相声坛子

标题: 我要演名著 [打印本页]

---

作者: 申宇摄影    时间: 2011-5-12 11:09:39     标题: 我要演名著

转自网络
甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
" S; Y, t7 T+ g3 C乙：是啊，有段日子没见面了。
甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
是中国古典文学的四大名著。
乙：等会，您还有课题
; F2 a! \" V& X甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
5 N: |. \* H3 ]5 K0 g乙：您别说了，您哪上班呢？
甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
. d! H" X* o& J3 p9 o甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
乙：这跟城管有什么关系？
# x" p1 ~6 w1 f甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
乙：谁剽窃你啊？。
甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
乙：我看过，挺有意思的。
甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
四大名著，恶补一通。
乙：哦，温故而知新。
7 u4 S) f" V9 P* E$ s" W/ y5 G　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
, S: V" b5 D; \1 c5 @乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
姨说这事，太不尊重传统文化了。
乙：您等等，您看的是小人书啊？
甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
9 m' X/ f9 x; U& P: _9 @乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
甲：活到老，学到老。
乙：您是越学越抽抽了。
甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
2 z1 t5 v9 ]) J: w5 |7 F/ }饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
乙：四大名著是炸酱面。
# g7 u% H* b4 `* l甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
+ ?2 D2 T) W" X, s乙：小人书看得眼都绿了。
甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
2 [6 u; Z8 H8 u- o/ m乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
8 X2 X+ r9 w% q% K0 ^" K/ p乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
0 G: |; F# W) |' q3 l; r。
乙：疯了您！
9 k- L' f: q! T1 C8 c甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
; N8 L/ _- K2 U8 Z甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
- M' n; e% t. R事。
乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
/ t2 s$ R( h2 v% K5 C乙：联系得怎么样？
$ b# I- C: G1 l6 A甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
乙：那叫一臂之力。
甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
乙：还挺客气。
  Y1 i. g9 f* A9 q- E甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
/ b- @1 m1 j# h0 O& ^( [; S甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
3 |9 v; x4 ^+ P天取经的故事。
. ^, a- q7 z7 `4 B* f乙：这回没说刘关张。
甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
$ E7 g# @4 a# M+ ]" b4 U  B甲：他们都很认同我的观点。
乙：不认同也不行啊，接着说。
+ D- _. q# l/ p, V甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
一样，一心想成大事。
7 }( ]# L3 N* L; C/ f% X9 }0 o3 A乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
乙：哪来的功名路？
/ @: C8 q  }! B9 A3 p3 u甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
# Z6 W+ i, j- M- z, l2 F: l5 f& D甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
# V  T, A5 z) D3 H国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
/ f3 m3 U/ D3 x2 t6 h乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
8 p2 U6 v9 ^& l6 n* a6 O: [甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
( E; s  A3 P8 R& {5 i) w乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
7 t  O* M: D0 B3 d5 M% V, ?甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
0 ?/ u4 m( u% s! x" O乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
0 d' Y9 m4 W( d& i0 H操蛋啊？
% Z0 R' _) z0 Q! y/ V1 E乙：干嘛说也啊？
甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
是东西。
乙：您还能绕回来。
甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
; }/ e3 _1 K$ k6 x: E6 c! T" p8 s要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
* I3 X7 l  }: ?) I. V+ T! y乙：研究得够细致的，人家怎么说？
; v& o) m2 ?/ S+ d甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
乙：还是客气。
- A9 a5 j  W' t9 W1 u甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
6 }! o+ ?8 W. ^# w' _2 P* t0 @乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
5 w2 u9 m# G  \: O" _甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
有后来人。
乙：这都什么诗啊？
9 a' J: d$ m& y& b' g/ @. Z/ ]3 `% \甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
+ ^- y% H$ J+ m) D8 i乙：哦，三国您不陌生。
( I9 C# U3 G# z3 h甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
乙：总赶上一回没说窜了的。
甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
乙：谁绕谁啊？
! Y( D7 g( W! h8 O; }: ^甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
) J+ v) h2 X' K, {陆毅，诶诶诶，林心如……
乙：您也追星？
甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
得拿出来。
乙：丢不起这个脸。
甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
