我要找工作

申宇摄影

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* X" I; d. K( x- Q5 z& W3 }甲:您是相声演员?
乙:是说相声的.
甲:这么说我还跟您不一样.
乙:您不是我们这一行的.
9 b  d: M- F: S8 K* i  T甲:这话怎么说的?不带您这么糟践人的,我怎么会是说相声的呢?
乙:去,这哪糟践你了?那您是?
甲:咱,咱正经大学生(拍胸,咳嗽).
乙:(伸手扶)这大学生体格不怎么样.您是大学生?
甲:我大学生,你说这哪说理去?
乙:这还哪说理?这用不着说理呀!您要是大学生了,那不用说,找到的工作不错吧?
; O4 K; D) n1 P5 z8 X甲:那话也不能这么说.学历高不一定能找到好工作.
乙:是吗?
# T8 s! P, x8 l# p甲:那是,比如说,我认识一个学长,博士毕业,年薪十万.
乙:一年十万不少.
! u) U7 W: o4 e" `甲:我还认识一同学,本科毕业,年薪二十万.
乙:二十万这就更多了.
) p2 e# v0 a$ [. d. O. w: F5 `& P甲:那算什么,我还有一同学,高中毕业,一年挣一百多万.
- [9 d' B$ ]) K& ?乙:高中毕业一百万,他怎么挣出那么多呢?
- ]: b6 w/ l5 K3 Z+ Y8 ?甲:就是倒腾东西呀,马扎,袜子,拖鞋,耳挖勺.
乙:日用百货?这得卖多少耳挖勺挣出这一百万?
- ~: T4 A0 b  l- u甲:那算什么?我还有一同学,初中毕业,一年挣两百多万.
乙:他怎么挣的呢?
甲:倒腾东西呀,黄酱,酱油,咸菜,腌黄瓜,辣萝卜------
乙(打断)齁不齁啊?全是酱菜!
9 c0 `3 B; ]  K+ C# v3 B, i) S甲:打破六必居的垄断!
- ~, P: F7 V  z7 l* A" h乙:太不容易了.
$ z. r! M3 r% x3 V甲:那算什么?我还有一同学,小学毕业,一年挣一千多万.
乙:这个多了,他倒腾的又是什么?
甲:他卖缸.
8 ]9 m" a8 g; f  k) ^8 n乙:缸?
$ H5 [5 B9 o% R$ m( ^7 b* @/ a: }; `甲:水缸啊, 有瓷的有陶的,有大有小,尺寸都不一样.
6 @$ J8 \4 d6 x) p" h6 [- g) _乙:那他卖谁呀?
( K  E9 h3 h  D1 O甲:卖初中毕业的那位嘛.
8 T$ t! I; Q, g! X乙:敢情你同学这都一条龙的还.
! u5 H' F: I2 z. v  G, g甲:那算什么?我还认识一位,从小低能,脑仁和松子差不多大,打开来脑袋里就一碗卤煮.
乙:他怎么样?
! R# G6 E! _* }. V2 o甲:这位后来成了日本首相!
( k1 N# k' B# r& z* l8 p' x乙:好嘛.
甲:所以说,学历高不一定能找到好工作,找工作不完全看学历.
乙:那都看什么呢?
甲:看你的嗉子啊(摸乙喉结)------
+ q+ P5 F. S+ m% W乙:嗉子?素质!
甲:素质,嗉子,这江阳折的我闹不清楚.
乙:这是江阳折的嘛!您有基础?
甲:耶(升调).
2 M% M& `% G3 g( j! G3 ~- O乙:您这什么叹词啊您这?说您基础扎实就完了.
1 e" Y& e7 L+ ?- ^2 x' B* G甲:我基础扎实啊,你就说这小学十年,初中七年,高中九年------
乙:等会吧,等会吧,小学十年,您这学怎么上的?
甲:十年寒窗嘛,舍不得毕业嘛,把基础夯实了,校长熬死好几个.
乙:那您找工作了没有?
5 C7 y6 U' B4 f6 j. M甲: :耶(升调).
4 e9 o( c; p% F$ n) v乙:咱别来您这感叹词了行不行?
