相声坛子

标题: 生财之道 [打印本页]

---

作者: 汪荣照    时间: 2012-6-23 15:01:16     标题: 生财之道


甲：您看现在人们的生活水平是越来越高了。
, _5 ]* @- d- |) w, a% G7 @1 Z乙：对，生活质量不断改善。
甲：知道是什么原因吗？
" g- A* ?- l1 F8 j" c/ |3 W9 _乙：什么原因呢？
甲：主要是因为人们的知识文化水平越来越高。
- b1 u, v* c! B乙：对。
& M; \% I; A0 R甲：就拿您家来说吧。您的祖上是什么学历？
2 w1 ]1 X/ F$ n; I! Y乙：嗨！还什么学历呢，大字不识一个，连黄历都没有。
: ?$ X) m! [4 C甲：所以那会儿就穷嘛。
乙：还真不假。
甲：他们家的事瞒不了我。那会他们家住的那房子才那么大。（用手比划火柴盒大小）
. u: N6 R% |) H8 h9 A3 f6 e5 D: L# D4 d乙：（拦甲）嘿嘿！你们家都住火柴盒里呀？放点尺寸行吗？
甲：那么大房子你让我怎么比？
乙：谁让你比来着，说不就完了吗？
甲：也搭着那会他们家人口多。
0 {. y; |& }1 B, R9 v0 n乙：是不少。
甲：连公的带母的归了包堆敛吧敛吧得有百十号吧。（作赶鸡鸭状）
乙：等会，还连公的带母的，你那赶牲口呐？
甲：谁说赶牲口了？
* L8 p. C' C3 o乙：那你那个动作不是赶牲口是干嘛呢？
2 m/ S# G3 b. l! i& j, P2 c甲：你说这个动作呀，这不到了饭口了吗？都得回来吃饭了。
乙：谁们家吃饭也没这模样的。再说就算我们家人口再多也没有百十号啊。
& G2 J' R9 J6 b3 L, I$ X! ^甲：人就十来个，剩下的都是耗子。
乙：你们家把人和耗子一块算啊？
甲：这不省事吗？
乙：没这么省事的，分开！
& O5 a4 D5 ?" n& B/ f7 G甲：行，分开。总人口一百一，括弧，人口，十；鼠口，一百，行了吧？
) o5 H/ q( z: k! |) e$ _, s0 n7 U乙：没这么分的，你就说有十口人就行了。
  n; R0 t6 @6 k6 x5 |5 F! m$ g甲：对，你爷爷，你奶奶，还有八个孩子。
乙：怎么那么多孩子？
3 Z. U6 ~2 m1 Y) _2 g' Z甲：没文化呗，吃饱了混天黑，干嘛去呀，得了，生孩子玩吧。
乙：好嘛。
甲：等他们都长大了，也都成人了。
! N: ]- F( ^. ^1 T4 |乙：该找个事由做了。
甲：可他们没有文化找什么也不行啊。
/ V5 I% T8 _4 e1 i( D乙：对。
甲：这时候来了一个人跟你爷爷奶奶说：“让你的孩子们都跟着我吧，保管他们饿不着冻不着。”
乙：天下还有这么好的人。
6 J" l5 e) m8 w' P; @甲：你爷爷奶奶一听，感动得立马给人家跪下了：“我这八个孩子就托付给您了，只要给他们顿饱饭吃，打他们骂他们，让他们做驴做马随您的便。”
乙：那叫做牛做马。
甲：你爷爷就认得驴。
( ^2 Z; Z1 r; @( g1 N8 V! H3 ]乙：你爷爷才就认得驴呢。
* @- t0 H1 L+ [0 t: A1 X  {甲：那会不是什么都没见过么。
乙：就算能有饱饭吃也不能全送人啊。
甲：那么多孩子养得过来吗？
# t0 D% M) K  k2 R) _2 p乙：倒也是。
甲：后来八个孩子就跟着这个人走南闯北，最后来到了东北，威虎山一带，占山为王，落草为寇，招兵买马，积草屯粮，展开了人生新的篇章。
