落网

申宇摄影

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转自网络

甲：告诉您一件事。
乙：什么呀？
4 S" k9 J% h8 P; n; ]" c甲：我终于落网了。
5 j. ?& \8 \7 r# T* y& `乙：那咱们有的一比。
) J# L: I3 }8 [' F5 C  ~0 E甲：您也落网了？
8 T% g$ Y6 T7 u4 W9 w! T2 ~0 w乙：我刚提前释放。
' J; Y5 E( V7 ~甲：提前释放像话吗？
乙：那您不是落网了嘛。
甲：落网您不懂？
乙：这我懂啊，就是您让警察给抓了，罪过够了就“嗙”一枪给毙了。
5 Q; v, D0 C5 \" r2 J2 T& O甲：给撩那儿？
乙：为民除害，大快人心啊。
甲：什么您就大快人心啊，您弄拧了。
乙：不是这意思？
) g) d  D) S7 N% ]! F8 d+ A甲：我说我落网了，意思是我终于在网上落户了！
乙：网上？
6 o- u0 w( X' b( x/ ~9 {6 I甲：就是互联网，INTERNET。
' g4 F/ W& O6 ]乙：咳，你说你上网了不就得了，说什么落网啊。
甲：上网跟落网可不是一回事儿。
乙：是吗？
  R5 T5 e3 q& b% }$ ?' Y: _甲：您平常怎么上网？
乙：就是到网上找找资料，看看新闻，收发EMAIL。
甲：所以您这是上网。
' |$ m0 D8 ~$ P" s! ], H6 [, B  o乙：那落网呢？
甲：落网就是一天到晚在网上泡着，没白天没黑夜。
乙：掉里边出不来了？
甲：什么事情都让网络解决。
% ]7 G; w* z# V" [- v乙：是啊？那我要买东西。
甲：网上商场，网上购物嘛。
. U: v& q4 Z+ y9 a8 J6 h乙：我要出门。
甲：网上订飞机票、火车票。
乙：我要听音乐。
甲：网上可以下载MP3。
6 Y; ^( B' o$ B  R# l" g) [& k2 I乙：我要下饭馆。
甲：网上可以预订餐位啊。
乙：呵，这网上真是什么都能解决啊。
甲：都能解决。
' D0 _, j, ]  ]+ S4 E乙：我要上厕所。
甲：呃，网上可以……预订蹲位。
2 a8 V4 |& u' }& r乙：没听说过。
甲：网络可以帮助您解决很多烦琐的事情，您这本来就是方便的事情就不用上网解决了吧。
乙：就算这网络对人很有帮助，但我可听人说了，这人成天在网络里呆着，时间长了，都不会跟别人交流了，自闭症。
甲：自闭症？网上交友现在多流行啊。
+ a* \6 N; z8 F8 p乙：网上还能交友？
甲：网上是交友的天堂，还全都是美女啊，要不怎么现在大家都上网呢。
乙：你以为别人都像你啊。
1 m7 ?$ I+ l7 F! X% ~; U* f甲：网上有很多交友网站，里边都是一个个美女的资料。
乙：真的？找一个看看。
甲：诶，这有一个，小馨。
乙：小馨？
8 U  P  A$ }+ W% ?$ C  q+ F甲：温馨的馨。
乙：名字还挺好听。
; n* b8 T1 c8 A+ E甲：人更好看啊。您听这介绍：瓜子脸、尖下壳、柳叶眉，元宝耳朵、小樱桃嘴，你说多漂亮！
乙：是挺漂亮的。有照片吗？
甲：有！我一看下边有一个“我的照片集”。
  n( a& K7 _4 n0 E乙：看看。
+ e6 i) `; K! i1 y9 j甲：（作看屏状）我赶紧一点。
乙：（也作看屏幕状）什么都没有啊，怎么没动静啊。
& u  e8 k+ f1 z# ?甲：你怎么比我还急啊。美女出来不得……先化化妆啊？
) n* @' @0 u7 J  r1 [* \, s乙：没听说过。
