【校园相声文本】 如此老师

申宇摄影

甲：能向您请教个问题吗？


  F, L" s8 I+ y9 _6 g乙：可以啊，您说。

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甲：你知道世界上什么最可怕？

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乙：什么最可怕？瞧你问的，那当然是妖怪了！
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甲：妖怪？你见过妖怪么？

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乙：（摇头）没有。
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甲：你抱过妖怪么？



- R& a3 J3 I0 z) Y% Y- }乙：（摇头）没有。

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2 o: a+ b- ]. L2 J& U/ I0 n7 S甲：你和妖怪看过电影？
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4 v$ ^: Z3 \+ t9 q! u+ |乙：（摇头）没有。



" G0 F& E5 ~! r/ z4 W甲：你和妖怪吃过饭？


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5 E6 B6 h; }6 h, z2 C乙：多新鲜啊，它敢我还没这胆儿呢！

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甲：那不就结了，你见也没见过，抱也没抱过，有没和它看过电影，也没和它吃过饭，凭什么你就敢这样堂而皇之地脱口而出，在这里搬弄是非，混淆视听。孔夫子有言：知之为知之，不知为不知。哦，我这么虚心的作为一个学生向你请教，你在这里不懂装懂，乌七八糟的乱说一气，肆意地伤害一个求知的心灵，良心何在，天理何在？
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! w! y: g  i- l% g  C( z乙：（委屈状，转而气愤醒悟状）嘟，打住，我招你惹你了，不就是没回答好你一个问题么，干嘛没完没了的给我扣帽子啊？合着依你什么才是世界上最可怕的啊？
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4 T+ D8 ~, A/ \! U3 A+ R8 T甲：呵呵，不是给你扣帽子，告诉你：世界上什么最可怕？记住咯，世界上最可怕的啊，是——学生！
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  \9 P& L0 _" |" y4 c3 s乙：学生？学生是祖国的花朵啊，有什么可怕的啊？
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甲：哎，你是知不道啊，学生太可怕了！
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乙：学生活泼可爱，青春亮丽，怎么就可怕了呢？



0 d" a9 ~0 ^, F; r甲：学生活泼可爱，青春亮丽是没错啊，但你管不住他那张嘴可怕的嘴啊！

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* `6 n1 |. V* m6 Y8 ?乙：你好端端的要管住学生的嘴干嘛？
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甲：不管不行啊，它会不停的问啊！
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% h+ n$ p: S! w" T$ ~  f8 }. t乙：学生问问题那是好事啊，不是有句话么：学贵有疑！



甲：学贵有疑是没错啊，但是最关键的是……（欲言又止状）

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乙：什么呀？

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甲：他问的问题——我（小声地）我这个当老师的（害羞状）——不知道啊！
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乙：哦，闹了半天，学生可怕的原因，是因为你怕学生问到你不知道的问题啊！

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甲：（理直气壮状，大声地）怕？谁怕了？
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乙：那你告诉学生答案不就得了！
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甲：能告诉我不早告诉了。

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, g: W8 d- ^% N乙：那就谦虚些，告诉学生你不知道啊！
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; G/ s4 f/ ?+ q5 M3 L% X: S甲：告诉学生：我答不上来？我是谁？我可是老师啊!怎么能让学生知道我不知道问题答案呢？
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乙：矫情，那你怎么办啊？

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甲：怎么办？（自豪状）我自有办法对付！



2 |4 ~: R! ?7 M! _7 z- A乙： 都有那些办法啊？
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4 c7 G8 @2 n1 |5 k; S甲：以我的经验只要三种办法就足以对付了!


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乙：哪三种啊？
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) u0 e9 ~$ c; [: \8 C) z甲：有厉声顿吓突然反问法，东拼西凑生拉硬扯法，转移话题瞒天过海法。

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乙：嚯，名堂还真不少，那什么叫厉声顿吓突然反问法啊？
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9 N' E0 ?" a4 A, M6 }, g甲：这种方法最常规，使用起来相当实用，非常奏效！



乙：哦，你给举个例子？

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甲：这样吧，你随便问我个问题试试！
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- k( e+ @- N$ ?. M5 Z乙：哦，也好，我正好有个问题想问问，请问成语“暗送秋波”是什么意思啊？



甲：（厉声顿吓）什么？



乙：（作猛然趔趄状，立即低头不语）


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: H$ G1 X" S( n8 z- A# g* X: {甲：暗送春波？这么简单的问题还用得着来问我？
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8 ~' g' v+ u, V" ^$ p7 I乙：（小声地）老师，我问的是“暗送秋波”！
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甲：既然 “暗送春波”你都知道，难道“暗送秋波”你会不知道？这个问题我前几天刚讲过啊？写在黑板的右上角，难道你忘记了？上课都是怎么听的？啊？老师上课的时候你都干什么去了？嗯？难道你都做小动作去了？这样学习怎么能行？啊？
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2 q9 J  T3 i: W- w乙：（顿悟痛悔状）老师，我（小声地），我错了！