, h6 q7 s6 e  P; t乙：就这还篇章呐，我算听明白了，敢情是座山雕和八大金刚呀。
甲：对喽！
" P9 @: ?# x, i% ^4 @  W乙：（推甲）外边凉快凉快去！
5 T$ }2 }3 `+ l( K' y; i& |甲：你推我干嘛？
) \8 t6 X9 N$ X2 d2 O乙：我不推你推谁？合着我们上辈是土匪头子？
甲：这不是跟您开玩笑嘛。
7 |  t6 H+ W0 a% ^9 t% s; {) V8 @2 B乙：没这么开的。就算我们家穷也用不着这么埋汰我们吧。
甲：没那个意思。可看您现在，西服革履，文质彬彬，哪象是说相声的呀，不知道的就拿您当个资本家。
4 e) ~# ^& s( p6 V, e5 \3 l乙：什么资本家呀？
" @! U" b/ j/ N& q甲：您还别谦虚，您现在有车有房妻贤子孝。
乙：生活不错。
甲：知道为什么吗？
. F& E9 Q: f3 _7 D, E0 j+ R乙：为什么呢？
0 x6 t, u) S+ p0 W, _9 w. b2 J1 e# S# \甲：就因为您有文化。
乙：我有什么文化呀？
甲：您又谦虚。您是干什么的？
* G  s9 Q8 T: z6 W* w/ \6 t乙：说相声的呀？
( s1 n' [/ b0 }6 |% }甲：还是的，说相声的能没文化吗？整天不是批三国就是文章会，连孔老二康圣人这么有文化的人都敢批，谁有这个水平？
乙：这跟文化没多大关系。
甲：谁说的？别人没文化我信，您可真是有文化。您自学了中专了吧？
& A1 \; v( l9 Q$ \# n# w乙：学了。
& `2 A( b& ~. Y) P$ h+ }$ J8 R- a9 B甲：大专？
乙：学了。
甲：板砖？
乙：学了。不，没学，有学板砖的吗？
甲：那学完大专以后学什么？
乙：那叫大本，我正上着呢。
甲：瞧瞧，您要不这么好学能发那么在财吗？
( M4 j! i: C% _乙：我这也叫充电吧。
甲：行啊，还净是新名词，真是三日不见当刮目相看。
乙：您就别捧我了。
甲：我不是捧您，我是说现在的人都懂得一个道理。
3 A) T) s7 ^: C" x  e- b4 y乙：什么道理？
- }' Z6 n  n  G4 x9 h甲：就是文化和财富的关系。
9 _1 k3 f7 @9 {% z, V乙：它们之间有什么关系？
甲：有财富可以换取知识，有知识也可以赢得财富。
, K  P# G$ c1 V: K8 M! Z7 j( b! N乙：对。
+ a$ K; C2 R! l. i  ^2 ?甲：在这方面有现成的例子可以借鉴。
乙：是吗？谁啊？
甲：就—是—您。
7 m" X5 ~: U( {" E. w/ f乙：我们家。
0 V# ?, a" q) P3 Z1 a) ~& z' m甲：是您家。
# ]! e8 U  G" Z9 L  t. ^2 |" T/ [乙：我们家有什么例子呀？
甲：就拿你姐姐来说吧。
$ b4 U7 n) Z0 V- `) L  S乙：我姐姐怎么了？
8 Y* I. V8 B3 U& W7 f甲：提起他姐姐，那可真是无人不知无人不晓。
' s. s( ^# @( t& Z% t. h' [9 ?; D乙：有那么大名气？
& b, p& O8 N2 @4 M" l& y1 x8 Z* E/ s, `甲：当然，她毕业于国内著名医科大学，论起医术来那真是没的说，全车都没有几个能跟他姐姐比的，象什么内科、外科、妇产科、小儿科，就连特高课都能鼓捣两下子。
+ [1 u& l4 p$ {% g2 Y乙：特务啊？
2 l- C# _5 U8 H+ Y8 }7 x甲：谁是特务？