甲：（兴奋地拉乙）诶，出来了。
乙：美女出来了？
甲：出来一葛优的脑袋。
4 G8 S/ q" u) v乙：啊？
甲：一会儿冯小刚、潘长江、赵本山、李咏、XX（乙名）的脑袋就都出来了。
- \6 @2 _: @9 @乙：怎么还有我呢？
甲：嘁哩咔嚓就布满了整个屏幕。里边还唱呢“对面的男孩看过来，看过来，看过来”。
乙：别看了，你这是中病毒了。
甲：你说这人多阴险啊，还起那么温馨的一名字。
乙：小馨。是啊，人家不早告诉你要小心了嘛，谁叫你自己不小心的。
, ], ], R, s' q8 K6 H甲：弄得我计算机里的东西都没了。
3 e# Z0 d( ]0 ~" I: z乙：该！以后别看美女了。
& M+ s( W* \& a甲：我不能因为噎着就不吃饭了，这主要是防范工作没做好。
3 u8 B- Q+ N7 n) d$ H乙：这还得先做防范工作？
甲：网上太不安全了。我得先买个防火墙。
乙：我再给你拿个灭火器。
) j" e+ D, ~! c; Z8 u& d$ Z甲：我再叫辆消防车。
乙：我给你拨119去。
甲：好么，我们俩这救火呢。
9 s% r- f$ E4 A1 `& s. K. \* g乙：您不是说买防火墙吗？
甲：防火墙是阻止网络攻击的软件。
乙：看来您还真下本。
* `& j1 n3 G! ]) x# Z+ P( ]甲：舍不得孩子套不着狼。为了爱情，我要（唱）不怕牺牲，排除万难，去争取最后胜利。（摆向前冲的姿势）
乙：您先别排姿势了，怎么这里边还能有爱情？
甲：当然了，网络交友的特点就是，从不认识到产生爱情的速度是超音速的。
乙：嚯，这也太快了。
甲：一回熟、两回好、三回就能结婚了。
乙：结婚？！
甲：你激动什么？网上结婚。
乙：网上怎么结婚啊？
5 X/ d; |$ ?2 N# Z2 F甲：就是你跟一姑娘聊了几回觉得都不错，就在聊天室宣布结婚，办一网上婚礼，网友们以后就拿你们俩当夫妻了。
: U( ~3 O% O* |& x7 t/ o乙：哦，不是真结婚？
甲：想什么呢你。
, r& u6 P. x9 Y9 q& O乙：那这个不怕重婚吧？
) e+ x) m, w* |# c甲：三婚、四婚也没人管。
乙：那离婚呢？
! y; U! I4 j2 b! R% }! v! w甲：一拍屁股走人就完了。
乙：嘿，这好。我跟您商量件事。
甲：什么呀？
/ ?& E7 K/ o# ~/ p* z乙：我也想交友，我也想结婚。
8 @- h5 X( u5 O* {3 @0 x, ?: |甲：别，小心得狂犬病。
乙：哪能啊，交不上友我才想咬人呢。
5 ^8 q1 r0 M7 c. `# @0 O( D, g5 e甲：不行，会得自闭症的。
乙：再不结回婚，我才真闷死了。
6 m* @5 E% h& H. ]甲：真想试试？
乙：真想。趁这机会我先把女朋友的空补上。
" E  b) X# P2 I8 L* {" O' D- g& H; j3 o甲：真想的话，你得先起个名字。
乙：名字？我有啊，我不是叫XX吗？
甲：网名！你现在不是落网了吗！
乙：我怎么听着这么变扭呢。那我起个什么网名呢？
+ G- z2 v0 B+ }2 G  U甲：我帮你起一个。
乙：您受累，最好个别一点。
甲：个别一点？飞，高飞，诶，“会飞的猪”！怎么样？
6 ~$ U: N, Y* W' z3 J  a乙：我还不如叫“会叫的狗”呢！
* B+ E; y" K7 v/ M7 y; a7 N甲：也行啊。
" w2 K) _  K" f0 x. W' Z乙：什么也行啊。谁是猪啊？
6 `4 l9 M$ l* t3 N7 O2 U7 g9 @甲：可是会飞啊。
