大美人
转自网络甲：今天，我来说一段儿大美人。我先谈谈什么叫美人，关于美人的标准……
乙：嘿嘿，谈美人，有点意思！这么着，您先歇会儿，我来谈吧！
甲：你谈？谈什么 ？
乙：谈美人呀！
甲：您谈美人？像你这种形象的人谈美人，恐怕这个……反差比较大吧？
乙：你就说我不算美人不得了吗？
甲：也不能那么绝对，反正是有一段距离。
乙：多大距离？
甲：也就是……一个跟头那么远吧！
乙：一个跟头……那没多远哪！
甲：也分谁，我说的是孙悟空那一个跟头。
乙：噢，十万八千里呀！
甲：您别着急，万一出现什么特殊情况，您也可以马上成为美人。
乙：哟，那得什么情况呀？
甲：比如这地球和太阳要是撞到一块儿……
乙：那还活得了吗？
甲：万一就活了您一位，您就是唯一的美人啦！您爱怎么美就怎么美，反正没人跟您争。
乙：那要是活下来两位呢？
甲：那可就轮不着您啦！
乙：哦，合着全世界我排倒数第一呀！这得什么时候轮着我呀！
甲：快啦，据科学家们研究，再有六百多万年，这地球就有可能和太阳相撞，您回家盼着去吧！
乙：我盼这个干吗呀！
甲：其实呀，美人通常是指女同志，看您这个穿着打扮，言谈举止……您好像是个男的吧？
乙：干吗好像呀，我根本就是男的！
甲：如果您属于半男半女，还有一半竞选资格。
乙：不！我完全弃权！让她们女的美去吧！
甲：虽然美人都是女的，可女的还不一定都是美人。
乙：那是。要是女同志都是美人，那搞对象可省事了，没挑儿！
甲：所以说美人得有一定的标准。
乙：什么标准？
甲：反正是年轻漂亮吧！实话告诉你，《中国汉语大词典》知道吗？里边关于"美人"这条就是请我给编的！
乙：哦，您还会编词典？
甲：那天我刚把这条儿编完，我爱人过来了，"还编着哪？我瞧瞧今儿编的什么？美人！美人什么模样？我喽喽……姿容秀丽，风度翩翩，不胖不瘦，不高不矮……哟，这说的不就是我嘛！"
乙：她还自动对号。
甲：自动对号？人家够这条件！
乙：我记得咱们弟妹不是黄板牙吗？
甲：你提那干吗？那早就拔了换假牙啦！
乙：哦，反正她够条件。
甲：要不她高兴呢！"哎呀，活这么大岁数，头回听说，敢情我还是美人哪！X X ，真有你的！打搞对象那天，我就看出你有出息！我嫁给你算找对人啦！X X，亲爱的……"
乙：瞧你爱人乐的！
甲：再往下一看，她可不乐啦：“年龄一般在二十岁左右？我今年都四十多了，这不把我给划圈儿外头了吗？X X，不成，你得把年龄给我展宽一点儿！”
乙：展宽？成马路啦！
甲："改成五十岁以下！"
乙：哟？这也太宽啦！
甲："宽打窄用嘛！"
乙：这可不成！
甲："不成？X X ，咱夫妻可这么些年了，回头大伙儿一查词典，X X 的爱人不是美人，我可跟你丢不起这人！"
乙：这丢什么人呀！美人嘛，总是少数，咱定了标准就不能改啦！
甲："标准不能改？宪法都能改到你这儿不能改？"
乙：这都挨不上！标准不能随便改！
甲"我告诉你，我早看出你不地道！怎么着，嫌我不是'美人'？咱离婚！离呀！你找美人过去呀！你不去你都不是人！"
乙：为这么点小事儿至于着那么大的急吗？
甲：就是呀！我一看，夫妻这么些年了，除了我岳母死那回，没见她着这么大的急呀！你急？我也不怕你！我一咬牙，一跺脚：五十岁以下都算美人！
乙：让步啦！
甲：这叫英雄难过美人关，好汉不吃眼前亏，冤愁宜解不宜结，恶人自有恶人磨……
乙：就别找辙啦！
甲：这边我爱人气刚消，我们小姨子又过来了，"姐夫？我看你这词典怎么编的？"
乙：怎么这味儿呀？
甲：您不知道，要说我们小姨子长得倒没毛病，就是"文革"那会儿参加文攻武卫，叫对立面一棒子把鼻子给打歪啦！
乙：哟，歪得厉害吗？
甲：说歪也不能算歪，也就是45度小直角儿。
乙：啊？！这不算歪哪？这都快打横儿啦！
甲：那不还没歪到大头儿朝上吗？
乙：是呀？大头朝上那就不叫歪啦，那叫折个儿！
