如此还原
甲：您能熟练地操作电脑吗？
乙：不能。
甲：那就好办了。
乙：啊？又要开蒙了吧?
甲：什么叫又开蒙啊，我的意思是说，如果您不熟练，我可以来教您。
乙：噢，我还以为你又要蒙我呢。
甲：我什么时候蒙过您啦。
乙：咱远的不说，前天那事。
甲：（要跑）。
乙：（一把抓住甲）往哪跑？今天咱就当着大家的面把前天你蒙我的事说说。
甲：（心虚地）说说就说说。
乙：前天，你告诉我，厂长让我去他的办公室领奖金，我兴冲冲地去了，见到厂长我就说：厂长，您让我来拿奖金？
甲：厂长给你奖金了？
乙：（模仿厂长）奖金？上个月你连生产任务都没有完成，我还没扣你的工资呢，你还跟我要奖金？我正准备跟你要罚金呢！
甲：（幸灾乐祸地）那你怎么说的？
乙：我说，这可是某某（指甲）说，是您叫我来找您的。
甲：（坏笑地对观众）是我叫他去的。
乙：（模仿厂长）对，我是让他叫你来找我，可不是让你来领奖金，而是让你来交罚金。你不提他还好点儿，他比你还差，按照规定，我刚刚罚了他200元。
甲：我不就是心里有点不平衡吗？再说，我不就这么一回吗？
乙：这么一回？上个星期天。
甲：上个星期天怎么蒙你了？
乙：（伤心地，渐渐变为哭腔）各位我都三十好几的人了，到现在还没有个对象，他不但不帮我划啦一个，还蒙我。
甲：先别哭，你说我怎么蒙你了？
乙：上个星期天，你跟我说，给我找了一个对象，下午两点在咱们厂门口见面，见面的时候为了让对方辨认，还让我左手戴白手套。接头暗号是两句。
甲：哪两句？
乙：第一句由我先问：请问今天是星期几？对方答：今天是星期天。然后我再问：脸红什么？对方答：精神焕发。
甲：（对观众小声地）这哪是对象见面，整个一个土匪接头。
乙：那天也怪我意志不坚强，就兴冲冲地去了。
甲：见到小姐啦？
乙：见到了！我一到厂门口，还真有一位漂亮的小姐站在厂门口。我心里这个乐呀，赶紧跑上前去。
甲：赶快说暗号呀！
乙：是呀，我上前就说：请问今天是星期几？
甲：那小姐怎么说的？
乙：“今天是星期天”。我一听，有门！便继续问：脸红什么？
甲：她怎么说？
乙：“你有毛病吧？”
甲：不对，应该是精神焕发。
乙：是呀，我就对小姐说：不对，是精神焕发。
甲：小姐改过来了？
乙：改过来了。
甲：精神焕发？
乙：“臭流氓！”更可气的是她还要拉我去派出所。
甲：（抢着说）这后面的事我来说。其实那天我只是想跟他开个玩笑，所以我就一直远远地跟着他。说来也巧了，也不知道哪来的一位小姐正好在厂门口。您再瞧他，想媳妇都想疯了，一见到小姐，乐得跟什么似的就上去了。然后就发生了刚才的一幕。我一见不好，赶紧赶上前去，向小姐解释。小姐一听也笑了，说：我还以为他要耍流氓呢！你说要不是我及时感到，小姐还不把你弄到派出所去？
乙：这倒是，这么说我还应该感谢你才对，这么着，等会儿演出完了，我请你去吃烤鸭。
甲：一言为定。
乙：一言为定!（忽有所悟）不对呀，要不是你小子骗我，哪能有这事儿呀，你蒙傻小子呢！
甲：得得，算我错了还不行吗？
乙：本来就是你错了，你得给我恢复名誉，还我本来面貌。
甲：是啊，自从那件事后，我就开始琢磨……
乙：琢磨什么呢？眼睛滴溜乱转的，像个小偷似的。
甲：您看，在操作电脑的时候，有时错删了一个文件，可以通过还原命令，就能够把这个文件救回来。如果能把做错的事，像电脑一样，通过还原命令还原到事前的状态那该多好呀，比如您调戏妇女那事儿。
乙：你再提那事儿我跟你急！不过你要是能够发明这样一部机器可就太好了。
甲：让您说着了，通过三八一十四个小时的研究，我发明了一台……