乙：会飞也是猪啊，顶多是猪妖。您能不能起个青春一点，活泼一点的？
7 |( J. p7 ^. h6 |甲：活泼一点的？“生猛海鲜”！活蹦乱跳的。
; g; E* r, h4 u9 j( q+ I4 D甲：虾米啊我？有人叫这名的吗？你看我这个年轻英俊的外表……
甲：有了。“清秀丽人”！
" q) s, c. P; i) B5 ]0 S乙：我呀？我是男的。
& ]8 |# q% w# q& a( ~6 ]甲：男的？真是男的？
5 g, V, u  T' E" A& r0 `4 G; q  E乙：多新鲜呐。
2 s: ?8 f- X5 m1 Z$ _甲：你说这人多可气，是男他站这半天他不说。
乙：这还用说吗？
! |: `$ |: @1 }! C/ `2 M8 c8 u2 W) j甲：真是男的，那你，唉！你叫“白马王子”。
乙：我？“白马王子”？好好！正合适我。
甲：是吧？
- i9 p" c4 Y# w/ f乙：您看我，风流倜傥，英俊潇洒，人称xxx地区十大美男。我不白马王子谁白马王子啊？
3 Z/ b+ G* |5 i3 F' X甲：是啊，回头姑娘们就“嗡嗡”的奔你来了。
乙：看来我还没少招苍蝇。
甲：行了，该教你的都教你了，你回家自己慢慢试试去吧。
乙：什么就都教给我了啊？你不是说姑娘们都来找我吗？得……让她们……来啊。
甲：还挺着急。
+ P* a5 `8 [6 g0 _/ z乙：您这说一半我能不急吗？
* w0 y0 P0 D/ `甲：让姑娘们来啊，通常最快捷最有效的方法是聊天。
乙：聊天？
甲：聊天你会吗？
, r' \# ~  u1 D  n6 G/ k& w8 l. R乙：聊天谁不会啊。几个人往那儿一坐，裤子破了没人补啊，小布什逮住了萨达姆啊。
& G3 I/ p% m# E, X8 E3 {甲：你这都什么乱七八糟的啊？
乙：聊天不就是一通乱侃吗？
) J* G' v* ]3 w, I甲：我说的聊天得这个。（敲击键盘的动作）
% G$ C* C( _: S; i- O0 R. \乙：疯牛病。
甲：什么疯牛病啊。你不是上网聊天吗，不得这样吗？
乙：哦，敲字是吧？
6 o/ E2 @& ^! y9 i甲：你再找一聊天室或者注册一QQ。QQ知道吧？
乙：QQ？我知道阿Q。
甲：阿Q像话吗？QQ就是OICQ，一种网上聊天的工具。注册好QQ以后，一会儿就“嘟嘟嘟”。
乙：被什么东西咬着了？
甲：有人找你，QQ就会这么叫。
乙：姑娘这么快就来了？
甲：被你那白马王子给吸引了啊。“白马王子，你真有那么帅吗？”美什么呢？人姑娘问你话呢。
0 a3 I# c3 j- y7 }7 R7 q( ~$ Z乙：啊？哦，实事求是，千真万确。
; F8 C3 q( e. j+ A, O% @2 l+ h甲：“那你是干什么的？”
. ^/ w" K0 O! N# K# |5 s乙：博士研究生。绝对实事求是。
5 l: J- A3 I+ i! W" D  N: `甲：每月能挣多少钱？
乙：二百五十二块五。
甲：走吧，你别聊了，真是个二百五。
乙：我每月的助学金确实就这么点钱啊。。我想多拿，学校不给啊。
3 Q; Y( @& @$ i+ X6 ], }甲：你这么说谁还理你啊。
乙：那我怎么说？
0 H  f1 H+ s$ R; t/ V/ }$ r甲：你得说你——手有雄资上千万，国内国外来回转，家里什么都不缺，还有两颗原子弹。
乙：没有！您说的这些全是骗人的啊。
  w  J# y0 s2 @. {! Y甲：这就是网络的优势啊。网上不有句名言吗？
+ `* x6 |: r: N* C乙：怎么说的？
甲：在网上，谁也不知道你是一条狗。
