我要演名著

申宇摄影

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  t  J2 e- W  R, y% O甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
乙：是啊，有段日子没见面了。
2 C3 z" C% e: s( s& L  f甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
' T/ Q$ E# b% U, x6 ?! |/ j9 I是中国古典文学的四大名著。
8 N7 N& x, c6 v8 q6 l) H- ?4 b! z乙：等会，您还有课题
甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
# ?4 P/ d* k4 _( U. L% q  l: I乙：您别说了，您哪上班呢？
甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
) e% _( r7 }- r乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
4 U8 o. W# ?8 C3 @9 t  q甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
乙：这跟城管有什么关系？
" q& J/ }" s, q* A3 \7 d甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
乙：谁剽窃你啊？。
8 m8 T9 Y4 ^- o4 y3 Z: z甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
4 W5 w# x) {9 x; i0 R: k/ F乙：我看过，挺有意思的。
甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
5 h  Q$ [! R0 z: |四大名著，恶补一通。
乙：哦，温故而知新。
　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
5 h% y5 m2 o3 N: g, P乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
* W  T: ]6 Q  o' @  e6 b5 l* Z; _乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
5 s7 G, f+ G' i! m+ k6 q( q2 J甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
9 P0 e; ]4 M% L+ V5 f这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
/ c" b2 H6 v9 i* }* Z4 R! E家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
3 d6 h- n2 {/ C9 J$ _$ s6 B6 Z+ }姨说这事，太不尊重传统文化了。
) ^& P; R0 b9 }  g3 X  R0 e乙：您等等，您看的是小人书啊？
1 r0 f  G% M! k) h6 y甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
甲：活到老，学到老。
乙：您是越学越抽抽了。
. ~( o" b: X% [甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
& d* E2 x+ W6 z! f饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
乙：四大名著是炸酱面。
! p: b2 O& v, m4 D( a, U甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
乙：小人书看得眼都绿了。
甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
/ L9 X; R5 i- ~& H* C$ d- a3 c甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
. e% ]- g& x% [( ~8 P甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
, s- E2 ?2 Q, e: F3 f! i9 ~大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
2 |$ U* e* E& _: ?" y& w3 M/ I访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
。
乙：疯了您！
甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
; S3 ^, Z1 d5 |- e乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
; A1 ]9 u. S( q2 P, |; u甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
9 ^2 r. j! w/ X4 u还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
事。
% ~, i. m. f) Q, N+ T8 K乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
7 e0 J, X% }0 `甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
乙：联系得怎么样？
3 z6 c; u3 @# d, T. o& b& [1 v甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
乙：那叫一臂之力。
0 m( P: E! ~+ ~, M9 q甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
, F+ l$ K9 {4 P乙：还挺客气。
2 _$ V2 D& D3 G) ?& H甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
6 y' ~- |6 T- M( [' \' ^" n甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
2 }, ^" M9 z# A( e天取经的故事。
乙：这回没说刘关张。
甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
甲：他们都很认同我的观点。
乙：不认同也不行啊，接着说。
2 h+ u6 o! F! ~8 k甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
一样，一心想成大事。
. W" j1 U9 p0 Q; m乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
1 f! X' Z5 |" v乙：哪来的功名路？
3 }% n$ N+ S5 ?6 e1 x甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
- E4 X3 O. _" I3 D2 R1 h9 R乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
3 R1 t7 T$ S) w% ^" `甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
$ M6 g& b! j3 P. O) B国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
# _+ ^' |7 Z. I( v* }; M* a甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
5 c" m( Y* ~! h& h) H) g# a, K乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
7 R0 J1 i# R6 u3 ?" S' t: I- z' K! u甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
& |6 ]" z  L- i- r3 }# K甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
# u" @) I' k6 ]7 Z4 `. W丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
2 x  H  t5 s: f( [操蛋啊？
乙：干嘛说也啊？
8 p* ~, @1 t6 p% {& c" d甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
) d8 b6 i0 D/ V3 l/ M' U& P" {是东西。
# O2 v( n0 W' c9 T4 e) X乙：您还能绕回来。
- m: h+ A. b; @1 {9 F5 C甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
: x: F  E1 ]0 g要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
乙：研究得够细致的，人家怎么说？
甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
乙：还是客气。
甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
/ E. y" f; A" A: |. G5 i$ n乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
有后来人。
乙：这都什么诗啊？
甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
6 A7 M: O: L/ ~; x乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
3 R. {1 f# V0 q. v2 j# z0 m2 p3 R6 h乙：总赶上一回没说窜了的。
' ?  t! v4 Q6 {4 z, s+ I) w甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
( v2 J- A& I# I9 W9 U乙：谁绕谁啊？
& T9 {  n* P0 w甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
陆毅，诶诶诶，林心如……
* j2 X% k) l: v- P) J8 A乙：您也追星？
甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
: P2 R! G" ?0 J3 e) g得拿出来。
( r; O0 D/ i( K1 W) o乙：丢不起这个脸。
8 c! I% w. b3 W- q# j' ^甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
乙：嚯，这西装真经穿。
7 W( R2 ?+ M. x: K甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
乙：光膀子穿西装啊？
$ U0 h8 \7 ~. |/ D$ t# W甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
% G+ @: K  ]' g* [# A1 z乙：肉色的，那能找着吗？
0 h% U4 c, V" r6 @甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
乙：我看你怎么撩。
; ?/ g! n" F* c. g, r& M/ E% i甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
. B2 l; J1 ~' J" `2 ]+ F- H5 X乙：还怕疼。
甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
乙：我们都习惯了您被搀着了。
甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
4 E* D) |, J* z1 b/ z6 S乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
4 {- Q2 W6 b7 F4 s( @# f. c甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
哥的亡灵一直在呼唤我。
乙：嗬，你也得听得懂啊。
甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
乙：四大名著还扎堆拍啊？
甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
6 k0 H' ^( v; h! v: l，多大罪虐啊。
  o6 S$ ]& C. A/ ]! N: t乙：听着就生气。
甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
) Y; T0 B6 Z- P3 c字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
3 l0 ~, H# E) Z( j0 p4 \# f. X乙：这觉悟可以。
1 q! ?* d( J) z+ p5 E3 M  w6 g: L甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
, }" Z* W: b# J* k- \乙：要不说多听相声爱国呢。
甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
1 R  u) ]( J/ [$ i6 J  D  |& X8 _  o$ S于：低调一点好。
% c6 ?; m9 N' J. G. o甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
乙：这好啊。
甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
& {- U* d/ n- L1 b) H* N+ S2 u  o乙：好好想想。
甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
7 k- i7 a% p- P* G大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
  L9 l  W1 E* \; u乙：外形气质都合适的不好找。
甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
6 H4 Y: q3 _, z& Y9 w  A6 H7 s# @- n# ~路数上，都特合适我，很满意。
- d3 x, M; d. k. ~( k% z9 q$ g乙：哪位英雄？
甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
# Q: T7 I: O" C& E8 C乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
乙：叫试戏、走场。
$ Y: T. A6 s, _9 s  [6 }( V甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
乙：怎么配的戏？
甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
1 G; R/ [4 h' M9 J% R/ i; F; q" G心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
8 ?, V: I6 o6 D( a1 Q群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
! ?( r- U+ X( y! a$ T情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
乙：我怎么没听说有这么一段？
7 _( @: j/ e* P# T0 n甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
' r" {9 x+ C7 p6 S她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
: B& D+ p/ i& R# ?想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
" L" O5 g7 f+ Y。
乙：你等等，听着不对味啊。
甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
; |( u5 ~& G( c8 a$ |+ B乙：您演的英雄人物姓高？
3 @5 \! E) p" Z2 X+ }/ I甲：对对对，姓高。你知道了吧？
, [4 x5 w7 f& u, v乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
  z  S/ u' n4 M  L2 G, F甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
乙：我对您的理解能力表示敬佩。
甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
3 z& X: {4 F4 c# r乙：没法不惊了。
甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
9 ^2 q& l* g8 e) P+ S乙：导演怎么训他们的？
& f/ s8 V3 K$ y甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
乙：搁谁都接受不了。
甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
3 N+ r! N& R( h6 D$ E$ b# p1 _乙：没皮没脸是你的天赋。
( f3 f& d1 P- L% C. V7 l甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
乙：得，流氓也演不了了。
0 o% H- Q) q7 g6 r甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
' a1 N5 m2 e1 X* v乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
0 ?. J5 ?% X& X' z; ?+ ^甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
% _* j' \% X) V+ n乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
乙：您兄弟？
甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