乙：（强行）你等等，你等等，停！停！三八二十四，算术都没学好，还搞发明呢？
甲：（抢白）谁算术没有学好，谁算术没有学好。
乙：你让大家听听，那叫三八二十四。
甲：是啊，原来是三八二十四。
乙：没有原来，一直就是三八二十四。
甲：我说您怎么这么笨呢，在这二十四个小时里我睡了十个钟头的觉，不就剩一十四了吗？
乙：嗨，这么个一十四呀？！
甲：经过十四个小时的刻苦钻研，苦干加巧干，终于制造出一台“万事还原机”。
乙：什么机？
甲：“万事还原机”。就是任何事做错了都能用它恢复到先前的状态。
乙：你举个例子。
甲：比如：您调戏妇女那事儿。
乙：你有完没完，你如果再提这事儿我揍你！
甲：我就是打个比方。
乙：打比方也不行。
甲：那好，那我就不说了，瞧您那小气劲儿。
乙：好，好，咱可说好了，只是打个比方。
甲：比方您调戏妇女那事儿。
乙：我怎么听着这么别扭啊？！
甲：听不听，听不听，如果您再打岔，我就不说了。
乙：好，好，你说。
甲：比方您调戏妇女那事儿，（甲观察乙，乙欲言又止），只要一按“万事还原机”上面的恢复按钮，就像倒录像带似的，从您调戏妇女的那一幕，一直还原到您去厂子门口之前的状态，您不就又成了清白的人了吗？
乙：我本来就是清白的！不过这机器要是真这么灵，我倒是有一个小小的心愿，不知道您能不能帮我实现？
甲：您尽管说！
乙：就是……就是……
甲：说呀，别这么默默唧唧的。
乙：那我可就真说了？！
甲：（胸有成竹地）尽管说。
乙：您能不能把中国足球……
甲：（要跑）
乙：（一把将甲拽住）跑什么呀？
甲：这个您找别人吧！
乙：不行了吧？尽在这儿吹牛！
甲：谁吹牛呀，我是后怕呀。
乙：你怕什么？
甲：您想呀，我要是用这机器把中国足球一夜之间就变成了世界第一，赶明个儿，世界各国的足球教练还不一起彪着膀子来找我算帐？
乙：有这么邪虎吗？你到底行还是不行吧？
甲：看样子我今天要是不拿出点绝活，你就不知道马王爷到底有几只眼。
乙：（学解说员）各位听众、各位观众，您正在收听、收看的是世界杯足球赛中国队与德国队的决赛，现在中国队以一比零落后，但是中国队的小伙子们并不气馁，他们学习女排的拼搏精神，顽强拼搏。大家看，中国队的一个队员已经把球带到了德国队的禁区，起脚——射门，哎呀，球射在了门框上……
甲：（暂停手势）
乙：怎么啦？
甲：您刚才说什么？球射在了门框上？
乙：对呀。
甲：倒回去！
乙：倒回去？怎么倒？
甲：用我的“万事还原机”。
乙：我把这茬给忘了。
甲：现在我把场面还原到队员正要起脚射门的那一刻。
乙：干吗？
甲：重踢！
乙：重踢？
甲：对，重踢！如果一次重踢没进，我就再恢复到他起脚射门的那一刻，直到他踢进去球为止。
乙：（学解说员）各位听众、各位观众，您正在收听、收看的是世界杯足球赛中国队与德国队的决赛，现在中国队以一比零落后，但是中国队的小伙子们并不气馁，他们学习女排的拼搏精神，顽强拼搏。大家看，中国队的一个队员已经把球带到了德国队的禁区，起脚——射门，球进啦！而且一下子进了两个球！
甲：（用手捂乙的嘴）停停，可别乱说！
乙：我没乱说。
甲：那您怎么说一下子进了两个球？
乙：我们的队员把对方的大门给踢蒙了。
甲：（乱扭，唱）欧雷——欧雷欧雷欧雷……
乙：你还别说，这机器还真灵。
甲：自从打那儿以后，找我的人可多了。
乙：他们都是些什么人？
甲：有男的，有女的；有老的，有小的；有感冒的，有涨肚的；有长了脚气的，有得了便秘的，有吃饭噎着的，有吃鱼卡着的…………
乙：什么乱七八糟的。
甲：特别有意思的是，有一位七十多岁的老先生，非要让我给他恢复青春！
