我要踢足球
转自网络A：人来的不少
B：哎，今儿都坐满了
A：给大家介绍一下我旁边的这位，我国著名相声表演艺术家
B：不敢当
A：相声说得真好
B：您过奖
A：回到家乡演出特别的高兴
B：到家了嘛
A：前段时间一直在外地比赛，很长时间没跟大伙见面了，心里怪想的慌的
B：比赛？您比什么赛啊？
A：你不知道这段时间咱们国家在干吗啊？
B：在办奥运会啊
A：就是，奥运会不就是比赛吗
B：哦，合着您参加奥运会去啦？
A：你看!你不认识我？
B：不认识
A：没文化！平时不看报纸电视吗？
B：看啊，没注意到有您啊。您是干嘛的啊？
A：我是---我是---我的职业伟大的我都不好意思说，怕吓着你
B：您大胆地说，吓不着我
A：那我可真说了啊
B：您说您说
A：我是个足球运动员！你说这玩意，哪说理去？
B：哦，您是个踢足球的。
A：要不我给你签个名吧？
B：用不着，你又不是贝克汉姆，我要你的签名有什么用啊
A：真不要？别后悔啊。等我出了名成了球星可就要不着了。你都没地儿找我去
B：那我就勤往酒吧跑着点吧，兴许能碰上您
A：耶呵，对我们圈里的生活挺熟悉啊，你以前也踢过球吧？
B：谁呀！全国人民都知道上哪找你们去啊，媒体天天报道嘛
A：你还不知道吧，其实呀，我以前不是踢球的
B：那您是干嘛的啊？
A：我初中毕业后啊，在一家洗浴中心工作
B：您先等等吧！人家洗浴中心要您这样的小孩吗？法律也不允许啊
A：恩~~~，不小了，那年我是21
B：您21才初中毕业啊
A：你算啊，7岁开始上学，小学8年，初中6年，正好21嘛
B：您在学校呆的时间可是够长的
A：在洗浴中心干了一段时间我就发现一个问题
B：发现什么问题了？
A：来这的都是有钱人啊
B：那倒是，普通老百姓都去澡堂子
A：都是住大楼的，开汽车的，真有钱！我什么时候才能这么有钱呢？
B：你也可以自己努力
A：就在我这人生的关口，我遇上了一个贵人
B：遇上谁了？
A：你父亲
B：我父亲也去那种地方啊？
A：不光去，还是我们那的贵宾，所有的小姐随便他点
B：嗨嗨嗨，这个就别说了
A：B的父亲王老爷子，这老头-----
B：您等会吧！我姓于，我父亲姓王啊？
A：那个父亲
B：哪个呀！就一个！
A：于老爷子。这老头真是个好人
B：好人有去那种地方的吗？
A：这天晚上啊，老爷子蒸完桑拿，进了按摩室，指着我说：德纲，德纲，来，进来给我捏捏
B：让你给捏啊？
我也纳闷啊，心说老爷子这是要换口味了？
B：什么乱七八糟的啊
A：进了按摩室，老爷子已然躺在按摩椅上了。我正给他捏着，老爷子问我了：德纲，我看你整天愁眉苦脸的，有什么烦心事，跟兄弟我说说。
B：兄弟啊？这都什么辈分啊！
A：我说老爷子，不瞒您说，心里堵得慌。你看这都是住大楼的，开汽车的，我什么时候才能有钱呢？老爷子说别着急，我给你指条道，你去踢足球！
B：踢足球就能有钱？
A：也不能这么说，你得成了腕才能挣大钱。我说老爷子，我听说这踢足球的都是从小就在足校里练，练十来多年也不见得能成材，你说我从小也没练过，这能行吗？老爷子说你管那个的呢，我给你引荐个人，保管你能踢上球！
B：我父亲还挺有能耐
A：要说这老爷子办事效率就是高，没几天就把这人给我找来了
B：谁啊？
A：一个足球俱乐部的老总！
B：还是个大人物
A：那老总见了我就问：就是你啊，想踢足球？我说是是是，您看初次见面，我也没准备什么礼物，要不我找个小姐给您按按得了。老总一挥手：不用了
B：还挺正派
A：刚按完
B：嗨，白夸
A：你说说你的基本情况吧。我说你看我初中都差点没毕业，脑子笨，也当不了白领什么的，就身子骨还行，适合干个体力劳动。老总一听高兴坏了
B：高兴什么啊？
A：哟！你都初中毕业了！那搁我们队就是最高学历啊！
B：初中就是最高学历啊，合着他们队都是一群文盲啊
A：我听说你小学初中加一块上了十四年？我说是是是，老总沉思了一会，说：按照你的这个经历，你最适合踢后卫
B：为什么呢？
A：你想啊，场上的所有位置，对心理承受能力要求最高的，就是这后卫。只要被人家进了球球迷就骂你。要是心理素质不好，不得让球迷骂上吊了啊?