1 u; j9 e! @. h. p1 E, ]0 }& W，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
' W- s' p+ ~! l, O: Z7 }* L乙：也不怎么样？
' C0 l9 p9 U# ~8 ^  q  V甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
乙：吁，你打住打住。
甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
% m/ F$ ]6 h; c* Z- f乙：我爸的事我能不知道吗？
甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
乙：谁占谁便宜啊？。
甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
, Z0 l: Y# z; O, @乙：再说，打你啊
甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
8 c8 y9 H* r9 V1 q4 \& c于：都什么策略？
甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
8 n+ {; |9 U0 k& V" l乙：您也想潜一次？
5 s- H+ @- v* U! E, v$ ]甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
$ n( P8 ~3 P. e. x; W乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
8 S- g# W: d4 S) P, |0 k甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
6 _6 D: D0 j  v5 q- p乙：看看谁这么倒霉。
甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
- @! q$ z5 h# T/ X在拍吗，我找找她给引见引见。
乙：春妮还真不是外人。
甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
: J! w0 e( ?# x/ v7 B1 T4 V乙：导演怎么说？
甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
乙：对，演一个砸一个。
8 C+ a8 {9 G) _9 g甲：你爸我兄弟……
乙：咳，我不说行了吧。
( J( ]9 F/ ^, J甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
人家说这些都要女演员。
乙：新鲜。
甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
6 O1 r- J6 Q2 ~9 t，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
6 s9 }7 ~4 J/ |: i. R乙：美男子一个。
9 ?3 d! A+ V( I5 z) e. r  N甲：不敢不敢。
) H+ A0 y2 J  E' n  T! c乙：谁夸您了。
: J0 f7 {6 H( L* Z' |甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
乙：还有炒作。
7 Q% h' P, Q! D3 m, Z6 u; X甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
9 ]& p0 E% k( z" s: o: ?8 [就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
乙：挂块玉就成宝玉了？
3 o5 W% G- o( @, [* i/ B/ j# p甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
么样啊？
乙：找吧。
& V5 K9 S$ K. v甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
9 ^" y" L( Z% k/ l* r1 J: j甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
瓷砖去了。
/ T( g) _1 m1 q- |/ m/ c% o# W乙：得，卖古玩是收废品的。
0 m, O) Q8 Q% t8 j甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
0 D: }5 L$ Z. N8 ~$ B乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
, f/ J6 c+ P. I& t6 M。
  J% \4 B; w. V6 \5 [& j8 I乙：绝招？
) [5 P" ^* q8 t; j. _+ v3 [: Y甲：做广告。
乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
你看怎么样？
乙：够邪够味。
; t& h- `' m' @4 q: o3 r& {甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
. w) \# C0 ^0 U8 ^& s6 Z$ ]号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
人。我太有学问了。
7 y/ }( K0 U" e3 [) k乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
乙：干嘛买漆啊？
甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
乙：嗯，还容易伤着自己。
甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
乙：盲文怎么写啊？
甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
  ^3 v4 F8 O, }乙：好嘛，成公厕论坛了？
% q  g% p" Z% I: z甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
2 o$ }9 F# \4 N6 D+ ~/ x5 [, j乙：真去啊？
甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
乙：哦，您是蓝精灵。
甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
乙：这还用出台法律？
  h) z! {2 j2 v  ]: a甲：还是的，我就去了。
5 h2 q7 k8 N3 |乙：里面可有人。
0 q$ X- |* s" C$ @. Y: n7 u% W# R甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
8 t4 G5 Z0 `' ~) @$ t表－查水表"！
乙：嗨，有上那查水表的吗？
甲：不管怎么着，我进去了。
乙：唉呦，真不易。
甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
客做宣传。
乙：博客，博客！
1 `3 t: {& o8 H: E# ~# K1 T8 _甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
. P8 u- ]* y4 T' l: r7 r力。
乙：是人就不会这么干。效果怎样？
* ]' B  h, w% p3 e1 G" }/ N甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
乙：媒体都报道了？
  n$ i4 W. W  b+ a5 m4 V& `甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
6 p/ U) V  D& e% e3 O: a乙：缺德呗。
甲：我终于出名了。
乙：接着呢？
: t# j2 c" ]( |: {. t- Z' R( M7 `3 O甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
乙：哦，都谈什么了？
甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
乙：挺详细。
甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
% ~+ ]9 C$ {6 t# A1 U5 `. }) s就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
9 Z. ~/ X+ R8 n9 x0 A: `; |' @乙：结果呢？
甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
4 @& q4 _- r4 z, \, q0 E* G- i; A星了。
乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
5 M" F$ N" T9 ~7 T- S& S1 ?8 G6 K甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
: q. s/ C2 r& C; f号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
乙：什么字？
甲：洗心革面，重新做人！
  U4 f: b- L8 V; b% L7 o: Q5 _! X1 Y% C乙：劳教所啊？！
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