乙：嘿，看你怎么办？
甲：这好办，先让他踢踢腿，劈劈叉。
乙：那么大岁数了，还能劈叉吗？你再给人家折腾坏了。
甲：这您就不懂了，踢腿劈叉这是给机器看的，您想呀，只有能够踢腿劈叉的人才有青春活力嘛！然后再让他朝“万事还原机”吹口气。
乙：吹口气干吗？
甲：让机器先进行一下识别，防止假冒！
乙：事儿还挺多。
甲：现在激动人心的时刻到了，我把“万事还原机”上的还原按钮往下这么一按。只听得“咔嚓”一声。
乙：你把老头变成了年轻的小伙子？
甲：我把老头变成了一个八十多岁的老太太。
乙：嗐！
甲：我这叫一个气呀，这机器怎么这么不争气，偏偏在这节骨眼上出了错。这可真是：粮袋儿从肩膀掉到了地面上。
乙：怎么讲？
甲：不但没扛住，还丢了面子。
乙：就别说俏皮话了，赶快修吧！
甲：对，说干就干。经过了三八一十四小时的钻研。
乙：错了，三八二十四。
甲：没错，刨去十个钟头的觉。
乙：我把这茬给忘了。
甲：经过深入研究，我发现目前的“万事还原机”存在着了一个非常重大，极其重要，特别关键，不容忽视的问题。
乙：嚯，什么问题这么严重？
甲：（一本正经地）性别控制问题。现在是全凭它想当然，随意给人家改。（指着乙）你要知道，这样下去，一定会出大事的。
乙：我呀？赶紧想办法解决吧你！
甲：是呀，我又经过了三八一十四个小时（甲看乙，乙欲言又止，表现出无奈），终于研制成功了无瑕疵的新一代“万事还原机”。为了防备万一，我作出了一个重大的决定！
乙：什么决定？
甲：首先拿某某（指乙）作实验！
乙：让我当牺牲品？休想！
甲：给您打个七折优惠！
乙：打八折优惠！怎么我倒为他提价了，看来我是被他气糊涂了，打六折。
甲：行！打六折就打六折。
乙：不行，打几折我也不干。
甲：要不说您不开眼呢，您不干，我找别人。
乙：别人也不干！
甲：我就不信，找啊找啊，最后我终于找到一位。
乙：谁？
甲：我舅舅。
乙：这小子连他的亲娘舅都敢蒙。
甲：见到我舅舅，我就这样跟他如此如此，这般这般地一说，您猜怎么着，他老人家还真痛快，扬起手爽爽快快地……
乙：答应了？
甲：给了我一个大嘴巴子。
乙：（咬牙切齿）该！！
甲：（模仿舅舅）我看你小子是吃饱了撑的，有时间干点正经的事儿，别竟琢磨这些蒙人骗人的事儿！
乙：就是。
甲：就是什么，这分明就是不支持新生事物！不相信我的实力，不承认我的劳动成果。不懂得我的心，不知道我爱吃肥肉！
乙：哪儿跟哪儿呀？
甲：你们都不试？我自己试。也是巧了，那天晚上，我遇到了她。
乙：谁？
甲：（忸怩）她！
乙：别酸了，到底是谁？
甲：就是我过去跟您提过的那个，我的女相好。
乙：（拉长声）噢。
甲：想起来了吧？
乙：没有！
甲：嗐，你怎么给忘了，她，梅长杏！
乙：（拉长声）噢，就是那个喜新厌旧，一脚把你踹了跟别人跑了的那个没长性？
甲：想起来了？
乙：想起来了！
甲：她长得那叫一个漂亮，高高的个子，柳叶眉，樱桃嘴，水蛇腰，细长腿，她穿着时髦的白色连衣裙，微笑着朝我飘过来。（慢动作）。
乙：我的妈呀，鬼来了！
甲：什么鬼！什么鬼！是梅长杏。
乙：我看倒像个女妖精！
甲：她来到我的面前，我们互相倾诉着离别后的思念，我们越说越激动，越说越带劲，我说：既然如此，我们不如用新一代“万事还原机”来恢复到我们过去的时光，说干就干，我运足了气，手指头往还原按钮上这么一按，只听得“扑通”一声。
乙：你们俩回到了原来的时光？
甲：我被媳妇从床上踹到了地板上。
乙：嗐！做梦啊！
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