相声坛子
标题:
我要踢足球
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作者:
申宇摄影
时间:
2011-5-12 11:07:46
标题:
我要踢足球
转自网络
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A：人来的不少
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B：哎，今儿都坐满了
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A：给大家介绍一下我旁边的这位，我国著名相声表演艺术家
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B：不敢当
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A：相声说得真好
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B：您过奖
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A：回到家乡演出特别的高兴
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B：到家了嘛
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A：前段时间一直在外地比赛，很长时间没跟大伙见面了，心里怪想的慌的
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B：比赛？您比什么赛啊？
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A：你不知道这段时间咱们国家在干吗啊？
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B：在办奥运会啊
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A：就是，奥运会不就是比赛吗
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B：哦，合着您参加奥运会去啦？
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A：你看!你不认识我？
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B：不认识
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A：没文化！平时不看报纸电视吗？
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B：看啊，没注意到有您啊。您是干嘛的啊？
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A：我是---我是---我的职业伟大的我都不好意思说，怕吓着你
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B：您大胆地说，吓不着我
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A：那我可真说了啊
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B：您说您说
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A：我是个足球运动员！你说这玩意，哪说理去？
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B：哦，您是个踢足球的。
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A：要不我给你签个名吧？
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B：用不着，你又不是贝克汉姆，我要你的签名有什么用啊
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A：真不要？别后悔啊。等我出了名成了球星可就要不着了。你都没地儿找我去
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B：那我就勤往酒吧跑着点吧，兴许能碰上您
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A：耶呵，对我们圈里的生活挺熟悉啊，你以前也踢过球吧？
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B：谁呀！全国人民都知道上哪找你们去啊，媒体天天报道嘛
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A：你还不知道吧，其实呀，我以前不是踢球的
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B：那您是干嘛的啊？
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A：我初中毕业后啊，在一家洗浴中心工作
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B：您先等等吧！人家洗浴中心要您这样的小孩吗？法律也不允许啊
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A：恩~~~，不小了，那年我是21
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B：您21才初中毕业啊
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A：你算啊，7岁开始上学，小学8年，初中6年，正好21嘛
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B：您在学校呆的时间可是够长的
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A：在洗浴中心干了一段时间我就发现一个问题
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B：发现什么问题了？
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A：来这的都是有钱人啊
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B：那倒是，普通老百姓都去澡堂子
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A：都是住大楼的，开汽车的，真有钱！我什么时候才能这么有钱呢？
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B：你也可以自己努力
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A：就在我这人生的关口，我遇上了一个贵人
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B：遇上谁了？
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A：你父亲
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B：我父亲也去那种地方啊？
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A：不光去，还是我们那的贵宾，所有的小姐随便他点
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B：嗨嗨嗨，这个就别说了
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A：B的父亲王老爷子，这老头-----
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B：您等会吧！我姓于，我父亲姓王啊？
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A：那个父亲
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B：哪个呀！就一个！
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A：于老爷子。这老头真是个好人
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B：好人有去那种地方的吗？
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A：这天晚上啊，老爷子蒸完桑拿，进了按摩室，指着我说：德纲，德纲，来，进来给我捏捏
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B：让你给捏啊？
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我也纳闷啊，心说老爷子这是要换口味了？
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B：什么乱七八糟的啊
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A：进了按摩室，老爷子已然躺在按摩椅上了。我正给他捏着，老爷子问我了：德纲，我看你整天愁眉苦脸的，有什么烦心事，跟兄弟我说说。
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B：兄弟啊？这都什么辈分啊！
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A：我说老爷子，不瞒您说，心里堵得慌。你看这都是住大楼的，开汽车的，我什么时候才能有钱呢？老爷子说别着急，我给你指条道，你去踢足球！
