金融危机趣谈

申宇摄影

  转自网络

甲：大家好，在这个特别的日子里，我聚集喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，携冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，献上我最美好的祝福：祝您一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美！
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$ q# j; F) p( G* W) T2 K$ d0 W乙：在这欢乐的夜晚，我送您一碗饺子，平安皮儿包着如意馅，用真情煮熟，吃一口快乐，吃两口幸福，吃三口顺利，然后喝下健康汤，回味是温馨，余香是祝福！祝您在新的一年里，致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

- F' S; N* C2 Q5 w$ B/ I甲：我祝您三百六十五天，天天开心；八千七百六十小时，时时快乐；五十二万五千六百分，分分精彩；三千一百五十三万六千秒，秒秒幸运！总之，百事可乐！万事芬达！天天娃哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！

乙：我祝您的事业象马克思主义不断发展，魅力似毛泽东思想光芒四射，爱情如邓小平理论演绎春天的故事，金钱同三个代表与时俱进！祝您聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得比猪还要胖！

* W3 c  s. ~! n$ G) S5 E# U+ j甲：你还真跟我犟上了，没完没了了，就知道你这人好胜，不及时将你刹车，还真一根筋，噗溜一个不留神，就猪撞树上了
* q) X' p. h* Q7 [9 ~乙：你才猪撞上树上了，还树撞猪上呢。不和你犟了，你看今晚这么喜庆，你都给大伙带什么来了
2 v$ t) s5 z- C/ a甲：那带的可多了，我本人最近一直在从事经济学理论研究，该研究已经获得美国华尔街比尔盖浇饭，百谷虎山寨搜索引擎，终生无成就奖！
乙：好个奖项，喜耳恭听
4 o5 I/ ?9 P9 D) q* X甲：我准备今晚将我的理论成果与大家分享，请大家鼓掌（自我洋洋得意）
* G% e2 R' F  B, b  F' y乙：别得意了，你那理论是骡子是马拉出来溜溜，是好是坏大伙一听就知道了，我们不扯别的，我就先向您老提个最现实的问题，就说今年不金融危机嘛，大伙都缺钱花，（转向观众，大家说是不缺钱花啊）
0 T, v$ I; e' u) x' P3 [: ]观众说：是。
乙：你有什么好办法，让大伙的钱包能迅速地鼓起来
甲：这还不简单，找几张纸给塞进去，不就鼓起来了吗
; g- w  a' u1 R, \乙：那不行，还要是真钱，真MONEY（做下手势）
; G; H9 }) O- ~/ e甲：哦，真MONEY（手势），还要迅速鼓起来，大伙说想不想听（对着观众喊）
# L. Q( }: K; x观众：想。
甲：一看都是缺钱的孩子，想钱想疯了
乙：谁不想啊，赶紧说，别卖关子了
甲：好，我郑重告诉大家，方法很简单，就四个字，换成零钱。
/ ]" A0 ]% \0 n' \) k. Y乙：啥理论啊，猪都这么说，大家都穷成这样了，还拿大伙开心，你亏心不亏心啊。
甲：开玩笑，我最近真的在研究理论，你知道最近为什么金融危机吗
7 R$ @  J1 S" m3 V" a乙：我听说了，还老惨了，什么华尔街金融市场大地震，雷曼兄弟宣布破产，美林被收购，美国三大汽车巨头，福特、通用和克莱斯勒汽车制造业面临破产，听着挺紧张的。
. ]8 U$ l8 v, d' S7 {, ?甲：有啥紧张的
- @5 }5 A( }: t( U+ ?- ~- }% H乙：咋不紧张呢，华尔街金融地震，余震都波及到全世界了，中国的老百姓全捂紧口袋不消费了，美国三大汽车巨头濒临绝灭了，我们的测量机也都不好卖了，测量机不好卖，我们的钱包不就也开始干瘪了吗
$ c6 K, o; C( J8 @" K甲：那确实是个大问题，我最近过得也挺惨的
. Q  D* P  E# x' {) V! U乙：怎么惨啊，有我的惨吗，前两天，我去工商银行的自动提款机里取钱，自动提款机提示“资金不足”。我都搞不清，这是说银行呢还是说我，反正一个字就是没钱。