甲:找工作啊,找工作的第一步,知道是什么不?
' f  F& T9 y+ ]( J+ ~乙:不知道.
0 E$ A/ f& a5 y: Q* t' Y9 t, q* h甲:完了,你死去吧,就你这货,也就说一辈子相声了,还得在桌子里边.
$ e) U+ ~( U& `3 R$ O乙:至于这么大罪过吗我?是什么您说.
甲:写简历啊!
: W6 F& g6 f+ b$ |乙:写简历.
/ v+ P% P7 ?' g' k' z+ ?& `甲:简历很重要啊!很多人本身经历不够,就只能编.
乙:有这路人.
& D- k7 w( q4 u甲:有写自己组织过集体募捐的.
乙:这兴许有.
甲:策划过义演的.
3 o2 v# F- X) O乙:这也难说.
6 J# p% u; @( }/ x* S甲:筹办过奥运会的.
乙(笑)这个难度大点.
, {/ t# h' d" [甲:最可气的说自己帮助奥巴马竞选总统.
7 a$ p) }! ~, _" |乙:真能编啊.
甲:你也不想想,人家单位打个电话到白宫办公室一问不就全露馅了?
( C$ W" X) \8 S  N( Y乙:人白宫管这个嘛?
甲:我跟他们不一样,我的经历丰富啊,咱这简历.
- O4 G- a: u: j* W) t8 q乙:您什么经历丰富了?
甲:就说这小学十年,初中七年,高中九年就多少事啊!
6 ^' J0 @; W; V. Z* x! Q乙:你亏不亏心啊?
甲:做好了简历,紧接着就得踅摸求职信息.
% X) b4 [* N  f1 g5 |乙:您就说找好了.
甲:现在找工作,歧视太多!
乙:歧视怎么多了?
甲:这有一个,找研发技术人员,要求硕士以上学历,这不是歧视本科生吗?
乙:人家科研人员是有学历要求的,不算歧视.
甲:就是歧视,学历不代表能力呀,我一同学初中毕业,一年两百多万.
乙:行,行,行,就别提您酱菜园子那点事儿了.
甲:这又有一个,招空姐,年薪十二万,要求是女的,这不是性别歧视吗?
乙:废话,空姐可不要女的.
4 t/ P  F9 h6 Z; J# t4 ?5 |甲:看来看去就一个没有歧视的.
2 v1 T* N% u5 f, f5 c; T/ I乙:什么单位?
/ Z" L- q/ V; J9 O甲:酒店公关,情感陪护,月薪两万,可兼职,无培训即可上岗,相貌端正,思想开放者优先.
乙:(讪笑)这您得着了?
甲:(啐)呸,你很三俗啊!
乙:您没去?
甲:那当然,找工作还得看招聘会.
0 z4 N" H, b  p1 e乙:招聘会?我听说这招聘会工作也不那么好找.
甲:那是他们.咱是什么人?上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,自比管仲乐毅之贤,抱膝危坐,啸傲风月,未出茅庐先定三分天下.
乙:这说的是您?
甲:猪狗亮.
乙:别糟践古人!
甲:我是说我比诸葛亮还要亮.
乙:是挺亮的.
- [! e6 C3 ~% O* l6 x2 e甲:这招聘会,里里外外------几百万人.
, M$ s- v& x! V* O* p乙:啊?
甲:三尺龙泉万卷书,上天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?
9 d4 O. W4 g: ^( ?' w) f% D4 K* u: \乙:您找媳妇来了?不是找工作啊.
甲:反正我记得有什么夫.
乙:没有这个.
4 H7 |& {% E- y0 x甲:把简历投出去了.一位总管接过去,这位总管穿着西装,看一眼一股纯朴的乡土气息扑面而来”中国菜科大学?”
, N) F# l6 Z4 V/ Z0 C乙:菜科?卖菜的?
8 Y: I/ Z( \9 I! }3 c- v甲:药科,您看这是药科大学.”这个工作是需要体力的,你身体怎么样?”
' }4 m/ [& y0 R7 d* D9 ~乙:问你的身体.