乙：嚯，这西装真经穿。
6 r* H; S4 R0 A0 b9 C甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
4 Z( }- A; l( p2 u$ v9 C  o* o/ A乙：光膀子穿西装啊？
! q2 p0 x' h3 n: ^甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
1 F" {7 C( D4 s  {5 N9 Y; k9 Q乙：肉色的，那能找着吗？
; u& g6 B( }8 v: l" Y5 K6 k/ l甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
乙：我看你怎么撩。
: N0 m) V/ }9 c# ~* p4 b甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
7 S, v4 c6 |( C# n. r" R7 ?乙：还怕疼。
甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
  b& Y! m+ D/ [/ n$ H- F/ ?乙：我们都习惯了您被搀着了。
6 C, _7 k7 D; |" F5 ]. ~甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
; `2 S' M- d4 Q哥的亡灵一直在呼唤我。
乙：嗬，你也得听得懂啊。
+ f2 P# y" P6 \; K$ _3 x/ u甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
$ w$ ?6 b+ _3 J7 }- f乙：四大名著还扎堆拍啊？
甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
. U% A% k: k# Y去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
，多大罪虐啊。
乙：听着就生气。
甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
/ |2 z& o9 s% T  L0 U？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
  x5 [0 s/ r0 z& o' S) e# m乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
. P, R- F& b, d" g5 C8 ^$ y甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
乙：这觉悟可以。
8 A+ r& g* e# \8 s8 B) H4 ]甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
# W( b2 _+ ]+ w0 q/ ?0 Y这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
* O1 N: w1 s/ ~# x乙：要不说多听相声爱国呢。
甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
于：低调一点好。
7 t, u) O" I7 v* I6 _" [甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
3 u. f: `$ q. Y3 L$ g: E乙：这好啊。
甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
乙：好好想想。
甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
乙：外形气质都合适的不好找。
甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
路数上，都特合适我，很满意。
/ x' a6 @3 Z8 n% j5 w' V! f5 f乙：哪位英雄？
' s0 h) M1 L* l5 X- B甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
6 V0 k$ b7 W3 i/ b乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
# k8 L" h. ?" b6 g! ?甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
乙：叫试戏、走场。
甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
乙：怎么配的戏？
甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
9 w6 ~# O0 E/ t: g2 m心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
% v" ?' d3 f' J1 d: S3 B我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
& K0 k; W# ?8 n9 Q( d: Q4 v情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
; o5 A7 A( k& m4 [' d& A1 ?乙：我怎么没听说有这么一段？
甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
3 L1 p5 a9 |; c6 u' k8 b9 i她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
。
乙：你等等，听着不对味啊。
2 |1 h# k3 ]6 f/ R( }% L, x甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
5 \& h' X  _' Y4 n; Y此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
乙：您演的英雄人物姓高？
, _6 ?' h) @; I, ]甲：对对对，姓高。你知道了吧？
; W  T! H8 S4 d' P* @4 Z; |乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
: i' g$ f( V& M' x2 k* \+ E甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
乙：我对您的理解能力表示敬佩。
甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
4 l/ @: {, b4 x7 w3 i/ w! x乙：没法不惊了。
甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
* @2 \% t6 Y5 z5 r3 ~( e) b乙：导演怎么训他们的？
甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
乙：搁谁都接受不了。
3 [! u* B; _, Z$ ?9 I6 J甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
乙：没皮没脸是你的天赋。
甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
* R5 L) y! b  N乙：得，流氓也演不了了。
& T. |5 U6 e6 A  o- o甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
+ r7 t3 h5 r& y+ _乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
. B! h. K* y& d: o甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
6 h: U. s: ]% e5 m$ d2 m  k甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
" n. R) p2 y6 M乙：您兄弟？
# v& \% l5 w6 L9 s( {2 N  u  m5 x甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
" I. ?' r5 N1 D. g6 e, q7 e乙：也不怎么样？
甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
乙：吁，你打住打住。
3 _. B& ^1 O6 ^! e+ c0 Z甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
乙：我爸的事我能不知道吗？
" M, A% W7 U" \- Y/ x$ X9 \9 p甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
8 ~% y4 P, P  `+ z4 q: U乙：谁占谁便宜啊？。
甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
乙：再说，打你啊
甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
于：都什么策略？
% y7 O+ f) t8 P5 Z( q甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
乙：您也想潜一次？
: d. ^2 Q, Y! t1 y' a5 n甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
5 p9 A: C8 @, `" o. Y5 P, Q% r2 D甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
3 U) ^; ?: y5 S6 R乙：看看谁这么倒霉。
甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
# q9 P2 x/ S' W2 X在拍吗，我找找她给引见引见。
乙：春妮还真不是外人。
甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
乙：导演怎么说？
  ], \; N- j, B- K$ b) j甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
乙：对，演一个砸一个。
( L+ K8 [/ H' L! m- k8 S3 x甲：你爸我兄弟……
9 q% ?5 E, n! {( N4 F0 b6 n; k乙：咳，我不说行了吧。
: ~* L# c6 k3 T- C甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
人家说这些都要女演员。
乙：新鲜。
甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
- n. R9 ~8 Q. h) Y" l( Q# K1 n，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
乙：美男子一个。
' j3 ]7 K  k& Y* t4 y甲：不敢不敢。
乙：谁夸您了。
甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
1 N( x7 ]) \4 _5 [$ m- D5 Q乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
乙：还有炒作。
甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
2 F: k% N$ q' q3 G7 q乙：挂块玉就成宝玉了？
甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
么样啊？
乙：找吧。
甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
4 k; c, Q# a, l& N4 ?: r子摘了，太晃眼。
+ v) }. w. ~% a5 n0 ^& |5 n% X乙：买了块玻璃片啊？
. Q; Z2 X1 K2 n甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
3 n3 b( U3 H- @# ~瓷砖去了。
乙：得，卖古玩是收废品的。
$ A. C! q+ r% J8 M6 H4 v甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
5 e/ Z8 q: `& g( |% H3 P9 g乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
# U6 [3 Y) a* R/ S5 b) T甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
。
乙：绝招？
甲：做广告。
2 O5 \3 f8 b: k  u乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
7 k1 S; }7 I* _+ }甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
3 i3 F  Z3 f3 n) j2 s) h如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
* g- V0 b# C) n% Y) }, [6 w你看怎么样？
乙：够邪够味。
& Q3 q# Q  Q( o! |8 `甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
7 N, O6 S' T6 r2 S# D+ e9 [号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
人。我太有学问了。
乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
- y! s* {- y' g0 B9 w! `2 a甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
! |/ e; M$ s3 z: V/ N2 T: B( C9 X乙：干嘛买漆啊？
; y2 J. L. [) J3 f' H2 t甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
乙：嗯，还容易伤着自己。
: y6 `9 U# I# g4 r+ L4 }甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
乙：盲文怎么写啊？
! @" P# Z; h4 _; w% u, t, o甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
. n5 K: Y# ^3 r# {4 I0 o$ V. Z乙：好嘛，成公厕论坛了？
4 G; K3 y+ t! y& K* |$ M* j0 @0 |甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
乙：真去啊？
甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
乙：哦，您是蓝精灵。
% D) {3 B$ v- `5 ?5 z甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
( k7 N8 J4 X  m9 k5 x& d8 Z+ M乙：这还用出台法律？
5 r0 a) {- U0 i% C甲：还是的，我就去了。
) j7 c- P; y2 C+ F/ @' }, j乙：里面可有人。
' f" ^. N  s/ R甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
表－查水表"！
乙：嗨，有上那查水表的吗？
甲：不管怎么着，我进去了。
乙：唉呦，真不易。
  H% r6 ^: k0 H( n) W甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
客做宣传。
乙：博客，博客！
. P" @% {5 u2 g; G( ~9 g甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
力。
乙：是人就不会这么干。效果怎样？
甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
" U& `6 X$ q3 ?  T0 M5 T乙：媒体都报道了？
甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
- P" D) W0 V2 }9 _6 ]* g) o是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
乙：缺德呗。
甲：我终于出名了。
乙：接着呢？
甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
乙：哦，都谈什么了？
甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
' I8 J: C* O1 ]: `  c乙：挺详细。
1 N! e* W5 g2 {5 y甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
# }8 J0 m1 O; I8 m$ |% }7 x就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
乙：结果呢？
) _( N- n8 @' K4 c9 {% k- L甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
' v- m  u+ |6 ]" ?: e: J0 x理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
星了。
乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
, B3 z- E+ c1 E- Z+ y8 J甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
乙：什么字？
甲：洗心革面，重新做人！
乙：劳教所啊？！

! E& C6 @6 N& ^/ e3 x

---

欢迎光临 相声坛子 (http://tquyi.com/)

Powered by Discuz! X2