( [- S$ j* y" E: _. f甲：这算什么，昨天晚上，我正睡觉呢，突然来了一个小偷，贼溜溜的，怎么看和你很像，当时我被惊醒了，一坐起来，就被那小偷用刀指着我的脑袋，说：别动！我只找钱，你要乱动，马上要你的命！
! g4 B/ g6 _* j! O: f3 F. h乙：那可吓人了，你没尿裤子吧
6 R6 G4 s+ R6 i4 s  R3 ^( }甲：嘿，你别小瞧人，我当时是面不改色心不跳泰山压顶不弯腰，真一个熊样，我直接跟小偷说：贼爷爷，我不乱动，我只想起来帮你一起找钱，我都已经缺钱半个多月了,这个房间有值钱的都被我卖光了！
乙：嘿，原来你也是一个一穷二白的家伙，这日子不好过啊
6 H# X' C6 ]5 j9 Q0 ]) r甲：一天三餐，节衣缩食，就拿吃饭来说，每到吃饭的时候，我就对我女朋友大讲恶心笑话
1 L8 \( L/ |; V乙：说那些干嘛呢
甲：你不知道，我女朋友胖，伙食大，我这么一讲，她就吃不下饭不吃了，这样下来每餐可节省馒头一只或米饭半碗，一天三餐，你知道可省多了
9 T. L* P. h9 p8 D9 k: K/ i% r  W; B5 k乙；好家伙，这不折磨人嘛
- a' Q+ b6 \0 J0 g  S+ |" L甲：还不说吃饭了，就是吃完饭，为了节约水，我连碗都不洗了
7 i+ u' j: _' F, Y6 [; u乙：能省多少啊
甲：每次可节省水费至少0.002元，相当于测量机2个微米的钱，反正自己也不嫌自己脏。如果怕掉上灰尘，还可将碗倒着放。
7 t: b5 y5 B; u3 P1 R9 Y乙：有你这么省的吗，这日子能过吗
甲：当然能了，这就是本人超前的经济学头脑。通过我最近的研究发现，有很多秘密诀窍，只要你掌握了，对付这次经济危机，一点问题都没有，过得潇洒的同时，还验证了一句话，那就是不走寻常路。
( x! r$ P; l% T6 ?( E0 K( q, I, ~# }乙：有这么神奇吗，都给大伙好好说说
甲：好，抗金融危机之――六脉神剑
8 Y/ P. H/ u  \" L4 D* h乙：真玄乎，哪六脉啊。
; |" o$ V% _5 Q4 c% b0 i甲：第一脉：内衣每两周洗一次，就可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿，有人问，怎么不穿袜子，就说穿的是和皮肤一个颜色；
8 J% [2 F) x4 }- Q乙：这也能省，这二脉呢
: I+ y  i6 }: J6 e甲：在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。并给女友以回归自然的浪漫感觉；
* `, ?5 k# W6 H" y. c6 [$ S乙：这挨得上吗，三脉
甲：看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.05元，同时可治疗近视眼。
乙：头一回听说，用望员镜还能治疗近视的，还是听听四脉吧
甲：出门一律步行，2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段，省钱的同时，气死那些去健身房的傻瓜。
乙：气死的还真是傻瓜，嘿
* h! u2 b" o# n, o/ e. U# l甲：六脉神剑之5层，与朋友出门，要将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无表情，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通资费标准。
3 V1 j- C# h" F: s# l. g# o乙：好招，谁是你朋友谁倒霉
甲：六脉神剑之顶层，周末没事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人没把钱投进碗里，可速捡过来。若乞丐侧目怒视，你可以告诉他：“我捡的！” 估计每天可收入1到3 元。
乙：连乞丐的也抢，真太黑了吧，
甲：这还不是为了省钱娶媳妇嘛
6 L- I+ z2 |# U5 o  |乙：就你这么省法，谁会要你
# n8 i& W, H( a9 V/ N9 t4 b甲：谁说的，我的女朋友知道我这么节俭，感动极了
$ U- }1 b; F( z乙：她怎么说的
) ]0 `0 {, R. S8 T# U甲：亲爱的，你就像那金融危机
# w4 E1 F3 y; P8 p乙：怎么讲
0 t% g) J6 D" ]+ d/ g' D- ^甲：离我越远越好！
3 Z4 s: i0 |, C2 v乙：吹啦！