甲:我身体不错.”这样吧,测验一下,你把那个担子挑起来”
: Z4 ~+ f; L# @* T, X乙:担子?
9 ?$ g+ M( p4 b; n# u, [! x甲:我过来一看,一副挑子,前后俩筐,萝卜,青椒,冬瓜,豆角------
乙:挑菜呀?
* I- E& i, d: {7 n  k甲:我心说人家要测验,咱就别犹豫了(用折扇作挑担状),挑起来总管还嘱咐呢”会喊我们公司口号不会?’
2 @0 N  T  J6 _3 W* c乙:什么口号?
甲:(唱)香菜辣青椒,冬葱青菜扁豆------
乙:(拦甲)
, {8 }4 e8 X/ b甲:别拦我,还一大段呢!
# Y" h% A0 a! E/ w  \1 {乙:您还打算唱全了啊?卖菜的!
甲:(放挑)我把挑放下,回见了您哪.
% ^# b% @$ w! {' T乙:走吧.
* u% y. e+ k  C8 ?. E甲:换一个,这回是个老夫子”中医你了解多少?’
乙:问您中医.
( W1 O8 Q9 X5 l: T9 U% ]" Q甲:略懂.
' T2 ^2 O$ c6 M: ]( N/ x乙:中医您也略懂?
6 B5 w5 j' K# S甲:什么都略懂一点,生活更多彩一点.
; c' X! n" I: j6 B$ l乙:这话听着耳熟.
5 \4 P# J7 |: `1 ~' o1 J* N甲:人家问了”脉象分为多少种呢?”
& t$ i: o' W- \& A  H  m% I乙:您知道不知道?
1 }% n/ n, v, x" p. S甲:这难得住咱?两种!
. I; @, ^% l1 n( r/ ~, g乙:两种?哪两种?
# E, }- n" ?# D/ k* \2 ?甲:一种是喜脉.
乙:这大家都知道,那另一种呢?
# q% p2 w9 W9 f/ t# \/ L" s/ [2 m甲:不是喜脉.
& U  q( `4 @& A乙:一边凉快会吧.连我外行人都知道脉象28种.
& V5 X3 J5 J2 a2 i! D% ^甲:”中医不行,问你点中药的吧.”
4 k" c# E0 _4 Q! d  L/ B# d4 e, h乙:人家再给你一个机会.
! _) A' P$ [; }8 O& h4 {4 k7 ]甲:”你看,这是什么?”(打开折扇)我接过图一看.
# G: _% ~0 p3 `" D+ @( a, d5 j2 w+ X乙:是什么?
. {0 m1 p9 }3 @% V甲:这个,这叫七叶一枝花,味苦,微寒,有小毒,入肝经.
" Y, X, A9 p# N6 j+ f7 x乙:不简单.
甲:老头不依不饶”你看这又是什么?”我接过来一看,这个,这是九死还魂草,味苦涩,性平.
乙:您真有两下子.
) I. N$ W4 u) T) `. c: L  R6 K甲:中药,咱有额勒禁得的东西(左腿放场面桌上)
+ L! M3 s# I2 j' Q9 v乙:下去(推甲),夸你两句上桌子了!
0 e9 k% w" E' m7 D3 X; J) _甲:没想到这老头太坏,又拿出一样药材要我认.(拿醒木反复看,作犯愁状)我是真不认识.
乙:呦,这什么稀罕药材?
; n& P, n% ]" P* L甲:老头说”这个叫蒜.”
乙:蒜?您七叶一枝花认得,蒜不认得?您这什么学问?
甲:课本里也没有,我哪认得?
乙:您没吃过面啊?
/ B# S+ h$ |8 ]3 g0 K' Z甲:(作往外请状)
  [% Q. G2 {% L0 i乙:这是往外哄您呢.
甲:不要我活该,死不死!此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,老子投八路.
乙:这什么词儿您听听.
* f9 [4 D) M3 f2 a. ~# K+ V甲:是金子总会发光的,怀才和怀孕的相同之处就是时间长了都会被人看出来.
乙:有人看出来没有?
7 j* s4 Z! f! w3 }0 V! @: A甲:耶.