乙：那你说特高课？
# L. d% `( V( _% k$ n% ^% o甲：我是说你姐什么都会，水平特高，所以叫特高课。
, E% c' |) W* s+ P$ o' E8 C9 ^乙：这么回事，那么说我姐医术非常高超了？
甲：高，还真不是一般的高。
6 P3 w$ l% k$ S! Z+ T乙：那怎么高？
1 _6 q7 {, }4 u- R* Y% U甲：让我想想怎么形容。（作冥思苦想状）对，她的医术不在二五眼以上啊也不在二五眼以下。
8 |) R. ~2 N0 n4 |乙：那在？
7 a3 z1 H! ^9 T' ]; E6 D5 \5 I甲：正在二五眼上。
乙：好嘛，你不说她什么都会吗？
* ]  |' r9 G( g8 M0 D1 `1 A, F甲：是啊，什么都会就是什么都不灵，来了五个能给治瘫痪两对半。
乙：一个不剩呀。
$ A3 w- X* y) Z5 Z. g- e甲：上次来了个治发烧头疼的愣让给你姐给治成小儿麻痹了。
5 F  |* D( W. u! t乙：好嘛，这也太邪乎了吧。那后来呢？
甲：赔点钱也就过去了。
乙：我姐姐没事？
甲：没事，那是因为你姐姐医德高尚。
乙：怎么高尚？
甲：你姐姐心地特别善良，每次给患者治病的时候从来不跟人多要钱。
乙：这还不错。
- Y# ~1 Y. g9 h  C甲：一上五百就被你姐给拦住了：“可别往上加了啊，再加就该违反纪律了，我可不能做对不起自己良心和医生职业道德的事，这回就算了，下不为例啊。”
$ v8 \1 l6 y  G; a- q' G3 m- U/ S/ C乙：就这还好意思说呐。
甲：除此之外，象什么收取回扣啦，小病大治啦，开一瓶感药冒外带两瓶脚气水这样的事啦……
乙：从来没有。
7 _- _4 R- X' v2 d% ~甲：也就那么有数的十几回。
乙：十几回呐？
甲：这还算多？用你姐的话就是毛毛雨啦，毛毛雨啦。
乙：这还刚毛毛雨呀。
+ ^8 L( X$ D, {0 v; \, k甲：别看你姐这么干了好几年，不但没人揭发检举，还连年的先进工作者和优秀白衣天使，你姐接过奖杯奖状奖金的时候那叫一个镇定，真是脸不变色心不跳，泰山压顶不弯腰。
# y3 G* o* b) P8 G& H. F乙：都干疲了。
( ~! Y  E% U0 E7 v4 `. F) w甲：几年间，你姐姐就靠这个攒下来的钱都要突破六位数了。
+ {1 F& D- S& K% O: m乙：发大了。
甲：可不是嘛。车也有了，房也买了，还办了出口的手续。
. V( v1 v% w  \5 [2 u/ e5 q! o! [  v乙：出口？
7 O3 f  y  b/ `$ S* \2 x: q甲：说错了，是出国。
  g5 a2 H# q. F4 {4 J乙：这还差不多，办这个干嘛？
$ q$ z. n  }0 |6 N# g. s- n6 V& _甲：你想呀，弄了这么多钱，指不定哪天就被人查出来，到时候听见风声来了，坐上飞机一跑，跑到什么马里呀，埃塞俄比亚呀，再想逮可就难了去了。
乙：瞧跑这地方，一个赛一个的穷。
甲：那些国家不是不好找吗。
乙：还挺精，连这样的后路都想好了。
9 h$ ?+ u5 X! C$ x甲：你没看现在的大官们都一边大贪特贪，一边给自己办出国手续，你姐姐这也叫吸取先进经验。
乙：也不吸取点好的经验。
甲：可俗话说的好，没有不透风的墙。若要人不知，除非己莫为；天有不测风云，人有旦夕祸福。秋后的蚂蚱蹦跶不了几天了。
% B& ?/ K; d! U4 N1 m7 e乙：好嘛，看样子要出事。
