甲：你最近听传达文件了吗？
乙：没有哇，什么文件？关于十八的？
甲：哦，你还不够级别。
乙：什么事？我不够级别。
甲：就是关于我的事。
乙：你的事？
甲：是啊！
0 K' x) k7 Y6 y+ d8 Y乙：你贪污受贿被查办、劳动教养一年半、包养情妇被发现、还是老婆离婚到法院？
G2 } @& c$ |+ _+ O* p4 x甲：去你的，什么乱七八糟的？
2 z) ^& E( |) ?. q, f乙：什么事还保密啊？
甲：不是保密，说出来怕你嫉妒。
乙：你放心吧！我有肚量，快说吧。
' W. M8 ]+ c& X+ ?: i+ z2 W7 h甲：（不好意思地）我被批准为工程师了。
乙：（上下打量）我看你不像这块料！
甲：你可别门缝里瞧人。
乙：大街上瞧你也不像。
甲：我被上级批准为“矛盾工程师”，相当于正处级。
乙：什么？“矛盾工程师”？
1 R U0 w, J. {/ I. D甲：对呀！
乙：各行各业都有工程师，没听说还有个“矛盾工程师”。我看你倒像“冒牌工程师”，相当什么正处级，我看你是厚脸皮。
甲：我说是我善于发现矛盾，没有矛盾我可以制造矛盾。
乙：啊！你是专门搬弄是非、挑拨离间的呀？
7 V7 G2 k1 {2 D3 ?% H+ ]& M, g4 }甲：怎么叫搬弄是非？我看你是孤陋寡闻。
乙：我倒要问问，你怎么个发现矛盾法儿？
甲：只要我们用一分为二的观点来观察事物、分析事物，就会发现我们这个世界、我们这个社会、我们的现实生活到处充满矛盾，矛盾无处不有，矛盾无时不在。
* s2 P6 } ], E9 Q \( t; Z$ P乙：是吗？
甲：改革正在纵深发展，社会进入转型期，又赶上世界性的金融危机，各种利益关系大调整，方方面面的矛盾就会凸现出来。
6 ]/ x7 [* e7 ~乙：有道理。只有正确化解各种矛盾，妥善处理各种关系，才能构建和谐社会。
* t" G6 C( H$ e甲：是吧。
乙：哎！你能说说哪些地方有矛盾，我能找个没有矛盾的地方去躲一躲吗？
4 B u7 U0 p1 ~' ~! T4 x甲：你想逃避矛盾？那恐怕不行，哪儿都有矛盾。
乙：哪儿都有矛盾？
甲：对呀！（掰着指头数）家庭社会有矛盾，国内国外有矛盾，天上地下有矛盾，陆地海上有矛盾，城市农村有矛盾，领导员工有矛盾，调职定级有矛盾，学习工作有矛盾，吃饭穿衣有矛盾，老师学生有矛盾，城管商贩有矛盾，车辆行人有矛盾，观众演员有矛盾，台上台下有矛盾，我和你也有矛盾…..
; E: _7 S" T$ i9 v: `/ [乙：咱俩儿这么好有啥矛盾？
甲：我表演得好你不服气呀！
. l. D# T" Y" o2 b0 |0 X乙：我要问你几个问题，看你这个矛盾工程师合不合格。
甲：你大胆问吧.
m7 I( F1 M0 c8 d乙：农村和城市有什么矛盾？
5 Q0 F- H4 Z' L* j% H) [0 D1 M$ ?& _) [甲：农村人到城里打工，可有个别城里人嫌他们脏、不守规矩，说他们把城市搞乱了。
; `* Q7 V# Z$ m& c乙：有少数人歧视农民兄弟。城管和小商贩有什么矛盾？
甲：小商小贩总想到人多的马路边、过街天桥上摆摊儿。
* {3 r5 L( y& Q3 B C: i( }乙：那儿来往人多生意好。
2 _. s) H7 h( U s# ]6 q+ i甲：可他堵塞交通，影响秩序，城管得管啊！
4 \% B$ a2 t8 d乙：那是要管。
甲：城管队员追得他们钻胡同、串小巷，所有物品没收光。所以，小商小贩对城管有意见。
乙： 那可不。
甲：对城管队员更大的意见还不是这个。
乙：是什么？
9 o" @8 X5 C5 N; q; }# \5 ]3 @7 x甲：他们说，我们路边摊儿上摆什么，你们城管队员家里就有什么。
乙：是吗？
甲：像茄子、辣椒、西红柿，锅碗、瓢盆、小凳子；什么斧子、锤子和菜刀，小的还有掏耳勺；文具盒、笔记本、小孩玩具擀面棍儿。
7 G$ m5 X% _" ~& w乙：他们说的那是极个别现象，大多数还是规范执法。
甲：你说得非常正确，我们不能以偏概全。
4 j7 D4 q: I# ^' m乙：员工和老板有什么矛盾？
甲：员工天天累得弓着腰，老板还是板着脸，要不怎么叫老板啊？
/ G+ M/ F" _7 Q& K9 }9 c乙：没听说过。哎！你和你们科长有矛盾吗？
$ o5 T6 r$ n0 `甲：有哇！我想提前接班，他就是不退。
乙：呵！要抢班夺权啊？哎！你和国家有矛盾吗？
甲：有的去了。
乙：有什么矛盾？
甲：我想娶仨媳妇，国家不同意呀！
乙：那是不同意，要同意就得修改《婚姻法》。哎！你说说，我们家有矛盾吗？
1 a) N7 B5 F! m; Q甲：有哇！你们家又不是生活在马桶里…..
