相声坛子
标题:
男子汉大丈夫
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作者:
申宇摄影
时间:
2011-5-16 10:33:06
标题:
男子汉大丈夫
转自网络
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甲：哎呀！别吵了别吵了。
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乙：你太欺负人了你，你你。
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甲：你什么你，竹版一打我气死你。
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乙：我我。
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甲：我什么我？竹板一打你就上火。
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乙：嘿。
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甲：嘿什么嘿，你们俩这辈子肯定吹。
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甲：这里边怎么还有我的事，你说什么？
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甲：我说你们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
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甲：进屋，进屋。进屋。
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乙：你别推我，你推我干什么。
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甲：邻里之间你吵什么吗。
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乙：你到底是哪伙的？
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甲：我当然是你这伙的。
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乙：那你为什么不骂他？
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甲：我骂他，你又不是没听见，整个这时段都是他控制，咱们根本插不上话。
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乙：嘘！现在没声了，骂他。
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甲：好，我们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
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乙：你说反了，每次吵架你都骂自己，这日子是没法过了。
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甲：哎呀！你说你吵架总该找个对象吧，对不对，你找一个说快板的，咱们不是自投罗网吗？再说了。
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乙：行了吧，你就说你今天给不给我出这口气吧？
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甲：出什么气？
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乙：有人欺负你老婆。
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甲：谁欺负我老婆。
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乙：说快板的。
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甲：好，他敢欺负我老婆。
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乙：你怎么办？
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甲：我去欺负他老婆。
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乙：回来。
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甲：你叫我去我也把敢呐。
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乙：我就是咽不下这口气。
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甲：哎呀！行了行了，差不多就行了。
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乙：不行。
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甲：你干什么？
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乙：我拿刀。
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甲：吵个架你就拿刀，可不能啊，我给你说，老婆、贤妻、良母，妈。
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乙：啊！
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甲：妈肯定不会同意你这样做的。
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乙：你行了吧你。
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甲：你干什么？
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乙：我剪指甲。
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甲：讨厌，你剪个指甲就搞的这么热闹，你要剪个脚指甲还不得地震呐。还是那句话，冲动是魔鬼，冲动是一副手铐也是一副脚镣，是一副永远吃不完的后悔药，你明白了吗？
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乙：我明白了，我吵不过他，我挠他。
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甲：又来了，剪指甲就是为了挠人呐，可不能这样。哎呀！你等会，一、二、三、四、五，五个血道子。
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乙：老公，我指甲里怎么这么多肉丝啊？
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甲：我的。哎呀！
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乙：老公，你没事吧？
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甲：没事。
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乙：好，我这回非得给他点颜色瞧瞧。
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甲：又来了。贤妻、良母、妈。
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乙：啊！
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甲：妈肯定不会同意你这样做的。
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乙：哎呀！你能不能像个男人。
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甲：冲动是魔鬼，冲动是魔鬼啊。
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乙：谁是魔鬼？
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甲：你，你现在越来越像了，干什么嘛？
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乙：好啊好啊，他欺负我成这样，你倒说我是魔鬼，你不要再跟魔鬼一块过了，我们离婚。
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甲：你怎么又扯到离婚上去了。
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乙：你你。
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甲：不是，你不要跟着我。
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乙：你站住，我嫁给你这么多年，替你当乙做马，伺候你这，伺候你那，现在倒好了，我被人家欺负了，你连个屁都不敢放。
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甲：我放了，你没听见。
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乙：行了，你别跟我耍贫嘴了，我自己的事还得我自己解决。
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甲：你站住，你等会，别动。
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乙：又来了。
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甲：这是我人生当中的主要道具，一到关键时刻我就跪搓衣板，跪搓衣板，两副护膝全跪烂了，我今天是男子汉大丈夫，我向大家保证，我以后再也不跪搓衣板了，我坐搓衣板。
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乙：我怎么找了你这么个男不男、女不女的，一到关键时候你就坐搓衣板，坐搓衣板，你都对不起你的发型，你瞪什么眼睛？
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甲：你以为我这样是真的窝囊吗？我这样对你是爱你、喜欢你、怕失去你，你今天这么说，我无话可说，今天我就给你当一回男人。
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乙：你去哪？
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甲：收拾他。
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甲：收拾谁？
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甲：说快板的。
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乙：走反了，门在这边。
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甲：我从后窗户迂回过去。
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乙：瞧你那点出息吧。怎么又回来了？
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甲：咱们家住十五楼，迂回不过去。
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乙：手里拿的什么？
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甲：家伙。
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乙：太棒了老公，去，给他点颜色看看。
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甲：好，我走了。
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乙：哎呀！
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甲：不是老婆，我能不能喝口水。
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乙：好，多喝几口壮壮胆，好好的教训教训他们。
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甲：我再喝一口。
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乙：恩，多喝几口。
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甲：我能不能带上一壶？
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乙：你旅游去。
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甲：不是，老婆，我告诉你，我要是到了他家，他们家就别想好。