B：有道理
A：就这样，我成为了母牛俱乐部的一名球员
B：这名字怎么这么怪呢？
A：这老总以前是卖牛奶的
B：难怪呢
A：到了球队里我暗暗的发誓：一定要好好向其他队友学习，努力提高自己的球技
B：应该的
A：可是时间一长我发现，不是那么回事
B：怎么了?
A：他们也都不会踢球，全是花钱上来的。就说我们队的守门员，800度的近视眼，到了场上跟瞎子似的。有时候人家的球都进了他还在那布置防守
B：这眼神也忒差点
A：要说能力最强的，还是我们的前锋
B：总算有一个会踢的了
A：要是对方没守门员，他一场比赛能进俩
B：没守门员才进俩啊？那要是有守门员呢？
A：有守门员他上不上都一样
B：纯粹一个摆设
A：半个赛季下来，我很荣幸的成为了我们队的最佳射手
B：哎，你不是踢后卫的吗？怎么你是最佳射手啊？
A：我进了很多的乌龙球
B：嗨，帮倒忙
A：教练不得不制定了一套战术来专门盯防我
B：你比对方前锋有威胁多了
A：每回比赛开始前，对方球员都亲切的跟我握手
B：那是啊，指着你为他们得分呢
A：尽管如此，队友们对我还是很有感情。我过生日那天，集体送给我一个礼物
B：送的什么呀？
A：指南针
B：那是让你认清球门方向的
A：就这样，在我们全体队友的共同努力下，赛季结束后，我们队终于————
B：夺冠了！
A：降级了！
B：嗨
A：老总一生气，把我们队给解散了
B：这种二百五球队趁早解散
A：球队一解散，我又失业了
B：赶紧想办法吧
A：就在这时候，机会来了！
B：什么机会啊？
A：北京奥运会要开了！
B：我劝你趁早打消这个念头，参加奥运会的那都是有实力的运动员，你这样的啊，没戏！
A：你说的那是其他项目，足球可不一样
B：足球怎么不一样啊？你看人家巴西阿根廷，来的那都是大腕！
A：咱哪能跟人家比啊，人家走着踢都能进我们好几个
B：这倒是事实
A：眼瞅着比赛的日子越来越近了，咱们国家的足协主席可是着了急了。
B：足协主席是谁啊？
A：这位主席可是个传奇人物
B：怎么个传奇法呢？
A：这位主席不仅又聋又哑，还特别爱叉腰肌，时不时的还吟上几首梨花体诗歌
B：他不是哑了吗，怎么还能吟诗呢？
A：要不怎么说他传奇呢！只要是和中国男足扯上关系的，就不能以常理来推断，就当他们是群怪胎
B：那他着什么急呢？
A：能不着急吗？中国踢球的人这么多，愣是找不到一个能进球的
B：不至于吧
A：国内的那些前锋吧，平时踢自己人进的那叫一个欢实，一和外国球队踢就都成了太监，不会射了
B：那就没有在国外踢球的前锋？
A：你别说，还真有一个在英国踢球的，叫董卓
B：董卓也来了？有吕布吗？
A：这个小董倒是有两下子，不过他常年在国外，不了解国内的国情，没给球队领导送礼，教练们都不愿带他玩
B：嗨！
A：眼看着日子越来越近，谢主席急的是抓心挠肝，败火药十斤二十斤的吃
B：光吃药管什么用啊，赶紧想办法吧
A：就在这个时候，不知道是谁把我的比赛录像给他看了。谢主席一看我的进球集锦，高兴的跟什么似的：这是中国的因扎吉啊，门前把握机会的能力多强！进了球也不庆祝，还特冷静，太象一个锋线杀手了！
B：他没看清你进的都是自家球门啊？
A：他哪懂那个啊
B：这主席水平也忒次点
A：谢主席一高兴，大手一挥：赶紧把这高人给我找来，让他当国奥队的前锋！
B：真是瞎胡闹！
A：去之前我可打听好了，国奥队的主教练是个外国人，不一定听得懂中国话，我抓紧时间学了几句外语
B：还挺有心眼
A：到了国家队我四处找啊，就是找不着这个老头
B：为什么呢？
A：我也纳闷啊，问一个队友：哎，咱那个外国教练呢？
B：他怎么说啊？
A：别提啊，别提。现在队里边不让说这事。听说是对一个女记者耍流氓给逮起来了
B：这是什么教练啊这是。
A：说话间这比赛的日子可就到了
B：是
A：第一场，踢新西兰，我们全队上下很有信心
B：凭什么呀？
A：这个新西兰啊，是个业余球队，全队加一块就两个职业球员，其余人有修鞋的，有卖香蕉的，还有捕鱼的
B：杂牌部队
A：你说，我们怎么着也得进他们4，5个吧
B：先别吹
A：等踢起来才发现不是那么回事。这帮孙子踢的比我们还好
B：你不说人家是业余球队吗？
A：是啊，谁承想业余的踢的都这么好呢。不光技术好，体力还特别足
B：怎么说？
A：我在他们禁区里站了足足八十分钟，把我给累的啊
B：站着还累啊
A：他们那两个后卫泡了这么长时间，还有精力在那聊天
B：都聊什么啊？
A：三儿，你那水果摊生意怎么样啊？
B：三儿？外国人也有叫这名字的啊？那三儿怎么说？
A：别提了，本来生意不错，非让我参加什么奥运会，全耽误了
B：损失还不小
A：我一听，把我给气的啊。太不爱国了！你看看我，为了为国争光，都一个多月没去桑拿了
B：你也好不到哪里去
A：正要过去教育教育他们，那球可是来了。把我给高兴坏了
B：你高兴什么啊？
A：这是我全场第一次拿球
B：前面时间光站着玩了
A：我抬头一看，前面就剩三儿一个人了
B：其他人呢？
A：我一啄磨，硬闯肯定不行，撞不过人家啊。只能智取，不能强攻
B：那你想着办法没有啊?