甲：甭管怎么着吧？反正我们小姨子对美人也很有兴趣："我瞧瞧，‘美人'……瓜子脸型，上宽下尖……这条儿我够呀！五官端正。没有伤残，我这鼻子……不成，姐夫，这您得给我改改！"
乙：鼻子没法改呀！
甲："谁让你改鼻子啦！把你那词典改改，往我这儿就和就和。"
乙：一改就不合理啦！
甲："怎么不合理？马列主义好不好？你也得结合中国实际；咱们家人编的词典，就该突出咱们家的特色！"
乙：哦，你们家特色的美人就是歪鼻子？
甲："其实我哪条儿都够就是鼻子差点儿。"
乙：差多啦！
甲："不多，也就是45度小直角儿。"
乙：就别提那45 度啦！
甲："说实际的，这也属于新潮。"
乙：没听说过！
甲："姐夫你受累，你给改改吧！"
乙：怎么改呀！
甲："你搁后头加个小注，用括号括上，就写：个别歪鼻子的例外。费不了多大事儿，受累吧大姐夫！"
乙：歪鼻子美人？这，这没法加呀！
甲："你加是不加？姐夫，我把话跟你挑明了说吧！现在我可搞着对象呢！我三十多了搞在这么个对象不容易，明儿他一查词典，说我这情况不算美人，这对象要是跟我吹喽你赔我呀？"
乙：拿什么赔呀！
甲："对象一吹，我可没法儿活啦！不是投河就是上吊，姐夫你掂量着办吧！那什么，姐，咱家有绳子没有？给我预备跟儿结实的，回头我兴许用得者！"
乙：哎哟，你可别……
甲："姐，咱家这是十二楼吧？回头我没准抱着我姐夫跳楼……"
乙：这可不成……
甲："姐，咱家菜刀搁哪儿啦？"
乙：别，别……
甲："姐咱家电门是这儿吧？"
乙：哎哟，快，这要出人命呀！
甲：就是呀！您说为这么点小事再闹出人命来，公安局也不答应我呀！得啦，再加上一笔吧，"五官端正，没有伤残，括号儿，也有个别歪鼻子的，殊不多见。"
乙：那是，就你们家藏着一位！
甲：小姨子没意见了，我岳父又过来啦！
乙：我说，你们家怎么尽是娘家人呀！
甲：那什么，我结婚以后不一直住她们家嘛。
乙：噢，倒插门儿。
甲：你就别外传啦！我岳父过来一看："怎么着，琢磨美人哪，我看看有我的事没有？"
乙：您快回去歇着吧！这里头没您什么事！美人，是说人家女同志。
甲："哦，美人，都是老娘们儿？没有老爷们的事儿？老爷们儿里就不出美人？美人美人，光有美女，不是还有美男子吗？"
乙：美男子不算。
甲："美男子是人不是人？"
乙：是人哪。
甲："还是的！那不就是美人吗？"
乙：这……这不是一码事儿呀！
甲："一码事，一码事。反正今儿你得给我落实一下政策，那‘四人帮'都打倒这么些年了，还不让我美一美吗？"
乙：这都不挨着！
甲："怎么不挨着呢！我俩闺女都算美人，我当爹的能不算美人吗？不讲理！"
乙：美人是女同志。
甲："是呀，那你岳母不是去世了吗？我就顶替她啦！"
乙：没有这么顶替的！她是她，您是您！
甲："两口子还分什么她呀我呀的，谁当美人不也是美吗？反正两口子有个美人就都齐了，谁当美人你管不着，两口子的事你少掺和！"
乙：谁掺和啦！
甲："X X 我告诉你，我对你可不薄呀！当年你跟我闺女搞对象，你岳母看不上你这个长相，那就是我帮着说和的……"
乙：就别提那个啦！
甲："怎么着？如今我老了，求你这么点儿事就不给办？亏你还受党教育这么些年了，尊老爱幼，一点没有！我给你两棍子！我打！打……"
乙：哟，哟，您快消消气！算你是美人还不行？那什么，也给您加个括号得啦！
甲："括号干吗？括号能全面吗？能说明问题吗？大伙儿一看能知道是我吗？你糊弄别人成了，糊弄我，没门！"
乙：那您说怎么办？
甲："怎么办？您照我这模样儿来不得啦！写上！男，男美人，六十多岁，秃头谢顶，浓眉毛啊，小眼睛，浅麻子，一脸的络腮胡子，体重是二百三十多斤，五短身材，胸腿有毛，手上有工夫，一运气，三五个人近不了身，那家伙……"
乙：我说，您这是大美人？
甲："我这是窦尔敦！"
乙：咳！
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