相声坛子

标题: 别琢磨 [打印本页]

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作者: sota1999    时间: 2013-3-7 21:06:29     标题: 别琢磨

甲：哎呀，你是我儿子一个床的老王吧。
' g2 G, e2 a/ M. x& u乙：哎、哎、哎，我可比你儿子大着一辈，我是和你儿子一个车间一个车床上工作，我姓王，不要那个八。 甲：不要八。
乙：不要八。
. v, d% V. }7 j- F1 i" H3 g甲：那要九。
乙：什么都不要，就叫我老王。
甲：那就叫你老王。老王是这么回事，我儿子来电话说他借了你一把材刀，说你要‘使’，别耽误你‘使’我这给你送来了。
$ \: v7 a- K  ~+ W% h; ?/ f乙：你还不如给我送个‘钟’呢，我死也不用刀自杀。是这么回事，我那几棵豆角快上架了，我要用刀削架条，我是使用，以后把话说全了，你再这么说非得把谁给吓死了不可。
/ B2 b1 R  Q; O; \ 甲：是呀，由于我们汉字多音字、揩音字比较多，再加上我们的普通话说的又不太好，交谈时无意中就会引起误会，带来麻烦。
乙：说好普通话、说好标准的普通话是很重要的。
甲：就拿名字来说吧。唉，你叫什么名字。
乙：说了半天还不知道我叫什么名字，我姓王，单字一个建。
+ K$ U) Q* \; y: N9 ? 甲：哦！‘贱’，就说你这个‘贱’吧。
乙：哎、哎，我贵着那，怎么在你嘴里说出来就不对劲。
( c  A* B0 V7 d+ n4 M) M( A甲：叫王建，我叫李宝，小时候大家都叫我宝宝，大一些的时候大家叫我大宝，老了后大家就叫我老宝，多好听，可你就不一样了。
乙：这有什么不一样的，名字就是人的代号。
0 j4 A; L# ?1 Z+ e1 [! k; ]甲：小的时候大家叫你建建。
; y, T2 Y" K1 i* |& B; k乙：这多好听。
  P' K8 V. q. _+ j  L9 {甲：大的时候大家叫你小建。
: F: ~$ X! m: z6 N% I乙：这也不错。
" }. X8 K0 ]+ c+ _ 甲：老了大家就叫你老‘贱’了。
乙：还老不正经呢，我这个建是建设的建，不是贵贱的贱。
* V) F; [3 A% M: H( Y 甲：音同字不同，容易听错了。所以有些字就不能去琢磨，要是没事就去琢磨总能琢磨出事来。
! ^9 F" y' L5 o$ N  Q$ C5 Y* y4 V, @# r 乙：那叫瞎琢磨。
4 X* Z& ?& ]4 E1 j! l. C9 |甲：银行的服务窗口有一个小牌子，上面写着“假币一律没（mo)收”，在银行排队后面有一哥们跟我说银行不能收假币，我说为什么，他说那不写着吗，假币一律没（mei)收。
: c) c: \2 f) w2 ~乙：‘没’是个多音字他没搞清楚。
% W% Z5 W+ s4 R: @( s4 `/ A# `5 s! E 甲：那天我在磨刀，我的小女儿过来问我，爸爸做什么呢？。
8 U5 e! e- v6 d8 L 乙：我在磨刀呢。
甲：占我的便宜，你用什么在磨刀。
$ c6 n- V( Y1 i& y乙：我用磨石在磨刀。
9 b* Z. Z( Y& W4 W% M& u甲：打磨的磨、石头的石，磨刀的石头我们叫它磨石，第二天我女儿抱着那块磨刀石不开心地来找我说，这是什么魔石，一点魔力也没有。
乙：你那天真的女儿把这块破石头当成有魔力的石头了。
. s' x% m- I6 \4 v1 C8 m2 A6 {7 d 甲：小女儿现在还在说我撒谎那。
. j7 C7 ~3 x+ W$ `; q0 k' O乙：问题很严重。
甲：女儿不理我，老婆又挑起了毛病。
乙：你又出什么毛病了。
甲：那天给一位远方的朋友打电话，结束时朋友跟我说你可要多珍重啊！，我也说你也珍重、珍重。
乙：这没什么啊。
, o" {2 o  s4 E  E3 ] 甲：可我放下电话，老婆掐着腰瞪着眼过来审察来了，给谁打电话啊。
乙：朋友。