A：我对着三儿大喊了一声，三儿一听我喊完，吓的跑的比兔子还快！
B：你喊得什么呀？
A：城——管——来——啦！
B：嗨，看来这新西兰的城管平时也不怎么文明执法
A：这下可是空门了
B：好机会，赶紧射门吧
A：对着空门，我瞄了三分钟
B：空门还瞄准这么长时间啊？你什么脚法啊，我都能踢进去！
A：不许你侮辱我们男足队员！
B：本来嘛
A：对这空门，我一脚射门，球——进了！
B：再不进那是瞎子
A：哎呦这下子把我给美的啊。队友们也都很激动，全跑过来把我给抱住了
B：好不容易进个球，没法不激动
A：祝贺啊，德纲，祝贺。拿了奖金得请客啊
B：全惦记这个了
A：这下我可出了名了，报纸上，电视上全是我的名字。走在大街上没有不看我的。每到一个地方，大家都立马离开我五米以上，表示对我的尊敬
B：大家伙那是躲着你呢
A：还没等我从喜悦中清醒过来，第二场比赛开始了
B：第二场和谁啊？
A：比利时。哎呦这比赛踢的那叫一个惨烈，跟打仗似的
B：至于吗
A：比利时那帮球员太厉害了，踢的我们过不了半场啊
B：是你们水平太次了！
A：把我给气坏了，在我们的主场还敢这么猖狂？我非教训教训他们！
B：你想干吗啊
A：还没等我出手，我们队里可有一个人憋不住了
B：谁啊？
A：小谭
B：小谭是谁啊？
A：小谭踢球之前啊，在嵩山少林寺呆过一段时间。还俗以后很是想念以前的那段日子，经常一个人呆呆的望着嵩山的方向，人称谭望嵩。
B：还是个会功夫的
A：小谭心说你们这帮比利时球员也太欺负人了，不给你们点颜色看看你们是不知道这是谁的地盘！
B：怎么像黑社会的呢！
A：小谭瞅准一个朝他跑过来的对方球员，一脚“绝户腿”就踹过去了
B：是什么功夫啊，怎么听着这么吓人呢
A：那球员当即就不行了，躺在地上直哼哼，其他球员也都吓的够呛。主裁判也吓坏了，很恭敬的把小谭送下去休息了
B：是被红牌罚下去了吧！别说这个了，结果怎么样啊？
A：结果？哼！比利时和裁判相互勾结，很无耻的赢了我们
B：谁无耻啊！红牌太客气了，拉出去枪毙五分钟都不过分啊
A：最后一场比赛，我们迎来了巴西
B：呦，这可是世界级强队
A：但是我们不怕啊
B：那是，你们赛前怕过谁啊
A：相反，巴西队看完我们和比利时的比赛录像，都吓坏了。我听说巴西队主教练还特意提出了条口号
B：什么口号啊？
A：只有护好身上的球，才能护好场上的球
B：这话一点都不假
A：巴西那帮大腕很发愁，生怕自己被废了，回头再影响自己的职业生涯
B：那怎么办啊？
A：你别说，还真有一个不怕死的
B：谁啊
A：帕托，听说过吗？
B：听说过啊，人家在AC米兰踢球
A：小帕年纪轻啊，不懂得江湖险恶。一看队友们愁的跟什么似的，一拍胸脯：跟中国队踢，我自己去就行了，你们就不用去了！其他人一听很高兴，嘱咐了几句就都到酒吧喝酒去了
B：后来呢？
A：到了酒吧打开电视一看，呵，这帕托厉害啊，开场五分钟连过11人打进一球
B：你们11个人都防不住人家一个人啊？
A：巴西队员一看，这下行了，没问题了，关了电视开始喝酒。过了一个半小时，帕托垂头丧气的回来了
B：呦，怎么了？
A：小罗就问：怎么了阿托？我看你踢的不错啊
B：帕托怎么说啊？
A：哎，别提了，1：2输了。小罗赶紧安慰他：没事啊兄弟，1打11踢成这样不错了啊
B：相当不错！帕托怎么说啊？
A：你不知道啊老大，我心里憋屈啊
B：憋屈什么啊？
A：我刚进了球，就被罚下去啦！
B：啊？！
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