【新编相声文本】 不认倒霉（关于3.15维权的相声）

申宇摄影

【新编相声文本】不认倒霉（关于3.15维权的相声）

甲：有这么两句话知道吗？
乙：哪两句？
3 S) ?4 @, L$ g/ N# F$ ?甲：人不得外号不富，马不得夜草不肥。
乙：这么说你有外号？
甲：当然了！人送外号倒霉周。
2 i- e/ l, f' d, y$ f& D9 C乙：我的外号啊，倒霉尹。
: S" X" L5 F1 w) `( T合：唉！两个倒霉蛋！
  |* O: g6 R& J- ]( O甲：你别看我们是倒霉蛋，遇到事我们有一致的策略。
# o; r9 n% J" i) m乙：对待倒霉事我们有个共同的态度。
  s% L* {5 i' O  x甲：遇到倒霉事我们有统一步骤。
乙：我们的宗旨是！
合：认倒霉！
) a% ~, E8 d6 \9 E% W乙：我最近就遇到个倒霉的事。这话是在前几天，我花480块钱买了一辆崭新的飞鸽自行车，一眨眼儿，丢了！
. X- f- @& f; i1 C) y- k甲：丢了！丢了！告去啊！
乙：嗯！我连派出所报案都没去。
甲：是嘛？
乙：想得开！
% o, \/ o% s( V/ j5 H7 g甲：你怎么想的？
% H5 A% ~" L# o4 Q4 g3 k乙：不就480块钱吗！干什么呀！就好比呀，偷自行车的人他母亲去世了，算我出份子，行不行啊！
甲：是得认倒霉，你看我前两天上一咖啡厅，就要了一杯咖啡，一结帐，收了我两千多块啊！
4 n! k# \; L3 e3 h# \: ]9 B" t7 q1 |' p乙：两千多块，太黑了！
甲：我都没争执！
2 P" d" f8 O2 v1 w/ T' a8 w: ]乙：怎么着？
. u6 V" ~( R  d- w. q- u甲：认倒霉了！
% z2 ^/ r, r5 P4 c' i7 J* u+ L乙：就这样给人家了。唉哟！
& \3 P# z; H* l5 [4 }甲：谁让我嘴馋呢！非上咖啡厅喝咖啡去，嘿，我要是上鼓楼喝碗豆汁，吓死他，也不敢跟我要两千！
' \" ^+ S* R6 x, Q8 Q2 i$ f乙：其实啊，这倒霉的事再所难免，也就是前两天，我在一小饭馆吃饭，它那儿饭菜不干净啊！闹得我是上吐下泻。
甲：食物中毒啊！
' _# s9 k" y5 Q+ u8 Z6 E9 |2 c" }  ]乙：有人劝我依照什么《食品卫生法》告他去。
- R) h3 m- ^( Y* u- v* w甲：对！
; r0 J* @/ |# Q( h乙：什么呀！不就多上两趟厕所么，算了吧！我就当开饭馆那老板跟我是亲戚，他得的是急性痢疾，我替他上厕所了！
9 e! L, z. _" i# v9 J甲：咳！高！要说啊！你的倒霉事儿，可没有我倒的霉大。
乙：你是怎么回事？
8 x" x0 ^+ V& e5 o4 T3 K甲：为了给我太太打扮得漂漂亮亮的，我特意买了最时髦的美容化妆品，就拿这“美神一号”来说吧，往眼睛里滴水。
乙：噢，眼药水。
$ b2 U  U; [4 C+ l# d甲：对，往眼珠一滴啊，这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。
乙：还能变颜色？
* h  n. }8 P5 {4 ~甲：对，黑眼珠点完了，唰——变蓝了！
乙：唉哟，那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗？
) Y! {2 }7 q) H3 R+ x( E, ]甲：大哥！要全变成蓝的那就漂亮了。
, m, K$ X* H6 r5 Y乙：那您这后果……
甲：一个红的，一个蓝的。
! I+ p: g1 J6 y$ T. \, H乙：得，成波斯猫了。告他去啊！
$ A) L  M: S& O, |5 S7 \( z甲：告什么呀，倒霉周，认倒霉，认倒霉。
乙：你看我爱人用的是“美神二号”，洗发精。
3 H8 o# r! g6 R6 J) U) w甲：染发用的？
乙：对！广告上说的明白，用这个美神二号染发、染发可获得满头金发。
甲：唉哟！那您爱人是金发帅哥了。
2 A* m; _3 l2 Y' `) t% `乙：他就羡慕这个金发帅哥，买回来这二号啊，彻彻底底把这头洗了两遍，洗完了您一看啊。
& [3 Q; T! R* l+ T& r/ h甲：一头金发。
6 Z; ?* }4 J2 O) b/ _' J/ w乙：满头的绿毛啊。
甲：成妖精了。您先生的倒霉都不如我老婆邪呼！
  b# v, @+ e- t! y' T( Z乙：您夫人怎么回事？
甲：她用的是“美神三号”生发灵。
乙：长头发的！
甲：我老婆是季节性脱发，每天夏天那脑袋就跟陈佩斯似的。
# A" h, A5 P' Z8 D乙：一根头发没有。
甲：它那三号广告上说得明白，抹上它以后，那头发蹭蹭往外长，就好像庄稼施了肥似的。
/ t6 e. G; N/ r0 G5 I- Z8 Z乙：什么比喻？
甲：就是的！结果我拿回家以后，我老婆一下抹了半瓶，第二天早上我一看……
乙：头发长出来了。
/ K5 t0 [6 }: w# U甲：唉，胡子长出来了。
) H; _& v6 f9 U7 j& F乙：长胡子啦。
) D2 y+ p8 S1 y# y2 [" P' ?# s' p甲：早上起来一睁眼，吓了我一跳，咦！我身边怎么睡一老头呀！
) M# c6 z7 A. ^( b乙：认倒霉。
8 w0 H0 i6 M3 q1 P7 {/ m' `9 I甲：要说倒霉我老婆还有一事更倒霉。
( \" I- E6 ]8 U) y* n乙：您夫人又怎么啦？
甲：广告上说得明白，四号乃强力针剂，专治女性身材单薄者，打一针可以变丰满，打三针胸围可以达到甲级模特标准。
1 [& t# K- \  O7 c& A乙：有那么大作用吗？
甲：我爱人是连打六针。
5 b& ?$ T6 S" i1 }0 H- }乙：怎么样？
* N4 I4 ~" ^) `! X, H! \甲：明显啊！就是误差较大。
乙：哪儿误差了？
甲：她原来不是强化胸围的吗？结果呢，打完针以后，前胸纹丝没动，后脊梁鼓起一大包来。
) U0 x! ^3 [% A* r, Q乙：咳，告他呀！
; v, c2 d% U# [& l+ o甲：告什么呀！这不还时髦吗？刘罗锅！