1 X& [/ Y' x9 a1 Q2 R甲：可不是吗，就在你姐姐办出国手续的时候，上面来了个调查组，通过明查暗访，终于把你姐姐这条混在医务队伍里的大蛀虫揪了出来。
, C3 I; H) c; K0 F3 J9 {( X乙：这也叫罪有应得。
甲：这就是拿知识换金钱的反面典型，大伙千万可别向他姐姐学呀。
乙：谁呀？这是我姐姐干的吗？
甲：不是那你也不反驳我？
乙：我是想听你说完是怎么回事。我姐姐可是爱岗敬业德才兼备的先进典型，大伙别听他胡说八道。
甲：噢，那我说的不是你亲姐，是你表姐。
乙：还是我们家人呀。
甲：这不是打个比方吗？
& B0 Y8 T) B- w( K0 I乙：没这么打的，换个人。
" ]0 ?- \6 |& k甲：行，换人。要说能正确处理好二者关系的那得数你哥哥。
8 w6 _' I; B3 ^乙：我哥哥？
: @8 u- [. N, }2 l1 H* H甲：提起他哥哥，那可真是无人不知无人不晓。
& E! }( ^4 X3 [乙：也这么知名？
- K8 R" V6 x5 _# g! C( h甲：当然，他哥哥是学食品制造的，在这一行里，可称得起是专家权威。
乙：水平过硬。
9 ?6 Q' s/ f8 s3 S& g  s甲：那是，象什么馅饼、面条、饺子、豆包、窝头、蛋糕、麻花、面包，你哥哥是样样……
乙：精通。
7 s" E! h/ K) X4 i! f: j) w8 _甲：稀松。
% i8 C. k. e4 E6 d, C2 K) Z9 |乙：稀松呀？
' j4 D7 p" u; n; u甲：要是把这些吃的放在你哥哥面前，他准保一样一样都能给……
: e! y  P# m0 Q4 z; c乙：做了。
6 l1 I' L9 E" _- T甲：吃了。
4 g/ U6 ]4 x7 v7 L4 Y, [  \乙：吃了呀？谁都会吃了。那有什么呀？
甲：我是说你哥哥这些不拿手，最拿手的是婴儿食品，尤其在奶粉制造方面，国内敢说是无有敌手。
乙：是吗？
甲：这可是你哥哥的独家绝活，象什么原料选择呀，营养配比呀，适合年龄呀，剂量多少呀，你哥哥是打麻将不吃牌——
乙：怎么讲？
甲：门儿清。
8 `7 Z; U& k9 ?; f3 q' }0 }乙：嘿。还有俏皮话。
( ~- f% F; w! E甲：要说你哥哥生产出来的奶粉就是跟别人的不一样。
乙：怎么不一样？
甲：不但成本低廉，还成色十足。
乙：成色？您这是奶粉还是白粉呐？
甲：当然是奶粉了。你哥哥生产的奶粉在市场上特别有竞争力。
乙：为什么？
  ?+ R8 j. C2 C" g甲：它便宜呀。
, Q7 m  m& ^4 N" Z乙：那质量有保证吗？
1 G- @6 L- ~5 j) j7 g5 q) c8 F甲：那还用说。吃了你哥哥生产的奶粉的婴儿那都是绝顶的聪明。
# X1 O) {1 q& n  U4 N6 L7 \8 Y* ~乙：何以见得？
甲：那些孩子没别的特点，就是一个个胳膊腿儿长的都跟箭杆似的，脑袋都比别人的大两圈。（用手比划）
1 N( f7 D" s8 {0 d. }. e乙：噢，大头娃娃呀，合着我哥哥是制造劣质奶粉的。
甲：你哥哥就靠卖这个可发了不少黑心财。
乙：准少不了
' E* b$ \1 o+ \2 f$ s+ _* M+ x甲：这不就上个月吗，你哥哥生产的劣质奶粉吃死了孩子，人家家长把生产厂家告上了法庭，你哥哥一看风声不好，就赶紧脚底下抹油——蔫溜。
+ J! U  T! X) w6 u* E1 U1 @4 ?乙：跑得倒快。这回去哪了？
甲：找个安全的地方呗。你哥哥一路上是孤苦伶仃，漂流四方，和任何人都没来往。
乙：好嘛，流浪者呀。
