【新编相声文本】 不认倒霉（关于3.15维权的相声）

申宇摄影

【新编相声文本】不认倒霉（关于3.15维权的相声）

  }% D; e$ }* K0 @# M; v甲：有这么两句话知道吗？
5 |" y  T# H' q. ~) K乙：哪两句？
甲：人不得外号不富，马不得夜草不肥。
! d! {9 t8 g; p" c# l乙：这么说你有外号？
) @/ ?1 W6 |  b+ ^  i6 `甲：当然了！人送外号倒霉周。
乙：我的外号啊，倒霉尹。
合：唉！两个倒霉蛋！
+ t$ c: R+ v* v, H& _甲：你别看我们是倒霉蛋，遇到事我们有一致的策略。
乙：对待倒霉事我们有个共同的态度。
甲：遇到倒霉事我们有统一步骤。
乙：我们的宗旨是！
, d" p8 q: k6 m3 e0 D8 K8 A合：认倒霉！
: K( F( k$ W3 d5 l% Z乙：我最近就遇到个倒霉的事。这话是在前几天，我花480块钱买了一辆崭新的飞鸽自行车，一眨眼儿，丢了！
甲：丢了！丢了！告去啊！
乙：嗯！我连派出所报案都没去。
甲：是嘛？
乙：想得开！
2 J2 {( `- U( ^2 f; [: E1 e& Z6 M! T甲：你怎么想的？
6 c) J- T7 ]* b) D3 _乙：不就480块钱吗！干什么呀！就好比呀，偷自行车的人他母亲去世了，算我出份子，行不行啊！
甲：是得认倒霉，你看我前两天上一咖啡厅，就要了一杯咖啡，一结帐，收了我两千多块啊！
( |% x2 ~. i6 m' \7 A乙：两千多块，太黑了！
+ p5 ?" I8 i2 D- s. Q1 f甲：我都没争执！
乙：怎么着？
- ~& d9 s/ [: R甲：认倒霉了！
1 ]. y/ ?& ?, [; ~% }  }7 ^9 k- |2 p% O乙：就这样给人家了。唉哟！
甲：谁让我嘴馋呢！非上咖啡厅喝咖啡去，嘿，我要是上鼓楼喝碗豆汁，吓死他，也不敢跟我要两千！
乙：其实啊，这倒霉的事再所难免，也就是前两天，我在一小饭馆吃饭，它那儿饭菜不干净啊！闹得我是上吐下泻。
甲：食物中毒啊！
( w7 j: U2 d( j$ A& i* V# c- ~; }乙：有人劝我依照什么《食品卫生法》告他去。
; g1 y7 W, j  O" }) i0 l甲：对！
乙：什么呀！不就多上两趟厕所么，算了吧！我就当开饭馆那老板跟我是亲戚，他得的是急性痢疾，我替他上厕所了！
! a1 ]! R1 \& J3 G8 q0 X0 ^甲：咳！高！要说啊！你的倒霉事儿，可没有我倒的霉大。
5 n/ x1 y' s9 ~3 S+ H4 n/ E乙：你是怎么回事？
& I6 |1 H1 ~0 F+ u: K% x+ P2 E- P甲：为了给我太太打扮得漂漂亮亮的，我特意买了最时髦的美容化妆品，就拿这“美神一号”来说吧，往眼睛里滴水。
9 B3 }( O4 V) d# K乙：噢，眼药水。
甲：对，往眼珠一滴啊，这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。
乙：还能变颜色？
甲：对，黑眼珠点完了，唰——变蓝了！
乙：唉哟，那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗？
+ z- L7 P4 i( G9 R& ~甲：大哥！要全变成蓝的那就漂亮了。
& A0 \* |$ v$ T8 S# H乙：那您这后果……
甲：一个红的，一个蓝的。
4 }/ t( i) v( \- j3 w! @; z- f乙：得，成波斯猫了。告他去啊！
