男子汉大丈夫
转自网络甲：哎呀！别吵了别吵了。
乙：你太欺负人了你，你你。
甲：你什么你，竹版一打我气死你。
乙：我我。
甲：我什么我？竹板一打你就上火。
乙：嘿。
甲：嘿什么嘿，你们俩这辈子肯定吹。
甲：这里边怎么还有我的事，你说什么？
甲：我说你们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
甲：进屋，进屋。进屋。
乙：你别推我，你推我干什么。
甲：邻里之间你吵什么吗。
乙：你到底是哪伙的？
甲：我当然是你这伙的。
乙：那你为什么不骂他？
甲：我骂他，你又不是没听见，整个这时段都是他控制，咱们根本插不上话。
乙：嘘！现在没声了，骂他。
甲：好，我们俩这辈子肯定吹，肯定吹。
乙：你说反了，每次吵架你都骂自己，这日子是没法过了。
甲：哎呀！你说你吵架总该找个对象吧，对不对，你找一个说快板的，咱们不是自投罗网吗？再说了。
乙：行了吧，你就说你今天给不给我出这口气吧？
甲：出什么气？
乙：有人欺负你老婆。
甲：谁欺负我老婆。
乙：说快板的。
甲：好，他敢欺负我老婆。
乙：你怎么办？
甲：我去欺负他老婆。
乙：回来。
甲：你叫我去我也把敢呐。
乙：我就是咽不下这口气。
甲：哎呀！行了行了，差不多就行了。
乙：不行。
甲：你干什么？
乙：我拿刀。
甲：吵个架你就拿刀，可不能啊，我给你说，老婆、贤妻、良母，妈。
乙：啊！
甲：妈肯定不会同意你这样做的。
乙：你行了吧你。
甲：你干什么？
乙：我剪指甲。
甲：讨厌，你剪个指甲就搞的这么热闹，你要剪个脚指甲还不得地震呐。还是那句话，冲动是魔鬼，冲动是一副手铐也是一副脚镣，是一副永远吃不完的后悔药，你明白了吗？
乙：我明白了，我吵不过他，我挠他。
甲：又来了，剪指甲就是为了挠人呐，可不能这样。哎呀！你等会，一、二、三、四、五，五个血道子。
乙：老公，我指甲里怎么这么多肉丝啊？
甲：我的。哎呀！
乙：老公，你没事吧？
甲：没事。
乙：好，我这回非得给他点颜色瞧瞧。
甲：又来了。贤妻、良母、妈。
乙：啊！
甲：妈肯定不会同意你这样做的。
乙：哎呀！你能不能像个男人。
甲：冲动是魔鬼，冲动是魔鬼啊。
乙：谁是魔鬼？
甲：你，你现在越来越像了，干什么嘛？
乙：好啊好啊，他欺负我成这样，你倒说我是魔鬼，你不要再跟魔鬼一块过了，我们离婚。
甲：你怎么又扯到离婚上去了。
乙：你你。
甲：不是，你不要跟着我。
乙：你站住，我嫁给你这么多年，替你当乙做马，伺候你这，伺候你那，现在倒好了，我被人家欺负了，你连个屁都不敢放。
甲：我放了，你没听见。
乙：行了，你别跟我耍贫嘴了，我自己的事还得我自己解决。
甲：你站住，你等会，别动。
乙：又来了。
甲：这是我人生当中的主要道具，一到关键时刻我就跪搓衣板，跪搓衣板，两副护膝全跪烂了，我今天是男子汉大丈夫，我向大家保证，我以后再也不跪搓衣板了，我坐搓衣板。
乙：我怎么找了你这么个男不男、女不女的，一到关键时候你就坐搓衣板，坐搓衣板，你都对不起你的发型，你瞪什么眼睛？
甲：你以为我这样是真的窝囊吗？我这样对你是爱你、喜欢你、怕失去你，你今天这么说，我无话可说，今天我就给你当一回男人。
乙：你去哪？
甲：收拾他。
甲：收拾谁？
甲：说快板的。
乙：走反了，门在这边。
甲：我从后窗户迂回过去。
乙：瞧你那点出息吧。怎么又回来了？
甲：咱们家住十五楼，迂回不过去。
乙：手里拿的什么？
甲：家伙。
乙：太棒了老公，去，给他点颜色看看。
甲：好，我走了。
乙：哎呀！
甲：不是老婆，我能不能喝口水。
乙：好，多喝几口壮壮胆，好好的教训教训他们。
甲：我再喝一口。
乙：恩，多喝几口。
甲：我能不能带上一壶？
乙：你旅游去。
甲：不是，老婆，我告诉你，我要是到了他家，他们家就别想好。
乙：你太棒了老公，你这才是我的老公，我的男子汉，我的守护神。
甲：我的发型怎么样？
乙：我看看，漂亮。
甲：看不见了。
乙：快去吧。
甲：老婆，保重，老婆，我给你说句话。
乙：好好好，快说。
甲：我这次去怕我有个三长两短的。
乙：你放心，出了什么事我顶着。
甲：那我要是被判个一年半载的。
