5 S5 @3 `& \, ?) p国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
4 {2 b5 y! d4 r) y4 G乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
7 f. [7 m0 h- Y5 g/ y甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
2 w' ^3 H+ C: @( W/ g乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
8 }1 c# J# d2 [# ^- C9 r* q. @丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
# _# }* h0 Q3 [- k& r操蛋啊？
乙：干嘛说也啊？
甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
6 W* z7 b: z8 V是东西。
乙：您还能绕回来。
甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
9 L) y" `* y5 c, E5 L, n要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
( Y! X# k( \( ~8 p" |3 D( ?给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
乙：研究得够细致的，人家怎么说？
% F' y$ K; w3 h. B3 V# [4 v甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
乙：还是客气。
( i! ^4 p) i5 ]4 g6 [甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
$ d+ m# p, a6 q/ @4 y甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
1 [' ~; h, ]# i0 Q有后来人。
: O* b3 N9 h1 M乙：这都什么诗啊？
4 k( ]1 ?7 B8 j8 X% w; t甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
' n& H# o- p+ M# a3 x, q; o乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
4 M3 [5 P7 {, Y+ |9 X4 o7 _* |+ B吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
; A$ e0 {* b4 _/ c, u; i乙：总赶上一回没说窜了的。
甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
3 b' a  Y" \/ w3 O; g" j乙：谁绕谁啊？
. h) |8 K; J/ _8 V2 d9 i" r8 W) x甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
陆毅，诶诶诶，林心如……
  Y9 a0 l+ _( n) p! [乙：您也追星？
甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
得拿出来。
$ A" U5 C6 N9 v3 C- X乙：丢不起这个脸。
甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
乙：嚯，这西装真经穿。
甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
% _( w: x6 U; `% M8 I3 l5 A% G乙：光膀子穿西装啊？
甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
乙：肉色的，那能找着吗？
4 C% T/ w  q  ~, V甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
3 g( |$ i$ C( B( [乙：我看你怎么撩。
甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
乙：还怕疼。
7 U4 b1 t+ W9 U/ Y甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
乙：我们都习惯了您被搀着了。
甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
哥的亡灵一直在呼唤我。
乙：嗬，你也得听得懂啊。
: ^& }- t8 u' H甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
, [7 |6 A+ N4 s; u/ x" E乙：四大名著还扎堆拍啊？
甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
8 B5 t4 o' ^, g$ W0 h( o3 x  @，多大罪虐啊。
乙：听着就生气。
甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
; p* V/ U8 S& I6 W6 ?3 f3 M5 o？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
  r* D$ b, v+ p  V- |" v1 C: z乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
; }, y! @- {0 w2 B1 A7 ~8 a' `甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
乙：这觉悟可以。
甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
乙：要不说多听相声爱国呢。
9 C* r0 n- T  V# b甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
; }) C- F1 L6 F1 v于：低调一点好。
1 d$ R0 G# Y  D+ S9 N# I: p- _甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
/ |8 U# e9 J' D: K  u# W0 @乙：这好啊。
甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
/ p; t( a. Q( Z5 U" Y乙：好好想想。
; n$ B. z0 S% u* _甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
+ D( H  G4 t5 j! l4 E; g( k* }8 {大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
+ f! w' a3 U9 E2 B3 c9 v- s乙：外形气质都合适的不好找。
5 i; R+ P5 J, T# w; w& T甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
路数上，都特合适我，很满意。
乙：哪位英雄？
甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
  Y# b7 P1 J# P& Y. L" D乙：叫试戏、走场。
甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
, g% k' B5 n% P2 ~乙：怎么配的戏？
甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
; `( b5 ]: f1 m) G+ Q: ~群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
- j' i, ^7 d# ]1 W# O情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
. Z4 @; x6 V3 P8 q乙：我怎么没听说有这么一段？
甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
$ U( G) M; b7 U+ k* z4 X，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
+ J: |  q$ X& s! }想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
6 v# X# [; V: `4 C0 H" F, P' Y5 t。
乙：你等等，听着不对味啊。
- c" {9 n% b5 U8 C/ T甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
" ^' s3 n: g. e1 i( z" ^此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
6 }+ M& W, _0 E乙：您演的英雄人物姓高？
甲：对对对，姓高。你知道了吧？
! V: }% j( r2 _/ R乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
2 _6 b+ ^0 n- s3 U4 a3 h乙：我对您的理解能力表示敬佩。
甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
乙：没法不惊了。
甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
1 R+ o6 H! n# x8 a! q5 B, ]" O9 l好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
乙：导演怎么训他们的？
甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
乙：搁谁都接受不了。
甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
乙：没皮没脸是你的天赋。
! k; W5 W1 {; L' m( x6 ~/ x* f4 v甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
乙：得，流氓也演不了了。
甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
" r& `3 O- z4 b: Z) n( z$ @+ Q1 r乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
乙：您兄弟？
甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
. @; D$ A- {4 S，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
乙：也不怎么样？