/ M, {4 |& [& k: d: |乙：（赶紧还击）你们家才生活在马桶里？怎么说话啊？
甲：对不起，口误、口误，我说你们家又不是生活在真空里面，怎么会没有矛盾？
乙：这还差不多。
甲：俗话说，家家都有一本难念的经嘛！
乙：我们家什么矛盾？
1 \* Y. J- O% U$ c甲：你和你老婆为谁是家里的一把手，争来争去；家里的钱你要管她要管，斗来斗去；为教育孩子一人一个方法，辨来辨去；谁都不想干家务有点活儿，推来推去；晚上睡个觉为谁在左边谁在右边，抢来抢去。
乙：嘿！你瞧我们那点儿出息。
甲：你们俩最大的矛盾是，一吃饭就打架。
8 t9 s1 H% J8 {8 s乙：为什么？
4 ~) ]4 z3 E/ H甲：一个右手拿筷子，一个左手拿筷子。
9 N. {, }. j [/ a& G. z乙：是，我老婆是左撇子。你和你老婆有矛盾吗？
, u; l7 W9 W. Z! \: h甲：有哇！
乙：你说说，什么矛盾？
: X5 N" K$ U; B9 ]甲:我要掌权她不干、我干家务她站着看、我要打牌她让我做饭、我喜欢吃米她爱吃面、我要吃葱她要吃蒜、陪她上街我想坐她想转、看到美女我斜眼儿她不让看、逛公园她要划船我要射箭、下饭馆我点紫米粥她要茶鸡蛋、卖票的小姐不好办、后面排队的也不干、最后老板来相劝、说我们两个真混蛋、一点小事把嘴拌、吃饱撑的没事干、让你们白吃这顿饭、二位吃了快滚蛋！！
乙：我看你们这对鸟人是吃饱了撑的没事干，锅炉旁的矿石….
甲：怎么讲？
乙：欠炼！
! x5 M. |3 \3 I% }甲：你说是不是到处有矛盾？
乙：不过，我发现有些事就没有矛盾，不像你说的那么邪乎。
. k* P, U0 P% ~! c. N8 w甲：你说说那件事没有矛盾？
乙：比如，我捡到了伍万块钱有矛盾吗？
甲：有哇！你捡到巨款之后，在交与不交的问题上产生了激烈的思想斗争。
6 ]. g# j, s; b+ Q, r- ^" v乙：没有斗争，我积极寻找失主，主动交到派去所。
甲：没那么简单。你欠债十几万，这突如其来的巨款，对你来说是多么的需要啊！
% k6 h7 G! U/ Y8 R乙：对呀！这伍万块钱不能交。
甲：不交？全国上下都在学习“八荣八耻”争做文明高尚的好公民，拾金不昧，助人为乐是中华民族的传统美德。这钱虽是你捡来的，失主该有多着急呀，你忍心花得下去吗？
( w* [+ M4 `# [$ a乙：我交，我交。
" `& F' l0 C! ?! g# r甲：你交？新世纪新潮流，一浪高过一浪，生活日新月异。街上走的男男女女西装革履，披金戴银，出入高级饭店，娱乐场所。而你的爱人出出进进就那么一身衣服，脖子上那根所谓的金项链，还是用锈铁丝刷的黄漆。
乙：嗨！太惨了点。
甲：这送上门的钱不要白不要，给老婆武装武装，把家庭装饰装饰。
/ z% |! q8 B8 T& h ~乙：对，不能交。
B/ G1 W( T% K5 W- k) k甲：不交？中华人民共和国《民法通则》第79条规定，公民拾得遗物应当归还失主。你隐吞他人财产，属于不懂当得利，是不道德的也是违法的。
# t; C# \+ ~: O. ^乙：我交我交。
- o5 d" W8 F7 S6 i8 m# C甲：你到底交不交？
# a' O! A. g9 X. e' }; L- a5 {2 L9 n乙：看来，还真有矛盾。
' f `4 s T1 n" l9 R甲：矛盾无处不在嘛！
乙：我问问你，你这个“矛盾工程师”是怎样解决矛盾的？
: k4 F5 e- F0 J- n. [% s甲：简单的说，我有三招。
乙：哪三招？
甲：第一招是疏。活血化瘀，慢慢开导，让矛盾的双方达成谅解，引导事物朝好的方面转化。
乙：请举例说明。
甲：一次上公共汽车，人很多，十分拥挤。一个小伙子没注意踩住了一位姑娘的脚趾。
乙：人多拥挤难免有磕碰。
甲：这位姑娘不依不饶一把揪住小伙子的领口：（咬牙切齿）你小子好哇，踩住姑奶奶的脚趾，臭蹄子不带动弹的，你还以为是个金戒指吧？
$ J$ W, o, ~2 T& O* H3 Q5 B乙：呵！哪有那么大的金戒指。你是怎么进行疏导的？
甲：首先，我对小伙子说…
乙：怎么说？
甲：请你把脚挪一下，让她尽快解放出来，你踩了她的脚她很痛苦，很痛苦就要发怒，发怒就要骂你，骂你你就听着，对不对？不但要听着，还应当向人家表示歉意，说声对不起。
7 }1 U3 _7 b% a. a9 ^9 H) @4 M乙：应当这样。
甲：我又回过头来对姑娘说…
乙：怎么说？
甲：我国有13亿多人，走路人挨人，上车人挤人，刹车人碰人，互相有个碰撞也难免，何况他脚上也没长眼….
6 O1 H: F+ S/ N. h6 Z, V乙：要长眼那也是鸡眼。
& p! D6 ]% I; C9 F$ Z( g* B k; j甲：再说，你有十个脚趾，踩住一个还有九个怕什么。
' e. x6 h e" P( | j- D乙：嗨！你真会算账。
甲：经我这么一劝，这二位抿嘴一笑下了车。
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