% [) O4 p( A8 Y- C( i6 {甲：告什么呀，倒霉周，认倒霉，认倒霉。
乙：你看我爱人用的是“美神二号”，洗发精。
甲：染发用的？
乙：对！广告上说的明白，用这个美神二号染发、染发可获得满头金发。
. F1 j- ]) e, r# y甲：唉哟！那您爱人是金发帅哥了。
乙：他就羡慕这个金发帅哥，买回来这二号啊，彻彻底底把这头洗了两遍，洗完了您一看啊。
甲：一头金发。
乙：满头的绿毛啊。
5 O" q3 b" _, x" s甲：成妖精了。您先生的倒霉都不如我老婆邪呼！
乙：您夫人怎么回事？
0 }4 q; w; O% G& K( d  T+ K& a甲：她用的是“美神三号”生发灵。
9 _7 i' [# V$ l) Q2 ^0 ]5 ^# f乙：长头发的！
甲：我老婆是季节性脱发，每天夏天那脑袋就跟陈佩斯似的。
乙：一根头发没有。
% {7 J) A" S8 }- \甲：它那三号广告上说得明白，抹上它以后，那头发蹭蹭往外长，就好像庄稼施了肥似的。
乙：什么比喻？
甲：就是的！结果我拿回家以后，我老婆一下抹了半瓶，第二天早上我一看……
乙：头发长出来了。
甲：唉，胡子长出来了。
( {6 q& l8 f& q7 r乙：长胡子啦。
0 b: @9 O6 E+ x7 ?# b8 G甲：早上起来一睁眼，吓了我一跳，咦！我身边怎么睡一老头呀！
乙：认倒霉。
甲：要说倒霉我老婆还有一事更倒霉。
% i' m- V9 X6 M' Y& C5 n: o- E$ G3 Y乙：您夫人又怎么啦？
甲：广告上说得明白，四号乃强力针剂，专治女性身材单薄者，打一针可以变丰满，打三针胸围可以达到甲级模特标准。
乙：有那么大作用吗？
甲：我爱人是连打六针。
乙：怎么样？
: ^9 x" K# r; }4 O* a/ i2 @甲：明显啊！就是误差较大。
  G; I. E4 A& F3 N2 _1 u) X乙：哪儿误差了？
8 z9 J, v/ O' e. [' f& f+ T甲：她原来不是强化胸围的吗？结果呢，打完针以后，前胸纹丝没动，后脊梁鼓起一大包来。
& r1 w+ P$ p3 N2 F8 b4 i乙：咳，告他呀！
甲：告什么呀！这不还时髦吗？刘罗锅！
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! N/ D4 `7 I8 v$ L   [节目主持人手持几封信上场。
3 u0 N+ W' H2 I5 [主持人：两位法盲，你们这种认倒霉的态度是不可取的，还不如你们的家属觉悟高，他们受到假冒伪劣商品的伤害后，勇敢地用法律维护自己的合法权益，积极找有关部门反映情况，这是转到我这里的投诉信。（甲、乙同时上前，在主持人手中查找。）
甲：这是我太太的笔迹。（拿走一封）
0 e) G7 a. d) b6 o* ^+ @1 S: H乙：这是我爱人写的。（拿走一封）
% u6 O. l& t$ Z  A主持人：你们看看他们对待“倒霉事儿是什么态度”。
: K: ^+ e8 j: A7 c& C7 X7 l甲：（打开信念）再不能让伪劣产品继续坑害他人，还我原来一双明亮的黑眼睛。现在知道黑眼睛好了。
5 b' E8 L7 s, U+ x1 L, D/ A乙：（打开信念）再不能坐视这种违法现象在社会上漫延，赔偿我原有的一头乌发。
6 i; X) o3 Q  {& `0 o甲：（念信）“消费者权益保护法”要为我们讨回公道。
乙：（激动地念信）执法机关一定要严厉打击这些制假贩假的违法犯罪分子！
' |) X2 H  k# V: n* \- A4 n# V) S主持人：这回你们该清醒了吧！
合：哎！这回可真清醒了！