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乙：你太棒了老公，你这才是我的老公，我的男子汉，我的守护神。
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甲：我的发型怎么样？
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乙：我看看，漂亮。
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甲：看不见了。
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乙：快去吧。
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甲：老婆，保重，老婆，我给你说句话。
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乙：好好好，快说。
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甲：我这次去怕我有个三长两短的。
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乙：你放心，出了什么事我顶着。
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甲：那我要是被判个一年半载的。
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乙：我给你送饭去。
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甲：那咱们的孩子？
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乙：我保准把他养大。
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甲：那我要是回不来？
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乙：老公，我守你一辈子。
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甲：摊上这样的老婆，何愁不被枪毙。
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乙：恩，你说什么？
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甲：不是，老婆，我是说就算你把孩子养大，你怎么养？
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乙：我保证把他养的结结实实地。
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甲：光结实就可以了吗 ？你不得教育他，哪能像我这样，三十多岁才进监狱，那怎么行，未成年就送进去了。
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乙：说什么呢？
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甲：不是，我是说你培养孩子，左手拿着大砍刀，右手拿着五连发，他该出手时就出手，风风火火闯九州，唉嗨呀呓儿呀，唉嗨呓儿呀。
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乙：哎呀，行了，怎么教育孩子，我心里有数，你快去吧。
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甲：保重。
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乙：恩，你去还是不去了？
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甲：我再给你说一句话。
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乙：好。
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甲：老婆，我这次去我估计有两个结果，一是他们一家把我撂倒，二，我被他们一家撂倒，老婆，我估计肯定被撂倒，老婆我舍不得你。
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乙：我不是说了吗？我守你一辈子。
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甲：我不相信，你给我写个保证书。
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乙：好，我写。哎呀！怎么写吗？
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甲：我说你写。我来点音乐，这个音乐不合适。老婆，你还记得吗？咱们俩从小就好，那个时候你上小学，我上初中，你上初中，我上高中，你上高中，我还上高中。我等了你两年。
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乙：你有先天性心脏病，蹲了两级。
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甲：你胡说，我等你等的。
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乙：你才胡说。
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甲：哎呀！
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乙：好了好了，老公我不说了，我不说了。
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甲：你还记不记得，那年我心脏病住院，你去看我。
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乙：哎呀！别说这些了。
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甲：说，我要你说嘛。
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乙：好了好了，我说，你那次犯病真实把我吓坏了，我记得我当时挺着个大肚子，在家给你包了包子，煮了饺子，我还熬了 一大锅的鸡汤呢。可是我一到医院看到你病长那样，我的心疼的呀一下子就晕过去了。
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甲：你还说呢，等你醒过来，咱们家发生了巨大变化，由二人世界一下变成了三口之家了，你晕晕忽忽把我儿子生出来了，因此我儿子得名叫晕生。
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乙：太对了，老公，我醒来之后，发现自己躺在病床上，旁边躺着我们的宝贝儿子。
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甲：你逢人就吹乙，你说我生儿子一点都不痛苦，睡了一觉，没了。
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乙：去你的。
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甲：老婆，你为我们家付出了这么多，我和儿子一辈子都报答不完呐。
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乙：老公，你对我也好呀，夫妻之间是相互的吗？
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甲：你还记不记得，曾经你说了一句话感动了我好久好久。你说咱们家有了我就有了天，有了儿子就有了快乐，咱们一家三口在一起就是天大的快乐，记住没有。
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乙：我当然记得。
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甲：所以说不能冲动，冲动是魔鬼。
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乙：恩，老公，你遇事也不要着急，你有心脏病，我可不能没有你呀。
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甲：老婆。
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乙：老公。
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甲：老婆。
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乙：老公。
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甲：好了，不说了，我走了。
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乙：你去哪？
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甲：收拾他。
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乙：收拾谁呀？
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甲：说快板的。
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乙：哎！老公，老公，你不能去，你回屋。
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甲：别碰我，谁碰我，我收拾谁。
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乙：老公，咱们一家三口多幸福，咱不去了。
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甲：我意已决。
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乙：不行，老公，你要不在了，咱们家天就塌了。
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甲：我管你天塌不塌，要不然我对不起我这个发型。
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乙：老公，我坐搓衣板行吗？
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甲：你干什么，那是我的，你这样，你身体会受不了的。
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乙：你不是经常坐吗？
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甲：哎呀，你哪能跟我比，我有设备。
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乙：什么，好啊你，好啊你。
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甲：哎呀！
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乙：老公，你快坐，你快坐，你先听我说，其实我已经不生气了，邻里之间发生点鸡毛蒜皮的小事，那算什么，咱别跟人家计较了，你不是常跟我说吃亏是福吗？再说了，这个说快板的对咱家挺好的，还经常教咱儿子英语呢。
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甲：真的。
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乙：恩。
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甲：怪不得老师夸咱儿子，英语说的像快板。
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乙：老公，咱应该给人家赔个不是去。
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甲：噢！哎，老婆，你什么时候变的这么通情达理了。
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乙：嘿，这你都不知道，冲动是魔鬼。
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甲：好好好，那你赶快向人家赔礼道歉去。
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乙：好，我现在就去，不行，老公，我不敢去。
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甲：我知道你害怕，我陪你一起去，到了他们家，他要是来硬的，我就拔出家伙跟他干，他要是来软的，我就拔出家伙给他挠挠痒痒。
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乙：噢！痒痒挠啊，好啊，你一直再骗我。
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甲：老婆，老婆，你听我说。
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乙：我收拾你，我收拾你。
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甲：老婆，老婆。
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