; L- r$ X: ~. p4 k% h. [: L1 A8 s6 c; ?   [节目主持人手持几封信上场。
主持人：两位法盲，你们这种认倒霉的态度是不可取的，还不如你们的家属觉悟高，他们受到假冒伪劣商品的伤害后，勇敢地用法律维护自己的合法权益，积极找有关部门反映情况，这是转到我这里的投诉信。（甲、乙同时上前，在主持人手中查找。）
( b0 S$ C# R# G" S+ f# e. Z. E甲：这是我太太的笔迹。（拿走一封）
& D- I: w/ m/ C7 C/ h+ j5 p  m乙：这是我爱人写的。（拿走一封）
' r5 K8 }3 O6 j6 d; o* |主持人：你们看看他们对待“倒霉事儿是什么态度”。
( x! V! k# d5 t* s- V& M' P# K甲：（打开信念）再不能让伪劣产品继续坑害他人，还我原来一双明亮的黑眼睛。现在知道黑眼睛好了。
- p7 s6 b: Y+ P乙：（打开信念）再不能坐视这种违法现象在社会上漫延，赔偿我原有的一头乌发。
7 `7 W3 @  p- K% x1 \& P0 {甲：（念信）“消费者权益保护法”要为我们讨回公道。
乙：（激动地念信）执法机关一定要严厉打击这些制假贩假的违法犯罪分子！
9 T; x: F! k. {主持人：这回你们该清醒了吧！
! t% {" g0 K6 z3 x7 }合：哎！这回可真清醒了！