2 w( Q; F5 f/ M* m. N甲：他可不就是个流浪者吗。
乙：那总不能老这么流着吧。
3 L. c( f' H9 O/ H, g3 x/ s+ B8 X甲：大半个月过去了，这股风也刮得差不多了。你哥哥一看风声渐缓，胆子又大起来了，就找了个地方扎了下来。
( O* Z, w% R. [1 ^5 g乙：哪呀？
& G. ?3 c" w" h- k& M+ N# C  q2 E甲：广州。
" |. g) G. N; l" \乙：噢。那总得干点什么吧。
  Z4 u# V" B$ V1 R; I  K甲：那还难得倒你哥哥？干老本行呗。
乙：还做假奶粉啊，那不找逮呢吗？
- G! A' p# q" Z  W0 O( g9 `: o# U甲：你哥哥哪象你那么傻呀？
乙：谁呀。
甲：俗话说，一行通，百行通。你哥哥又那么聪明，不让做奶粉咱做别的，没过多久，你哥哥就找到了另一条发财的好途径。
' D$ X: w  _: X( F! b1 V乙：干什么呀？
$ ~8 N- z5 v+ i6 ^4 v( b: S甲：做酒。
7 r6 @2 ^. `& k% f- C- k乙：这可是个赚钱的好买卖。这回不会再坑人害人了吧？
甲：哪能啊，吃一堑，长一智。这回，你哥哥再也不会为图省钱以次充好了。
7 s2 N) D* Z( s/ A乙：这回还不错。
* D# O  @$ D# Q' V% M7 l+ Z甲：改全用假的了。
$ Y% x$ Z2 ~1 n( s乙：啊？更厉害啦。
甲：他用从市场上买来的工业酒精兑上自来水，装在大缸里，贴上自产优质米酒的牌子。
9 S1 K# e8 ~  l0 K乙：真够缺德的，有人买吗？
甲：卖得火着呢，没过几天就卖出去了好几百斤。
; V; ^" N# Y/ E" \, A1 M; x乙：还真不少。
甲：一到晚上，你哥哥就把卖的钱藏什么水缸下边啊，什么灶火台砖缝里呀。
+ Z: Y9 h( P  K; a* c7 g+ u, o乙：他也不怕烧着。
甲：这不安全吗？每天晚上你哥哥都得在门上加三把大铁锁，门口还得放一只大狼狗，一有什么动静赶紧钻地道。
乙：这就是做贼心虚呀。到底出事了吗？
# C3 i3 x* I" f6 u' d/ s! Z4 x  b甲：也没出什么大事，就是喝死几个人。
  ~# H# p# u- p# N+ m- ?乙：就这事还小呐？
甲：你哥哥一看形势不好，正想屎壳郎搬家——滚蛋，正赶上来了个执法检查组，把连你哥哥在内的五六个人全都给一勺烩了。
' W8 v9 ~# x. t: P3 Z( h乙：您这都什么词呀，文明点行吗？
甲：那你哥哥怎么不办点文明事呀？就冲你哥哥办的这些个缺德事，你说该怎么办？
乙：能怎么办？枪毙呗。
& d+ S0 s4 M9 C" w8 J甲：你还算明白道理，明天你去法院签字去吧。
# x& _* G& B4 Y+ D. c乙：谁去法院呀？
甲：你呀。
7 H& C9 l' t4 q& d0 a乙：凭什么我去？
2 ~2 {0 y; p% ?: V/ N甲：你哥哥犯的事你不去谁去？让我去？你爷爷死了我去还差不多。
乙：你干嘛去？
甲：帮你们主事去啊。
乙：（推甲）边上好好待会。我们家就算遗产再多也用不着你来帮我们分。
甲：你看急了不是？
乙：搁谁身上都得急。
甲：急也没用，这叫自作自受。
# c* U' `7 W# s0 U: x2 ^, Z乙：谁呀？你刚才说的那些事没一样是我哥哥干的。我哥哥是做酒的不假，人家可是贵州茅台酒厂的高级技术人员，跟制假贩假根本不沾边。
甲：那就是我记错了，那是你表哥。
4 k9 _! f1 j* N8 J. d乙：怎么又是我们家人？