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B：踢足球就能有钱？
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A：也不能这么说，你得成了腕才能挣大钱。我说老爷子，我听说这踢足球的都是从小就在足校里练，练十来多年也不见得能成材，你说我从小也没练过，这能行吗？老爷子说你管那个的呢，我给你引荐个人，保管你能踢上球！
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B：我父亲还挺有能耐
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A：要说这老爷子办事效率就是高，没几天就把这人给我找来了
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B：谁啊？
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A：一个足球俱乐部的老总！
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B：还是个大人物
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A：那老总见了我就问：就是你啊，想踢足球？我说是是是，您看初次见面，我也没准备什么礼物，要不我找个小姐给您按按得了。老总一挥手：不用了
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B：还挺正派
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A：刚按完
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B：嗨，白夸
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A：你说说你的基本情况吧。我说你看我初中都差点没毕业，脑子笨，也当不了白领什么的，就身子骨还行，适合干个体力劳动。老总一听高兴坏了
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B：高兴什么啊？
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A：哟！你都初中毕业了！那搁我们队就是最高学历啊！
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B：初中就是最高学历啊，合着他们队都是一群文盲啊
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A：我听说你小学初中加一块上了十四年？我说是是是，老总沉思了一会，说：按照你的这个经历，你最适合踢后卫
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B：为什么呢？
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A：你想啊，场上的所有位置，对心理承受能力要求最高的，就是这后卫。只要被人家进了球球迷就骂你。要是心理素质不好，不得让球迷骂上吊了啊?
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B：有道理
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A：就这样，我成为了母牛俱乐部的一名球员
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B：这名字怎么这么怪呢？
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A：这老总以前是卖牛奶的
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B：难怪呢
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A：到了球队里我暗暗的发誓：一定要好好向其他队友学习，努力提高自己的球技
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B：应该的
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A：可是时间一长我发现，不是那么回事
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B：怎么了?
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A：他们也都不会踢球，全是花钱上来的。就说我们队的守门员，800度的近视眼，到了场上跟瞎子似的。有时候人家的球都进了他还在那布置防守
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B：这眼神也忒差点
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A：要说能力最强的，还是我们的前锋
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B：总算有一个会踢的了
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A：要是对方没守门员，他一场比赛能进俩
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B：没守门员才进俩啊？那要是有守门员呢？
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A：有守门员他上不上都一样
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B：纯粹一个摆设
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A：半个赛季下来，我很荣幸的成为了我们队的最佳射手
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B：哎，你不是踢后卫的吗？怎么你是最佳射手啊？
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A：我进了很多的乌龙球
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B：嗨，帮倒忙
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A：教练不得不制定了一套战术来专门盯防我
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B：你比对方前锋有威胁多了
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A：每回比赛开始前，对方球员都亲切的跟我握手
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B：那是啊，指着你为他们得分呢
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A：尽管如此，队友们对我还是很有感情。我过生日那天，集体送给我一个礼物
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B：送的什么呀？
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A：指南针
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B：那是让你认清球门方向的
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A：就这样，在我们全体队友的共同努力下，赛季结束后，我们队终于————
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B：夺冠了！
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A：降级了！
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B：嗨
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A：老总一生气，把我们队给解散了
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B：这种二百五球队趁早解散
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A：球队一解散，我又失业了
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B：赶紧想办法吧
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A：就在这时候，机会来了！
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B：什么机会啊？
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A：北京奥运会要开了！
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B：我劝你趁早打消这个念头，参加奥运会的那都是有实力的运动员，你这样的啊，没戏！
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A：你说的那是其他项目，足球可不一样
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B：足球怎么不一样啊？你看人家巴西阿根廷，来的那都是大腕！
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A：咱哪能跟人家比啊，人家走着踢都能进我们好几个
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B：这倒是事实