乙：我给你送饭去。
甲：那咱们的孩子？
乙：我保准把他养大。
甲：那我要是回不来？
乙：老公，我守你一辈子。
甲：摊上这样的老婆，何愁不被枪毙。
乙：恩，你说什么？
甲：不是，老婆，我是说就算你把孩子养大，你怎么养？
乙：我保证把他养的结结实实地。
甲：光结实就可以了吗 ？你不得教育他，哪能像我这样，三十多岁才进监狱，那怎么行，未成年就送进去了。
乙：说什么呢？
甲：不是，我是说你培养孩子，左手拿着大砍刀，右手拿着五连发，他该出手时就出手，风风火火闯九州，唉嗨呀呓儿呀，唉嗨呓儿呀。
乙：哎呀，行了，怎么教育孩子，我心里有数，你快去吧。
甲：保重。
乙：恩，你去还是不去了？
甲：我再给你说一句话。
乙：好。
甲：老婆，我这次去我估计有两个结果，一是他们一家把我撂倒，二，我被他们一家撂倒，老婆，我估计肯定被撂倒，老婆我舍不得你。
乙：我不是说了吗？我守你一辈子。
甲：我不相信，你给我写个保证书。
乙：好，我写。哎呀！怎么写吗？
甲：我说你写。我来点音乐，这个音乐不合适。老婆，你还记得吗？咱们俩从小就好，那个时候你上小学，我上初中，你上初中，我上高中，你上高中，我还上高中。我等了你两年。
乙：你有先天性心脏病，蹲了两级。
甲：你胡说，我等你等的。
乙：你才胡说。
甲：哎呀！
乙：好了好了，老公我不说了，我不说了。
甲：你还记不记得，那年我心脏病住院，你去看我。
乙：哎呀！别说这些了。
甲：说，我要你说嘛。
乙：好了好了，我说，你那次犯病真实把我吓坏了，我记得我当时挺着个大肚子，在家给你包了包子，煮了饺子，我还熬了 一大锅的鸡汤呢。可是我一到医院看到你病长那样，我的心疼的呀一下子就晕过去了。
甲：你还说呢，等你醒过来，咱们家发生了巨大变化，由二人世界一下变成了三口之家了，你晕晕忽忽把我儿子生出来了，因此我儿子得名叫晕生。
乙：太对了，老公，我醒来之后，发现自己躺在病床上，旁边躺着我们的宝贝儿子。
甲：你逢人就吹乙，你说我生儿子一点都不痛苦，睡了一觉，没了。
乙：去你的。
甲：老婆，你为我们家付出了这么多，我和儿子一辈子都报答不完呐。
乙：老公，你对我也好呀，夫妻之间是相互的吗？
甲：你还记不记得，曾经你说了一句话感动了我好久好久。你说咱们家有了我就有了天，有了儿子就有了快乐，咱们一家三口在一起就是天大的快乐，记住没有。
乙：我当然记得。
甲：所以说不能冲动，冲动是魔鬼。
乙：恩，老公，你遇事也不要着急，你有心脏病，我可不能没有你呀。
甲：老婆。
乙：老公。
甲：老婆。
乙：老公。
甲：好了，不说了，我走了。
乙：你去哪？
甲：收拾他。
乙：收拾谁呀？
甲：说快板的。
乙：哎！老公，老公，你不能去，你回屋。
甲：别碰我，谁碰我，我收拾谁。
乙：老公，咱们一家三口多幸福，咱不去了。
甲：我意已决。
乙：不行，老公，你要不在了，咱们家天就塌了。
甲：我管你天塌不塌，要不然我对不起我这个发型。
乙：老公，我坐搓衣板行吗？
甲：你干什么，那是我的，你这样，你身体会受不了的。
乙：你不是经常坐吗？
甲：哎呀，你哪能跟我比，我有设备。
乙：什么，好啊你，好啊你。
甲：哎呀！
乙：老公，你快坐，你快坐，你先听我说，其实我已经不生气了，邻里之间发生点鸡毛蒜皮的小事，那算什么，咱别跟人家计较了，你不是常跟我说吃亏是福吗？再说了，这个说快板的对咱家挺好的，还经常教咱儿子英语呢。
甲：真的。
乙：恩。
甲：怪不得老师夸咱儿子，英语说的像快板。
乙：老公，咱应该给人家赔个不是去。
甲：噢！哎，老婆，你什么时候变的这么通情达理了。
乙：嘿，这你都不知道，冲动是魔鬼。
甲：好好好，那你赶快向人家赔礼道歉去。
乙：好，我现在就去，不行，老公，我不敢去。
甲：我知道你害怕，我陪你一起去，到了他们家，他要是来硬的，我就拔出家伙跟他干，他要是来软的，我就拔出家伙给他挠挠痒痒。
乙：噢！痒痒挠啊，好啊，你一直再骗我。
甲：老婆，老婆，你听我说。
乙：我收拾你，我收拾你。
甲：老婆，老婆。
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