& F6 q  @: q  u% k甲：这么说不是显得亲切吗？
乙：没这么亲切的。刚才是我表姐贪污，这会又是我表哥制假，怎么这好事老赶不上我们家？
甲：这回说点好事行吗？
乙：那还差不多。
甲：要说真懂得用财富换知识，再拿知识换财富的还得说你爸爸。
乙：八大金刚是怎么着？
甲：刚才那是玩笑。要是提起你爸爸来呀，那可得说是——
- T1 d9 E5 F' J3 |甲乙：无人不知，无人不晓。
- F1 w) k2 L9 [! o1 g# |' C乙：我们家倒霉就倒霉在这句上了。
甲：你爸爸从小就给人家学徒打工，没怎么正经上过学。
乙：文化不高。
) Y; ~5 L+ c+ t9 O: N9 P甲：别看文化不高，可特爱学习，看见什么都想知道是怎么回事。
乙：活到老学到老嘛。
甲：你爸爸这人还特执著，想学什么就一定得去。
乙：有点拧。
: }* t1 I) B) i+ I! |甲：可他爸爸也挺灵，想学什么就准能学会。
乙：这点我有点随他。
甲：（白乙一眼）比如他想学太极拳。
  l& J# c2 I5 D) g乙：我花钱给他找师傅。
! n8 y6 |  k' ]" O5 X4 `" ?甲：结果没多久就学会了。（学打太极拳）
乙：你这踩电门了是怎么着？
甲：这不是练太极拳呢吗？
6 V& V) T; L& U0 O/ X5 ]乙：有这么练的吗？
甲：比如他想学计算机。
乙：我花钱给他报名。
甲：结果没多久又学会了。（学打字）
) n' Z7 ~8 v: y! _3 C2 f乙：好嘛，又改羊角疯了。
; F" o) ]! N7 d* T甲：这不学打字呢吗？
& o+ ^# h* H! ~7 v) f乙：你别学了，再学就学出神经病来了。
甲：现在你爸爸这两样都不想学了，又开始迷恋上另一项东西了。
$ k$ {! R, o: P& U7 ~  \乙：什么东西这么值得我爸爸迷恋？
甲：你爸爸自从接触这个东西之后，整天是茶不思饭不想孤孤单单冷冷清清独自一个人闷坐书房……
: L: S1 B. {7 Y( u  K乙：我爸爸成崔莺莺了。
甲：可不是吗？你爸爸老捧着一本书，一边看一边学，整天老念叨师父长，师父短的，境界啦，圆满啦，不吃饭、不睡觉、不刷牙、不洗脸，本来长得跟赵云似的一张脸，没过一个月都成张飞了。
2 k6 ?- }# B# A' ]8 x- m, t% `3 L乙：都脱相了。
: D% Z" N$ w3 N5 k9 b3 B5 K甲：你爸爸不但自己练，还带着别人一块练，每次练的时候就把人都聚集到什么广场啦，公园啦，少则几十人，多则上百人，规模宏大，盛况空前。每次练之前先要对其他练的人说几句话。
3 i- ]# o/ d) N# i乙：他怎么说？
6 q0 |/ ~% r; j$ o2 Q甲：“从今天开始，我就要带着你们练功了，我就是你们的师父，你们就是我的弟子，你们一定要听师父的话，以师父的话为最高指示，时刻把 ‘真、善、忍’三个字记在心间，这样你们才能达到圆满的最高境界。为了这个目标，让我们来共同努力，共同奋斗，共同欢呼——”
% y: h0 t* r0 c0 s乙：（学练功者群情激昂地）师父万岁！师父万岁！
甲：好吧，先交一万块钱。
乙：啊？以练功的名义公开敛财。你等会，这是我爸爸练功？
5 j. p2 J6 G, h1 ^, [3 H甲：这是**功骗钱。
! ^7 @0 t) K, M/ l' ~. J9 D乙：去你的吧。
9 |! b: j9 m+ b" u; i" z1 }

---

欢迎光临 相声坛子 (http://tquyi.com/)

Powered by Discuz! X2