乙：没错。谁是狗啊？
- v; d" I4 \5 K- b甲：我不就打个比方嘛。
乙：那怎么不拿你自己比方啊？
% O: o0 I8 ~+ y" g: I% j甲：我是说，在网上聊天的时候，你这就是坐条狗跟那敲字，对方也不知道。
乙：那要是对方坐条狗我也不知道啊。
& F! B+ Q; T" v2 @, W甲：那好办，你可以话聊。
; O+ H& Z5 ]# P, i" Y1 P) ]9 ~乙：化疗？我不需要做手术吗？
甲：做手术干吗？话聊，直接用话筒聊。
* s+ J5 r! Z8 h% l: R乙：这么个话聊。那我都聊什么啊？
甲：怎么这么笨呢。你捡她爱听的说，顺着她说。
乙：您教教我。比如，她要说她重感情。
7 Y) j6 \% _6 R/ h甲：你说你对她很在意。
乙：她爱撒娇。
甲：你不生气。
4 @/ \% r8 C* ^4 R) m9 y7 e- M" I乙：她高兴。
% i" V2 ^& s. N, [/ a甲：你倒立。
9 K1 U) C9 _6 q甲：她烦恼。
3 g( c7 d! v3 x) ?+ M乙：你哭泣。
& Q6 m, T/ s# q乙：她感冒。
, n8 `/ A; t$ ]9 ]" ~3 ~# ]甲：你打喷嚏。
乙：她发烧。
1 Q( K: F/ o$ q4 l1 z/ ^甲：你咽气。
乙：把自个儿说死了？
$ @9 J# E2 K" k  a8 ^) c2 v. [甲：反正是多说甜言蜜语准没错。
乙：这看来对我有一定的难度，我这人嘴笨啊。能不能不聊天啊？
甲：不聊天？那你只能进坛子了。
乙：进坛子？
甲：在坛子里泡着，只要表现好，时间长了也照样会“嗡嗡”地来找你来。
乙：没错，腌够味儿了可不招苍蝇吗？
甲：泡菜坛子啊？
乙：那什么坛子？
甲：论坛！
乙：论坛？
( c6 k; ~0 e5 E( o甲：你可以往上贴帖子那种。
乙：那我都贴什么呢？
+ L5 F& y) r% `6 b3 ]# K5 O甲：论坛上说话，关键是要做到语不惊人死不休，越危言耸听越好。
, J% o% l( E, }+ K: ^" O5 a! N& c乙：干吗得这样呢？
甲：这样容易一鸣惊人啊。
& X& L# F  H# W3 `# a/ }& h乙：那你都贴什么帖子。
甲：“姜昆这人不咋地，”
乙：姜昆？
$ H/ S" j" U: |  b8 r- t, h甲：“背着老婆养小秘。”
乙：他有这胆儿？
% r7 T2 v# K* d7 I2 N8 @甲：“开个公司搞网络，”
& B4 l( x& G) x乙：昆朋网嘛。
甲：“专骗大伙人民币。”
乙：您说的这都有根据吗？
甲：“美国纽约撞双塔，印尼首都搞爆炸。俄国绑架中学生，基地组织他最大。
恐怖分子真毒辣，姜昆……”
, W, d. ?' ]+ r" M" \乙：您打住，我这才明白合着这姜昆是拉登的师傅。您这不是造谣吗？
甲：这算什么，还有更轰动的呢。
乙：啊？
4 V7 D6 L" k% {( s1 [/ s甲：“非典又袭北京城，传染能力大三等。”
乙：又闹非典？
- }/ O; h7 h$ S5 K( d* y* d( @甲：“下月还有大地震，里氏八级啥都不剩。”
乙：嚯，够吓人的。你这是散布谣言，扰乱社会秩序，破坏社会稳定。
甲：网上说话就是瞎掰，谁管你这个啊，只要能引起轰动就行。我告诉你，只要你坚持这样大胆地贴，不懈地贴，全力以赴地贴，用不了两天……
乙：姑娘们就都找我来了。
甲：警察就找你来了。
3 Z* v, z1 K5 {7 |乙：真落网啦？
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