乙:您老忘不了这个.
* C* B9 `' u9 t6 H: ]甲:有公司找我去二面了!
乙:二面?
9 S) [, X0 u1 c  Q) h甲:知道什么是二面不?
$ @, E, D# |5 {- a6 X3 y乙:什么是二面?
) M$ Q- r4 k; F# ^" C5 y甲:就是由一个特二的人来面试你.
乙:是这么讲嘛?
甲:二面分多少种,有的是外语面试.
3 C+ ]; t4 \% V; g* C7 H乙:哦,考察你的外语水平.
甲:我开门进屋,见是一个亚洲人.就用外语打招呼.(招手状)hello,hi？
乙:那人怎么说?
, c1 [; Q) G5 W+ [$ b$ T9 m0 }甲:(摇头)
乙:看来不是说英语.
* G6 o3 `1 T5 m" c$ l2 ^7 v甲: こんにちは
乙:日语.
甲:(摇头)
+ H6 L' G# k6 Z5 C/ D乙:也不是日语.
, D1 P2 l' q+ o; Y8 R# m: P3 _7 V甲:안녕하세요
乙:韩语.
甲:(摇头)
乙:韩语也不是?
8 |8 v* O0 Y$ b( g5 z( }甲:你说的这是什么呢?(倒口山西话)
3 ~& D) y% a6 r. @5 Z乙:山西话呀?
6 H$ C6 C1 U7 }8 W% W甲:正经泰国方言.
, }2 S2 [6 @5 Y. C4 D4 N0 q9 a乙:这是太原方言!还泰国方言.
甲:还有压力面试.
! R) Q' o5 o+ E乙:压力面试?
9 I  x$ }( {2 `# y, S甲:就是玩命挤兑你,不给你好脸看,考察抗压能力.比如你来面试,我现在就是面试官.
乙:您来那特二的?
, e4 M! ~; I" n% B+ R( O甲:你很肮脏!为艺术献身嘛.
" I7 A4 s* K( |- T, q乙:咱这就开始.
3 z. H6 u# F. |% X6 X! X甲:我们公司是一个很有声望的企业,在业内更是以善待员工而闻名.这样你先做一下自我介绍.
乙:我叫------
甲:(打断)别说话,让你说话你再说话,在工作当中要注意职场礼仪,领导在讲话的时候千万不能搅和.好吧,你现在做一下自我介绍.
乙:我叫------
甲:(打断)别,别,别说了,给你机会的时候你说话,这不还没到你说的时候吗?快,做一下自我介绍.
乙:我叫------
% F, Q9 E/ o& H. a甲:(打断)行,行,行,别说了,不是才讲嘛,有给你说话的机会,该说话不说话,给你一个机会介绍自己,多好啊,增进彼此的了解.你能不能解释一下?
乙:我------
甲: (打断)闭嘴,该你说不说,你平时就这么说话?你给大家解释一下.
8 T: r1 x- p8 b8 S# }% L5 D! ?乙:我------
甲: (打断)闭嘴!我跟你着不了这个急.让说不说的.
3 e' L* K" T4 j4 C; G. N" @乙:行,行,我来不了这个.
; C+ r5 g5 ^; _5 y( j' X甲:这就是压力面试.
$ q* v- n7 {: }1 x$ p乙:那有单位聘用您吗?
甲:有一个大公司要和我签合同.
乙:多大的公司?
/ m, b8 o0 S" _3 A8 t! ~9 W甲:人老板说了”我们每个月光是发工资整个公司就得两万多块”
乙:两万多?那也叫大公司啊?
8 J+ f" O* [- j# ?7 h2 B( I5 P8 V; B: o甲:我一听这是一骗子,怒从心头起,恶向胆边生,当时气得我三尸神暴跳,五陵豪气腾空,我给你滚出去!
乙:说倒了!谁给谁滚出去?
甲:说倒了!说倒了!
乙:您最后找到工作没有?
甲:那当然了.
乙:干什么的?
" Q$ o- w. y: U甲:在这说相声呗.
. h/ p8 P: ~- d3 j, V乙:就这个呀?