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A：眼瞅着比赛的日子越来越近了，咱们国家的足协主席可是着了急了。
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B：足协主席是谁啊？
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A：这位主席可是个传奇人物
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B：怎么个传奇法呢？
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A：这位主席不仅又聋又哑，还特别爱叉腰肌，时不时的还吟上几首梨花体诗歌
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B：他不是哑了吗，怎么还能吟诗呢？
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A：要不怎么说他传奇呢！只要是和中国男足扯上关系的，就不能以常理来推断，就当他们是群怪胎
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B：那他着什么急呢？
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A：能不着急吗？中国踢球的人这么多，愣是找不到一个能进球的
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B：不至于吧
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A：国内的那些前锋吧，平时踢自己人进的那叫一个欢实，一和外国球队踢就都成了太监，不会射了
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B：那就没有在国外踢球的前锋？
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A：你别说，还真有一个在英国踢球的，叫董卓
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B：董卓也来了？有吕布吗？
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A：这个小董倒是有两下子，不过他常年在国外，不了解国内的国情，没给球队领导送礼，教练们都不愿带他玩
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B：嗨！
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A：眼看着日子越来越近，谢主席急的是抓心挠肝，败火药十斤二十斤的吃
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B：光吃药管什么用啊，赶紧想办法吧
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A：就在这个时候，不知道是谁把我的比赛录像给他看了。谢主席一看我的进球集锦，高兴的跟什么似的：这是中国的因扎吉啊，门前把握机会的能力多强！进了球也不庆祝，还特冷静，太象一个锋线杀手了！
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B：他没看清你进的都是自家球门啊？
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A：他哪懂那个啊
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B：这主席水平也忒次点
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A：谢主席一高兴，大手一挥：赶紧把这高人给我找来，让他当国奥队的前锋！
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B：真是瞎胡闹！
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A：去之前我可打听好了，国奥队的主教练是个外国人，不一定听得懂中国话，我抓紧时间学了几句外语
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B：还挺有心眼
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A：到了国家队我四处找啊，就是找不着这个老头
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B：为什么呢？
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A：我也纳闷啊，问一个队友：哎，咱那个外国教练呢？
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B：他怎么说啊？
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A：别提啊，别提。现在队里边不让说这事。听说是对一个女记者耍流氓给逮起来了
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B：这是什么教练啊这是。
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A：说话间这比赛的日子可就到了
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B：是
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A：第一场，踢新西兰，我们全队上下很有信心
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B：凭什么呀？
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A：这个新西兰啊，是个业余球队，全队加一块就两个职业球员，其余人有修鞋的，有卖香蕉的，还有捕鱼的
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B：杂牌部队
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A：你说，我们怎么着也得进他们4，5个吧
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B：先别吹
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A：等踢起来才发现不是那么回事。这帮孙子踢的比我们还好
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B：你不说人家是业余球队吗？
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A：是啊，谁承想业余的踢的都这么好呢。不光技术好，体力还特别足
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B：怎么说？
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A：我在他们禁区里站了足足八十分钟，把我给累的啊
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B：站着还累啊
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A：他们那两个后卫泡了这么长时间，还有精力在那聊天
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B：都聊什么啊？
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A：三儿，你那水果摊生意怎么样啊？
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B：三儿？外国人也有叫这名字的啊？那三儿怎么说？
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A：别提了，本来生意不错，非让我参加什么奥运会，全耽误了
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B：损失还不小
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A：我一听，把我给气的啊。太不爱国了！你看看我，为了为国争光，都一个多月没去桑拿了
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B：你也好不到哪里去
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A：正要过去教育教育他们，那球可是来了。把我给高兴坏了
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B：你高兴什么啊？
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A：这是我全场第一次拿球
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B：前面时间光站着玩了
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A：我抬头一看，前面就剩三儿一个人了
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B：其他人呢？
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A：我一啄磨，硬闯肯定不行，撞不过人家啊。只能智取，不能强攻
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B：那你想着办法没有啊?