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甲：知道错了？记住以后上课要认真听讲，不要开小差了，知道了吗？好了，去吧！
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+ v; B9 ]+ L: P4 P& p: b乙：（懊悔地，作下台状，小声嘀咕）哎，上课我怎么就没听着呢？

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甲：看见了吧，这招管用吧！
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乙：（恍然大悟状）咦，是啊，就这样被你厉声顿吓突然反问回去了！现在介绍一下你的东拼西凑生拉硬扯法吧。
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甲：好，那你再问我个难点的问题吧。

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# Y% ]) S* K/ `$ n& x; W乙：行，老师，请问焦仲卿的母亲为什么要赶走刘兰芝啊？
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2 ?9 }& ^: u& [; X6 r甲：这个问题嘛？嗯，问得好。为什么焦仲卿的母亲要赶走刘兰芝呢？你想想啊，焦母呢，年龄比刘兰芝大吧？

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2 X$ U  \9 F6 [1 x( [7 [乙：（小声嘀咕）多新鲜啊，婆婆有比年轻媳妇的么？
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/ z" ?& g& |3 U- ?- e! W8 g6 z8 A甲：既然比兰芝大，而且又不是一般的大，而是大了很多！那么这个时候呢？焦母一定是处于一个非常重要的转型期。
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- [5 Z% R2 a# b, i) m& Q  p. J+ G乙：什么转型期啊，老师？
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甲：就是所谓的更年期啦！
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乙：哦，（若有所悟地）那，老师焦母到了更年期就会赶走刘兰芝嘛？

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' H. K0 L7 s0 N4 Q5 a' }6 H甲：嗯，这个呢？你看啊，老师呢比你大，但有兰芝跟她婆婆相差那么大么？



; Z5 _" y" W) j8 A乙：没有。你没大我几岁啊！

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; x- s' H& q% [甲：这就是啦。我跟你相差不了几岁，你这么优秀，我没有把你赶出这个班吧，对不对？
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乙：是啊，老师让我在课堂上听课呢！

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甲：那——就是了，这就说明我没有到更年期，而兰芝的婆婆焦母到了更年期，而焦母到了更年期也就会把兰芝给赶走了，现在明白了吧！
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乙：嗯，明白了！（突然）德行，都什么玩意儿！东拼西凑，胡编滥造。得，赶紧介绍一下你的最后一个方法吧。

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甲：最后一个方法叫转移话题瞒天过海法，这个方法运用起来有点难度，比较费劲，上次有个学生问我，老师，“同行十二年，不知木兰是女郎”，都在一起十二年啦，怎么会连木兰是男的女的都会不知道呢？


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  J; e$ J4 Q; K5 b! f乙：你怎么回答他的呢？
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3 U- q* z$ U& _& }甲：我说，这个问题嘛，你想想啊，木兰呢她是个女的！
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1 `  [0 f: r/ }8 n8 w" C乙：废话，这还用说！
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: [% g) J0 r, ]. s8 Q. G" g甲：但她又不能让别人知道她是个女的，怎么办呢？她就要女扮男装，知道怎么个女扮男装嘛？
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3 M9 r, u. c: u6 h0 G6 _乙：嗯，不知道？



甲：这还不容易嘛，来，我教教你，先把头发，哎，头发太短了，你得留长咯！

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乙：（眼睛往上看）哦，留长？然后呢？
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甲：留长了，再在耳朵上打两个洞眼，要是觉得不过瘾，打四个也无妨！


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乙：干嘛用啊？



6 H( l! s/ o7 n; _甲：瞧你问的！当然是戴耳环了！
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乙：哦，戴耳环？接着呢？
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甲：再——把……把你这张嘴涂上口红，然后呢……

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# r) h1 T# o; A: f+ i, Z乙：（边作摸口红的动作边忽然醒悟）等，等等等等，等会儿，这是女扮男装么？
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0 H  [) g  f' `- S; K) G8 \甲：嗯，这是男扮女装！

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乙：这么说着说着说到这上面来了呢？
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& `+ i1 H/ t& _. {9 D甲：哦，我们说的是女扮男装，这个问题可以这样解释……
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0 G, n+ Z/ S" j" T4 \乙：行了，别解释了！哎，我就纳闷了，你都想出了这么多的办法对付学生，你还怕学生干嘛？
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8 H  f: w& H2 J+ J# ^甲：（哭腔）能不怕么，这不，上次的教师民主测评，我被打了最低分儿！
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乙：（解恨地）该，像你这样的老师啊，应该好好吸取教训，以后啊，加强学习！
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8 d! t6 |2 B" l' \. a1 c7 E甲：你说得对，当我看到学生给我的测评是那么低的分时，我是又伤心，又悔恨，为什么别的老师就能得到学生的好评，赢得学生的爱戴。可我却……（哭状）



乙：行了，别哭了，努力改正，学生还是照样会喜欢你的！


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甲：你说的太对了，后来，我很快就想到了解决问题的办法！
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乙：什么办法？
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4 ]$ t* `+ i8 _* }: A7 _甲：再想几招对付他们！

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乙：去你的吧！（相拥而下）