甲：抱过几次啊
, _5 b1 I3 D5 Q! p" X乙：抱过三次。
% y, w" y( k! U0 D4 r, B$ s2 x 甲：没抱过。
' w- C; R* r/ V1 Y/ W 乙：没抱过怎么知道她‘真重’啊。
甲：我那朋友是男的，我们就是互相关心问候一下，珍惜、保重身体。我说你这个人就是爱吃醋，你看我就不象你，那天在你们单位你对你们的主任一个‘老公、老公’的叫着我什么也没说吧。
乙：这就开始说了，她为什么叫他老公，是不是跟他有什么？。
9 b9 T4 Q* K, x' M) k甲：那到没有，后来我知道了，她们的主任姓宫。
) e, _0 N- D* E4 T乙：误会了。
! C# P+ ^/ S+ V" m甲：老婆平息了，丈母娘又来气了。
乙：咱丈母娘又怎么了。
甲：我丈母娘信教，就是信上帝的那个教。
8 V) q+ b7 x- T. f+ ]2 y; t# w8 V 乙：基都教。
甲：那天她一进门就对我抱怨说，你二叔太气人了，他就说自己是上帝。
乙：你二叔也信教。
7 t. }9 _9 g* ^- u" ]甲：没听说呀。
5 I3 T5 ^. }" ^% a2 ? 乙：那你二叔精神有问题。
- b9 `. M6 ~7 u3 V甲：你才有精神病呢。后来我一了解是这么回事，我丈母娘一进村看见我二叔扛着锄头走过来，丈母娘就问我二叔干什么去。
1 E  A/ B6 M( g* M" m* L0 r乙：扛着锄头去锄草哇。
甲：我二叔没这么说，他说我‘上地’，丈母娘没听明白又问了一句，你说什么，我二叔是老实巴交的农民，说话直话不多，还是那句话，我‘上地’，我丈母娘有些急了又连问了几遍，我二叔以为我丈母娘不相信他就说，“我真的上地啊”，气的丈母娘跑回来跟我诉苦。
9 u; o5 u; f, a% C乙：人家是上自己的地里干活。
甲：是啊，老人家不理解，我解释了半天总算气消了，丈母娘来了赶紧准备饭菜。
% V. s& M& s; U7 ]" m# ~7 U2 | 乙：好好孝敬丈母娘。
0 J, s1 u- A+ O* T甲：鸡、鸭、鱼、肉我弄了一大桌，有我爱吃的猪头肉，有我爱人喜欢吃的小鸡炖蘑菇，还有我女儿爱吃的红烧鲤鱼。
乙：怎么都是你们爱吃的。
3 _- F# ^- d5 C4 z 甲：也不知道丈母娘爱吃什么，多准备几样准有她爱吃的。
乙：丈母娘一定很高兴。
甲：丈母娘根本就没上桌，等了半天我老婆进屋传懿旨，说老人家吃素。
乙：就是不吃肉。
甲：我女儿说姥姥喜欢吃素我去给姥姥拿去，我们一听奇怪问你给姥姥拿什么去，女儿说，我今天给小兔子撅回了好多树枝，先拿给姥姥吃吧。
乙：姥姥咬不动，把吃素菜当成吃大树了。
/ \8 o7 v4 r  [5 }' ~5 [" y 甲：赶紧给丈母娘准备了几个素菜，剩下的菜我们也吃不了，找来几个哥们喝酒做下酒菜，哥几个喝了几怀脸一上色就呼悠起我老婆来了“嫂子你做的菜太好吃了”。
乙： 溜须拍马，无非是想多蹭几顿。
8 ~  V6 X1 w2 f; Q! y6 B甲：我老婆可高兴了，一边让着大家多吃，一边介绍起了自己的好菜。
! Z( L# ^4 `1 z  x乙：怎么介绍的。
$ C2 g6 y( K& |: L/ Z 甲：指着炒鸡蛋说，这是咱家下的蛋。
, ~/ a7 _* D0 Y7 ?: ]6 e# v9 D+ ]. L乙：嫂子会下蛋。
$ G' Y* }7 u" m4 V+ {, o2 `! @3 J6 c) \# z 甲：是咱家自己喂的鸡下的蛋。
, _- a' j/ u9 Q' k! D" s5 h+ L% L) T 乙：没说清楚。
: y' T, I/ ^. o 甲：又指着那盘豆芽说，就豆芽是我生的。
乙：嫂子除了生孩子，还有这个本事。
甲：指着鸡肉说，这个鸡是我养的。
乙：嫂子没干别的。
0 D( P% d2 ^/ w. I) {& Q 甲：我的朋友小王挟了一口凉拌拉皮正放在嘴里吃着，我老婆问小王，这拉皮好不好吃。
乙：好吃极了。
甲：好吃就多吃，这拉皮是我‘拉’的，想吃就再来，我给你多‘拉’些。