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A：我对着三儿大喊了一声，三儿一听我喊完，吓的跑的比兔子还快！
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B：你喊得什么呀？
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A：城——管——来——啦！
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B：嗨，看来这新西兰的城管平时也不怎么文明执法
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A：这下可是空门了
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B：好机会，赶紧射门吧
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A：对着空门，我瞄了三分钟
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B：空门还瞄准这么长时间啊？你什么脚法啊，我都能踢进去！
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A：不许你侮辱我们男足队员！
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B：本来嘛
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A：对这空门，我一脚射门，球——进了！
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B：再不进那是瞎子
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A：哎呦这下子把我给美的啊。队友们也都很激动，全跑过来把我给抱住了
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B：好不容易进个球，没法不激动
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A：祝贺啊，德纲，祝贺。拿了奖金得请客啊
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B：全惦记这个了
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A：这下我可出了名了，报纸上，电视上全是我的名字。走在大街上没有不看我的。每到一个地方，大家都立马离开我五米以上，表示对我的尊敬
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B：大家伙那是躲着你呢
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A：还没等我从喜悦中清醒过来，第二场比赛开始了
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B：第二场和谁啊？
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A：比利时。哎呦这比赛踢的那叫一个惨烈，跟打仗似的
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B：至于吗
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A：比利时那帮球员太厉害了，踢的我们过不了半场啊
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B：是你们水平太次了！
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A：把我给气坏了，在我们的主场还敢这么猖狂？我非教训教训他们！
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B：你想干吗啊
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A：还没等我出手，我们队里可有一个人憋不住了
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B：谁啊？
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A：小谭
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B：小谭是谁啊？
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A：小谭踢球之前啊，在嵩山少林寺呆过一段时间。还俗以后很是想念以前的那段日子，经常一个人呆呆的望着嵩山的方向，人称谭望嵩。
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B：还是个会功夫的
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A：小谭心说你们这帮比利时球员也太欺负人了，不给你们点颜色看看你们是不知道这是谁的地盘！
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B：怎么像黑社会的呢！
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A：小谭瞅准一个朝他跑过来的对方球员，一脚“绝户腿”就踹过去了
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B：是什么功夫啊，怎么听着这么吓人呢
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A：那球员当即就不行了，躺在地上直哼哼，其他球员也都吓的够呛。主裁判也吓坏了，很恭敬的把小谭送下去休息了
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B：是被红牌罚下去了吧！别说这个了，结果怎么样啊？
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A：结果？哼！比利时和裁判相互勾结，很无耻的赢了我们
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B：谁无耻啊！红牌太客气了，拉出去枪毙五分钟都不过分啊
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A：最后一场比赛，我们迎来了巴西
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B：呦，这可是世界级强队
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A：但是我们不怕啊
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B：那是，你们赛前怕过谁啊
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A：相反，巴西队看完我们和比利时的比赛录像，都吓坏了。我听说巴西队主教练还特意提出了条口号
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B：什么口号啊？
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A：只有护好身上的球，才能护好场上的球
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B：这话一点都不假
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A：巴西那帮大腕很发愁，生怕自己被废了，回头再影响自己的职业生涯
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B：那怎么办啊？
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A：你别说，还真有一个不怕死的
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B：谁啊
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A：帕托，听说过吗？
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B：听说过啊，人家在AC米兰踢球
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A：小帕年纪轻啊，不懂得江湖险恶。一看队友们愁的跟什么似的，一拍胸脯：跟中国队踢，我自己去就行了，你们就不用去了！其他人一听很高兴，嘱咐了几句就都到酒吧喝酒去了
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B：后来呢？
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A：到了酒吧打开电视一看，呵，这帕托厉害啊，开场五分钟连过11人打进一球
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B：你们11个人都防不住人家一个人啊？
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A：巴西队员一看，这下行了，没问题了，关了电视开始喝酒。过了一个半小时，帕托垂头丧气的回来了
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B：呦，怎么了？
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A：小罗就问：怎么了阿托？我看你踢的不错啊
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B：帕托怎么说啊？
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A：哎，别提了，1：2输了。小罗赶紧安慰他：没事啊兄弟，1打11踢成这样不错了啊
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B：相当不错！帕托怎么说啊？
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A：你不知道啊老大，我心里憋屈啊
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B：憋屈什么啊？
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A：我刚进了球，就被罚下去啦！
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B：啊？！
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