* s) z$ z/ t; z甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
乙：吁，你打住打住。
甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
% J+ ?+ ?! e# W9 N  h乙：我爸的事我能不知道吗？
甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
乙：谁占谁便宜啊？。
) w8 J) [# S$ X7 ]( U甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
乙：再说，打你啊
, B# a& b' G  k: S甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
* R2 U: T& q  d( W2 w3 a0 ^: P: l. [于：都什么策略？
, ~2 g' c8 Z- Y. o甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
乙：您也想潜一次？
甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
乙：看看谁这么倒霉。
7 E7 {3 i1 v/ q0 Z甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
, M) L2 s4 Z/ W7 q2 y+ L/ C; r在拍吗，我找找她给引见引见。
/ ^1 n& l3 F$ `! P( m& c2 @* a乙：春妮还真不是外人。
& a" x, V4 |8 Q甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
乙：导演怎么说？
甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
乙：对，演一个砸一个。
$ l, Y8 v( S/ H" N甲：你爸我兄弟……
乙：咳，我不说行了吧。
4 @9 S- y$ y+ |$ x! t甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
2 H' m' a& [4 K3 y  X+ |8 U物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
人家说这些都要女演员。
乙：新鲜。
甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
/ G/ n" I1 b3 u" z/ C# f( z6 ^+ r乙：美男子一个。
甲：不敢不敢。
乙：谁夸您了。
甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
% ^2 `7 c' K* V1 {# |乙：还有炒作。
甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
. S) M, ^2 N& L7 _6 r' P. M咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
! t# c# t" ?8 }8 t6 H" q- Z就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
乙：挂块玉就成宝玉了？
" e  j, o: J* I. T& h4 U4 S甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
5 `+ D% O$ }1 v! e. I) k% s，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
- I$ |, P" Q6 ?3 G么样啊？
& Z' P* z% F' @# M8 v  |! S乙：找吧。
) Z/ \, t( G& L+ i6 o5 L  L7 O甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
8 q4 u( k, t; h' C. A" F1 q9 N子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
3 M% Q7 V  s) C) b甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
  E* k4 t  n, z. G1 ~瓷砖去了。
乙：得，卖古玩是收废品的。
& q0 b4 z# Q5 S& r甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
, h( m; \' ^. X$ v( s0 ^3 {乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
。
7 t6 O  x3 G) {3 w乙：绝招？
% l" J3 j3 Y: o甲：做广告。
, F0 c( R1 k6 m" X" k/ g. F& i乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
2 T6 b- G$ |/ u- F甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
+ k4 w/ q7 @3 a你看怎么样？
4 ~( }1 ~2 C- d; N8 @. i% R5 W  D; q3 F乙：够邪够味。
1 [" X! ?9 W6 a# D  u# V甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
. a7 n0 ^- |- q; O2 H# z你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
  S3 u0 a% z' z0 t3 e& d6 m( i  e号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
人。我太有学问了。
: o2 K: i6 K3 z乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
' s+ q/ N! R# L甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
) t) ~* Z5 ?! M0 o" m乙：干嘛买漆啊？
甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
8 V, `% j4 k( o5 E9 x- v乙：嗯，还容易伤着自己。
7 x# [6 n# y; z' K甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
' b4 x- d; G+ J3 v3 D! x乙：盲文怎么写啊？
" |6 u8 F: r+ r7 c3 x: b  N( C1 g甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
乙：好嘛，成公厕论坛了？
3 H+ s1 L/ o! w  V" t7 ?3 l4 j甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
/ Y% N. p' P. S7 x5 }: x甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
乙：真去啊？
甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
+ c/ g2 B" V' ^( J- Y0 N$ H乙：哦，您是蓝精灵。
甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
乙：这还用出台法律？
甲：还是的，我就去了。
3 N, Y$ n5 |7 n0 [( V+ h7 @' N! b乙：里面可有人。
甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
表－查水表"！
乙：嗨，有上那查水表的吗？
) ]/ Q% b+ d. b甲：不管怎么着，我进去了。
乙：唉呦，真不易。
+ u6 T2 ~1 i" W+ E* U甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
客做宣传。
& h2 Z( l) _1 G/ R5 X0 [乙：博客，博客！
7 ]% u' i/ M- a, f5 E  W甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
力。
5 ?% K5 o* N( w乙：是人就不会这么干。效果怎样？
$ ]0 b$ Y4 Z( e: B  E甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
0 p: z' c1 O! Z6 |' H9 t4 _乙：媒体都报道了？
  Q, B; P) d0 z7 u8 }. q4 q甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
) A9 K  ~! H! y  p2 ?1 z$ P是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
* ~! B! P% Q% F  D% h( o乙：缺德呗。
甲：我终于出名了。
乙：接着呢？
甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
' h8 S' q+ [/ }& t# u; s6 y+ [- [乙：哦，都谈什么了？
( c' r$ C0 Y% J1 n  P甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
/ o8 W- V  ^2 \) O( d. v/ h过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
乙：挺详细。
甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
  F# `& g- m* M就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
乙：结果呢？
' p0 d2 n0 q  ?8 d. c甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
. h5 \3 i9 B9 v& K, V0 V" @/ {理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
星了。
乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
2 E$ A1 v- G* V; J; ~0 z: ^甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
) E, Q* z/ x: d. ^号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
乙：什么字？
甲：洗心革面，重新做人！
' P& k) v/ F! Z' ]1 x: i0 U乙：劳教所啊？！

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