- r8 t9 N/ L3 X$ y* [! A/ S 乙：别拉了，这还能吃下去吗。
甲：现在就因为避开这个谐音字，炒股的不让孩子管他叫爹了。
4 V) \! n- v/ O# g' k4 H( o 乙：怕股票跌了，那就叫父亲。
! |3 T# ?+ K+ }$ l 甲：叫父亲也不行，父亲的父与正负的负同音，父亲就是负进。
1 b' {' v- O1 l1 n& c$ `' i 乙：那就叫把巴（爸爸）。
甲：叔叔在那打麻将不能去叫叔叔。
1 l/ a7 [) ^" y& ~+ `$ t 乙：怕输了钱。
' S% ]/ j+ K7 S 甲：舅舅生病不能喊舅舅。
乙：怕他的病救不过来。
& n9 ~- S% T3 U& k 甲：经济危机连‘财源滚滚，心想事成’都不能说了。
3 N4 P! A+ c6 O 乙：这怎么不能说了。
甲：财源滚滚，‘财源’就是裁减人员，‘裁员’滚滚，那要裁减多少人员。
# I4 z8 K/ f& f 乙：心想事成，没什么错啊。
甲：薪水、饷银只有四成了。
乙：太能琢磨了。
甲：女儿毕业我问她打算找什么工作，女儿说，进城当幼师，进城当‘幼狮’就是那个小狮子。
乙：是幼儿园的教师，你什么也不懂。
! V' m# |* x3 Q7 ?8 q 甲：女儿进城上班了，那天我去看她，在大街上我看见她跟一个老头说说笑笑，我怀疑她早恋。
乙：跟一个老头说话你也至于瞎琢磨。
甲：事后我问她跟那个老头什么关系。
乙：什么关系。
甲：她说是‘师生’关系，我想不对呀，我是她亲爹，怎么还能有‘私生’关系。
2 c. X! i! U2 G4 E4 B! m 乙：那个师生是老师与学生的关系，那个老头是她的老师。
甲：不管怎么样我得要调查清楚。
* x8 \) ^  W  V$ g" k乙：你这不是瞎操心吗。
9 j# Q7 B& Z6 M( H6 m 甲：刚出门就见一老大爷在那喊，倒车、倒车。我赶紧跑过去拦住了那辆正要开走的小轿车，大吓一声，光天化日之下还敢‘盗车’，那个开车的小伙子一个急刹车，开门下了车。
乙：向你认错伏法了。
甲：冲我大骂，你想找死啊。
乙：他盗窃汽车还敢骂人，太不象话了。
3 Z3 G+ }' y9 t0 J9 c# U甲：其实那位老大爷是在指挥小轿车向后倒车、倒车。
  p/ B8 M* [2 }, U乙：向后倒车，误会了。
甲；不管那些闲事，干自己的事去，我干什么事去？
9 }4 Y) K/ W; _: V) m8 J乙：自己干什么事去都忘了。
甲：没走多远，我上了一辆有‘轨’电车。
乙：这车怎么还有‘鬼’啊。 甲：是有轨道的电动公交车。 乙：老式的公交车。
. F! ?9 [0 C: d2 y- T/ O1 N甲：坐了两站地，我下了车，天有些黑了，这时就听见对面有人在喊，把你那‘尸首’拿开。
! V* @" r4 G( t) W" l 乙：这够吓人的。
甲：死在那还要把尸首拿走，我一想这不是活见鬼了，为了给自己壮胆我赶紧拨打了110，110警察行动就是快，不一会就到了，我也上去看个究竟。
乙：警察表扬你了，及时报警。
甲：警察恨恨地批评我说，以后弄清楚了再报警。其实是对面那家小卖店的小孩，刚洗完手，两手湿湿的就去拿柜台里的东西，被孩子的妈妈看见了就喊了起来，把你那‘湿手’拿开。
5 s" b+ x& F& t; D  p乙：一场虚惊。
甲：别瞎转游了回去吧。
乙：我看也该回去了，还顺原路坐你那有‘鬼’的电车回去。
甲：不行，天黑了坐那个车找不回去，干脆我打的（de）士回去。
乙：打的（de）士，还打熊样呢。那是打的（di）士。
甲：管它什么士的，到了旅店门口下了车，心里不痛快，路边有一酒吧进去看看。
; j  M. u6 @" @9 d 乙：进去喝点酒，消消气。
甲；坐在那我拿起一怀酒，我就想，你说这都是谁给起的名，这东西怎么不叫七、不叫八，它怎么非叫酒（九）呢。
( R% x6 F& J/ q2 [乙： 还在那瞎琢磨呢！

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