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标题: 我的理想 [打印本页]

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作者: 护航    时间: 2010-5-14 10:47:08     标题: 我的理想

转自相声水寨
6 Q$ E: O, X% Q8 Z% d; x6 X, E我的理想
; T$ ]- ]! s6 l/ a7 `% I                   作者    周兴运
) p0 N6 ?! s; Z! T8 H0 |$ ?甲：我是周兴运。
! \1 U0 n2 L: V' N& R  X$ ]6 }乙：我是乙。
5 x) `0 C5 U5 C, d" {甲：人应该有远大的理想。
乙：对，我就有远大的理想。
甲：你的理想是什么呢？
乙：我想当一名医生。
甲：为什么想当医生啊？
7 `2 w$ l( r, `, u3 j乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
  ]6 y, m6 W# j, m# D甲：你爸爸的医术怎么样啊？
3 |6 z/ D7 s: z" f' Z6 O6 m乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
甲：什么绰号？
乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
甲：外国人都来！
8 A$ s: j! b: p- d4 b# a乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
甲：什么病啊？
乙：宫外孕。
甲：病人怎么说啊？
9 t+ u) y' p1 h/ v. Q' l2 R# L乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
甲：为什么呢？
+ N$ k4 i2 x# d( K! ?7 \* |$ H: n* L3 v乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
甲：谁呀？
乙：美国著名歌星。
甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
甲：那是不能宫外孕。
乙：怎么就不能呢？
甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
乙：男的？不可能。
  z  `, ^0 S) A! n& r甲：你问观众朋友们，是不是？
乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
- z5 H1 B4 w& d+ H/ u甲：人家让扒吗？
7 }+ j- n) E  p+ G- {* }乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
  e8 D  I; \  [& J5 A" ~4 h0 _乙：当然是啦！
5 l/ ?6 X5 b0 V9 a' Z5 }3 `甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
6 d; p, M: H0 }; Q0 N1 j0 ], X. H乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
7 h$ a: A2 C  B8 w乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
甲：你怎么治罗锅啊？
乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
8 O) X/ z1 S3 s: G+ y甲：这样罗锅就直了？
乙：我这还没治呢。
甲：你怎么治啊？
乙：你想知道啊？
甲：想。
9 o% A% ]1 \! Y' r/ c2 }4 A乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
甲：你认我当干爹还差不多。
, `% @2 P7 q1 K乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
甲：那也不认。
& R; M$ Q: _/ P, ?( C4 v, q乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
4 ^. g9 o7 r7 w3 ?5 ?9 U& a) A甲：什么？
1 z/ \, ?5 U0 h. Q, P) f' x( T乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
甲：这就能踩直？
  K8 |2 ?# O! C+ q0 c( `0 x乙：踩不直就用第二步疗法。
甲：什么疗法？
乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
甲：那就能蹦直？
乙：蹦不直就用第三步疗法。
甲：什么疗法？
乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
. Y+ ~( Z1 N( t% ~/ ~甲：直啦。
乙：死啦！
# @' W0 {' E1 P3 c0 S: A2 X8 n1 @2 d甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
5 F; |( O( t1 ^% J) I) C+ |甲：你爸爸才刘罗锅呢。
乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
$ X2 A9 u( P2 `2 [1 L! }甲：不是我大爷。
乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
4 y' a" [* {- a, V) |  w2 {) e  s乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
, M5 \% x3 W; q  K) v5 [. m# r甲：没有，就是有也不能让你治。
乙：八折。
甲：免费也没人让你治。
乙：那我不治罗锅了。
1 q  c, _# r9 n$ a甲：你治什么啊？
. x+ i( O/ K) U: R乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
9 [/ O$ P9 e& \  H甲：你怎么治啊？
4 o9 y: D5 F9 S: ^/ p乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
3 Y# _  T2 v2 x甲：上吊啊，那不给吊死啦！
乙：要不拴头发？
/ }  ^/ ^+ ?2 u7 a0 l. v2 m& ]甲：头发短的拴不住。
8 q+ b, B. Q+ C* _0 E: T! e乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
甲：这就能吊高？
乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
$ @7 a! [6 y9 r$ D9 d甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
: I* b9 N7 c/ o乙：那我这是——
甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
2 K( L5 h* ~' p# e1 L; H( R: O甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
甲：我看行。就怕吃赔了。
乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
6 a+ V0 Q" w8 \7 G) q甲：哪两件宝贝？
乙：一口铁锅，一把菜刀。
甲：噢，这么两件宝贝。
乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
# S# Q1 ^% P8 v* x# s$ h乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
% l# j! ^$ v/ F- N$ H甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
乙：你爸才灰太狼呢。
甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
! w5 p) R- e9 z4 ]2 I乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
' D# ^& G3 L- F! D+ a0 ]甲：那你家那把菜刀呢？
: r3 U0 b" ^3 b& v" N; t, J乙：我家这把菜刀也是祖传的。
% W" s7 F" a  J& L2 g  T甲：他家什么东西都是祖传的。
3 w; w" h" B0 o3 u乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
3 W8 Z- ]" ~/ p甲：噢。
% D1 H7 P- V( S2 K# `/ D4 V乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
乙：知道十大元帅吗？
* A7 k8 x) U9 M% a& X- m" h甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
甲：那谁不知道啊。
乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
甲：听说过。
乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
甲：不是。
乙：是革命的菜刀不？
甲：是。
* T; R6 X- o/ t- `% S乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
* V) `' o; J. @' u" N/ C甲：比不上。
- O" j& ^5 w7 o8 M7 o乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
/ s6 p( q- N/ t0 Y9 R7 H- n- s: e甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
. @; j: {* m8 A4 U2 S乙：不信，你可以去问贺老总啊。
& H+ v* P3 ]+ o5 j2 {8 d8 g( z3 ~甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
乙：那只能问这把菜刀了。
7 Z! o: b7 x$ w; @- _+ ~7 X% @# D* a甲：那怎么问啊？
乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
甲：是是是——
乙：是不是一把革命的菜刀？
甲：是是是——
8 f7 B# R: W1 k2 b6 H乙：是否比得上屠龙刀？
甲：比得上，比得上。
( }. S5 p. U/ ~' _- i- f# C乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
5 \; k, K" Q0 F1 [+ y' ~: [  i乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
8 ?& [5 o+ A% \; ?0 ]1 q甲：我看够呛。
0 X0 R( m0 {9 w8 @  l1 |乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
甲：人家周虎振办厨师技院——
乙：什么？妓院？
& s" b% s$ M4 V2 C/ X) Q6 H7 ]$ C甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
+ x$ V8 @$ e8 r9 Q) i甲：什么汤？
乙：什么汤，说出来吓死你。
甲：我没那么胆小。
乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
甲：噢，你会做皇上喝的汤。
% Y0 y: u2 Q4 J6 q4 w! g7 E( [乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
$ x4 S2 ]( Q& I* g  n甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
7 ?& Y# z3 U  x: J- F, ?9 \5 P甲：谁呀？
  l, G, A; n1 T乙：你听好了。
& @# h5 V2 q5 Y- p7 u: O甲：快说吧。
乙：刘宝瑞。
: ?- T; Y# \0 I0 W" ]1 h甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
乙：然也。
甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
乙：然也。
8 a' t- g$ [+ T1 s3 a0 V甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
乙：这名儿多好听啊。
甲：名儿好听，可汤难喝啊。
乙：凭我这道汤，我发不了财？
甲：发财够呛，发霉还差不多。
乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
甲：比不上。
乙：那我不当厨师了。
' s5 u3 \) \4 F/ t' G" K& h甲：那你干什么呀？
  C3 r: L7 r1 Z$ E1 ?1 y4 L乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
8 [8 `* {0 |7 c! `5 |甲：法轮大法你也学？那是邪教。
" F& M1 T- L( E2 l3 n3 w乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
甲：你别问了，这没人打官司。
乙：没人打官司，那你就打官司吧。
甲：不打。
乙：免费。
甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
( e- i7 V: d; G乙：没官司你可以找官司啊。
' ~1 i2 I- I1 }8 _. D甲：怎么找啊？
3 \6 C3 Z8 e; n! |2 O6 n# k乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
& S7 A# V& U$ R9 Y# C# h% a% b甲：杀人那犯罪。
乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
5 M1 Q( g( l7 a- {' ~甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
甲：啊？还多杀？
" m4 V" M: \% q, H乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
甲：怎么净杀说相声的啊？
3 |. g7 l- M. w乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
5 H1 @& A' Q% J. F7 Q) m  }  }' ^甲：为了出名就把说相声的都杀了？
乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
甲：什么原因？
2 w& d+ n) x; X! @乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
甲：对。
乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
甲：是。
2 [" k1 ]* B" r$ _# `乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
  S# ^' K( E8 V8 ~甲：你不怕？
0 J$ e, Y4 _) N' q; a% V乙：咱是律师啊。
, l* T! }( F& U  }& Y; Q% a. y甲：你不怕啊，我怕。
0 {8 z- c/ @3 L1 B- w7 y9 E乙：你怕什么呀？
甲：杀那么多人，我能不怕吗？
乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
甲：你怎么辩护啊？
乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
4 E# t. {* x0 t3 Y甲：你这是给我辩护吗？
乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
! s( B) P& K1 o7 ?甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
乙：舍不得孩子套不着狼啊。
1 \9 ~7 r+ [9 @+ s! O甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
# S7 I+ X5 z5 C. |乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
甲：犯什么小的啊？
乙：调戏良家妇女，怎么样？
, q" P% i3 B! [甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
! d; P7 [" T4 }, O乙：我媳妇不行——
+ X, G9 m  G4 u% K5 V. M* e" G5 M# |/ Q甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
9 L  ^9 N9 }; i$ t# o/ F/ o) X1 E乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
甲：那调戏谁媳妇啊：
( }4 o$ K" E. a乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
甲：不敢。
乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
甲：漂亮也不敢。
乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
5 w9 @' n! s4 F& C. O甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
6 m& n" v9 {4 x# _8 F2 A( D甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
% d" x: E0 t3 O% ^6 W: y. i甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
5 u" P7 G8 [: [! `) s/ S1 Y乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
# ?& N/ ^3 c. a$ O  O# ?甲：你不正好练练打官司吗？
乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
甲：还讲点哥们义气。
/ f0 E7 j$ u1 ^乙：我在外边养着，当二奶。
甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
: o0 x. I4 M+ Y$ C乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
" \! {' E/ F5 Z2 V; |" m甲：你会不会说人话呀？
乙：哎，有了，有了，有了。
& n8 I7 n( E. |: a) v  [4 r8 j甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
乙：我有了个好想法。
% L- u" @2 o% d) `0 o甲：什么想法？
乙：说出来你绝对双手赞成。
. g+ g- b0 K1 O8 t2 d. j* G甲：你倒是说呀。
" `! x5 |* B3 D& l乙：不是你们两口子不想离吗？
0 ^0 C5 D& ?3 W. v6 x甲：啊。
乙：那让你爸和你妈离。
, K; j; W$ p4 b- y甲：去你的吧。

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